Перейти к содержимому

Фотография

Безопасная территориясвободное общение с психологом


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1305

#561
AmenOsa

AmenOsa
  • В доску свой
  • 2 431 сообщений

Здравствуйте,Наталья!

Обращаюсь к вам вот с такой проблемой 

4года назад я вышла замуж за человека младше себя на 4 года 

Свадьбу сыграть и быт обустроить помогла моя мама,его мать приняла позицию моя хата с краю могу давать только советы...

Человек далекая от реальности пребывающая где то в конце 80-х годов и мыслями и внешностью...

А проблема вот в чем:узнавать я ее стала когда родился ребенок и я "познала счастье материнства" оставшись тет-на-тет с ребенком

Приходила она "помогать" раза 4 по 1-2 недельки за год жизни внука и в конце концов она находила предлог чтобы убежать и делала это

Я начала замечать что у нее провалы в памяти,может пообещать в нужное время прийти и на мой звонок вы где?Спокойно отвечает что забыла...

последней каплей было когда мне очень нужно было отлучиться,а она прогуливаясь с малышом оставила его в коляске возле магазина попросив не знакомого мимо проходящего мужчину присмотреть за ним... :faceoff:  :faceoff:  :faceoff:

После чего я ее попросила вообще не приходить,если родной внук для нее обуза и уход за ним для нее в тягость и все да ничего,

 мне через пару дней уезжать ребенок остается с моей мамой,муж с которым уже год проживаем врозь настаивает чтоб его мама тоже приходила и смотрела,после того как он увидела что ребенок мою маму называет бабушкой,я наотрез отказала объяснив это тем что не доверяю его матери ...

Вот как объяснить мужу позицию его матери?Да я понимаю это его мама и касательно ее он закрывает на все глаза даже на безопасность родного сына...

Но для меня здоровье и целостность моего единственного сына куда важнее всего...

а как сам муж участвует в жизни ребенка? в этой истории я не вижу его. и да, если он настаивает на том, чтобы его мама приходила и смотрела, то не вижу проблем - пусть делает это, но под вашим контролем или с обязательным условием, чтобы и он находился в этот момент рядом с ребенком


  • 0

#562
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

 

Я понимаю, что обидно и жаль потраченного времени, усилий, отношений, совместной жизненной истории и опыта, но подумай, готова ли ты всю дальнейшую жизнь платить столь дорого из-за жалости и чувства вины сегодня? С твоих слов, у тебя есть четкое осознание того, что общего будущего у тебя с твоим мужем нет и ты хочешь иной жизни. А представляешь ли ты себе, какой она будет? Какой ты хочешь, чтобы она была? Что в ней тебя ждет?
Наверное ждала вчерашней ситуации. Вчера произошел, очень не приятный инцидент,  который меня уже подтолкнул на действия. Уже с утра по просила свекровь отправить свидетельство о рождении ребенка, я ранее о нем писала. В начале мая моя мама его мне привезет и я напишу заявление. После вчерашнего, думаю он уже даже не будет сопротивляться, думаю что он уже готов сам уйти.  Так что, мой вопрос сам по себе, на стадии решения. Вчера мне было его совсем не жалко. Я определила для себя точно, что не смогу с ним больше так жить, все сомнения ушли прочь. Я интуитивно чувствовала, что, что то должно произойти, после которого сомнения и жалость исчезнуть.

 

 

Serena, ну как ты? Как  твои дела? Двигается процесс или снова все остановилось?

Хочешь ли поделиться, что такого произошло между Вами, что ты решилась на реальные действия?


  • 0

#563
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

...Ты права, моя семья живет в доме, который оформлен на мою маму. Условием его покупки было составление дарственной на мою дочку, так её папа (мой первый супруг) хотел обеспечить её будущее. Сразу оформить покупку мы не могли, т.к. были гражданами др.государства, оформили на дедушку. Перечислили деньги, дед искал варианты, нашел, совершил сделку.

