Сообщений в теме: 2423

[Сергей Чжун]

Из рубрики "Моя самая жуткая история" (экспериментальный юмор)...

 

- "У меня засорился унитаз. Вода всё никак не сходила, и я, профессор филологических наук, решился на отчаянный шаг - впервые в своей жизни воспользоваться специальным гибким тросом для прочистки канализационных труб, который накануне (1 апреля) мне подарили мои коллеги по кафедре. Вставляю, значит, трос в этсамое... в очко(!)... и начинаю медленно (как написано в инструкции) вращать его вдоль своей оси с одновременным поступательным движением в сторону засора. Через 5 минут после утомительных манипуляций и нескольких метров пути мой трос наткнулся на что-то плотное - пришлось немало потрудиться прежде, чем я смог вытащить из канализации чей-то носок! Теперь мне ясно - это он был причиной, по которой я почти сутки не мог слить воду в туалете... Но что самое невероятное во всей этой истории - это когда еще через 5 минут ко мне в дверь вдруг позвонил мой сосед-адвокат, живущий от меня через стенку: босиком, в одном махровом полотенце, весь мокрый и с перекошенным от ужаса бледным лицом - который с порога заявил, что будто бы я украл его одежду - это же просто немыслимо, господа!..."

 

- "Я живу через стенку от этого чудика... Стою, значит, под душем, спокойно себе моюсь и никого не трогаю, как вдруг - что за ***!!! - крышка моего унитаза несколько раз подпрыгнула, затем приподнялась и откинулась назад, а из толчка на меня вылезло что-то невообразимое(!!!) - все такое длинное, извивающееся, скользкое, вонючее и всё в волосах(!!!) - покружило-пошарило по стенам, затем уставилось прямо на меня - я от страха чуть заикой не стал, в угол забился и сидел тише воды ниже травы!.. И тут оно - нырк! - прямо к моей одежде, схватило мой носок, накрутило его себе на морду и утащило к себе обратно в унитаз - я после этого до сих пор в туалете свет не выключаю... И всё время думаю: как же мне все-таки повезло, что я тогда умудрился слезть с унитаза на минуту раньше обычного!...   "

[Наргиса]

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!

- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

 

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для Шока, второй для Шика!!!

 

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,

Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

[assanis]

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела! 

Сообщение отредактировал assanis: 28.05.2014, 00:13:09

[Banding]

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

 

 

– Это полиция, откройте дверь!
– Нет, вы будете меня ругать.

 

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Сергей Чжун]

Олигофрен (дебил) гуляет без присмотра один в городском лесопарке: в одной руке ведро, в другой ножик - типа "грибы собирает"... Увидит каку-нить поганку или сморчок, заулыбается, высунет свой полуметровый ножичек и жалостливо-вежливым тоном говорит:

 - Ой, какой грибоОочек!...

И - чирк его ножиком по "самое нехочу" - и в ведерко кладет... Бродил-бродил - устал, решил посидеть... Смотрит - пенек трухлявый - подходит к нему чтобы на него присесть, вдруг смотрит - а на нем здоровенный гриб-боровик растёт!... Радости - полные штаны:

 - Ой, какой грибоОочек!!!...

И только он хотел было его "чиркать ножиком", как вдруг гриб заговорил по-человечески:

 - Слышь, ты, дебил, я - не простой гриб, я - Старичок Боровичок - ты меня своим ножиком не чиркай, а я за это для тебя любые твои три желания исполню!

Дурачок обрадовался, подумал-подумал да и говорит:

 - Хорошо... Хочу стать умным... ???!!! Нифига себе!..) Как здорово!!..)) Обосраться и ***нуться!!!)))............ Ой, какой грибоОочек!...

[VSG]

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули. .

[Сергей Чжун]

Ученые-социологи решили в качестве эксперимента провести среди сотрудников нескольких отделов милиции (ну или полиции - одна фигня!) специальный тест на сообразительность.

