Сообщений в теме: 6744

[дрянь]

Ну, так переключаюсь же, вот я и в ЦТ!!!

эт хорошо.
Но ответьте на мои вопросы, если они не слишком личные, конечно.

[Плазма]

Она одинокая, по крайней мере в течении последних 30 лет у нее кроме сына мужчин не было.
Букет болезней у нее обычный для 60 лет.
Муж делает все, что она просит, так как всеми силами пытается избегать конфликтов.
Я его за это уважаю и жалею, что ему досталась такая нелегкая ноша, но помочь пыталась, ничем не могу!

[Лара Крофт]

Привет всем! Очень рада, что нашла этот сайт.
Я в отчаянии. Мой брак на грани развода. Со своим мужем встречались 3 года, потом поженились, естественно по большой любви, в браке уже 4-ый год. Есть сын, которому 2,5 года. Год после свадьбы все было замечательно, прекрасно, жили своей жизнью, пока не родился наш сын... Именно после рождения сына я стала узнавать, что у них на самом деле жесткие правила. Началось с того, что они сначала попросили дать фамилию ребенку по имени их аташки, хотя до родов они даже не заикались про это. Но встретив с моей стороны отрицательную реакцию (т.к. выходя замуж у меня были свои представления о семье), стали уже настаивать, мол, чего ты вообще добиваешься. И муж был на их стороне, видел мои истерики, видел как у меня от нервов руки сводило, при том, что уже на днях рожать и все равно стоял на своем, потому, что так хотели родители. Но Слава Богу с фамилией что-то там у них не получилось. Потом им не понравилось имя, которое я выбрала сыну, сказали, что в противном случае поднимут скандал. И мне пришлось называть по-другому, т.к. мне стало жалко мужа, потому что они на него очень давили, т.е через него выходили на меня.
Сейчас мы живем в Актау, по долгу службы мужа и приезжаем в Алмату только в отпуск, т.е. один месяц в году. И когда мы приезжаем, я не имею права часто ходить домой к своей маме, а тем более с ночевой( можно только 3 дня в месяц).Если ребенок болеет, то она выбирает лекарства, несмотря на то, что я лучше знаю, что ему поможет быстрее, Она нам расписывает планы на весь месяц, куда и когда мы должны пойти и попробуй только откажись, принимает за неуважение, типа она хочет как лучше, хочет подсказать как у них принято в семье. И внука они считают по большей части своим, говорят, что у них больше на него прав, чем у моих родителей, причем говорят это прямо в глаза родителям. Вобщем я невоспитанная, ничему не наученная, ничего не умеющая, не достойная их семьи проходимка, которая охомутала их сына и женила на себе. И постепенно отношение мужа стало ко мне меняться, мол, мама так старается, хочет подсказать как нужно в их семье, а ты все воспринимаешь в штыки и не хочешь сделать так как она просит. Да где-то я была не права, где-то встала в 10.00 вместо 9.00, где-то можно было улыбнуться, но ведь это такие мелочи. Мне как-то муж сказал, что будет меня на руках носить, если я сумею сделать так, чтобы его мама, папа, аташка и апашка полюбили меня. А для этого я должна стать им прислугой без своего мнения и принципов в жизни. Мол, ничего моя мама тоже так жила.
Вобщем я не знаю что мне делать, подсажите.

[SWEETthings]

однако. ребенка в охапку и бегом оттуда.
ребенка они себе не заберут, их "права" на него птичьи. а на вашей стороне закон. лучше сейчас уйти, пока муж еще не совсем вас возненавидел (а такое скоро случиться, такими темпами), пусть без вас в одиночестве посидит и подумает.

придет вас обратно завоевывать - славно. сможете снова все обговорить, на берегу как гриться. выставить условия (тк он придет просителем).
не придет - еще лучше. в сад таких.

а вам нужна любовь этих аташек апашек? чтоб мужу хорошо было? пусть он строит мост! это его семья и их нравы он знает лучше и если захотел бы смог бы вас так семье преподнести что вас бы любили-обожали-в рот сотрели и молились на вас. а тут... выкинул в клетку с тиграми - иди, а я посмотрю как тебя разорвут.