До последнего, по его словам, не верил, что так легко...станет собственником большого дома на море. Всю свою недвижимость на севере, где они жили, сохранили.Дед немножко поиграл с курсом доллара и реальной стоимостью дома, выручив, таким образом, порядка 50 тыс.у.е., положил их на свой счет, словом, чем не жизнь и...заболел онкологией. Сразу. Это настолько хрестоматия, даже удивительно. Потом он 2 года боролся, потому что был уверен, что "ну не может же быть?"
Изменение в его отношении ко мне и к внучке я почувствовала не сразу. Дело в том, что я "его", а сестра "мамина". Он меня очень строго воспитывал, мама сказала, когда родила сестру, что "не отдаст ему её, как меня, чтобы она не была такой забитой (!)". У меня родители, такие родители (с)! И вот, появился холодок между нами. Сейчас я понимаю, что ему проще было дистанцироваться от нас с дочкой, потому что ведь не мог не понимать, что неправильно поступает. Были между нами разговоры, выяснение отношений, мама однозначно была на моей стороне, уж она-то поступит правильно, когда придет срок. И вот, срок пришел, она стала наследницей всей недвижимости. И что? Новый акт трагикомедии:"Это сладкое чувство хозяина!" Теперь уже она называет меня лисичкой, которая попросилась переночевать у зайки и всякий др.фольклор. Она знает, что я имею право жить в доме, а моя дочь, как никто другой, но понимает, что все нити в её руках. Отсюда отказ в прописке, хотя "приезжайте-приезжайте, вы же здесь хозяева!" Вот такое противоречие.
Зимой родные живут на севере. Летом здесь. Мама огородничает, папина могила и т.д. Сестре просто нравится отдыхать, купаться, её дочь гостит здесь круглое лето. Как я уже сказала, они с мамой семья, общие шутки, разговоры, понимание. Я раздражитель, ведь всё было так просто, когда я жила за 5 тыс.км, добрая, такая наивная, ничего особо не добившаяся, словом, лохушка. Взять, использовать, выкинуть. А я все про доброту и взаимопонимание, *всех люблюнимагу* вот дура-то...
Сестра будет продолжать ездить, ведь она привыкла и это так удобно. Ездить, чтобы не "замечать" меня, потому как много чести.
А знаешь, что, мне бы такой же хамкой стать, тем более, у меня все документы на руках, о банковских переводах от моего имени и дедушкиных расчетах, как получше объегорить богатеньких. Я их уже здесь нашла, особо и не прятали, уверены, видимо были, что ума не хватит понять и воспользоваться. Самое лучшее для меня - не сплетни собирать да рыдать от обиды, а стать гражданкой, подготовить иск и добиться дарственной на дочку, как и обещали...

 

 

Знаешь, я замечаю, что из моих вопросов в большей степени ты реагируешь на вторую часть, то есть, содержательную, про детали вашего взаимодействия и юридические аспекты самой сложившейся ситуации. Здесь тебе что-то по этому поводу советуют, рекомендуют. Но меня, поскольку эта тема все-таки психологическая, больше волнует твое душевное  и эмоциональное состояние по этому поводу.

 

Замечаю в твоих ответах  много обиды на окружающих и близких. Поправь, если неправа. Возможно, что от меня (и нас) ты хочешь поддержки какой-то? Чтобы тебя поняли, пожалели, посочувствовали, поддержали? И это совсем не значит, что это плохо, просто хотелось бы, чтобы ты была более понятной в этом месте - чего именно хочешь? От ситуации? От меня получить? Или важно просто услышать, что ты права и правильно поступаешь?

Слышу так же, что ты говоришь о стыде, я так понимаю, что стыдно сесть за стол переговоров, пока мама еще жива и о передаче имущества вроде пока рано заводить речь. Опасаешься чего-то? Готова ли ты к тому, что отношения могут испортиться после этих переговоров? А могут и улучшиться (не известно на самом деле). Многое зависит от формы, в которой будет протекать разговор. От этих переговоров чего ты хочешь – наладить отношения? Получить свой дом? И то, и другое?

 

 

... Только боюсь, всё на этом кончится или уже кончилось...?

Ты об отношениях Ваших? Или о чем?


  • 0

#564
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

Здравствуйте,Наталья!

Обращаюсь к вам вот с такой проблемой 

4года назад я вышла замуж за человека младше себя на 4 года 

Свадьбу сыграть и быт обустроить помогла моя мама,его мать приняла позицию моя хата с краю могу давать только советы...

