Сообщений в теме: 2423

[Сергей Чжун]

Родители, придя с работы домой, с ужасом обнаружили в своей квартире бригаду скорой помощи, "откачивающую" нашатырём престарелую бабушку и зарёванную внучку - их 2-летнюю дочку Настеньку - рядом с ней, у которой была жуткая истерика. К общему счастью все закончилось благополучно - до инфаркта дело (слава Богу!) не дошло. Настю быстро успокоили родители, которые вскоре и выяснили причину этого чрезвычайного происшествия.

В течении целого дня, пока оба родителя были на работе, маленькая Настя ни на шаг не отходила от бабушки и постоянно дергала её за подол, крича во всё горло: "Молись и кайся!... Молись и кайся!!... Молись и кайся!!!..." - и так продолжалось до самого приезда врачей, которых бабушка чудом успела вызвать из последних сил по телефону...

Оказалось, девочка таким образом обычно просила поставить в видеоплеер диск с её любимым мультиком под названием "Малыш и Карлсон"...

[VVooVVaa]

*Смешная, однако, аббревиатура у ВУЗа под названием "Харьковский Университет Ядерной Кибернетики"...

 

 

НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов

[Наргиса]

- Ирка , работать, после пол - литра сможешь ?....

- Хммм ..... Смогу !.....

- А , после литра ?.... - Смогу !....

- А , после двух литров ?.....

- Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ !!!)))

 

 

Утром муж спрашивает жену:

-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?

Жена:

-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещë не было...))))))))))

[Наргиса]

Жена ругается с мужем:

- " Я кручусь как дура в колесе!"

- Муж: "Не дура, а белка!"

- " У белки шуба есть, а я дура!"

 

Лето покажет, кто ел по ночам.

 

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

[Сергей Чжун]

Из "давно забытых и бородатых":

 

Типичная советская семья. Глава семейства - доктор наук, доцент-преподаватель на физмате - собирается в свою очередную командировку в Ленинград на симпозиум. Радостные дети висят у него на шее и провожают со словами: "Папа - купи то, папа - купи сё!..". Наконец он говорит:

 - Так, дети. На этот раз я куплю подарок тому, кто сумеет к нему придумать рифму и сможет сочинить про меня маленький стишок.

Подходит старший сын:

 - "Папа едет в Ленинград

    Папа купит самокат!"

 - Молодец! Будет тебе самокат!)))

Подходит средний:

 - "Папа едет в Ленинград

     Папа купит автомат!"

 - Хорошо, разбойник! Молодец - будет тебе автомат!)))

Подходит самый младший - Вовочка:

 - "Папа едет в Ленинград

     Папа купит мне мопед!"

Все дружно смеются. Папа удивленно:

 - Мопед?))) Ничего себе, запросы пошли!))) Вовочка, ну зачем тебе мопед - ты же еще маленький, ты даже на своем трехколесном велосипеде толком ездить не умеешь)))... И, кстати, я же говорил, чтобы была рифма, а в твоем стишке рифмы нет - так что давай-ка подумай еще раз хорошенько, а то я сейчас уезжаю, и ты останешься без подарка)))

Вовочка немного подумал и говорит:

 - "Папа едет в Ленинград

      Мамин хахаль будет рад!

       Мамин хахаль - наш сосед...

    Папа купит мне мопед???" 

[Наргиса]

..ЖИВУ.... на первом этаже..!!.....НОЧЬЮ... сперли москитную сетку ...С ОКНА..!!.....На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:"НЕ ПОДОШЛА..!!... ИЗВИНИТЕ,....ЗА ..................БЕСПОКОЙСТВО..!!"..))..

 

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?

Дед: - В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

[VSG]

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...

[VSG]

— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А фиг ее знает, она не открывается...

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

[Erka]

В постели она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура… Мне 57 уже!

Сообщение отредактировал Erka: 05.06.2014, 10:32:42

[goto]

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[Сергей Чжун]

Обычное утро в обычной воинской части Северо-Кавказского Военного округа.