послать его и эту долбанную семейку. адназначна.

Сообщение отредактировал SWEETthings: 05.06.2007, 10:26:42

[Леди Буся]

Началось в деревне утро. Щас опять - все порушить, всех порвать. Баба с ребенком одна, зато независимая и гордая! Приползет, гат. Он должен, его родители должны. А не приползет - фсат! Ну сколько можно! Одни разрушители какието.
Я например из теиы аффтара поняла, что свекровь у нее авторитарная, канешно, но девушка както все так изложила, выглядит так, что с ее мнением не считаются. Если не можешь этого изменить, то смирись. Можешь - меняй. Не сразу, не резко, но ведь не глупая вроде девушка. Я вам правда сочувствую. Очень вас понимаю. Но такая позиция - все вокруг гады и сволочи, затюкали меня бедную, - не очень эфективна. Со взрослым человеком принято считаться. Взрослейте. Мудрейте. И перестаньте всех вокруг обвинять. Я сама такой была совсем недавно, потом поняла банальный весч - люди относятся к вам так, как вы себя позиционируете. Главное, успокойтесь. Никаких резких и слишком эмоциональных движений - хоть успокоительного напейтесь, хоть ёгой займитесь. Начинайте спокойно и с мелочей. Оградите свое пространство, в которое без вашего разрешения зайти никто не в праве. И наберитесь терпения.

[карла]

то Лара Крофт привет), вижу аналогичную ситуацию с моей, у моего сына фамилия дедушки и имя ему выбрал муж вместе с его отцом) моя мама настаивала на этом, я была не против, все-таки дедушка он так долго ждал внука, что для него это будет честью, если внук будет его имени и считаться его внуком. Я отношусь к этому больше с юмором, какое имя у ребенка бы ни было ребенок будет всегда с мамой. И фамилия у моего сына интересная получилась, считаю, не похожая на стандартную . Не нужно сопротивляется, чем больше лезть на рожон больше будет вони, скандала. Нас тоже расписывали на месяц, туда-туда мы должны были ходить, что к своим я не имела права ходить часто, что мой сын не родной моим, НО пусть говорят, все равно мой сын одинаково любит и мою маму и его. Постепенно они успокоились, все пришло к тому, что мой сын бывает также часто, что и у них. А мою племяшку считает своей родной сестрой
Вы мама, никто у вас не отберет ребенка, знайте свои права и лучше в одном случае уступить, промолчать, но делать все по-своему. Меньше скандала, меньше слов, пусть они видят вас все самое хорошее, уступайте им на виду, они со временем успокоятся. А когда вы придете к примирению, спокойно и не спеша склоняйте на свою сторону. Особенно мужа, это отдельная тема, у вас правильное понятие семьи. мама папа и дети, этот и есть семья. Дедушка и бабушка тоже ее часть. но не главная. Поэтому очень важно ограничить и расставить приоритеты в доме. Иначе все добро будет снаружи, а не у вас дома.

Сообщение отредактировал карла: 06.06.2007, 08:17:13

[Лара Крофт]

