Сообщений в теме: 2423

[Сергей Чжун]

Серега... че не спишь?

 У нас всё еще утро  )))...

Сообщение отредактировал Сергей Чжун: 16.06.2014, 01:48:35

[OrgMas]

Оу оу... я просто спросил... =|

[Banding]

-Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слушать! 
-Конечно я буду пиво!

 

-Ведьму сжечь! 

- Но она такая красивая... 
- Хорошо, но потом сжечь!

 

Не всю Марию любит Дмитрий, 

А лишь один ее фрагмент.
Но только взял женился с дуру 
На всей Марии целиком.

 

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело

 

-Мам, ты скоро с работы приедешь? я соскучилась! 

-Не успеете. Буду через 5 минут. Сереже привет.

[In Flames]

Когда я вижу как ты танцуешь

Малыш, ты меня позоришь 

[High]

Не над чем и посмеяться

[goto]

даже и не анекдот: 

 

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афроамериканских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет:
- Я афроамериканец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы".
Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят:
- Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афроамериканец!?".
На что он спокойно отвечает:
- Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите!"

Но льготы он ТАК И НЕ ПОЛУЧИЛ.

[High]

На каком месте смеяться? Что то я вообще не поняла...

Сообщение отредактировал High: 17.06.2014, 22:24:22

[Сергей Чжун]

 - Перед тем, как мы начнём, сначала я должен буду зачитать Вам ваши права.

 - Как Вам будет угодно, сэр...

 - Итак, Вы имеете право хранить молчание, Вы имеете право на адвоката. Все сказанное Вами здесь может быть использовано против Вас в суде. Если у Вас нет денег на адвоката, он будет назначен Вам государством бесплатно. Вы хорошо понимаете ваши права?

 - Да, сэр, вполне...

 - Что ж, теперь можем приступать...  Уважаемый Эдди Мёрфи! Согласны ли Вы взять в жёны мисс Трейси Эдмондс и жить с ней в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас?

[Manfriend2]

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

[Сергей Чжун]

Приходит мужик в баню, в общее отделение, разделся, взял тазик с мочалкой, сел на лавку, сидит - мочалку мылом натирает.

Вдруг заходят 10 здоровенных негров, о чем-то громко спорят и ругаются матом (по-русски).

"Наверное, спортсмены или студенты", - подумал мужик.

После чего все десять направляются в душ, и тут к своему изумлению мужик замечает, что у одного из негров член белого цвета.

Мужик в недоумении: "Как же так?!" - и надеясь на то, что они уже достаточно хорошо знают русский, чтобы вести диалог, решил у них про это спросить. Подождал, пока один из них первым из душа выйдет, подошёл к нему и спрашивает:

 - Уважаемый товарищ негр. Вы меня, конечно, простите, но мне жутко хотелось бы узнать: а почему у всех вас цвет кожи на всем теле - чёрный, а вот у одного вашего товарища член - белый? Это что - аномалия или болезнь какая-то?

Тот посмотрел на мужика выпученными глазами, разинув рот, да и говорит:

 - Ну, ты даёшь, мужик!!! Мы не негры, мы - шахтёры!... Нас в забое завалило - два месяца сидели безвылазно!... Только позавчера на поверхность вытащили!.. А насчёт белого члена - это наш бригадир, Толян - к нему вчера на базу жена приезжала, очень сильно соскучилась!)))...

Сообщение отредактировал Сергей Чжун: 19.06.2014, 18:57:58

[Сергей Чжун]

Начало Третьей мировой войны. США и Россия (наконец-то!!!) произвели друг по другу первые пуски баллистических ракет с ядерным зарядом. Ракеты успешно стартовали и вышли на траекторию межконтинентального полета к цели...

Где-то над Северным полюсом на высоте 150 км ракеты встречаются, останавливаются, удивленно смотрят друг на друга, после чего русская ракета начинает диалог:

 - Вот так встреча! Слушай, первый раз на орбиту вышла - никогда еще себе подобных вблизи не видела!

 - Да я вот тоже сегодня первый раз в космосе - смотрю, летит кто-то навстречу, а это ты!

 - Ой, тогда давай, как у нас в России принято - за встречу выпьем по 100 гр!!!)))

 - Ой, мне нельзя, я же на работе, с важной миссией лечу...

