Сообщений в теме: 2423

[bobmalik]

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

[lucky_]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: 
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! 
— А что за тип? — спрашивает парикмахер. 
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. 
Вот скоро, наверно, опять придет... 
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. 
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: 
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. 
Потом поворачивается и молча уходит. 
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: 
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 
— Да купил букет цветов и пошел домой... 
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер. 
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

[павел27]

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

 

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

 

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в ж#пе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж#пе...

Сообщение отредактировал павел27: 21.09.2013, 20:30:00

[павел27]

 

 

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Сообщение отредактировал павел27: 21.09.2013, 20:34:47

[павел27]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Сообщение отредактировал павел27: 21.09.2013, 20:36:23

[павел27]

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

 

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

[павел27]

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

 

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Сообщение отредактировал павел27: 21.09.2013, 20:43:02

[ylang]

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать.

Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

[ylang]

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, тёмной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

[In Flames]

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

 

[павел27]

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

[павел27]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[ylang]

 

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

 

 

истории из жизни, когда мы ездили в автобусах с компостерами, в студенчестве.

66 маршрут.

эпизод 1.

парень пытается пробить абонемент (кто помнит, были такие по 5 копеек бумажки)) в компостере, расположенном над сидячим местом, для чего наклоняется над сидящей женщиной. Автобус прыгает на ухабах, абонемент выскальзывает из щели для пробивания. Сидящая женщина не выдерживает и говорит:

- молодой человек! вы на мне уже полчаса лежите!

- ну я ж не виноват, что он у меня такой помятый...

 

все веселятся.

 

эпизод 2.

женщина везет упаковку яиц, и с разрешения водителя поставила ее в кабинку водителя, чтобы не побились. Ее спутница зовет, иди , мол, тут место освободилось. Та в ответ:

- не могу, я тут у водителя яйца держу!

 

тут весь автобус хохотал, а водитель аж прослезился-))

[Ёжик]

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж...".

 

[2774259]

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[Banding]

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.







Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.



"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[2774259]

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

[Banding]

У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально умер , лишь бы них..я не делать !"



Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.



Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!



— Нам нужно пересмотреть наши отношения.

— С какого сезона?

[Banding]

Сидит алкаш на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. 
- Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
- Мужик, дай затянуться. 
- На. 
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять 
подходит к алкашу. 
- Мужик, дай затянуться. 
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

[sid_barrow]

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

а потом дельфины обезьянами давятся )))