Войти
Регистрация
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...
А вот и анекдоткурьёзы, смешные истории, картинки, стихи про нас
Автор Kitaeza, 12.03.2003, 17:09
поэзия творчиство стихи
Наверх
#2
Отправлено 12.03.2003, 17:15:17
Kitaeza
-
- В доску свой
- 1 616 сообщений
а вот ещё
Снова радуют питерские байкеры из виртуального клуба Велопитер. Завтра они выяснят, кто же из них главный тормоз.
Цель соревнований - как можно медленней проехать установленную дистанцию. Дистанция не длинная - несколько десятков метров. Разрешается: стоять на месте, прыгать на заднем или переднем колесе, но с обязательным движением вперед. Запрещается: прыгать на месте с перемещение влево и вправо, заезжать за ленту, ограничивающую трассу, касаться земли любыми частями тела.
Заезды парные. Два человека едут по параллельным трассам, и могут видеть движения друг друга. Время не учитывается и не регистрируется. Победитель пары - тот, кто медленее проехал трассу, для чего на снегу и льду требуется определенное умение владеть своим байком. Победитель пары встречается в следующем туре с победителем другой пары, и так до финала. Финалы и полуфиналы проводятся до двух побед (каждая пара выходит на трассу до 2 или 3 раза, пока один из участников не выиграет два раза).
Победитель получит титул "Главного Клубного Тормоза", а также ценный приз.
06.12.2002
Снова радуют питерские байкеры из виртуального клуба Велопитер. Завтра они выяснят, кто же из них главный тормоз.
Цель соревнований - как можно медленней проехать установленную дистанцию. Дистанция не длинная - несколько десятков метров. Разрешается: стоять на месте, прыгать на заднем или переднем колесе, но с обязательным движением вперед. Запрещается: прыгать на месте с перемещение влево и вправо, заезжать за ленту, ограничивающую трассу, касаться земли любыми частями тела.
Заезды парные. Два человека едут по параллельным трассам, и могут видеть движения друг друга. Время не учитывается и не регистрируется. Победитель пары - тот, кто медленее проехал трассу, для чего на снегу и льду требуется определенное умение владеть своим байком. Победитель пары встречается в следующем туре с победителем другой пары, и так до финала. Финалы и полуфиналы проводятся до двух побед (каждая пара выходит на трассу до 2 или 3 раза, пока один из участников не выиграет два раза).
Победитель получит титул "Главного Клубного Тормоза", а также ценный приз.
06.12.2002
#6
Отправлено 14.03.2003, 10:36:11
Jerry
-
- Постоялец
- 422 сообщений
Едет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка: "Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?" Ну, негр посадил ее на раму и везет. Через три квартала остановился и говорит: "Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать." Девушка его умоляет: "Да не надо меня держать, я и сама продержусь." Нет. Негр уезжает. Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.
***
- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!
***
Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит:
- Папа, смотри, без ног!
Возвратившись во второй раз, сын кричит:
- Папа, смотри, без рук!
В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и ссадинах и плачет:
- Папа, смотри, без зубов...
***
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
***
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
***
Приходит муж домой, а в руках ведет велосипед. Жена спрашивает: "Где ты его взял?"
- Шел по улице и встретил твою подругу. Мы поговорили, потом она меня пригласила к себе на чашечку чая. Мы пошли к ней, попили чайку, поговорили, потом она садится ко мне на колени и говорит:
"Милый, бери что хочешь".
***
Мужики делятся на тех, кто:
- встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам;
- встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице;
- встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене;
- встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает
***
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
***
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
***
Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь. Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах " не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть и велосипед вернут. На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется как все прошло, неужели вот так и отдали?
- Да нет, - отвечает священник. - Просто когда в проповеди я дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.
***
- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!
***
Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит:
- Папа, смотри, без ног!
Возвратившись во второй раз, сын кричит:
- Папа, смотри, без рук!