 - Да лааадно, "с важной миссией" - я тоже, между прочим, не погулять вышла - 100 гр не повредит - давай выпьем!!!

 - Ну ладно, давай...

Выпили. Американской ракете в голову ударило, а русская продолжает:

 - Слушай, а ты же тоже межконтинентальная баллистическая, с ядерным зарядом, как и я, да?

 - Конечно!!! У меня самый мощный в мире двигатель, самый мощный в мире заряд, и вообще я самая мощная в мире ракета!..

 - Ну, так получается, что мы с тобой - родственные души, так сказать... Родня!... Давай, выпьем за родню!

 - А давай!...

Выпили. Русская не унимается:

 - Слушай, а ты вообще-то куда летишь, если не секрет, мм?

 - Я? К вам!.. А ты куда?...

 - А я - к вам!))).. Это чё, получается, что мы с тобой - соседи? Как настоящие друзья, так сказать, в гости друг к другу летим? А давай-ка еще по одной - за дружбу!!!

Выпили. И тут американскую ракету "накрыло" - русская заметила и говорит:

 - Ой, слушай, что-то ты уже совсем пьяная, лыка ваще не вяжешь... И как же ты теперь лететь-то сможешь?!

 - Н-не зна-а-ю... Наверное, уже не с-смогу-у...

 - Блин, какие же вы все слабенькие - пить нихрена не умете)))... Ладно, так уж и быть - пойдем, я тебя до дома провожу...

[Strategist 1]

- Как известно, не пьёт только сова… Как ты думаешь почему? - А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

 

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

 

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

 

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

 

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

 

 

[Сергей Чжун]

Старый директор собирается на пенсию и перед уходом натаскивает своего молодого преемника, показывая ему, что да как. Дело доходит до секретарши, и старый шеф начинает объяснять молодому:
 - Самое главное, когда тебе вдруг захочется перепихнуться, подойди к ней и скажи: "Дайте мне, пожалуйста, отчёт за неделю" - и дело в шляпе (это у нас с ней пароль такой).
Ну, мужик всё хорошенько запомнил, и вскоре уже оказался в новеньком кресле начальника...

В какой-то момент ему захотелось "чего-то большего" - вызывает по селектору к себе в кабинет секретаршу со словами: "Дайте мне, пожалуйста, отчёт за неделю".

Но в ответ она ему вдруг говорит:
 - Ой, а у меня машинка потекла... - и отключает связь!
Мужик в полном ступоре и непонятках остаётся сидеть в кресле. В это время секретарша у себя в кабинете терзается и мучается: "Блин, ну, как же так! Новый шеф - и надо же мне было так опозориться!... Что же делать?!..."

Через минут пять заходит сама в кабинет к начальнику и говорит:
 - Ой, а Вы знаете, вообще-то, я могу отчёт оформить и задним числом или даже просто - в устной форме...

А мужик раздражённо:

 - Большое спасибо, уже не надо - я сам вручную настрочил...

Сообщение отредактировал Сергей Чжун: 22.06.2014, 18:31:30

[krig]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

[Strategist 1]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику: 
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

 

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

 

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!

- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

 

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

 

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

 

Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

[Smurf]

- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?

- ...

- Почему ты молчишь?

- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

 

 

Мама!

- Что, сынок? 

- У меня под одеялом какое-то чудовище 

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит

 

 

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".

На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"

После этого в семье все как-то не заладилось..

[Альтернатив]

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось..

камеди баттл суперсезон

[Цап-Царапыч]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую."

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит???

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 25.06.2014, 16:42:16

[Strategist 1]

— Ну здравствуй, Боря! 
— Вообще-то, я Наталья. 
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

– Что-то вы мне не нравитесь...

– А Вы пейте, пейте...

 

- Ради тебя я готов на все!

- Подари мне летающего пони

- Но милая.....

- Понятно. Очередной п****бол

 

- "Я тебя люблю!" - 3 слова,10 букв, миллион проблем

- "Да мне пох**"  - 3 слова,10 букв, никаких проблем

 

- Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

 

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!

- Тогда спи!

 

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

 

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...

— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик...

 

Боишься подойти к девушке? напейся и элегантно подползи...

 

[Наргиса]

-ваша дочь съедает окончания

! - знам,ругам!

 

В магазин врывается разъярённый алкаш...

- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.

- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок !!!

 

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"))