Сообщений в теме: 1913

[kokosya]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в
третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[kokosya]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится
рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.

Она говорит:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.

Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает
предложение.

- Кто мне переведет?

Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:

- С такой ЖОПОЙ жить можно!

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего
по башке:

- Если не знаешь, не подсказывай

[Лапка]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

[Капрал Гаг]

Слэнг Эллочки-людоедки на инетовский лад

[lucky me]

Бонд. Джеймс Бонд.
Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

-Bond.
- James Bond.
-Off.
-Fuck off.

[lucky me]

From "favorites"...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace... .

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Одно неверное движение - и ты отец.

Девушки делятся на дам, не дам и дам, но не вам.

Порой в темноте проводят самые светлые минуты жизни.

Раскаяться никогда не поздно, но согрешить можно и опоздать.

Родился сам - помоги другому


Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой"
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
Любовь - это сладкий сон, брак - будильник!


Каждый мужчина имеет право на лево.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Хорошо быть подполковником и под лейтенантом тоже.
Sex без девчины признак дурачины.
Яйца курицу дисциплинируют.
Не так страшен черт, как его малютка.
Экипаж прощается с вами, приятного вам полета.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Нам химия блондинок подарила.
Вера может двигать горы... она колосальная баба.
Водка "Буратино"- почувствуйте себя дровами.
Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато его можно забыть.
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.
"Русская водка"- не дай себе просохнуть.
То, что женщине по душе- мужчине не по карману.
Обращение к девушкам легкого поведения:"Привет тряпки, как жизнь половая?!"
Тощая корова еще не газель.
Рожденый ползать упасть не может.
С кем поведешся от того и забеременеешь.
Когда Мужчине плохо oн ищет женщину , когда мужчине хорошо он ищет еще одну...
Убил бобра- спас дерево.
Чтобы корова больше давала молока и меньше ела, ее надо больше доить и меньше кормить.
Уважаемые алматинцы и алматычки...
Рабочий день - это 8 часов, вычеркнутых из жизни.
В милицию чаще всего попадают милиционеры.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Кто последний тот и папа.
Женщины могут все, только некоторые стесняются!
Hе имей сто друзей, а имей их подруг!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлен Windows
Не всё то Windows, что висит
Разработан женский Windows 98. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
Билл - гей. Тсс...
Не бывает вечных двигателей, зато бывают вечные тормоза...
Лень - двигатель прогресса
Ни что не согревает так душу как бутылочка холодного пива

[Капрал Гаг]

Самые породистые собаки

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Новый тариф "Женский".
Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были все это время.

Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

[Капрал Гаг]

Веселые знакомства

Доолгий взгляд

Чужие письма

Чужие дневники

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую козетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком ? ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что, работая с компьютером нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени.
11. Выключая компьютер, знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотонн отбойной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?

[Капрал Гаг]

Краткий определитель деловых документов по жанрам
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить
1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

[Капрал Гаг]

Как читать раздел "Вакансии" в газете

[Челюсть]

*Оторвали Ваньке
> встаньку...
>
> *Ворчание-знак
> согласия!
>
> * Тише воды, смешнее
> травы...
>
> *Водитель, берегись тех
> мест, откуда выскакивают
> дети!
>
> *Противозачаточная
> внешность.
>
> *С голой женщиной трудно
> спорить.
>
> *Если вас окружают одни
> дураки,значит вы
> центральный.
>
> *Он так
> молчит,что хочется
> раздеться...
>
> *Глупо пытаться успеть
> что-то объяснить на словах в
> промежутках между ударами по лицу-получается невнятно и
> приходится часто
> повторяться.
>
> * Разврат- это секс, в котором ты не
> участвуешь.
>
> *Спорт
> вреден: занятия спортом продлевают
> жизнь на10 лет, а потратите вы на
> них15.
>
> *Путь к холодильнику женщины
> лежит через её сердце.
>
> *Супружеские узы так
> тяжелы, что их можно нести только
> вдвоем, а иногда и
> втроем.
>
> *Психоанализ есть попытка мозга
> получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
>
> *Придумают же
> люди... Актовый зал, половая
> тряпка....
>
> *Обналичу Нобелевскую
> премию...
>
> *Одинокий мужчина познакомится
> с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
>
> * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не
> дразнили. Вова
> Какашкин. 7 лет.

