Сообщений в теме: 2423

[Vladimir_Vladimirovich]

Лично я эту шутку впервые услышал еще в 1984 году, и уже тогда это был баян )))

и где это ты ее в том году мог слышать?

в яслях только радионяню слушать могли... а ты если что и слышал, наврядли осознавал, что именно.

и если мне не изменяет память, в 84-м мы (в смысле Союз) с китайцами шли параллельным курсом, к тому же в Китае тогда уже вовся шла программа ограничения рождаемости.

[ylang]

Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?

[ylang]

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы же понимаете, что хотите дьявола???
©

[skazochnitsa]

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц. 

[Ёжик]

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

 

Женская логика:

- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

[VSG]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

[Shabak]

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.

[VSG]

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в своей пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

[павел27]

Российский кот от европейского отличается тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

[VSG]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного...

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

[sssss777]

Жена говорит мужу, с сегодняшнего дня секс со мной стоит для тебя 1000т.

муж перед сном раздобыл 500т, а жена ему:- Не хватает!! ....

через час жена соскакивает и начинает шарить у себя в сумке...Муж удивленно:-Ты что делаешь?

Хочу занять тебе 500т!!...

[ylang]

- ты не хочешь заехать ко мне на чашечку кофе?

- хм... ты как-то странно произносишь слово "конъяк"

[павел27]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[павел27]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

[VSG]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

[Ёжик]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? 
– Развяжите меня, б#$ть!

 

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

[павел27]

- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

[павел27]

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

[павел27]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

[FooFighter]

- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, с**а, весь на нервах....

Смешно, но яб поправил до прихода модератора.