На плацу стоит рота солдат. Перед строем стоит старшина и обращается к подчиненному:

 - Эй, ти, обезян - а ну-ка вийди из строя ка мне сюда, карочэ!

Солдат не выходит.

 - Э-эй, обезян - я тибе гаварю сюда иди бистро уже, а то упор лежа принять будет тибе, ти понил?!

Солдат отвечает:

 - Таварищ старщина, я не обезян - я челавек!

Старшина вынимает из кармана Устав, открывает нужную страницу и тыкает в нее носом солдата:

 - Во-от, видищь, тут написано: "Солдат роты обезян..." - ти понил?!

Солдат молча кивает головой.

После обеда этот же солдат заходит счастливый в каптерку к старшине с Уставом и говорит:

 - Таварищ старщина, а ви тоже обезян!

Тот в полном недоумении. Солдат открывает нужную страницу и показывает ему:

 - Во-от, видите, тут написано: "Старшина роты обезян..." - значит, ви тоже обезян!

Старшина минуту соображает, потом в довольной ухмылке отбирает Устав у солдата, берет карандаш и объясняет:

 - Э-э, ти нифига нипанимаищь - сматри, тут написано: (обводит нужное карандашом) "Старшина роты обезян..."

[Banding]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"

 

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

 

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда, правда!

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

[Сергей Чжун]

В переполненный вагон садятся друг напротив друга люди: мама с 27-летним сыном - из глубинки ("темень-глухомань"), и мама с 18-летней дочерью - из столицы ("элита общества").

Сынок посидел молча какое-то время да и говорит:

 - Ой, мать, а чёта срать охота.

А она ему:

 - Ну, дык сходи!

Он в ответ - "Ну, схожу посру" - и выходит.

Сидящие напротив мама с дочкой в шоке - дочка смущенно покраснела, у мамы очки чуть запотели...

Через некоторое время сынок опять говорит:

 - Ой, мать, а чёта мне ишо срать охота!

А она ему:

 - Ну дык поди ишо сходи!

 - Ну, схожу ишо посру!

Мама с дочкой уже в полном "вахуе" - сидят обе красные, у обеих очки раскалились от смущения. Дочка не выдерживает и выходит вслед за сыном в тамбур "немного подышать". Обе мамы остаются наедине, и "городская" решает объяснить "деревенской", как нужно вести себя в общественном месте:

 - Я, конечно, перед Вами сейчас дико извиняюсь, но, мне, как педагогу со стажем, очень неприятно слышать от Вашего сына все время слово "посру" - Вы понимаете, моя дочь - она у меня лучшая студентка МГУ, никогда не сквернословит, не пьёт, не курит, умница-красавица, недавно ей исполнилось 18 лет - скоро свадьба, и она очень сильно нервничает и переживает из-за этого, так как у нее еще ни разу не было серьезных отношений с мальчиками... а ваш сын все время заставляет мою дочку краснеть, когда говорит своё "посру!"...

Сидящая напротив "мама из деревни" долго и внимательно слушает, кивая головой, после чего говорит:

 - Хорошо, я Вас поняла - извините моего непутевого дурака - ему уж скоро 30 лет будет, а ума как у 5-летнего - потому его и в армию не берут!... Так что не волнуйтесь - сейчас он вернётся, и я ему всё объясню!

Возвращается дочка и садится рядом с мамой - та ей что-то успокаивающе шепчет на ухо.

Тут заходит сын, и мать тут же ему выдает "нотацию":

 - Слышь, Ванька, экий ты дурак! Ты же взрослый человек - ну как тебе не стыдно меня перед людьми позорить!!!

И показывая на сидящих напротив мать с дочерью объясняет:

 - Вона, глянь: перед тобой учительница сидит - образованный человек!.. А рядом с ней - её дочка, студентка, умница-красавица!.. Между прочим, ишо ни разу даже не пользованная, а ты всё посру да посру!!!

