Перейти к содержимому

Фотография

Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2423

#1181
Руслан Ахметов

Руслан Ахметов
  • Завсегдатай
  • 150 сообщений

Звонит шеф подчиненному...

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?

 

Ахахаха, у меня почти так же было в молодости. Только пароль был просто 2 матершинных слова в русской раскладке (по-английски) и цифра - потому что задолбался каждые 2 недели по политике пароли менять. И тут неожиданно звонит шеф на выходных, благообразный пожилой человек, и просит мой пароль. Хорошо что под рукой был комп, и я ему диктовал по буквам, английскими буквами (полная тарабарщина вышла). Уж не знаю, заметил ли он что в русской раскладке выходят матюги, или нет, но на следующий день виду не подал... :D


Сообщение отредактировал Руслан Ахметов: 21.01.2014, 14:35:31

  • 1

#1182
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 181 сообщений

ох, эта политика со сменами паролей...

скорей всего шеф так и не понял, иначе, приколол бы вас. :D


  • 0

#1183
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!

— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Поймал золотую рыбку,
она меня очень внимательно выслушала и сказала:
-Жарь!


  • 2

#1184
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.smile.gif


  • 3

#1185
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь))


  • 3

#1186
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.


  • 7

#1187
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 181 сообщений

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает :

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семёновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?...

- Знамо как! У него ж лисапед!


  • 2

#1188
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную"

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Север.
Оленья упряжка движется возле газовой скважины.
- Отец, а почему русские так часто в баню ходят?
- Однако, народ ленивый, чесаться лень, однако.


  • 0

#1189
павел27

павел27
  • Свой человек
  • 951 сообщений

Что самое главное в лесу?
Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

 

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

 

Почему опоздал?
Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: - Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

 

  • 0

#1190
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

мысли деток))...

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,...
 


Сообщение отредактировал sssss777: 24.01.2014, 11:09:12

  • 0

#1191
Цап-Царапыч

Цап-Царапыч
  • В доску свой
  • 10 224 сообщений

Баян, конечно, затёртый, но:

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

 

    — Это что? — ласково спросил кабан.

 

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

 

    — Хатуль мадан.

 

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

 

    — А что он делает? — напряженно спросил офицер.

 

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

 

    — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

    — Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

    — Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

    — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

    — Хатуль мадан, — ответила секретарша.

 

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

 

    — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

 

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

 

    — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?

    — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


  • 3

#1192
Ёжик

Ёжик
  • В доску свой
  • 1 723 сообщений

Есть такие цитаты, которые очень
нравятся и точно описывают твое состояние, 
но репостнуть не можешь, ибо палевно

 

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.


  • 2

#1193
Цап-Царапыч

Цап-Царапыч
  • В доску свой
  • 10 224 сообщений

Из где-то публиковавшегося:

Еду в маршрутке, напротив меня сидит мамочка с ребёнком. Ребёночек всю дорогу болтает ногами, я не выдержала и говорю:

- Девушка, скажите ребёнку, чтобы ножками не болтал, а то меня уже всю испачкал, да и больно мне...

А она мне отвечает:

- Мы своему ребёнку ничего не запрещаем!

Рядом с нами стоял молодой человек, посмотрел на это, достал изо рта пожёванную жвачку, приклеил её на лоб мамашке, и говорит:

- Мне родители тоже ничего не запрещали! - Развернулся и пошёл на выход.

Вся маршрутка чуть не умерла со смеху.


  • 2

#1194
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера

  • 0

#1195
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

Если женщина говорит:Что?... Это не значит, что она не ушлышала ответ.

Она просто дает шанс мужщине исправить ответ...


  • 0

#1196
Ёжик

Ёжик
  • В доску свой
  • 1 723 сообщений

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.


  • 1

#1197
павел27

павел27
  • Свой человек
  • 951 сообщений

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!


  • 3

#1198
павел27

павел27
  • Свой человек
  • 951 сообщений

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........"


  • 0

#1199
Цап-Царапыч

Цап-Царапыч
  • В доску свой
  • 10 224 сообщений

Уж не знаю, было ли такое в действительности, но...

 

Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa, oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.

Гeнeрaл подошел к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:
''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?''

Офицeр oтвeтил:
''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив русских...''


  • 3

#1200
sssss777

sssss777
  • Завсегдатай
  • 128 сообщений

Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда раскажите о них вашей жене.....


  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 2

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.