Именно этого я и хочу, чтобы моя семья была моей семьей, чтобы наши личные проблемы решали только мы с мужем, а не родители. Ну и что, что они старше и лучше знают, тем более лучше знают со своей точки зрения. Я хочу сама принимать решения куда и когда мне идти, в таком случае мне должен указывать муж, а не его мамаша. Такое ощущение, что я вышла замуж за его маму. Я понимаю, что надо быть мудрее и преклоняться перед ними, но не постоянно ведь! Я понимаю в мелочах, допустим делать то, что должна делать сноха, где- то прибрать, где-то помыть, погладить и т.д. и т.п. Я считаю, что нужно уважать любого человека, молодого или старого. Если я молодая, то что теперь я жизнью им обязана, теперь я должна посвятить свою жизнь тому, чтобы удовлетворять его родителей за то, что они родили мне такого ПРЕКРАСНОГО мужа.
Я за справедливость! Я не считаю, что наш ребенок чей то больше, чей то меньше. Мы делали его вдвоем и он наш одинаково, равно как и одинаковый для наших родителей. Мои родители и его - равноценные для ребенка. И я считаю абсурдом и каменным веком не пускать меня туда или сюда, я что рабыня или заложница?! У меня есть своя голова на плечах и не нужно за мной следить куда и когда я пошла. У них дома я тоже стараюсь их не обидеть, стараюсь не обидеть ни тех, ни своих родителей. Но у его мамы запросы не кончаются.
Да, моя свекровь авторитетная. Но ещё она и хорошая артистка. Она действительно посвятила свою жизнь его родственникам и сейчас построила свою свекровь и свекра, и они живут по её правилам. Но зато какая она сейчас - дерганая, психованая, взрывная, одним словом больная! Она сама мне расказывала, как ей было тяжело, как она не раз уходила с тремя детьми, но потом сама же возвращалась, т.к. её муж за неё и детей не боролся. Но ей идти было некуда, т.к. она сама родом из дыры. Так зачем сейчас она отрывается на мне, если знает как это тяжело. Сколько я не видела в своей жизни свекровок, все говорят, что им было тяжело со своими и теперь своих снох они пытаются оградить от этого.
Если бы она любила своего сына, то считалась бы с ним. А он до сих пор как маленький заглядывает ей в рот. Слушает их БУКВАЛЬНО по любому поводу! Скоро дойдет до того, когда он начнет звонить маме и спрашивать разрешения потрахаться со мной.

[карла]

может это я написала.....
только одного я не пойму, они хотят иметь внуков?

Сообщение отредактировал карла: 06.06.2007, 17:19:22

[Лара Крофт]

Его мама ещё перед свадьбой сказала, чтобы мы не торопились с детьми, типа, надо года два пожить потом. А его отец всегда хотел и говорил это. Мои родители однозначно хотели и хотят.

С обоих сторон это первый и единственный внук. И естественно каждый хочет быть с ним, проводить с ним время. Моя мама не жалеет нисколько денег на него. У него все, что нужно ребенку есть, абсолютно все, Наша квартира завалена игрушками. Они не могут его поделить. Только со стороны моих родителей это искренне, мама действительно его очень любит. А у его родителей всегда впереди чувство главенства, соперничества. Они всегда говорят моим, что 75% принадлежит им, а 25% моим. Ну что за дележка? Мои родители ещё никогда не отвечали им тем же. Говорят - Пусть думают и говорят, что хотят, время покажет, кого он больше будет любить.

Ноя то чуствую, что им все равно обидно, просто стараются мне не показывать.

[Леди Буся]

Лара крофт, послушай, но если все так серьезно, ты не говорила с мужем? Или не можешь с ним на разговор выйти? Или он тебя не понимает? Тут действительно вижу только два выхода - или смириться, или тогда упереться как баран и не отступать. Главное чтоб сил хватило, вдержки и терпения. Только этот путь может с одинаковой вероятностью закончится как победой так и разводом с мужем. Реши сама. Если для тебя муж важней себя, то только терпеть. если нет - то воюй.

[Danulyo]

Читаю ваше сообщение Лара Крофт и поражаюсь, все, что вы написали так типично, привычно и обыденно. Так происходит в любой казахской ( ну или воспитанной на восточный манер) семье. У меня возникло чувство, что вы не казашка, а наверное европейка, поэтому так в штыки воспринимаете практически прописные истины. Либо вас воспитывали в таком духе не восточном. Дать фамилию дедушки...что в этом плохого? Неужели не главное, чтобы ваш сын был здоров и счастлив? То, что вам указывают что и как делать это конечно неприятно, но ведь можно сказать: конечно мамочка ( ну или папочки) и спокойно сделать так, как хотите Вы? Лара Крофт, вы прежде всего женщина, а женщина должна быть гибкой и хитрой. Удачи Вам. И не воспринимайте в штыки вещи, которые говорят вам родственники мужа, ни в коем случае не показывайте вашей реакции любимому человеку, а то вы его просто потеряете. Лучше потом в спокойной обстановке объяснить ваше видение ситуации.