В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и ссадинах и плачет:
- Папа, смотри, без зубов...
***
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
***
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
***
Приходит муж домой, а в руках ведет велосипед. Жена спрашивает: "Где ты его взял?"
- Шел по улице и встретил твою подругу. Мы поговорили, потом она меня пригласила к себе на чашечку чая. Мы пошли к ней, попили чайку, поговорили, потом она садится ко мне на колени и говорит:
"Милый, бери что хочешь".
***
Мужики делятся на тех, кто:
- встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам;
- встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице;
- встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене;
- встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает
***
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
***
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
***
Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь. Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах " не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть и велосипед вернут. На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется как все прошло, неужели вот так и отдали?
- Да нет, - отвечает священник. - Просто когда в проповеди я дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.
#7
Отправлено 14.03.2003, 10:43:06
Jerry
-
- Постоялец
- 422 сообщений
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями?
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем?крыши?пальмовыми листьями?
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы?
- ?в типичном тропическом лесу?лианы, баобабы?
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который?
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-?э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который ?
(приглядывается)?бля, да это ж мой велосипед!
***
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование.
Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.
***
Анекдот в связи с началом сезона и весной 
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
***
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
***
Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями?
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем?крыши?пальмовыми листьями?
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы?
- ?в типичном тропическом лесу?лианы, баобабы?
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который?
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-?э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который ?
(приглядывается)?бля, да это ж мой велосипед!
***
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование.
Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.
***
Анекдот в связи с началом сезона и весной 
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
***
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
***
Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
#8
Отправлено 14.03.2003, 15:28:26
Jerry
-
- Постоялец
- 422 сообщений
Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо:
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим!
Сори, просто настроение весеннее, и дома нет других разговоров, кроме как про байк и как на нем (одном) прокатиться вдвоем. 
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим!
Сори, просто настроение весеннее, и дома нет других разговоров, кроме как про байк и как на нем (одном) прокатиться вдвоем.
#9
Отправлено 14.03.2003, 15:36:21
Kitaeza
-
- В доску свой
- 1 616 сообщений
а как зе работа? седня рабосий ден, нада работатьКатаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо:
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим!
Сори, просто настроение весеннее, и дома нет других разговоров, кроме как про байк и как на нем (одном) прокатиться вдвоем.
#11
Отправлено 17.03.2003, 11:35:38
Jet
-
- В доску свой
- 1 105 сообщений
В журнале Bicycling часто публикуют остроумные и просто интересные ответы на
некий вопрос, который ставят заранее. Так вот, на вопрос: "Когда вы поняли,
что вы велосипедист?" один чел ответил: "когда я приседал с голой @опой над
зеркалом, чтобы рассмотреть ссадины у себя в промежности".
#13
Отправлено 04.04.2003, 11:05:57
Kitaeza
-
- В доску свой
- 1 616 сообщений
Пекинские угонщики пересели на велосипеды
РИА "Новости"
В китайской столице Пекин ликвидирована крупная преступная группировка, на протяжении нескольких лет занимавшаяся кражами и перепродажей велосипедов. По данным полиции, в группу похитителей велосипедов входили 13 человек, все они задержаны. Преступники сознались в 80 эпизодах краж велосипедов.
Преступники начали действовать в 1997 году. Они выбирали велосипеды без электронной системы безопасности, похищали их, а затем перепродавали в других провинциях страны. География реализации похищенного была настолько обширной, что следователям пришлось проехать по стране несколько тысяч километров.
Несмотря на то, что легковые автомобили, которых в настоящее время в Пекине насчитывается 1,7 млн единиц, заметно потеснили другие виды наземного транспорта. Тем не менее, велосипед по-прежнему остается самым популярным средством передвижения в китайской столице.
По статистике, во владении пекинцев находится около 10 млн велосипедов.
кто у нас продает электронную систему безопасности на велосипед?
