Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Викторина на радио. Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заемщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. Ответ: ИДИОТ!

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[VSG]

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[павел27]

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

 

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

 

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

 

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

[павел27]

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Ни хрена себе капитошка!!

 

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[VSG]

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: — Помоги фигу скрутить.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

[assanis]

муж говорит жене-ты дура , а она ему в ответ - конечно, дура, вот был бы ты генералом - была бы генеральшей.

[Ёжик]

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

[WestsaMAN]

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $ - Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

бгггг )))

[ylang]

Если вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь -)

[VSG]

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? — Какой-какой коньяк? — Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . — Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... — Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

[VSG]

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... — А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

[VSG]

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

[Vladimir_Vladimirovich]

В китайском языке, видимо, отсутствуют фразы и слова: - Потом... - У меня болит голова... - Давай завтра...

при цитировании указывайте первоисточник, в данном случае команда КВН РУДН.

[2774259]

В китайском языке, видимо, отсутствуют фразы и слова: - Потом... - У меня болит голова... - Давай завтра...

при цитировании указывайте первоисточник, в данном случае команда КВН РУДН.

Вы уверены, что они первоисточник.)

[sid_barrow]

В китайском языке, видимо, отсутствуют фразы и слова: - Потом... - У меня болит голова... - Давай завтра...

при цитировании указывайте первоисточник, в данном случае команда КВН РУДН.

Вы уверены, что они первоисточник.)

Лично я эту шутку впервые услышал еще в 1984 году, и уже тогда это был баян )))

[ylang]

"Скажите человеку, что на небе 5374893218835402312 звезды, и он поверит. Но скажите ему, что эта скамейки покрашена, он обязательно потрогает ее пальцем".

(из наблюдений психиатра)
Нашла в инете

[Ёжик]

После корпоратива. 
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? 
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[VSG]

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

[Ёжик]

На новый год загадал желание, вчера на морозе треснула губа. 
Намек понял.

[павел27]

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.