[Лара Крофт]

Буся, с мужем разговаривала неоднократно и по хорошему, и по плохому. Объясняла внятно и понятно, раскладывала все по полочкам. И вроде до него доходило, и он говорил, что я действительно права. Но стоило позвонить папе или маме и все становилось на свои места. Он не раз меня предавал, допустим мы с ним что-нибудь решим вместе, например как-то раз я приезжала в Алмату с ребенком на месяц. И заранее мы с ним обговаривали, что раз я еду без него , то имею право жить пополам, то у его родителей, то у моих. Он был с этим согласен. Значит, приезжаю в Алмату и ровно по два дня жила то там, то там. Наши родители живут в 15 минутах ходьбы друг от друга. Каждый раз подходила к свекрови и ставила перед фактом, что например, завтра я иду домой. Она в ответ понимающе отвечала - Конечно, конечно, дорогая, надо сходить к маме, конечно иди.
Как я узнала потом в это время она звонила мужу в Актау и с горькими слезами жаловалась, какая я не хорошая, как она старается, и что я что хочу то и делаю, захотела пришла, захотела ушла. На что муж язык в жопу и ни слова маме про наш уговор. Напротив, потом звонил мне и говорил, как маме тяжело и как она плакала. И так всегда, даже, если не согласен с ними, он никогда не говорит против, даже просто не высказывает своего мнения. Да они никогда и не интересовались и не интересуются его мнением.
В прошлом году мы уже точно решили разводиться. Сначала он был категорически против, но после папиной обработки, все таки решился. Так сложилось, что я не вытерпела и сама ушла. И папа в это время, когда его сыну было плохо даже не ни разу не спросил - Каково тебе сынок? Что ты думаешь теперь делать? Нет.......его папа поступил, как поступает "настоящий любящий папочка". Сказал, сынок разводись, либо ты разведешься, либо будешь мучаться с ней всю жизнь, а сын тебя в жизни сам найдет. Понимаете, при этом даже не спросив его мнения.

Я вижу, что муж понимает, что его родители где-то не правы. Но он боится даже слово им сказать, боится сказать, что это моя жизнь и я проживу её сам. Ведь он мужчина, он глава семьи, он взял ответственность за меня и ребенка, в конце концов он женился на мне. Я уверена, что он бы вздохнул с облегчением, если бы его родители сбавили обороты. Ведь ему уже 26 лет, сколько можно жить по маминой указке?!
Я считаю, что ему самое главное надо сделать первый шаг, это впервые сказать родителям - НЕТ. СТОП. И потом уже будет легче. А родители никуда не денутся, поймут. Я их уважаю, но извольте уважать и меня, хотя бы за то, что я человек, а не пустое место.

[Лара Крофт]

Danulyo, я на 75% казашка. У меня очень большая семья (я имею ввиду только мою родню) и большинство из них женщины, которые вышли замуж и почти все жили с родителями мужа. Они жили и живут хорошо, я никогда не видела и не слышала от них, чтобы свекровь их во всем контролировала, чтобы стремилась к власти по отношению к снохе (а моя свекровь именно властолюбивая баба) и у друзей и знакомых такого не видела.
И даже когда встречалась со своим будущим мужем (3 года), от него никогда не слышала ни о каких их традициях. Просто моя свекровь меня не взлюбила, а знаете почему? Потому что её сын сделал выбор сам, а не мама выбирала, т.к. у них на примете были кандидатуры из числа их друзей. Она до самой свадьбы его предупреждала, что со мной ему будет тяжело.
Конечно, главное, чтобы ребенок был здоров, но и мои жизненные принципы и личные представления о семье тоже не на последнем месте для меня. Так я воспитана и такая я. Жизнь одна и прожить её нужно в удовольствии.
Конечно, я могу сказать - Конечно мамочка или папочка, но в итоге поступить по-своему нет, т.к. она обязательно проследит за мной и мой муж мне здесь не союзник, не поддержит, даже, если мама не узнает.
Однажды мы поехали к свекрухиной маме в гости, она мне всучила пакет с пряниками и платком. И сказала - Подойди к апашке и скажи:"Вот это вам пряники к чаю, апашка. А вот это вам платок на голову". Как будто апашка сама не поймет, что на голову, а что к чаю! И свекровка стояла до последнего, ждала, когда я повторю именно то, что она мне сказала. Ну не больная ли?????????!!!!!!!