Человек далекая от реальности пребывающая где то в конце 80-х годов и мыслями и внешностью...

А проблема вот в чем:узнавать я ее стала когда родился ребенок и я "познала счастье материнства" оставшись тет-на-тет с ребенком

Приходила она "помогать" раза 4 по 1-2 недельки за год жизни внука и в конце концов она находила предлог чтобы убежать и делала это

Я начала замечать что у нее провалы в памяти,может пообещать в нужное время прийти и на мой звонок вы где?Спокойно отвечает что забыла...

последней каплей было когда мне очень нужно было отлучиться,а она прогуливаясь с малышом оставила его в коляске возле магазина попросив не знакомого мимо проходящего мужчину присмотреть за ним... :faceoff:  :faceoff:  :faceoff:

После чего я ее попросила вообще не приходить,если родной внук для нее обуза и уход за ним для нее в тягость и все да ничего,

 мне через пару дней уезжать ребенок остается с моей мамой,муж с которым уже год проживаем врозь настаивает чтоб его мама тоже приходила и смотрела,после того как он увидела что ребенок мою маму называет бабушкой,я наотрез отказала объяснив это тем что не доверяю его матери ...

Вот как объяснить мужу позицию его матери?Да я понимаю это его мама и касательно ее он закрывает на все глаза даже на безопасность родного сына...

Но для меня здоровье и целостность моего единственного сына куда важнее всего...

 

ambassadress, рада тебя приветствовать тут!

 

Смотри, что я поняла: у вас довольно напряженные отношения с мужем и свекровью, ей ты не доверяешь своего ребенка и обижаешься на то, что когда-то она недостаточно тебе помогала.

И здесь, у меня к тебе 2 отклика – первый: я тебя хорошо понимаю, что это не просто и много злости может вызывать, когда жизнь твоего ребенка подвергают риску. И второй: несогласия с твоим представлением и ожиданиями, что бабушка (свекровь) чего-то вообще должна была вам. Это ваш с мужем ребенок и, собственно, по большому счету, бабушка не обязана с ним сидеть, его воспитывать и т.п. Другой вопрос, если хочет или, если ты ее об этом просишь (да и то, вполне может отказать). Я точно не хочу тебя этим задеть и, более того, в какой-то степени сопереживаю. Это правда обидно, когда бабушка могла бы помочь, а не делает этого. Но, похоже, в твоем  представлении, она именно «должна была». Но ведь это Ваш ребенок, своих она вырастила…

Как ты относишься к тому, что я сейчас сказала?

 

И все-таки, суть проблемы сейчас в чем? И чего ты сама хочешь?

 

В том, как объяснить мужу, что его мать не будет видеться с внуком? И я так понимаю, что ты хотела бы запретить ей это навсегда. Или ошибаюсь? Или в  том, как тебе спокойно уехать и не переживать?

Есть ощущение, что в свои взаимоотношения не сложившиеся со свекровью ты «втягиваешь» много других людей – сына, в первую очередь, мужа, свою маму… Замечаешь ли ты это? Если да, то для чего это делаешь?

Хочу обратить твое внимание, что я ни в коем случае не встаю на позицию свекрови, но мне почему-то кажется, что тобой управляют эмоции (обида, злость, недоверие, может где-то даже, месть свекрови) и ты не очень объективно способна сейчас воспринимать ситуацию.


  • 0

#565
Serena

Serena
  • Постоялец
  • 448 сообщений

Хочешь ли поделиться, что такого произошло между Вами, что ты решилась на реальные действия?
Добрый день, у меня все ок, жду когда привезут свидетельство о рождении сына. Я просто поняла насколько он слабый человек. Он пытался давит на жалость, мне было его совсем не жаль, стояла на него смотрела и думала, насколько мы чужие люди, даже и не были близки. Он это тоже понял. Подробности напишу позже и если ты не против в личку. 
  • 0

#566
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

... но правильная ли песня? это как "не люби сильно, ибо в разочаровании будет больно"?   :D или я не так понимаю слова песни?

