Мила, ты меня улыбнула с мылом ))))
Абсалем, ну что там у тебя? Согласна с Лавли, зачем пишешь? Опять скажут, что вот навязывается....
Да я меня саму это мыло улыбнуло)))
Ща еще улыбну)))
простите меня если кому-то покажется пошло, но я не смогла удержаться и не выложить сюда это)))) Я ражада и рыдала, живот болит до сих пор)))) ![bj.gif](http://mamium.ru/sites/all/modules/smileys/packs/kolobok_animated/bj.gif)
![bj.gif](http://mamium.ru/sites/all/modules/smileys/packs/kolobok_animated/bj.gif)
![bj.gif](http://mamium.ru/sites/all/modules/smileys/packs/kolobok_animated/bj.gif)
Мужской отзыв о геле для депиляции
Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои
яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот гель,
потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я едва спину себе
не убил, пытаясь достать до особо
труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил
сделать это на день рождения жены
— типа еще один подарок. Я заказал
его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал
теплоту, которая через несколько
секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы
из колючей проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка. До
этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку
с мороженым, сорвал с нее крышку и
засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось. —
Ванночка была довольно маленькой,
так что жопному отверстию я помочь
не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что нибудь — в моих
глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это не
помогло — гель, по ходу, проник в
прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей — вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение,
которое придумал мой сведенный
болью с ума мозг — осторожно
засунуть один росток туда, куда еще
не прорастало ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны
с кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в
себя фасоль со словами „О, как же
хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и
она в ужасе закричала. Я не слышал,
как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел
в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым пердят в ее
сторону в двенадцать ночи — не
совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым… в общем, благодаря
Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения))