Сообщений в теме: 2423

[lucky_]

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину : одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: 
— Ты посмотри какая! А кому-то же и она в печенках сидит!

[lucky_]

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: 
— Ладно, пусть будет по-твоему... 
— Поздно! Я уже передумала!

[lucky_]

Жена звонит мужу на мобильник: 
— Ваня, ты где? 
— На охоте. 
— А кто это так дышит громко? 
— Медведь. 
— А стонет почему? 
— Ранил я его. 
— А почему голос женский? 
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Banding]

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою. 

 

Жена мужу:

- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу. 

 

Пациент приходит к психологу, и говорит: 
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

[2774259]

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Banding вынесено замечание за нарушение пункта 2.2.13 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою. 

 

Жена мужу:

- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу. 

 

Пациент приходит к психологу, и говорит: 
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.13. Неоправданное применение нестандартного форматирования сообщения, в том числе цвета и шрифтов.

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю lucky_ вынесено замечание за нарушение пункта 2.2.13 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

Жена звонит мужу на мобильник: 
— Ваня, ты где? 
— На охоте. 
— А кто это так дышит громко? 
— Медведь. 
— А стонет почему? 
— Ранил я его. 
— А почему голос женский? 
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте...

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности… Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто не так уж и нужен...

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.13. Неоправданное применение нестандартного форматирования сообщения, в том числе цвета и шрифтов.

[In Flames]

Для женщины не существует такой проблемы, которую невозможно создать.

 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой Я" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: "ну не плачь, маленькое уе....ще" или "ну, а что ты хотел? Ты же еблан" 

[Цап-Царапыч]

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%№!!!" - важно, что первым словом было "Да".

 

 

 

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

 

 

 

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

 

 

 

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

 

 

 

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

 

 

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы - 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55.

На учебе: Смотришь на часы - 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30...

 

 

 

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдаёт, на остальные гудит...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 27.09.2013, 14:14:06

[Цап-Царапыч]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю In Flames вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

Для женщины не существует такой проблемы, которую невозможно создать.

 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой Я" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: "ну не плачь, маленькое уе....ще" или "ну, а что ты хотел? Ты же еблан" 

 Не опускай рук, а то пропустишь в бороду

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

[Artem Zimbirshtein]

 

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

 Вот это и есть закон относительности!)

[2774259]

 

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

 Вот это и есть закон относительности!)

Тода раба

[Banding]

Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.

Качёк: Дайте мне 90 презервативов.

Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.

Качёк: 92.

 

Сексопатолог объясняет здоровенному качку:

- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.

[Banding]

Волк поймал зайца:
- Косой, сейчас ты будешь жёстко сосать!
- Но я не умею...
- Будешь сосать как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...

 

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".

 

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

 

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 

— Давай!
— Волк, ты что сдурел? 
— Я кому говорю, давай. 
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Сообщение отредактировал Banding: 27.09.2013, 17:31:56

[Banding]

кто минус поставил? гори  в аду

[2774259]

кто минус поставил? гори  в аду

Я....тоже поставил...старо не смешно..и капец безвкусно...

[Banding]

тебя никто не спрашивал 

[goto]

 

кто минус поставил? гори  в аду

Я....тоже поставил...старо не смешно..и капец безвкусно...

 

поставлю и я в каждый пост. 

за противодействие обчеству 

[Banding]

 

 

кто минус поставил? гори  в аду

Я....тоже поставил...старо не смешно..и капец безвкусно...

 

поставлю и я в каждый пост. 

за противодействие обчеству 

 

   

Сообщение отредактировал Banding: 28.09.2013, 11:39:11