 

Думаю, что любовь не равно очарование…

А песни бывают разными)) 


  • 0

#567
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

Дорогие форумчане (те, кто в личке)!

 

 

В связи с большим количеством людей, которые обращаются в личную переписку, я не успеваю всем своевременно и качественно отвечать.

Если Вы хотите получить более оперативную помощь, то пишите, пожалуйста, сюда (в тему).

Если не готовы все-таки, то просьба подождать. Я обязательно отвечу всем, но не так быстро, как хотелось бы.

 

 

Очень надеюсь на Ваше понимание!


  • 3

#568
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

 

Хочешь ли поделиться, что такого произошло между Вами, что ты решилась на реальные действия?
Добрый день, у меня все ок, жду когда привезут свидетельство о рождении сына. Я просто поняла насколько он слабый человек. Он пытался давит на жалость, мне было его совсем не жаль, стояла на него смотрела и думала, насколько мы чужие люди, даже и не были близки. Он это тоже понял. Подробности напишу позже и если ты не против в личку. 

 

Рада, что у тебя все хорошо.

Если есть желание поделиться подробностями - пиши. Можно и в лс, но лучше тут. Все-таки много людей участвовали в обсуждении твоей истории, прониклись к тебе, переживали, поддерживали.  Мне бы точно не хотелось так с ними поступать (прятать часть истории, уходя в лс).

Буду тебе признательна, если будешь держать в курсе и продолжать делиться тем, как у тебя разворачиваются события.


Сообщение отредактировал Наталья Кирилина: 30.04.2014, 12:06:13

  • 1

#569
Serena

Serena
  • Постоялец
  • 448 сообщений

Нашла время что бы написать. С работой не успевала... В прошлую субботу мы ходили в гости вместе, после возвращения с гостей, все таки хотела еще раз с ним переговорить, обсудить, послушать его. Опять какие то не понятные деньги, левые звонки, но он не захотел общаться, ушел с другом пить пиво. Мне было обидно, но я ничего не сказала, это можно сказать была моя последняя попытка сесть за стол переговоров.  Я ему высказала, что столько лет прожили, а толку нет, давай ты уйдешь сам и оставишь меня в покое, я устала от наших отношении и не вижу смысла дальше бороться. Моя не спокойная душа этого требовала. Он просто ушел, даже ничего не сказал. И в тот момент я поняла, что все это уже предел. Но на этом история не закончилась. Пришел поздно, пьяный, лег спать. На утро воскресенья с утра оделся и ушел. Целый день его не было. Пришел вечером, пьяный. И начал говорить, что я его женщина, что никому не отдаст, начал говорить что какой он не хороший не смог меня осчастливить,  и начал даже плакать, что бы я от него не уходила, что он жить не может без меня. Потом пошла волна агрессии, типа раз я хочу подать на развод, у меня есть любовник, и все такое. Я все слушала молча, смысл разговаривать с пьяным. Видать агрессия совсем зашкалила, он сильно ударил дверь туалета кулаком, что обналичка внутренней стороны двери обвалилась (она и так еле держалась но это не главное). В тот момент мне стало страшно, он никогда меня не трогал и не бил, но я испугалась, поняла что у него сейчас предел, решила не испытывать судьбу, взяла ключи от машины оделась, пока он осматривал дверь ушла из дома. Раз 15 звонил, грозился что пойдет к моим родителям и все такое. Не приехала, час погуляла на улице и вернулась, я знала ему минут 20 хватит что бы уснуть. Гуляя думала, за что я борюсь?, кому я хочу помочь? если он сам этого не хочет. И стоит ли оно того? И что мне это даст? все ответы были нет, теперь на душе очень легко, даже нет чувство вины, вообще ничего нет, просто открытая душа и свободные мысли и все.


