Сообщений в теме: 308

[Ловец Солнца]

Неполная семья - это плохо, имхо. Я сама выросла в такой семье(отец погиб). Мой ребенок растет без отца(погиб тоже). А я теперь мучаюсь вопросом, как же мне строить семейные отношения. Как налаживать семейную жизнь. С одной стороны -плохо-ребенок растет без отца. С другой стороны - удобно, не надо нести никакой ответственности за семью. И страх: а вдруг и с другим мужчиной случится то же самое? Где-то читала, что на вдове жениться нельзя, это плохо. Вот это засело у меня в голове и никуда не могу деться от этих мыслей.  

На предрассудках не зацикливайтесь, и если найдётся достойный мужчина -- стройте своё счастье.
А вот насчёт того, что неполная семья -- плохо, я, уж простите, не согласна. Я выросла без отца, никогда его не видела. Но никогда я не испытывала по этому поводу каких-либо комплексов. Я счатлива, у меня прекрасная мама, она смогла воспитать маня, дать мне необходимое тепло и заботу.

[Farmer]

А я вот думаю стоит ли мучить ребенка? Ведь все равно ребенок не будет меня воспринимать как отца

А и не надо пытаться заменить ей отца. По моему мнению эта основная ошибка в таких ситуациях. По крайней мере мой опыт говорит об этом. Но если у мужчины нет предварительного опыта воспитания детей, то конечно это сложнее...

[Lyazzatka]

Нашла актуальную для нас тему.

Сестра моего мужа беременна, отец ребенка ушел в неизвестном направлении.
Ситуация такая, что мой муж чувствует ответственность за этого ребенка и говорит, что должен заменить ему отца, так как без папы полноценного человека из него не вырастет.
Меня это беспокоит, ведь у него есть своя семья - это МЫ.
Беременная сестра живет в другом городе, но видимо он планирует перевезти их к нам.

Может быть здесь есть матери-одиночки, мнение которых по поводу воспитания детей очень важны для меня??? Посоветуйте что сделать.

[Fergie]

Мое личное мнение, что вам надо непременно этому воспрепятствовать, хотя оно может быть и неверным. Сестра должна сама думать о своем будущем и будущем своего ребенка. Хочет ли она самостоятельно воспитовать ребенка или может хочет начать поиски нового отца для ребенка, это ведь ее жизнь. Вам надо в этой ситуации очень правильно себя вести, иначе все обернется против Вас, мол такая злая, добра людям не хочет, у самой все хорошо, а на других плевать. Будте спокойны и старайтель медленно, но верно подбирая слова, убедить мужа что строитель своей жизни сама сестра а не он. Да и ребенку я думаю не будет супер воспитания, любви и ласти от родного дяди. Дядя есть дядя Зачем вам лишние проблемы в семье, а они обязательно появятся вместе с сестрой мужа

[Аксиома]

Если человек чувствует ответственность за неродившегося еще ребенка своей сестры, это очень положительно его характеризует. Не понимаю, почему жена должна препятствовать этому. Я бы, конечно, не сказала, что без отца не вырастет полноценный человек - полно примеров, когда и в полных семьях росли недочеловеки), но помощь брошенной беременной женщине все равно нужна, хотя бы моральная. Это здорово, если дядя будет помогать ей в воспитании малыша, иного поступка от мужчины лично я и не ждала бы. Единственное но - если они будут жить все вместе, конечно, напряжно, вот этого лучше по возможности избежать. А ревновать не надо и считать, что тот ребенок украдет часть по праву принадлежащей вам любви - чем больше человек дарит любви, тем большее ее прибывает, как матернского молока)).

[Lyazzatka]

Да, вы правильно сказали, что обернется против меня. Он сказал уже мне, что ребенок ни в чем не виноват и как я могу так говорить о беззащитном ребенке, "а еще и сама будущая мать", что я черствая итп
Меня смущает, что она не работает, средств к существованию нет, способностей никаких, желания работать ноль, значит повиснет на нашей шее, то есть на его шее, я тоже не работаю.
Зачем так безрассудно нагуливать ребенка от неизвестно кого, а потом жаловаться, что отца нет у бедного ребенка? Я вообще не понимаю. И конечно же я и мои родственники против того, чтобы чужие заботы и проблемы вешались на нашу шею. Может я и злая и нельзя так говорить, но лучше бы аборт сделала.