Что они делали:

Делили мильтонов очередного РОВД на две команды с относительно равным набором должностей и званий (для чистоты эксперимента). Выдали каждому из участников по одной стальной пластине сантиметровой толщины, в которой заранее были проделаны специальные отверстия разного диаметра и формы (круглые, конические, квадратные, треугольные и т.д.). Также им выдавали по набору специальных стальных штырей - тоже с разными диаметрами и формами сечения, в строгом соответствии с проделанными отверстиями в пластинах.

Суть теста:

Обе команды должны были за 1 минуту успеть вставить все выданные им штыри в пластины - каждый в свое отверстие.

Параллельно определялся средний уровень сообразительности у работников каждого РОВД, исходя из текущих результатов эксперимента (кол-во вставленных штырей + минимальное время).

Выписка из официального заключения по итогам тестирования:

 

"99.9% сотрудников любого РОВД - либо очень глупые, либо очень сильные..."©

[Сергей Чжун]

Решили как-то Илья Муромец и Змей Горыныч выяснить - кто из них сильней.

Выбрали место для битвы в далеком дремучем горном лесу - чтобы никто их не отвлекал.

Вот, приехал в назначенное время и место Илья Муромец. Смотрит - стоит огромная гора, а в ней - огромная тёмная пещера. Слез он с коня, обнажил свой меч-кладенец, подошел к пещере и давай в неё орать что есть мочи:

 - Эге-гей, Змей Горыныч! А ну выходи на смертный бой - биться будем!

А из пещеры только эхо в ответ да глухое рычание... И тишина...

 - Эге-гей, Змеюка подколодная, чудище поганое - неужто меня испугался?!))) А ну выходи сейчас же - биться будем!!!...

Вдруг гора поворачивается к нему другой стороной и раздался откуда-то сверху громоподобный голос Змея Горыныча:

 - Биться так биться... чего в жопу-то орать...

[Сергей Чжун]

*Смешная, однако, аббревиатура у ВУЗа под названием "Харьковский Университет Ядерной Кибернетики"...

 

*"В нашем городе уже развелось столько грамотных людей, что к некоторым из них порой даже хочется подойти... и с размаху врезать орфографическим словарем по умной роже..."©

 

*1 сентября в школе. Опрос среди учащихся на тему: "Что вы читали летом?"

Результаты:

1% - мировая и отечественная классическая литература, научно-популярные статьи, политические обзоры, газеты и журналы государственных СМИ и т.д.

99% - статусы "В Контакте"

 

*Из рубрики "Альтернативная математика для детей с обострённым воображением":

 - Сколько будет, если 8 разделить пополам?

 - Тут два варианта ответа: если делить вдоль - две тройки, а если поперек - то два нуля.

[Сергей Чжун]

Доска объявлений:

 

*Убедительная просьба для тех, кто случайно нашел в парке Горького возле карусели на скамейке рядом с подвыпившим и крепко спящим мужчиной в одних трусах новый полиэтиленовый пакет-майку, в котором находились: золотое кольцо, инкрустированное бриллиантом в 6000 карат, разорванный паспорт и помятое водительское удостоверение на имя Худайбердыева Зураба Джугашвилльевича, а также бумажник с дырочкой на левом боку и тридцатью рублями мелочью, банка кильки в томате, 1.5 кг творога и литровая коробка позавчерашнего молока — будьте уже наконец людьми - отдайте хотя бы кольцо!!!

Тел. 39-43-8047496

 

*СПЕШИТЕ!!! Только по самым выгодным ценам - самое элитное жаропрочное жилье - в самом центре Земли!

ЗАО "НедроЯдроСтрой".

 

*Бистра и свабодна какой-нибудь языке гаварить паможет вам я!

Ветропердыев Артикулла-Курю Бамбукович.

Тел. 79-379-371-237

[VSG]

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Девочка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе? — Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....

[Цап-Царапыч]

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят Он их спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

[Наргиса]

Спрашиваю у дочки:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят!!

 

Учительница:

- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.