  • 0

#570
skip68

skip68
  • Гость
  • 17 сообщений
Привет, Наталья!
Подробно про юридические моменты я написала по твоей просьбе, эта история не одного месяца, ей 6 лет, поневоле напишешь большой рассказ.
Что касается моих целей здесь, то мне хотелось бы во 1-х, получить поддержку ( я её от форумчан получила, т.к., истории такие случаются часто, как говорится, "квартирный вопрос" еще никто не отменял), а во 2-х, понять как мне себя вести с родными. Я не очень хочу мириться с сестрой, я бы хотела отстраниться и от неё и от мамы, не видеть, не слышать, не играть в хорошую дочь. Но, в силу того, что мама вот-вот приедет, а за ней, возможно, и сестра с домочадцами, мне ПРИДЁТСЯ так или иначе общаться, здороваться, зная, что они меня обманули и не в грош не ставят.
Все наши недоделки в ремонте и в саду будут учтены с поджатыми губами, вот, мол, ну ты и хозяюшка...Представь, я даже посадить цветы не могу...до чего я дошла - боюсь ошибиться, не хочу делать что либо для их комфорта.
Если я попытаюсь начать переговоры, я уверена, что меня оборвут, под предлогом того, что "надоело в этом копаться, не усложняй, ты неадекватна и т.п." Пробовала уже.
Я не могу, как я уже писала, ходить на кладбище, там трава наросла, а это значит еще один минус, ведь хорошая дочь содержит могилу отца в порядке, а главное, всё время плачет о нём ( сестра плачет, я нет).
Мне стыдно перед первым супругом, я ручалась перед ним, просила его о покупке дома, он потерял деньги, его обманули и я на одной стороне с обманщиками. Он меня ненавидит теперь, много раз говорил об этом нашей дочери.
Я, как маленький ребенок, до сих пор хочу безусловной любви от матери, а получается всю жизнь её "покупала" теми или иными поступками, послушанием, подарками, старалась-старалась, а любви нет.
Любила и заботилась о сестре. Её медовый месяц прошел в Алма-Ате, они только билеты вперед купили. Сколько раз потом приезжали, как им нравилось у меня.Культурная программа, рестораны, лучшая косметика, тряпки, дубленка, телефоны последние - ничего было не жаль, ведь она у меня одна. Почему не помнит ни она, ни мама? Что я взамен получила? Сколько презрения было в глазах сестры! У неё муж уходил, я письма ему писала, одумайся, мол, вернись! Что она сделала для меня?А ведь НАДО не обижаться, быть корректной с сестрой, заботиться о маме, она старенькая скоро будет, а у меня, кроме обиды нет никакого ресурса. Только долг, да и то еле-еле. Где взять силы, прощение, получается, я должна после унижения встать, отряхнуться и снова быть, как прежде? Я не хочу, я если честно, отомстить хочу, чтобы было так, как меньше всего они от меня ожидают...Как не скатиться в ненависть, ведь я понимаю, что это не конструктивно...это разрушает и здоровье, и психику.
P.S. несколько лет назад мне делали операцию. Я долго не могла выйти из наркоза, все волновались. От мамы пришла смс:"Сколько боли и горя ты мне принесла!"

Сообщение отредактировал skip68: 30.04.2014, 13:21:33

  • 2

#571
ambassadress

ambassadress
  • Случайный прохожий
  • 1 сообщений

а как сам муж участвует в жизни ребенка? в этой истории я не вижу его. и да, если он настаивает на том, чтобы его мама приходила и смотрела, то не вижу проблем - пусть делает это, но под вашим контролем или с обязательным условием, чтобы и он находился в этот момент рядом с ребенком

 Да,вы правильно подметили муж после рождения ребенка после бессонных ночей и хлопот через 5 месяцев можно сказать сбежал... Объяснив это тем что он занят зарабатыванием денег и сыну на 18 лет должен купить машину хотя элементарного привезти не может до сих пор потому что ввязался куда то где его гоняют а денег не платят уже практически год

Да я же пишу что была не против чтоб она участвовала в воспитании внука,но видите что получается ей этого делать абсолютно не надо,да она хочет его видеть на час-два максимум потискать поиграть и все,а сами знаете что такое младенец и какого ухаживать за ним,он с ней сидеть не будет т.к. она не хочет спину гнуть и начинает гонять его принеси-унеси,а это он считает не мужским делом и  вообще  якобы у него дела ждут,я ни раз замечала картину как они скидываю друг на друга малыша как горячий пирожок свекровь,муж и деверь,а потом и во все исчезают все

Муж просто видит что мою маму  сын знает называет апой,а его маму нет вот он и хочет чтоб и она занималась им ,но ни она...


