Сообщений в теме: 2423

[sssss777]

ШОК в маршрутке!!!

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.

Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок".

Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...

Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..

Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.

Ай да дед – воин!!!)))

[sssss777]

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

[VSG]

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

[Цап-Царапыч]

Из жизни:

ПТУ. На зачёте по физике препод заявляет студентке:

- Так, Зинченко... Зинченко, а почему это я вас первый раз вижу?!

- Ну так и я вас тоже впервые вижу...

 

 

 

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
С задней парты аудитории - "хи-хи-хи".

Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" - только в два с половиной раза.

 

 

 

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, её сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, всё, что в ложке, ем я, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты всё равно всё съедят, да ещё и меня обсосут.

 

 

 

Советское время. В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?...

 

 

 

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
- Дааа, и где же вы такую лошадь видели?!!!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.01.2014, 14:12:23

[Цап-Царапыч]

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

 

 

 

- Мааам, а знаешь? сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

 

 

 

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".

 

 

 

Разговор двух детей в песочнице:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои так боятся, что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.01.2014, 16:29:43

[Цап-Царапыч]

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

[skazochnitsa]

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом. 

[VSG]

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . . — Пошел ты на фиг, козел! — Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? — Сволочь, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

- А почему в айфоне вирусов нет?
- Ну почему нет... есть, но они платные!

[VSG]

Самый главный вклад в воспитание ребенка
— правильно выбранный папа.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

[VSG]

В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых.
Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь? — Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни фига !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

[634]

Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

[634]

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
Ychep.

 

 

 

 

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не ругайся с человеком, который укладывает твой парашют.

 

 

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж...ы, руки из
ж...ы"...

[sssss777]

Зарплата шепчет: Пошли гульнем!...

а я ей: -Сиди дома, маленькая еще!!!

[ylang]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...



США, клиника.
Эмигрантка принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и тд. Мама с умилениемсообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

[павел27]

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

 

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

[assanis]

Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает.
 Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо!
 Блондинка отвечает: - Что я скажу мужу? от кого второй ребёнок?

[2774259]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, восходом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

[2774259]

- МААААААМ! Я КОТА НАШЛА!!!
- ДУРА! ТЕБЕ 35 ЛЕТ!!! МУЖА ИЩИ!

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю 2774259 вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.12 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

- МААААААМ! Я КОТА НАШЛА!!!
- ДУРА! ТЕБЕ 35 ЛЕТ!!! МУЖА ИЩИ!

 Очень трудно собирать разбитые зубы сломанными руками...

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.12. В авторском тексте сообщения ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ или БоЛЬШОе ИХ КОлИЧЕСТВО. Уважайте своих собеседников, у них может сложиться мнение, что Вы на них кричите.

[ylang]

Женщина играет с 2x-летним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!