Голос с задней парты :

- А живыми закончить школу шансы есть?!

[Наргиса]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

 

Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла....И ни разу не повторилась....учительницей работает....)))))

 

Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....

Он, видимо не зная что сказать, выдал : "18 есть?" ...

Я :"Ну да!..."

-"Ну тогда сиди!".... Ржала вся маршрутка!

[Сергей Чжун]

Долго бились монголо-татары с Ильей Муромцем, но никак им не удавалось его победить. И решили они тогда на великую хитрость пойти: подкрались ночью, пока он крепко спал-почивал сном своим богатырским, одурманили, скрутили-связали и к себе обратно в стан привезли.

Очнулся Ильюша - башка трещит, круги перед глазами, руки-ноги связаны толстыми веревками, что не разорвать не вытянуть, а вокруг него сидят довольные татары и нагло улыбаются. А самый главный татарин подошёл к нему и говорит:

 - Всё, урус, скоро твоя смерть к тебе придёт. Но убивать тебя я не хочу - сначала хочу послушать, как вы русские умеете сказки рассказывать - никогда я их еще не слышал, вот и хочу послушать - и ты нам будешь их рассказывать!

Понял Илья Муромец, что живым отсюда ему уже не уйти, и решил он рассказать татарам сказку про то, как бились друг с другом русский богатырь и татарский Хан. Татары, как узнали - сразу же оживились, сели вокруг пленного богатыря и стали слушать внимательно...

Илья Муромец начинает:

 - Вот собрались на смертный бой русский богатырь и татарский Хан. Сели на своих коней, взяли в руки оружие, и началась битва великая!...

Татары сидят, глаза на выкате, рот открыли:

 - Да...

Илья Муромец продолжает:

 - Вот подскочил на своем гнедом коне Великий Хан к русскому богатырю, первый раз ударил - и по колено в землю его вогнал вместе с лошадью!...

Татары оживились, обрадовались:

 - Да!...

 - Вот ударил Хан богатыря второй раз - и по пояс его в землю вогнал!...

 - Да!...

 - Вот ударил он в третий раз - и оказался русский богатырь в земле-матушке по самые плечи!...

Татары ликуют:

 - Да!!!... Какая хорошая сказка, однако)))...

Илья Муромец продолжает:

 - Обрадовался татарский Хан, слез с коня, подошёл вплотную к русскому богатырю, чтобы его добить. Но тут пришёл черед русскому богатырю показать силушку свою могучую - вылез он из земли, вытащил из земли коня, потом отряхнулся, повернулся к татарскому Хану и как ударит его сверху кулаком по башке!!!...

Все татары, сидевшие вокруг пленного богатыря, сразу насторожились: улыбки с лиц мигом исчезли - начали тянуться каждый за своим оружием...

А Илья Муромец это увидел и продолжает:

 - А татарский Хан даже не пошатнулся - на ногах своих твердо стоит!!!

Татары обрадовались, заулыбались, в ладоши захлопали:

 - Да! Да! Да! Стоит!!!... Хорошая сказка!)))... Продолжай давай!

Илья Муромец немного подумал и говорит:

 - Да... Стоит!... Стоит - только башка из жопы торчит...

[bobmalik]

Много писали, что американцы тупые, да образование у них совсем плохое, выходят из школы и некоторые читают по слогам. Политикой они практически не интересуются. Хочу Вам рассказать один случай забавный из жизни.Эту историю нам рассказывал один знакомый казах Серик, который жил 5 лет в сша.
Серик часто заходил в бар вечерами выпить, многих американцев уже знал и с ними подружился и как то вечером зашел в бар грузин, нелегал, который там работал на стройке, звали его Гоги. Серик увидел Гоги и начал его расспрашивать кто он и откуда, естественно разговор происходил на русском языке. Американцы начали спрашивать на каком языке вы разговариваете, наши ответили - на русском и ради встречи "земляков" предложили всем выпить за счет Серика и Гоги. Американцы с удовольствием выпили на халяву, потом подходят к нашим и так серьезно им говорят: "Теперь мы занем какие русские!" Наш казах спрашивает их и кого вы считаете русскими?" на этот вопрос последовал совершенно искренний ответ: "Ты и Гоги!"
 