  • 0

#572
ambassadress

ambassadress
  • Случайный прохожий
  • 1 сообщений

ambassadress, рада тебя приветствовать тут!   Смотри, что я поняла: у вас довольно напряженные отношения с мужем и свекровью, ей ты не доверяешь своего ребенка и обижаешься на то, что когда-то она недостаточно тебе помогала. И здесь, у меня к тебе 2 отклика – первый: я тебя хорошо понимаю, что это не просто и много злости может вызывать, когда жизнь твоего ребенка подвергают риску. И второй: несогласия с твоим представлением и ожиданиями, что бабушка (свекровь) чего-то вообще должна была вам. Это ваш с мужем ребенок и, собственно, по большому счету, бабушка не обязана с ним сидеть, его воспитывать и т.п. Другой вопрос, если хочет или, если ты ее об этом просишь (да и то, вполне может отказать). Я точно не хочу тебя этим задеть и, более того, в какой-то степени сопереживаю. Это правда обидно, когда бабушка могла бы помочь, а не делает этого. Но, похоже, в твоем  представлении, она именно «должна была». Но ведь это Ваш ребенок, своих она вырастила… Как ты относишься к тому, что я сейчас сказала?   И все-таки, суть проблемы сейчас в чем? И чего ты сама хочешь?   В том, как объяснить мужу, что его мать не будет видеться с внуком? И я так понимаю, что ты хотела бы запретить ей это навсегда. Или ошибаюсь? Или в  том, как тебе спокойно уехать и не переживать? Есть ощущение, что в свои взаимоотношения не сложившиеся со свекровью ты «втягиваешь» много других людей – сына, в первую очередь, мужа, свою маму… Замечаешь ли ты это? Если да, то для чего это делаешь? Хочу обратить твое внимание, что я ни в коем случае не встаю на позицию свекрови, но мне почему-то кажется, что тобой управляют эмоции (обида, злость, недоверие, может где-то даже, месть свекрови) и ты не очень объективно способна сейчас воспринимать ситуацию.

 Добрый день,Наталья!

Я это где то уже слышала про то что свекровь мне не должна,мне может и нет,но сыну и внуку своим кровным родственникам - считаю да должна мы ведь не животные,а люди есть мораль,есть родственные узы.Я вижу среди знакомых друзей,как дедушки и бабушки помогаю по возможности с внуками пока родители заняты заработком время сейчас сами знаете никого не жалеет и эти бабушки с дедушками не говорят должен- не должен,а просто помогают чтобы сложностей не было в молодой семье из за чего сейчас тысяче браков распадаются и нас коснулось это мой муж которого я выбирала,думала уж за своей кровинкой будет смотреть  точно,сбежал ни помощи нет ни физической и материальной.Чтоб продукты принес ребенку я уже для себя ничего не прошу нужно ором кричать и может тогда через 2-3 дня к 12 ночи и привезет...Лекарства просила принести соседей когда малыш болел.Я всю осень и зиму просидела с протянутой рукой чтоб кто-нибудь  с их стороны пришел хоть чем то помог от не досыпа начались проблемы со здоровьем,они это знают 

я даже свекровке чтобы заинтересовать предлагала платно посидеть с малышом чтоб самой выйти на работу,думала родная бабушка в обиду не даст.она отказалась,дарила подарки ее дочке и какое то время она приходила,а потом находила предлог и убегала

Моя мама спустя какое то время сказала что жалеет что с рождения (начала приходит с 4-5 мес ребенковских)не помогала смотреть за ребенком считает что может все сложилось бы иначе и я ей очень благодарна на данный момент она в отпуске и с утра до вечера занимается ребенком помогает по быту,я же в свою очередь заново начинаю свою работу.В принципе меня сейчас устраивало это пока я ни сказала мужу что уезжаю и если моей маме с малышом что то понадобиться чтоб привез или помог,он тут же про свою маму что она может посидеть с ним,чего я уже не хочу,не доверяю и не хочу чтоб она и мой сын контактировали,много причин ...