РИА "Новости"
В китайской столице Пекин ликвидирована крупная преступная группировка, на протяжении нескольких лет занимавшаяся кражами и перепродажей велосипедов. По данным полиции, в группу похитителей велосипедов входили 13 человек, все они задержаны. Преступники сознались в 80 эпизодах краж велосипедов.
Преступники начали действовать в 1997 году. Они выбирали велосипеды без электронной системы безопасности, похищали их, а затем перепродавали в других провинциях страны. География реализации похищенного была настолько обширной, что следователям пришлось проехать по стране несколько тысяч километров.
Несмотря на то, что легковые автомобили, которых в настоящее время в Пекине насчитывается 1,7 млн единиц, заметно потеснили другие виды наземного транспорта. Тем не менее, велосипед по-прежнему остается самым популярным средством передвижения в китайской столице.
По статистике, во владении пекинцев находится около 10 млн велосипедов.
кто у нас продает электронную систему безопасности на велосипед?
#14
Отправлено 04.04.2003, 13:59:04
Timur_j
-
- В доску свой
- 41 713 сообщений
facebook.com/tjurkashev
Там же пишут: до 1934 года на Тур де Франс все ехали на... деревянных ободах. В том году один гонщик покрасил под дерево алюминиевые обода(!) и выиграл гонку.В журнале Bicycling часто публикуют остроумные и просто интересные ответы...
#16
Отправлено 19.04.2003, 13:46:08
AXAH
-
- В доску свой
- 2 368 сообщений
аңшы
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
А вот еще вспомнил старый:
Спускаются крестьяне с гор на телеге. Сено косили в горах.
Баба лошадью правит, а мужик на стоге сена лежит и дремлет.
Вдруг она как заорет:
- Господи помилуй и крестится, а мужик сверху:
- ты че орешь?
- Да мимо меня велосипедист промчался без головы!?
- Да брось ты померещилось тебе, говорит мужик и дальше храпит.
Вдруг она как заорет опять:
- Господи помилуй и крестится.
- Ну чего опять ...? кричит мужик
- Да вот опять мимо меня велосипедист промчался без головы!
- Мужик спускается вниз, берет поводья и правит сам.
- Вдруг мимо проносится байкер без головы. Он орет:
- DURA ... вытащи косу из стога...
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
А вот еще вспомнил старый:
Спускаются крестьяне с гор на телеге. Сено косили в горах.
Баба лошадью правит, а мужик на стоге сена лежит и дремлет.
Вдруг она как заорет:
- Господи помилуй и крестится, а мужик сверху:
- ты че орешь?
- Да мимо меня велосипедист промчался без головы!?
- Да брось ты померещилось тебе, говорит мужик и дальше храпит.
Вдруг она как заорет опять:
- Господи помилуй и крестится.
- Ну чего опять ...? кричит мужик
- Да вот опять мимо меня велосипедист промчался без головы!
- Мужик спускается вниз, берет поводья и правит сам.
- Вдруг мимо проносится байкер без головы. Он орет:
- DURA ... вытащи косу из стога...
#17
Отправлено 22.05.2003, 17:57:55
Timur_j
-
- В доску свой
- 41 713 сообщений
facebook.com/tjurkashev
Там же в колонке "Письма читателей" есть рубрика "Письмо месяца", причём победителю дарят набор инструментов Пак-Тул за 150 долларов.В журнале Bicycling часто публикуют остроумные и просто интересные ответы...
В мае победило такое письмо: "Когда катаетесь, назначьте одну руку "чистой", другую "грязной". С помощью чистой руки ешьте, вытирайте глаза и рот. А грязной настраивайте цепь, дюрейлеры, сморкайтесь и ... чешитесь."
Июньский победитель: "У меня есть друзья, которые подшучивали надо мной: "Да ты всё время должен сидеть, когда катаешься". Я пригласил их всех в выходные на покатушки и проехал все 30 миль, не садясь в седло. Ну и кто теперь сидит то?"
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