[Сергей Чжун]

*Дети играли в войнушку, стреляя друг в друга из водяных пистолетов и брызгалок-посикалок. Но вдруг неожиданно пошел дождь и всех убил...

 

*Скучно и нечем заняться? - Отправь на любой номер СМС с текстом "Дорогой, я беременна!"...

 

*На мясокомбинате "Красный Октябрь" рабочим запретили выносить мозг...

 

*Маленький Вовочка, набирая в песочнице песок для своей очередной новой кошки, случайно откопал старую...

 

*В публичном доме наконец-то открыли актовый зал...

 

*Если смешать анальгин, пенталгин, аспирин и ЛСД - зубная боль весело улетит на розовом драконе...

 

*На дуэтном концерте Стаса Михайлова и Григория Лепса 40-летнюю женщину от переизбытка эмоций разорвало пополам...

 

*Со словами "Хрен вам, а не моя квартира!" бабушка одела своё старое кимоно с черным поясом и ударом ноги с разворотом задула разом все 110 свечей на юбилейном торте...

 

*Тщетно пытаясь потушить фен, молодая девушка-парикмахер успокаивала лысую женщину словами: "Да не волнуйтесь - у Вас просто пробор чуть пошире получился..."

[Наргиса]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

 

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
- Она сама об этом попросила. 
- Как сама? 
- Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!!!

[Ёжик]

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

[nortel]

В Израиле:

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?

- Украина с Россией воюет.

- И шо, как там дела?

- Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.

- А у Русских шо?

- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились....

[sssss777]

Утро надо начинать со слов: Берегись работа, я иду к тебе!

[Сергей Чжун]

На горе стоит автобусная остановка. Люди уже долго стоят в ожидании автобуса. Наконец, автобус подъезжает, двери открываются, и народ нетерпеливо начинает вваливаться в салон.

Несколько людей, прижатых лицами к заднему стеклу, угрюмо смотрят на тех, которые стоят на остановке в очереди перед окном торговой палатки. Тут к очереди подходит какой-то мужик и говорит:

 - Пропустите меня без очереди, пожалуйста - мой автобус сейчас отправится, и я могу опоздать!

Народ понимающе расступается, пропуская мужика к окошку - и через пару минут тот, довольный и улыбающийся, с двумя пакетами в руках спешно начинает двигаться в сторону автобуса... Но в этот-самый момент автобус трогается с места. Парень, стоящий на последней ступеньке у открытой двери, высовывается наружу и кричит мужику:

 - Мужик, давай быстрее - автобус уже тронулся!

Мужик это увидел и со всех ног устремился к открытой автобусной двери, но автобус начал стремительно набирать скорость, и люди, смотрящие через стекло на догоняющего их мужика с пакетами в руках, заметно оживились - кто-то даже высунулся из открытой двери и руками начал "помогать" бедолаге бежать быстрее со словами: "Чё ты там еле бежишь - бросай свои пакеты и давай быстрей, а то сейчас двери закроются!"

Мужик изо всех сил пытается догнать автобус, но когда до открытой задней двери остаётся пара метров, ему под ноги попадает камень - он за него запинается и падает в большую грязную лужу - пакеты разрываются и из них на дорогу вываливаются помидоры, сосиски, пара бутылок водки, огурцы, яйца, лук, укроп, арбуз (который тут же разбивается вместе с яйцами) и всякая такая хрень...

В автобусном салоне начинается истерика: люди у окна хохочут, держась за животы, и показывают на сидящего в луже мужика пальцами, а через открытую дверь высовывается парень и кричит мужику:

 - Мужик, хватит нас уже догонять - мы тут сейчас от смеха все обоссымся нафиг!!!  )))"...

А мужик ударил кулаками по луже и кричит им в ответ:

 - Да вы, бл***, сейчас все обсрётесь!... Я - водитель вашего грёбаного автобуса!!!...

[OrgMas]

Серега... че не спишь?