И почему вы так уверенно говорите, что это происходит в любой казахской семье, я категорически с этим не согласна. Вы где живете ?
На дворе 21 век, время не стоит на месте. Таких семей мало, которые отстают в развитии. И для которых собственные тупые амбиции превыше всего.

[Лара Крофт]

Кстати, я забыла сказать. что родители моего мужа между собой троюродные брат и сестра и воспитание у них как ни крути похожее. И когда время подходило рожать мы с родителями завели с ними разговор о том, что я хочу сходить на генетику. На что свекровь твердо сказала - Я против и она не пойдет ни на какую генетику. Тогда мой папа ответил, что сам лично тогда меня свозит на своей машине. А она говорит - Раз так, тогда забирайте свою дочь и делайте, что хотите. Папа взорвался и ушел, потом через некоторое время, вернулся и извинился перед ней ради меня, чтобы не было хуже мне. И теперь она вспоминает это при каждом удобном случае и рассказывает всем, кому не попадя. Кому это понравится?!

У них есть дочь, т.е. моя заловка, которой сейчас 15 лет. И они уже ей подыскали будущего мужа, которому 17. Она бедная уже плачет и говорит - Хватит мне его приписывать, я ещё не думаю о замужестве. Но они стоят на своем, мол, мы родители и лучше знаем. Ей всего 15, а она на моей стороне, не понимает своих родителей. Говорит, что давно бы уже не выдержала. Они ведь не задумываются, что могут сломать ей жизнь. Впереди всего - их желания.

[Леди Буся]

лара, все что вы описали, это со стороны его родителей какойто колхозный домострой и шантаж. Видите - ваша золовка бунтует, потому что еще подросток, а муж, помоему уже смирился. Поэтому есчо рас повторю - выберите для себя, что все-таки для вас важней - муж (я имею ввиду как человек, без которог вы не сможете жить), и тогда смиритесь; или ваша свобода и право самой выбирать, как вам жить, и начинайте войну - против родителей мужа, против их идиотского домостроя, но в этом случае, возможно, кроме победы, вы получите развал семьи, потому что это будет война не столько против свекров, сколько против мужа. Выберете.

[карла]

Лара ты смогла бы жить самостоятельно? одна с детьми?

[Лара Крофт]

Одна с детьми? Смогла бы, но не всю жизнь. Как и любой другой девушке (женщине), мне хочется мужского внимания.
Единственное, что мне хочется, это любыми путями доказать мужу, что он не прав, открыть глаза ему. Чтобы он отрезвел и начал бороться за свою жизнь. Одним словом утереть нос этой стерве и наконец жить спокойной своей жизнью. Если она изменится, то в какой-то степени я даже смогу её полюбить. Ну полюбить слишком громко сказано. По крайней мере относиться с теплом к ней, т.к. я незлопамятный человек.
Иногда бывает, что вроде все стихает и я начинаю думать, что не такая она уж и плохая, т.к. я не могу долго злиться на человека, но нет... Она как-будто специально начинает подкидывать дров. Как-будто хочет поддерживать это состояние тихой войны.

[Лара Крофт]

Вы знаете, я бы даже сказала так. Я боюсь того, что другого мужчину не смогу принять, т.к. мой муж - это моя моя первая настоящая любовь и первый и ед-ный в жизни мужчина. Я его встретила, когда мне было 16, а ему 20. Меня почему-то не привлекают другие именно как мужчины, пусть даже будет самый красивый, умный, распрекрасный. Не знаю, может это дело времени. Даже, не знаю, что это.

