Сообщений в теме: 2423

[павел27]

Есть замена интернету!

Выйдешь на улицу, — бабульки на лавочках тебе и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят!

[павел27]

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

 

Замуж хочешь?
Хватит мне угрожать.

 

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

[Алекс Белый]

Есть замена интернету!

Выйдешь на улицу, — бабульки на лавочках тебе и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят!

 

на улице могут и забанить ...

[Ёжик]

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

[bobmalik]

 

Есть замена интернету!

Выйдешь на улицу, — бабульки на лавочках тебе и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят!

 

на улице могут и забанить ...

 

судя по аватарке так и получилось?!

[Цап-Царапыч]

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаёт бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

 

 

 

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
- Как это ты умудрился?
- Ну, я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

 

 

 

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!!!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

 

 

 

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 03.10.2013, 17:34:51

[bobmalik]

[Цап-Царапыч]

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

 

 

 

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...

 

 

 

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несёте её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьёт мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 

 

 

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

 

 

 

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё!?! Покажи!!!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 04.10.2013, 16:09:04

[2774259]

Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

[2774259]

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату....

[павел27]

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".

 

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

 

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

[Ёжик]

-Как с личной жизнью?
-Не спрашивай, это начинается на П и заканчивается на Ц!
-У тебя появился принц?
-ДА, именно Он!

 

Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

 

— А ты сейчас в чем?

— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...

[Эвина]

 

Ложатся спать муж с женой. 
Муж начинает жену ласкать, приставать... 
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. 
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: 
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

это из жизни ?

 

точно так же подумала

 

 

- Девушка вы с училища?
- Ещё какая!©

[2774259]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

[2774259]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

[ylang]

- У вас больной вид.
- Отравление.
- Чем?
- Реальностью.

***

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

***
"Это невозможно! " - сказала Причина.
 "Это безрассудно! " - заметил Опыт.
 "Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
 "Попробуй... " - шепнула Мечта.
 "А пошли все в ж..пу" - ответила Лень.

***
После смерти русский и американец попали в ад, дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[urabuS]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х....и я ору - уши-то на мне...


А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи


Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

[2774259]

Причины поражения Поветкина:

- Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
- Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- НАТО у границ России
- Освещение было неравномерным
- Перед боем не было военного парада
- Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

[bobmalik]

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепухи. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. 
— Так,откуда взял? 
Помялся немного мужик и говорит: 
— Шел я вчера полем, глядь бухой валяется. Ну я его в ж%пу поимел. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял. 
Почесал затылок новый русский и говорит: 
— Да, хорошая голда, но не моя.

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз,

потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно,

начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется

следствие и выяснится, что это я виновата.

Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю...

 

— Папа, знакомься, это Александр. . !

— Проходите Александр, отобедайте с нами. . !

— Папа, Александр сыт. . !

— Александр, не ссыте, проходите!

 

 

[sumitra]

Всем привет.примите.тож люблю анекдоты