Вот как мужу объяснить,да это его мать,но внук ей не нужен т.е. хлопоты связанные с ним не нужны она живет для себя и пусть живет воей жизнью

Ему перед окружением и родственниками стыдно,что его мать без участна и внук не знает ее

Наталья на ваши слова я ни в коем случае не обижаюсь,ведь вы не знали всей ситуации :)


  • 0

#573
Al'ma

Al'ma
  • Свой человек
  • 975 сообщений
Нет, можно везде. Я здесь не хочу, именно здесь работать. И сегодня я увольняюсь. Дайте мне сил, сказать шефу.
  • 0

#574
AmenOsa

AmenOsa
  • В доску свой
  • 2 431 сообщений

 

..как мужу объяснить, да это его мать, но внук ей не нужен.. перед окружением и родственниками стыдно, что его мать без участна и внук не знает ее

объяснять и запрещать смысла нет - это вызовет агрессию и непонимание в любом случае, пусть принимают участие в заботе о ребенке, но только под вашим или его контролем, мужу то вы доверяете ребенка?

 

..стояла на него смотрела и думала, насколько мы чужие люди, даже и не были близки.. ..столько лет прожили, а толку нет..

вот и получается, что годы проходят, а оказывается чужие люди 

 

..от мамы пришла смс: "Сколько боли и горя ты мне принесла!"

не касаясь других моментов, это точно ваша родная мама или текст смс-ки не точно приведен?


  • 0

#575
ADEL

ADEL
  • Свой человек
  • 510 сообщений

глюк


Сообщение отредактировал ADEL: 04.05.2014, 16:18:11

  • 0

#576
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

Нашла время что бы написать. С работой не успевала... 

 

Serena, спасибо, что все-таки нашла время и поделилась с нами здесь, в теме.

Я считаю, что важно и нужно жить не для кого-то, а для себя, в первую очередь.

Рада, что в твоей душе сейчас наступило спокойствие.


  • 0

#577
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

...то мне хотелось бы во 1-х, получить поддержку ( я её от форумчан получила, т.к., истории такие случаются часто, как говорится, "квартирный вопрос" еще никто не отменял)...

skip68, рада, что ты уже что-то получаешь. И это уже немало, на самом деле.

 

Знаешь, так грустно от твоего письма. Грустно от  того, что ты много делала для родных, чтобы тебя просто любили, а этого не произошло. Очень жаль, но так бывает в жизни. Но это совсем не говорит о том, что с тобой что-то не так или что ты плохая, что в чем-то виновата. Мне жаль, что ты была вынуждена в своей жизни все время как-то «заслуживать» любовь.

В тебе очень  много разных, в том числе, противоречивых чувств сейчас сидит, с  которыми ты сама уже плохо справляешься. Я думаю, что было бы очень полезно тебе все эти чувства «прожить» – можно высказать (не думаю, что сейчас будет полезно им напрямую – есть риск все только ухудшить), можно в воздух все проговорить, прям начиная со слов: «мама, я очень зла и обижена на тебя за то, что не чувствовала твоей любви, когда я в ней очень нуждалась и продолжаю это делать до сих пор. Я злюсь, что сестру ты защищаешь, а меня нет…» Можно все то же самое попробовать написать на листке бумаги и сжечь (на мой взгляд, менее действенный способ, но тоже может работать).

...А ведь НАДО не обижаться...

 

- кому надо? Почему, зачем? Хочешь ли ты этого сама? Что будет если ты не будешь соблюдать этого «НАДО»?

Накопленные обиды действительно могут сильно влиять на отношения в семье, особенно если они обоюдны и не высказаны. Подавлять их в себе  - не очень полезно. Обида – это невыраженная злость, агрессия, как правило.

 

...а во 2-х, понять как мне себя вести с родными. Я не очень хочу мириться с сестрой, я бы хотела отстраниться и от неё и от мамы, не видеть, не слышать, не играть в хорошую дочь. Но, в силу того, что мама вот-вот приедет, а за ней, возможно, и сестра с домочадцами, мне ПРИДЁТСЯ так или иначе общаться, здороваться, зная, что они меня обманули и не в грош не ставят.
Все наши недоделки в ремонте и в саду будут учтены с поджатыми губами, вот, мол, ну ты и хозяюшка...

