Сообщений в теме: 1913

[kokosya]

Олжас, пасиб за отзыв

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:


1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "Интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

[kokosya]

http://daynews.ru/in..._news&id=732872[/URL]

http://atheist4.narod.ru/foto.htm

[kokosya]

Девушка у парня в квартире. Выходит из ванны:
- Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенце. На одном буква М а на другом Ж. Я подумала М - для мужчин, а Ж - для женщин и вытерлась Ж. Правильно?
- Дорогая, М - это для морды!.......

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

[kokosya]

че то я разогналась ну вот напоследок:

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем...

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?

Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).

Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?

Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?

Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой - паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Вы****кин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?

Ответ: Нам думается, что доктор Вы****кин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.

Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

[Челюсть]

Заповеди

Хочется, чтобы все было хорошо, особенно, когда все плохо. А почему
плохо-то? Может, бог карает? Грешим ежедневно, а у боженьки на каждого
персональное дело заведено. Нагрешил - распишись в получении неприятнос-
ти.
А совершали бы благодеяния не разгибаясь - другой разговор! Как в
Библии сказано? "Не греши, Жора, и воздастся!" Причем, воздастся стори-
цей! В смысле, втройне! Почему не попробовать, расценки-то божеские!
Вот они, заповеди: "Не укради!" Сильно сказано! Как не украсть, когда
народ с измальства этим кормится! Сам слышал: младенец грудной соску
проглотил, узнав, что чужая. Как удержаться, когда все вокруг стырено,
слямзино, в лучшем случае сперто! У боженьки волосы дыбом от этой карти-
ны.
Ну зубы стиснул, руки связал - и ни-ни... Хотя вот оно само тут... и
там... и никого нет... казалось бы, сам бог велел... Эх!..
Нет! Как в Библии сказано: "Не воруй, Жора, и тебе воздастся стори-
цей". Значит, как? Все то, что я не украл, да на три помножить... Посчи-
тал - есть смысл!
И вы не поверите, лотерейный билет проверяю - машина! Честное слово!
Боженька все видит! Ну, машина не целиком, номер сошелся весь, а серия
чуть левей... Значит, Жора, на верном пути!
Раз такое дело, думаю: осилю-ка еще одну заповедь! Дотяну до машины.
Так, что там в Библии... "Не убий!" Это в наше-то время убийственное! Но
ради святого дела терплю! Месяц никого пальцем не тронул, хотя, если по
совести, человек пять бы убил! Остальных повесил! Сукины дети, понима-
ешь, они мне... Молчу, молчу... И в мыслях нельзя согрешить!
Не убий, так не убий... Воздастся сторицей! В смысле я-то их не убью,
а воздастся ребятам сторицей, супу грибного съедят, умрут семьями...
Ха-ха-ха! Боженька все видит, за мучеников отомстит. В чем плюс святого
образа жизни: сам ничего не делаешь, наподобие ангела, а с врагами бо-
женька разберется, козью морду сделает! От святости под лопатками заче-
салось, то ли ангельские крылья полезли, то ли в баню давно не ходил.
Словом, проверяю табличку лотерейную, внутри трепыхается и клокочет.
Сейчас как воздастся! Если ты ничего не украл, никого не убил в наше
время - тут сторицей набегает такое... Так и есть! Снова машина! Вы не
поверите! Мало того, что номер весь, еще и серия! Одна цифра в десятку,
вторая почти! То есть, считай, машину выиграл! Ну без руля! Осилю еще
пару заповедей и газуй!

[Челюсть]

Так, что тут у них... "Не возлежай жену ближнего своего"... Не понял.
А, не воз-же-лай! Сурово, но отступать некуда!
Тут как раз соседка мужа в отпуск отправила и давай строить глазки,
коленки и прочее... Тут и камень бы возлежал, а я - нет! Зубы сжал, гла-
за зажмурил, колени свел - не возлежаю и все! Сгинь! Как вам не стыдно,
говорю, только муж выехал, а вы голышом по квартире совращаете молодежь!

А она мне, ну до чего сексуальная баба! Губами алыми выдает: "Наглец!
Подглядываете!" Я ей говорю: "Нечего такие скважины бурить, даже ребенок
на цыпочках может вас в голом виде застать!" А она мне в ответ чуть ли
не матом! Ну дочего сексуальная баба! Орет, а у самой грудь под платьем
так и барахтается! Но не возлежал!..
Кстати, к ней племянница из Ростова приехала на мою голову! Ну скажу
вам, хоть я и ангел, но от Ростова не ожидал... Как молодежь одевается -
знаете. Юбчонка едва талию прикрывает! И внаглую по лестнице вверх, а я
снизу смотрю на это безобразие... Эх, таких надо ставить к стенке и... С
трудом не возлежал. Ну ничего, ничего! Машину за муки свои получу, и уж
там воздастся сторицей! И соседка, и племянница ее, и бухгалтерша Милоч-
ка... А иначе за что терплю?! Боженька, разве не прав я?
И вот она, табличка долгожданная! Я даже не три, как обычно, один би-
лет приобрел, чего тратиться, обязано сойтись и так! Шутка ли, человек в
наше время по всем заповедям проживает, от святости светится, ну как та-
кому машину не дать, верно, боженька? Жоре не откажи, сохрани веру в
нем...
Проверяю: не поверите! Глаза тру - ни одна цифирка не сошлась! Ника-
ким местом! Не понял! Боженька, что ж это получается? И тут надувалово?
Я, как дурак, три месяца пост блюду, а мне дуля! Сторицей?! Короче, бо-
женька, делаю официальное заявление! Если в течение троих суток (сверим
часы), в три сутки, если ни фига не воздашь, я за себя не ручаюсь! Воз-
дам себе сам! Что не украл, не убил, не возлежал - да сторицей! Раз доб-
родетели псу под хвост, возьму грех на душу! Лучше на том свете пять лет
отсижу в котле строгого режима, хоть будет что вспомнить! Господи, поми-
луй!

[kokosya]

Значит так. Решил царь выдать замуж своих 3-ёх дочерей. Дал им стрелы. Забросили они стрелы и пошли искать своих суженных. Первой стрела попала в соседний замок, женихом казался царевич. Второй стрела попала в другое царство, женихом оказался тоже царевич. А третьей (самой младшей) стрела попала на ферму. Приходит она на ферму и видит большого хряка, а возле него свою стрелу. Стала..и думает, что делать. Поталкала его - ноль реакции. Наклонилась она к нему, потёрла пятак, поцеловала его в пятак. И слышит голос хряка: "Сосать и только сосать, я сильно заколдован"

[kokosya]

Как бы рассказали ? Красную Шапочку ??

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко , белый хлеб и яйца .
- Вот, - сказала мать.
- Что? ? спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба,- сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке,
вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес, кроме того, она подумала, что Волк снова стал там появляться; и она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан.
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже , как она раздевается , как её юбки падают одна за другой и она остаётся в одной только рубахе , под которой очерчиваются сладостные формы её тела .

Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна , как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд , как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке ?

Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на Волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе убежал . Она смотрела ему вслед улыбаясь своей очаровательной улыбкой .

Ярослав Гашек.
Эх, и что же я наделал? ? бормотал Волк. ? Одним словом обделался .

Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным автором. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба , придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время , может быть , и были хороши , но ужасно сейчас скрипели . На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорят, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард ? фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной , и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно .

[kokosya]

Оскар Уайльд.
Волк. Извините , вы не знаете моего имени , но ?
Бабушка. О , не имеет значения . В современном обществе добрым именем пользуется тот , кто его не имеет . Чем могу служить ?
Волк. Видите ли?Очень сожалею, но я пришёл, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило . Вы очень остроумный джентльмен .
Волк. Но я говорю серьёзно .
Бабушка. И это придаёт особый блеск вашему остроумию .
Волк. Я рад , что вы не относитесь серьёзно к факту , который я только что вам сообщил .
Бабушка. Нынче относится серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса .
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно ?
Бабушка. Разумеется к глупостям . Но вы невыносимы .
Волк. Когда же Волк бывает несносным ?
Бабушка. Когда надоедает вопросами .
Волк. А женщина ?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место .
Волк. Вы очень строги к себе .
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность .
Волк. Можете верить . Я не скажу никому ни слова .( Съедает её )
Бабушка. ( из брюха Волка). Жалко , что вы поспешили . Я только что собиралась вам рассказать одну поучительную историю .

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке бала тоска и усталость , тоска и усталость гаснущих сумерек . Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. ? Нам не на что надеяться . У меня нет будущего .
Волк молчал. Он был с ней согласен

[Охотник]

Если было, то извиняйте.

Один мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище. 'Врешь, - думает, - не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей побольше, да там, вроде, и свадьба...' И пошел через хутор. Больше этого мужика никто не видел...

... Вдруг в двенадцать часов по московскому времени гроб открылся, и из него вылез покойник. А потом в двенадцать часов по Гринвичу гроб опять открылся, опять покойник вылез, потом в двенадцать часов по нью-йоркскому времени!.. Крышка хлопает всю ночь, покойники туда-сюда лазают, кряхтят, спать невозможно, - ужас какой-то!..

... И вот однажды построились на Красной площади войска, скомандовали им: 'Равняйсь! Смирно! Равнение налево!', и выезжает из Спасских ворот гроб на двенадцати колесиках. А перед гробом - пятьдесят орденов Ленина, каждый на своем колесике...

В одной стране было трудное и жестокое время. Все так и говорили: 'В наше трудное и жестокое время...', или: 'Что с тобой сделало беспощадное время, дорогая!', или даже: 'Жестокое и трудное время - двенадцать часов тридцать минут!..'

Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!..

В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не нашли. 'Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!..'

В одной армии у одного бойца завелся черный подворотничок, и начал его за это старшина душить...

... А вот еще, говорят, в одном полку Боевое Знамя части часовых душило! Встанет боец на пост, и ровно в двенадцать часов ночи знамя вдруг начинает шевелиться и говорит ему: 'Рядовой Такой-то, рядовой Такой-то, поцелуй меня в уголок, а не то я тебя задушу!' Понятно, никто целовать не соглашается, Знамя-то ведь старое, в складках все. Время шло, и вскоре солдаты стали отказываться стоять на этом посту, не говоря уж о том, чтобы фотографироваться на фоне развернутого Боевого Знамени части.

[Yuser]

Жила-была девушка Робин Гуд , у богатых брала,бедным давала!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за не менеее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza. Теперь у неё двойная фамилия.

[Yuser]

[Why not?*]

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться
медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а толькоспать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим
справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

[Why not?*]

упс, пардон, как тут удалять сообщения?

Сообщение отредактировал Why not?*: 17.05.2005, 13:04:37

[detk@]

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык, перерезали кадык,
Откусили ему пальцы, оторвали ему яйца,
В ухо штопор закрутили, по мозгам кувалдой били,
Финкой пузо распороли, спицей ч$ен весь искололи,
В глазки тыкали иглу, в ж$пу вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили, ушки на хрен откусили.
ВСЕ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ,
ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОШИЙ!!

[албибак]

У меня охренительное настроение помоему меня завтра нах.........уволят!!!!!!!!!!

[Apache]

ну что уволили нет?

[Челюсть]

