Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

[павел27]

Американец звонит русскому:
Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!

Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!

Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Сообщение отредактировал павел27: 15.01.2014, 21:41:32

[павел27]

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

[Лукерия]

У мужчин жизнь похожа на зебру- блондинка, шатенка, брюнетка

У женщин на зоопарк- котик, зайчик, козел...

[Руслан Ахметов]

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: 

–Какое ваше последнее желание? 

Мужик говорит: 

–Дайте мне два банана. 

Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: 

–Какое ваше последнее желание? 

Он говорит: 

–Два банана. 

Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: 

–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? 

Он говорит: 

–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

[skazochnitsa]

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: 
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. 
ГИБДДшник: — Как так может быть?
Мужик: — А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! 

[Vladimir_Vladimirovich]

–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? Он говорит: –Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

ремейк http://youtu.be/a0_AiOM_2yc

[sssss777]

Девочка смотрит на папу стоящего в трусах...то сзади, то спереди, и говорит: Папа, ты что не в ту сторону накакал в трусы!!

 

P.S Детки самые лучшие выдумщики анекдотов)))

[павел27]

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

 

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы

[павел27]

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

[VSG]

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

[VSG]

Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

[VSG]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[РоМи]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

— Что случилось, дорогой?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

— Помню.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно помню, дорогой.

— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

[Цап-Царапыч]

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают, мол, так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну… Голые и с вениками…

 

 

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

 

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

 

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.

 

 

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

 

 

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем не бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем крутятся.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.01.2014, 17:44:40

[павел27]

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

 

Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху.

[skazochnitsa]

• На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
  — За что?
  — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

[VSG]

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть раздолбать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хоп... . . трое сантехников!

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин? Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

[sssss777]

Звонит шеф подчиненному...

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо...

[Цап-Царапыч]

Предсмертные слова знаменитых людей:

- Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И. Сусанин.

- Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

- Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.

- У женщин свои секреты. Дездемона.

- Пап, а пап, а почему трава зеленая? Пап, а пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а пап, а откуда я взялся? Пап, а пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а пап, а что такое опричнина? Пап, а пап, а когда будет следующий Земский собор? Сын Ивана Грозного.

- Что бы ни случилось, меня не будить. А. И. Герцен.

- Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

 

 

 

Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...

 

 

 

Ворота Рая. Стоит Святой Пётр. Подходит покойник. Русский.
- Кем ты был при жизни? - спрашивает Пётр.
- Футбольным судьёй.
- Ааааа, знаю я вас, все вы нечестные, всегда подсуживаете. Не видать тебе Рая!
- Не правда! Я не подсуживал. Вот например, идёт финальный матч чемпионата мира, Россия-Франция, на росийском поле. Последняя минута, счёт 2-2. И я назначил пенальти в ворота России, несмотря на мои личные симпатии!
- Чёт я такого не припомню, когда это было?
- Да минут пять назад...

 

 

 

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 21.01.2014, 14:01:30