 

Почему придется? Ты не можешь их не пустить (есть теоретически такая возможность)?

Или уехать самой? Правильно ли я понимаю, что ты не хотела бы с ними общаться в принципе и взаимодействовать, если бы не дом? Если да, то что тогда останавливает от разговора об имуществе и переоформлении?

«Не играть в хорошую дочь» - чем для тебя опасно перестать играть в нее? Что самого плохого может произойти, если ты прекратишь эту игру?

 

 

...я должна после унижения встать, отряхнуться и снова быть, как прежде? Я не хочу, я если честно, отомстить хочу, чтобы было так, как меньше всего они от меня ожидают...

 

думаю, что ты никому ничего не должна. Кончено, есть моральные аспекты, долг, совесть и т.д. Но обязать тебя это делать никто не может. Так же, как и тебе никто ничего не должен, например любить… Уж прости за горькую правду. Основной процесс, который я  сейчас замечаю в тебе, что ты сама от себя ожидаешь , что ты другим чего-то должна (терпеть, любить, не ненавидеть, поддерживать, быть хорошей, корректной и тп), так и от других ждешь, что тебя должны понять, любить, ценить то, что ты делала для них в прошлом. 

И в целом, это очень похоже на процессы обмена . Они присутствуют практически везде ( чтобы что-то получить –я что-то отдаю и, наоборот). Здорово, когда этот обмен не нарушен и хорошо работает. Но здесь, похоже, есть нарушение – первое, ты делаешь то, что не хочешь… И ждешь за это то, чего тебе не могут дать, а после обижаешься на них, что не получила, что хотела (ты же ради них сделала, что не хотела и они должны, а не делают).  Я очень не люблю это понятие «должен», оно мне далеко.  И если с вопросами обеспечения родителей, заботы об их здоровье – мораль, чувство долга, внутренняя совесть могут действовать и работать, то с чувствами сложнее. Человек сам выбирает, кого ему любить, а кого нет. Его нельзя заставить это делать. И обижаться на человека за то, что он любит меня меньше, чем я его – это значит делать хуже только самому себе.

 

 

...Я не хочу, я если честно, отомстить хочу, чтобы было так, как меньше всего они от меня ожидают...Как не скатиться в ненависть, ведь я понимаю, что это не конструктивно...это разрушает и здоровье, и психику...

 

я не думаю, что то, что ты переживаешь сейчас - обиду, злость, но при этом вынуждена делать вид. , что радуешься приезду и любишь всех, как раньше - разрушает тебя меньше.

 

 

Замечаю так же, что ты не очень много знаешь об окружающих тебя людях – что они думают, чувствуют, чего хотят. Скорее, то, что ты знаешь, вроде как твои про это умозаключения, мысли, чувства, представления.  Хотя, могу ошибаться…


Сообщение отредактировал Наталья Кирилина: 05.05.2014, 16:52:02

  • 1

#578
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

Нет, можно везде. Я здесь не хочу, именно здесь работать. И сегодня я увольняюсь. Дайте мне сил, сказать шефу.

Рада вновь тебя тут видеть... Потеряла...

 

 

Как дела? Поговорила с шефом?

Если нет, то что мы можем сделать, чтобы ты могла почувствовать в себе силы?Как нам их тебе дать?


  • 0

#579
Наталья Кирилина

Наталья Кирилина
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений

ambassadress, прости, не успела тебе сегодня ответить. Очень постараюсь сделать это завтра.

 

А так же все, кто обратился в личке.

 

Ваши письма очень важны для меня, но в данный период, никак не могу до них добраться.

Как-то эти майские праздники для меня выдались совсем не выходными, просто завал, в связи с чем практичеки не бываю возле компьютера и с доступом к интернету. Думаю, что это  период продлится недолго, осталось чут-чуть и я вновь смогу быть более оперативней и чаще в онлайне. 

 

Очень рассчитываю на ваше терпение и понимание :-/


  • 0

#580
Al'ma

Al'ma
  • Свой человек
  • 975 сообщений
Спасибо. Всем привет. Я уволилась. Отработка месяц.
  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 2

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.