На окраине немецкого города Дюссельдорфа лагерь для прибывших из Рос-
сии эмигрантов. Это комфортабельные вагончики, отдельная квартирка на
колесах со всеми удобствами, только не едет.
Тут наши немцы из Казахстана, евреи из разных мест, но, в основном,
люди прочих национальностей, которые правдами и неправдами выправили до-
кументы, что они якобы чистокровные немцы или евреи, и рванули в Герма-
нию в надежде на лучшую жизнь, наивно думая, что счастье понятие геогра-
фическое.
Время такое: одни уезжают из России, другие остаются, причем те, кто
уехал, считают себя умнее тех, кто остался. И наоборот. Дай Бог, чтобы
все оказались умнее.
Раньше сюда приезжали из России богатые, за все платили, а теперь на-
оборот: приехал, за что тебе же доплачивают пособие. Чем плохо? Курорт.
Баден-Баден. Единственный минус - надо учить немецкий язык.
Вчера новая партия из России приехала. Решили это дело отметить, как
у нас принято.
Трое армян из Казахстана, с документами, что они чистокровные немцы,
выставили ящик армянского коньяка. Причем настоящего! Не на продажу, а
для себя. Вкус райский, тянет грецким орехом, мягонький и чем больше
пьешь, тем умнее делаешься. Протрезвел - все как рукой, дурак дураком, а
пока в тебе коньяк бродит - заслушаешься.
Цыгане из Махачкалы, естественно, немцы, где-то умыкнули барана, а
может, протащили через таможню с собой. Чеченец - по документам приобс-
кий баварец - тут же пырнул барана ножом, содрал шкуру. Узбеки из Таш-
кента, косящие под евреев, тушу барана разрезали, чего-то заскворчало,
запахло пловом до невозможности. Грузин с немецкой фамилией Енукидзер
шашлык замариновал. В итоге над лагерем такой запах сгустился, перелет-
ные птицы от головокружения кувыркались, юг с пловом путая.
Люди слюной истекли. Наконец, в восемь вечера все было готово. Распо-
ложились рядом в лесу, то ли в парке, у немцем же не поймешь: порядок
как на плацу, все деревца в линеечку, кусты стрижены под полубокс, трав-
ка равнение на юг держит, о мусоре можно только мечтать. Красиво, но уж
чересчур чисто, не по-людски!
Ясное дело, костерок развели, баранину на шампуры насадили, над углем
вертят, поливают вином, уксусом, лук, помидоры, зелень... Все перечис-
лить - слюны не хватит.
И, наконец, коньяк по бумажным стаканчикам выплеснули. Ну, с богом!
Чокнулись! Выпили! Ах! Закусили! М-м-м-м... Хороша страна Германия, не
хуже России.
Кто ж знал, что там в этой Германии каждый кустик чей-то и без разре-
шения бесплатно не везде ступить можно. А ломать ветки, костры жечь в
зеленой зоне - уголовное преступление, хуже чем изнасилование. Или луч-
ше.
И тут, как говорится, откуда ни возьмись, полицейский патруль
собственной персоной. Они как этот "завтрак на траве" увидели, чуть не
гробанулись в кювет. Чтобы такой дебош в наглую на виду у всех?! Не ина-
че пьяные наркоманы в последней стадии, когда мозги заволокло оконча-
тельно.
Полицейские автоматы навскидку, окружили банду, орут: "Хенде хох!", в
смысле, "руки вверх - пристрелим к чертовой матери!" Наши товарищи в не-
доумении: "Что собственно произошло? Какие претензии? Мы кого-нибудь из
местного населения обижаем? Или высказались неуважительно в адрес вашего
бундестага? Сидим, никого не трогаем, присоединяйтесь к нашему шалашу".
И одна дама из Одессы, кровь с молоком, причем, того и другого много,
отодвигается, приглашая немцев присесть, а земля под ней теплая-теплая.
Один где стоял, там и сел рядом с дамой, два других трясут автомата-
ми, но от злобы пальцы свело, на крючок не нажать!

[Челюсть]

Армяне обиделись. Что же получается? Зовут к себе узников совести,
страдающих от режима! Мы пошли им навстречу, приехали, и такой вот при-
ем? Мы и обратно можем уехать! Хотите выпить, так и скажите! И подносят
полицейским по коньячку. Те автоматы наизготовку, но пригубили
чуть-чуть, для анализа. А коньячище настоящий, без дураков, грецким оре-
хом тянет, мягонький, и чем больше пьешь, тем умнее делаешься. Полицейс-
кие чувствуют, дело серьезное. Оружие отложили, рядом с одесситкой при-
сели. Еще по стаканчику. А вот позвольте предложить улики: плова и шаш-
лычку. Полицейские помягчели. Во-первых, все вкусно, люди знали, что де-
лали. Во-вторых, бесплатно. А у них все считают, пфенинг к пфенингу, на
шесть гостей - пять бутербродов, а вот так, да еще на халяву - не каждый
год. Поэтому вкусно вдвойне. Уже выпили за канцлера Коля! Ура! С одес-
ситкой на брудершафт в очередь, за товарища Ельцина! Раскраснелись, го-
ворят громко, перебивают друг друга, потому что от коньяка ум расширяет-
ся.
Часа через два выпили за товарища Вильгельма Телля и постреляли из
автоматов по яблочку, стоящему на фуражке полицейского. Но никто не по-
пал даже в полицейского. Все пули ушли в молоко, точнее в цистерну, ко-
торая молоко везла. Как в сказке: молочные реки, шашлычные берега!
Сели снова к огню, и веселая немка Оксана Ивановна из ямало-ненецкого
округа на чудном украинском языке запела "Дивлюсь я на небо". Полицейс-
кие подхватили "тай думку гадаю", и дальше все национальности хором "чо-
му я ни сокил, чому ни литаю".
Такого в Германии еще не было. К утру народ подтянулся. И местные жи-
тели, и наши войска, которые свернули на огонек по дороге на родину.
Короче, что я вам скажу. Там где кончается коньяк и плов, начинается
межнациональная рознь. А когда всем хватает плова и коньяка - там межна-
циональная близь. Поэтому позвольте тост. За плов во всем мире!

[Olzhas]

Поэтому позвольте тост. За плов во всем мире!