Сообщений в теме: 2423

[assanis]

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

[assanis]

Любимый анекдот Юрия Никулина.

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!"

Сообщение отредактировал assanis: 11.09.2014, 00:31:55

[VSG]

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы
— и характер мягкий, жесткие
— упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

[VSG]

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо
— от горя, когда хорошо
— от радости и когда все нормально
— от скуки.

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».

[assanis]

Привезли чукчам товары:газеты, телевизор, радио, консервы.

Чукча рассказывает другому чукче: -Телевизор включаю-там Путин, радио включаю-там Путин, газету открываю-и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Сообщение отредактировал assanis: 13.09.2014, 19:03:35

[assanis]

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по коридору, а сзади раздаются чьи- то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

[Strategist 1]

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

 

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

 

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

 

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

 

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает. Ого! Да я умнее Эйнштейна!

 

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

 

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

 

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

[assanis]

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: 
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим! 

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИД@PЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? 

взято с соседней ветки
http://vse.kz/topic/...-vot-i-anekdot/

[VSG]

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

— Тут я бессильна...
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

[assanis]

Брежнев на заседании политбюро разносит подчиненных: "Я заметил, что у нас маразм развивается! Вчера, когда хоронили этого… как его… кстати, где он?.. и заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!"

[VSG]

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....

[Strategist 1]

Мужик приятелю: - Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит. - Что стало с ковром? - С котом.

 

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

 

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает…

 

 

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

 

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

 

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

 

- Котик, ты со мной совсем не считаешься! - Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

 

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

 

 

- Кошелёк или жизнь? - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

 

 

- Тут я бессильна… - вздохнула Косметика. - Н-да… Проблематично… - поддакнул Фитнес. - Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

 

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

 

 

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

 

Колумб, зачем?

 

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

 

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

[VSG]

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,
— Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай! . .

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

[dragonline]

Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как???

Спирт вещь почетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.

Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90 где-то градусный и еще с лимонным привкусом!

Говорит генерал был шибко довольный.

Все-таки в советские времена учили по-настоящему.

Ну и плюс армейская смекалка.

[VSG]

немного бояна:
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

[assanis]

Абхазская свадьба. Тамада понимает, что ему очень хочется пёрнуть. Вот дико, прям сил нет.
В последний момент в голову приходит решение - выстрелить в воздух, типа салют за молодых, и под это дело пёрнуть, чтоб никто не услышал.
Щёлк - бззззз - осечка! Позор неминуемый, ну он сразу выбегает и в горы, думает, лет двадцать отсижусь там, а там уж и забудут.
Жил там двадцать лет, питался чем может, короче кошмар. Надоело, решил спуститься.
Мальчик стоит лет пяти. Он такой ему - мальчик, я давно дома не был, что там у нас в ауле нового?
- А, дяденька, с тех пор, как тамада на свадьбе пёрнул, ничего интересного!

Сообщение отредактировал assanis: 19.09.2014, 12:35:11

[assanis]

Тюрьма, приходит новый и слышит, народ по очереди называет числа и все ржут. Новенький спрашивает у соседа: что происходит то? Да понимаешь, сидим долго, анекдотов новых нет, мы их пронумеровали и травим. Решил новичок тоже в коллектив влиться, называет номер которого еще не было. В камере тишина. Он к соседу: что, анекдот не смешной? Нет, анекдот очень смешной, просто есть люди которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые не умеют.

[dragonline]

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!

Все женщины.

[dragonline]

Зашел как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, в "теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чай попили. Выходим. Подруга мне сразу, - Скажи, я толстая?
- НЕТ, с чего ты взяла?
- Зачем ты врёшь? Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа.
Знаете, много раз удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но против ТАКОГО аргумента, я был просто не в силе.

 

 

Однажды я скажу своему сыну:

- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Сообщение отредактировал dragonline: 21.09.2014, 09:02:04

[Ali2010]

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!