[карла]

Одна с детьми? Смогла бы, но не всю жизнь. Как и любой другой девушке (женщине), мне хочется мужского внимания.
Единственное, что мне хочется, это любыми путями доказать мужу, что он не прав, открыть глаза ему. Чтобы он отрезвел и начал бороться за свою жизнь. Одним словом утереть нос этой стерве и наконец жить спокойной своей жизнью. Если она изменится, то в какой-то степени я даже смогу её полюбить. Ну полюбить слишком громко сказано. По крайней мере относиться с теплом к ней, т.к. я незлопамятный человек.
Иногда бывает, что вроде все стихает и я начинаю думать, что не такая она уж и плохая, т.к. я не могу долго злиться на человека, но нет... Она как-будто специально начинает подкидывать дров. Как-будто хочет поддерживать это состояние тихой войны.

доказать что ты права? уйдут годы, себя потрепаешь, измотаешься, тебе это надо?
Она изменится? женщина лет 50-60? просто люби не за что, просто за то, что она есть
Если принять то, что они хотят, не можешь и найти выход выгодный и для тебя и для них, то уходи, боротся смысла нет. Ну поборешь и? будешь любить, нифига, опостылешь к нему. к ним, а поздно. Станешь как она, своей невестке козни строить.
Если хочешь жить так. то будь хитрее, милее. улыбайся и делай, что просят, но на виду у них, сама же все по своему. Из всего можно выгоду для себя иметь, выведи плюсы и минусы то, что сейчас есть и то, что будет у тебя в будущем без него. Что будет, если ты уйдешь, сможешь самостоятельно жить. Сможешь без него?
Но не греши, не бери грех на душу, не иди у нее на поводу. если она не хочет, бросай их на*. Те люди кому внуки не милы звери просто.

[Zaki]

Всем привет! Не одна я оказывается на свете с такими же проблемами с "любимой свекровью" Пока моя память свежа и злость не остыла хочу поделиться с народом (для успокоения нервов). Говорят самый лучший способ забыть все, высказаться. Моя свекровь уникум! Она до безумия любит совего единственного сыночка, есть еще и сестра , но она почему то не в счет. Моя свекровь пытается контролировать в нашем доме все, кто во сколько пришел с работы, куда ушли гулять, во сколько придете и т.д. Меня по началу это немного напрягало, потом просто перестала обращать внимания. После свадьбы через пол годика мы с ней страшно поругались, дело дошло до драки. Все банально, я не помыла пол! Слово за слово и мы сней стояли как два быка вцепившихся в друг-друга. Наши мужья нас ели разняли Она мне в тот момент говорила всякого, начиная от того, что делаю несчастным её сыночка заканчивая тем, что я бесплодная и лучше бы он женился на другой. Ради мужа я не стала уходить из дому. Потом как то все устаканилось, но обида сильная осталась. Сейчас я беременна на 5 месяце. Мы с придыханием с мужем ждем наше чудо! Но вчера они (свекровь и золовка) меня довели до жуткой истерики. Что-то там не поделили мой муж и золовка, в итоге крайней и во всем оказаалсь я (со слов любимой свекрови)! Вообщем в итоге опять подралась поочереди со свекровью, потом с золовкой. Оказывется я гулящая женщина и не пара для ее сынули. Я из него седлала тряпку и больного человека. Они не посмотрели ни на то, что я беременна, ни на то, что муж пытался их утехомирить. Я этим двум с...м высказала все, что думала, в ответ они мне наговорили кучу обидных слов. Я в шоке, вчера опять таки вернулась только ради своего мужа. Просто мы на самом деле любим друг-друга. И я не представляю свое жизни без него, я ношу его ребенка, я для него все сделаю. Но мать его я больше терпеть не могу. Вчера мой муж был на грани срыва... я первый раз видела, что мой любимый муж плачет...мне просто стало по человечески его жалко. Он хочет от ее опеки уйти, но она его шантажирует своим якобы плохим здоровьем. Она постоянно говорит ему, что если он уйдет, то она умрет, что с ней может что-то случиться, а сынули рядом не будет и т.д Его отец болен раком, мать его шантажирует...он не может их бросить и уйти...он любит жену...замкнутый круг...