[Strategist 1]

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом 

 

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

 

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

 

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

 

После избрания Порошенко - вся Украина станет шоколадной! Жаль только, что на Юго-Востоке не любят горький и поддельный …

Сообщение отредактировал Strategist 1: 31.05.2014, 14:53:26

[Сергей Чжун]

Первые годы после окончания Второй мировой войны. Заново отстроенная общеобразовательная школа в каком-то полуразрушенном советском городке. Идёт самый первый урок истории в новенькой школе на тему: "Мой личный вклад в победу над фашизмом".

Учительница Мариванна с неподдельным энтузиазмом в голосе продолжает опрашивать детей:

 - Ну, дети, кто еще из вас хочет нам рассказать, как он помогал доблестным войскам красной армии во время войны?

Все почти уже высказались, и только Вовочка на задней парте почему-то угрюмо сидел и молча смотрел в угол...

 - Вовочка! А что же ты ничего не говоришь, почему молчишь? Не скромничай - ведь такое просто не может оставаться в тени - неужели ты ничего не делал и просто сидел, сложа руки?!...

 - Нет, Мариванна, я не сидел, сложа руки... Я тоже помогал...

Мариванна радостно:

 - Ну, вот видишь! Не стесняйся - расскажи всем, что ты делал!

 - Ну, помогал солдатам подносить ящики с боеприпасами и продовольствием...

 - Вооот!... (по классу пошёл восторженный ропот и перешёптывание)

 - Ну, еще помогал разведке выявлять и наносить на карту важные засекреченные стратегические объекты противника...

 - Вооот!... (восторженное аханье)

 - А еще я в лесу разбирал железнодорожные пути и пускал под откос поезда с вооружением, медикаментами и продовольствием...

 - Вооот!!!... Видите, дети, скромность украшает человека! Молодец Вова - а мы и не подозревали, что ты такой герой!... Скажи, пожалуйста, тебе, наверное, очень трудно было жить среди солдат, в этих спартанских полевых условиях, в холоде и голоде?..

 - Да нет, что Вы, Мариванна! Солдаты меня очень любили - я всегда был в теплой и чистой одежде, меня постоянно кормили гречневой кашей с тушенкой и белым хлебом, свежим печеньем со сгущенным молоком и шоколадом... и очень меня хвалили! 

 - А что они тебе при этом говорили?

 - А они все время гладили меня по голове и говорили: "Гут, Вольдемар!.. Карощий мальщык   ... "

Сообщение отредактировал Сергей Чжун: 31.05.2014, 20:34:01

[Сергей Чжун]

На тему "сюрреализма":

 

Великая Отечественная война, лето 1942 года. Идет самый разгар ожесточённых боёв под Сталинградом.

В кабинете товарища Сталина третий час идёт оживлённое совещание главнокомандующих. Вдруг в суматохе раздаётся телефонный звонок - мгновенно наступает гробовая тишина. Сталин поднимает трубку:

 - Я слущаю...

 - Алё!... Алё!!!... Кто говорит?!!!

 - Эта таварищ Сталин...

 - Сталин??!! Прекрасно!... А это Гитлер!!!... Я звоню к Вам с тем, чтобы напрямую спросить: кто взял секретные документы из моего личного сейфа - это были Ваши люди??!!!... Признавайтесь немедленно - мы уже проигрываем!!!...

Сталин спокойно кладет трубку и жестом подзывает к себе Штирлица:

 - Таварищ Штирлиц, эта ты брал секретные дакументы из сейфа у таварища Гитлера?...

 - Так точно, товарищ Сталин!... Виноват...

 - Как прачитаещ - верни, пажалуста, на место... а то там люди очинь валнуются...

[Strategist 1]

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

 

- Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала…

 

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха…