Сообщений в теме: 2423

[Наргиса]

Выхожу рано утром на балкон покурить… туман… ну и крикнула (никто же не видит): — «ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!»…  

Слышу (в ответ) : — «ЕЖИИИИИИИИИИК!!!» Настроение на весь день!!!)))

 

Мужик сказал - мужик сделал! И не надо каждые полгода напоминать!!!

[VSG]

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные....

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[Strategist 1]

Мечты спиваются 

 

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? Ну и фиг с тобой! 
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

 

Отец спрашивает у дочери:

- Ну, как учеба?
- Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
- Ну хорошо, как твой жених?
- Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!

 

- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!

- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…

 

Дочь просыпается в 2 часа ночи: 

- Мама, расскажи мне сказку! 
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

 

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

 

 

 

[assanis]

Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

[dragonline]

- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

 

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

 

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

 

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

 

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

[Наргиса]

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:

- Пройдёмте, будете свидетелем!

И чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[nortel]

Если Боинг сбили ополченцы - то это теракт

Если Боинг сбыла Россия - то ужасное преступление

Если Боинг  сбила Украина - это досадное недоразумение

А если США - Боинг сам виноват))))))

[Искандар]

Анекдот из 80-х годов XX века:
Японец, показывая зажатый кулак, спрашивает:
— Угадайте, что у меня в руке?
Наш соотечественник, пытаясь придумать самый невообразимый вариант, отвечает:
— Телевизор?!
— Правильно! А сколько штук?

[VSG]

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

[Ali2010]

Разговаривают три женщины на работе: 
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: 
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... 
- Что случилось? 
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: 
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Сообщение отредактировал Ali2010: 30.07.2014, 11:09:19

[Ali2010]

Чем Windows похожи на презерватив? 
Никому не нравится, но все используют.

[Ali2010]

Муж — юрист. Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист. Сестра жены — адвокат.

Ни дай Бог развод!

 

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

Сообщение отредактировал Ali2010: 31.07.2014, 11:06:14

[Ali2010]

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я — третий слева!

[VSG]

НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...

[VSG]

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!

[sinsemilia]

с башорга

 

Когда мы изучали биохимию, то слышали много новых слов вроде оксалоацетат, циклоаминотрансфераза или фосфоенолпируваткарбоксикиназа, а иногда смешных, типа - пропердин. Иногда такое название попадалось, что непонятно было, как вобще его записать-то.
На что наш преподаватель (надо заметить, прилично картавивший) всегда говорил:
Как сышеца, так иишеца.

[Картер]

Муж — юрист. Жена — юрист..... Ни дай Бог развод!

 

Придется решать не по закону или по блату/связям, а по справедливости ))

[Ali2010]

 

Муж — юрист. Жена — юрист..... Ни дай Бог развод!

 

Придется решать не по закону или по блату/связям, а по справедливости ))

 

действительно )) 

[Ali2010]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

 

 

Через несколько месяцев после знакомства. 

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? 
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске

Сообщение отредактировал Ali2010: 11.08.2014, 14:09:33

[Ali2010]

Заходит мужик в аптеку:

- Дайте пожалуйста "Новопассит"
- Что, что, простите ?
- Не зли меня, сука!