[Челюсть]

> *Хорошо быть
> линкором- башню
> снесло, три
> осталось!
>
> *В службу911 поступил тревожный
> звонок. Спасатели
> занервничали, но трубку не
> сняли.
>
> *Отелло рассвирипело и задушило
> Дездемону.
>
> *Морозко:
> -Тепло ли тебе
> девица,тепло ли
> тебе,красная?
> -Да просто оx***, дедушка!Не сугроб, б***, а солярий...
>
> *Вчера в нашей лаборатории
> скрещивали двух слонов, не ради
> эксперимента, а просто так - позырить...
>
> *Карл Клару склонял к
> оралу.
>
> *Мы с тобой одной
> крови- Чук и Гек.
>
> *Самый лучший
> друг- книга: не нудит, жрать не
> просит, сигареты не
> стреляет.
>
> *Если над Вами постоянно
> смеются-значит Вы приносите людям
> радость.
>
> * Лысина- это полянка, вытоптанная
> мыслями.
>
> *Секция пулевой стрельбы
> принимает заказы от населения.
>
> *Грех предаваться
> унынию,когда есть другие
> грехи!
>
> * ...Любовница от первого
> брака.
>
> *Это раньше было
> обрезание,теперь замораживают и
> обламывают.
>
> *Даже самые красивые ножки
> растут из задницы.
>
> *На заработанные деньги пионеры
> покупали проституток и отпускали их на волю.
>
> * ...бecкpaйняя плoть
>
> *Так часто смотрю
> телевизор,что дикторы меня уже
> узнают.
>
> * Простофиля- Киркоров до свадьбы с
> Пугачевой.
>
> *Лютик- маленький
> злодей.
>
> *Бормотуха- женщина говорящая во
> сне.
>
> *Недолюбливал
> женщин. Не успевал.
>
> *Женшины досматривают
> порнофильмы до конца,с робкой
> надеждой,что в итоге все закончится
> свадьбой.
>
> *Невыносимых людей нет, есть
> узкие двери.
>
> *Подземный гараж в
> лесу.Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
> 345-24-77
>
> *Редкостная
> скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
>
> *Признания в любви часто
> напоминают сигналы точного времени-они действительны только
> в момент их
> произнесения.
>
> *Дрожащая
> половина

[Челюсть]

>
> *Бифштекс с кровью второй
> группы.
>
> *Не нервируйте
> меня! Мне скоро негде будет прятать
> трупы!
>
> *Даже самую унылую комнату
> оживят самые обычные дети,красиво расставленные по углам.
>
> *Если есть возможность выбирать
> место в самолёте,надо брать совсем
> впереди-при падении самолета тележка с
> выпивкой опять проедет мимо вас!
>
> * Автомобиль"Запорожец"
> --Самое лучшее в мире привидение
> с моторчиком!
>
> *Конечно,смех-лучшее
> лекарство!Но не при
> поносе...
>
> *Так настрадал
> предсказамус.
>
>
>
>

[lucky me]

Особенно 2 Fargo, Челюсть и Kokosya

Поддержите тему: http://vse.kz/index....topic=50063&hl=

[Ganzales]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Сообщение отредактировал Ganzales: 25.04.2005, 22:10:08

[kokosya]

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

[kokosya]

Одна супружеская пара, празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку::
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей.
Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от
всех остальных?
Ты что, Изменяла мне?:
- Знаешь, дед, грешила я.:
- Ну и кто же отец этого первого сына?:
-Ты...

Мужик приходит вечером с работы, на столе - записка:
"Борщ на плите, котлеты в холодильнике,
Серёгу в шкафу не буди, ему в ночь".

-Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...
- Какой же ты бестолковый!! она в буфете,
на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой написано "Соль"...

- Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели все
эти наши скандалы!
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
-Ты куда?
- Куда, куда, за зубами пошёл...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для
косметического ухода за кожей. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках.
идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не
было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол
и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Муж с женой выходят из театра.
Жена:
- Ты одурел, что ли? Отвалил гардеробщику на чай 100 баксов!!!
Муж:
- Заткнись, дура, ты посмотри, какую он дал тебе шубу!!!

-Кто такая эта Вероника? - спрашивает жена,
размахивая запиской, найденной в кармане пиджака у мужа.
- Вероника- это кобыла, на которую я ставил на прошлой неделе на бегах.
- Так вот, эта кобыла ждёт тебя в восемь у кинотеатра.

Муж неожиданно возвращается домой, вбегает в спальню и
дважды стреляет в закрытый шкаф. Потом открывает его и
видит, что то пуст.
Поворачивается к жене:
- Что-то в последнее время ты сдаёшь, дорогая...

В магазине - муж и жена. Она - продавцу:
-...и полкило ливерной колбаски для собаки.
-Дорогая, у нас же нет собаки!
- А ты стой и не гавкай!

Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена показывает мужу на
какого-то вусмерть пьяного мужика:
- Гляди мой бывший друг. Когда я с ним рассталась семь лет
назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И до сих пор пьёт,
видишь?
Муж:
-Не ври: это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

После десятилетнего супружества жена признаётся мужу:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе
сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает
жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А её не видно.

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошёл...
- Не волнуйся, доченька, у всех случается скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

[Капрал Гаг]

Украинский умелец
Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на ;;;$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц). Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).
Заранее благодарен. Павел.

Формула КАЙФА
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

Шекспир
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
(с) www.blogbugs.org

[Капрал Гаг]

Хочу в США или доведи янки до инфаркта

[Капрал Гаг]

Отправились в Kаир, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Myжик рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..

Boss speak:
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
10. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
11. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
12. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
13. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
14. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
15. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
16. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
17. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
18. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой

Люди, которым нечего сказать, очень любят поговорить...

Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают
на Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Как правильно уложить парашют? Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна.