Сообщений в теме: 2423

[Banding]

 

Телефонный звонок в квартире одессита:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 

 

 

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

 

 

[nortel]

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу.
- Хотите попробовать? — спрашивает доктор.
Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил аппарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс — все в полной норме. Док в непонятке. Крутанул аппарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил аппарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый… сосед.

[Strategist 1]

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

 

 

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.  

 

 

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

 

 

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?

- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

 

 

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.

А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

 

 

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

 

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

 

 

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

 

 

 

 

[Цап-Царапыч]

Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси.
Потом по телевидению объявляют:
СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".

[Наргиса]

Обнимаю мужа и чувствую его сильное, мужское плечо...

А вот обнимаю любимую доченьку и чувствую... духи мои... тырит.))))

 

Мне одному кажется???? что фраза: "Что не делается,все к лучшему" произносится когда уже все, трындец!!

[dragonline]

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поравнявшись со мной, он перестает балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

[dragonline]

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

 

 

Страшней всего когда ты умер

И успокоился уже

А доктор как шарахнет током

И на работу к девяти

 

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

[Цап-Царапыч]

- А как фамилия вашей жены?
- О, у неё удивительная фамилия.
- Какая?
- Украинская.
- Так какая?
- Украинская.
- Шевченко, что ли?
- Нет, УКРАИНСКАЯ.
- Неужели Тимошенко?
- Ты шо, дебил? ФАМИЛИЯ - УКРАИНСКАЯ!
- Чё ты орёшь?.. Так фамилия-то какая?
- У-КРА-ИН-СКА-Я!!!

[Цап-Царапыч]

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:

- Как твоя фамилия?

- Коган.

- А твоя?

- Гольдберг.

- А ты?

- Шапиро.

- А твоя как?

- Иванов.

Учительница (бормочет под нос):

- Нет, ну эти Ивановы... ну везде промылятся.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 25.08.2014, 13:12:45

[Ali2010]

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую!

Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою матьтоже зовут Зина.

А тебя мужик какзовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзьязовут меня Зиной..

[Ali2010]

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

 

- Кого ты любишь больше, маму или папу?! 

- Маму и папу! 
- А больше?! 
- А больше никого!

Сообщение отредактировал Ali2010: 25.08.2014, 16:13:04

[dragonline]

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.

— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — Я не скармливаю ей все ведро.

[dragonline]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

 

 

В маршрутке едет старший лейтенант ВВС с двумя упаковками памперсов. Народу немного.

На одной из остановок входит молодая подвыпившая женщина. Бросив взгляд в сторону военного, задает вопрос: "Что завтра полеты?". Через мгновение маршрутка остановилась....

Сообщение отредактировал dragonline: 26.08.2014, 04:47:35

[dragonline]

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.

В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.

К нему коров водили со всего района.

В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.

Расследование этого дела поручили местному участковому.

Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.

Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"

Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.

В первый же день выход из положения был найден.

В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.

Итог: озеро спустили.

Скелет нашли.

Вроде все довольны и счастливы.

Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

[dragonline]

Муж спрашивает: 
— На сколько крепким сделать тебе кофе? 
Ответила: 
— На столько, на сколько крепка твоя любовь… 
На что он спокойно сказал: 
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

[dragonline]

Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга.
Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял.
- Что с котом?
- С каким котом?
- У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие?
- Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу.
Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет".
Раздался щелчок фотоаппарата.
- Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.

[megadeath]

[megadeath]

Другой вариант.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую -плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я конечно понимаю, что вы за**ись поете … но мне бы поспать!

[Strategist 1]

Покупал девушке шампунь. Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА! 

 

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть. 

 

- Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

 

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…

 

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина

 

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

 

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

 

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! - Не упусти эту девушку, дружище, не упусти! 

 

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились… 

 

- У тебя опять словесный понос! - Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых! 

 

- Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать. 

 

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. 

 

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные… 

 

А-а-а… я понял…. "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело…. 

 

Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

 

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом. 

 

[Наргиса]

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…