[Lyazzatka]

Уважаемая Аксиома, я не против, пусть заботится, пусть все заботятся! Да, он как брат молодец. Но не в нашей без того тесной квартире! А кроме брата никого видите-ли нету и ехать некуда! А где попало в захолустье рожать ей неохота! И ребенок должен жить в "доме с горячей водой". Ну нет возможности нам ей отдельно жилье снять! А так бы мы заботились с удовольствием и вещи покупали бы и навещали бы часто! Но как подумаю о том, что она у нас как вторая жена мужу будет...
Я думала, может ей найти отца ребенка? Хотя и никто не знает где он. Но он как узнал о беременности сразу же сбежал, сказал, что ему не надо и рано еще. Может он воспылает любовью к собственному сыну и сам его воспитает, почему мужики такие трусы???

[free`n`wild]

Lyazzatka
А с ней самой Вы не общались? Или сестра решила, муж сделал?

[Skinny bitch]

у нас в семье была схожая ситуация, двоюродную сестру очень сильно опекал ее старший брат. Сам тоже был женат и у него было трое детей. Чтобы избежать всяких там разговоров и т.д. он готов был усыновить ребенка. Сноха была не против. Но до этого не дошло. Сестра сама отказалась, сказала конечно если нужна будет помощь она обратится, но за поддержку она поблагодарила. И очень была рада узнать что сноха у нее Человек все таки. Сейчас когда у брата с женой проблемы, сестренка наоборот поддерживает сноху. Поэтому я считаю очень важно сейчас правильно себя показать, я понимаю это ваша семья, и вы боитесь что она будет лишней в вашей семье. И лучше поддерживать мужа. и не забывайте раз он так ответсвенно и заботливо относится к своей сестре одними вашими разговорами он не передумает. Это все таки его сестра.

[Fergie]

Вот и я говорю, пусть лучше деньгами немного поможет, а живет сестра пусть там где живет!

[Lyazzatka]

zhetisu, я не общалась с ней. И не знаю чья инициатива. Только муж мой сказал, что она с радостью будет жить у нас и она хочет, чтобы наши дети всю жизь росли вместе как родные.
Да, скини бич, она сестра. Может, действительно уступить надо и мужа послушатся. Просто я и не знаю к чему это приведет потом. А может это навсегда???

[Iren]

Lyazzatka, насколько я понимаю по вашим постам, вас беспокоит одно - нехватка финансов на личные нужды.
но муж то ваш, видимо, продумал этот вопрос. поговорите с мужем... заботы и проблемы будут висеть на шее мужа

вполне возможно, что вам обеим даже будет легче растить деток, взаимовыручка и все такое! отнситесь проще, а ревность это не очень здоровое чувство

[Lyazzatka]

zhetisu, я не общалась с ней. И не знаю чья инициатива. Только муж мой сказал, что она с радостью будет жить у нас и она хочет, чтобы наши дети всю жизь росли вместе как родные.
Да, скини бич, она сестра. Может, действительно уступить надо и мужа послушатся. Просто я и не знаю к чему это приведет потом. А может это навсегда???

Вот и я говорю, пусть лучше деньгами немного поможет, а живет сестра пусть там где живет!

В том-то и дело. У его родственниов аргумент - Для них главное не материально помочь, а вырастить сына в СЕМЬЕ, что он человеком не выйдет. Муж ездить в другой город для воспитания не может, вот они и едут получить семью.

Я именно поэтому хочу узнать опыт и мнение матерей-одиночек! Неужели на самом деле очень жизненно важно присутствие папы?

[free`n`wild]

Конечно, если муж Lyazzatka так себя проявил, он Человек с большой буквы. Но он не папа ребенку и не должен его заменять, при всем его желании помочь. Все в этой ситуации зависит от его сестры, как она себя проявит. У моей подруги такая ситуация, она воспитывает ребенка одна и никому свою дочу на шею не повесила, ни сестре ни брату. Не позволяла никогда ее жалеть и когда ребенку было 7 месяцев вышла на работу и сама обеспечивает себя и дочу. А сейчас по прошествии 3 лет встретила достойного мужчину и собирается замуж, так что ее личная жизнь вполне сложилась и доча ее будущего мужа просто обожает.
Lyazzatka, надеюсь у сестры Вашего мужа все сложится хорошо в личной жизни и за Вашу помощь и поддержку в такой сложной для нее ситуации она Вам будет благодарна. Конечно Вам сейчас тяжело, но куда деваться, такая доля у снох , помнить о том, что у мужа тоже есть родные и он в какой то мере несет за них ответственность.

Сообщение отредактировал ZHETISU: 23.08.2007, 12:43:01

[Lyazzatka]

Lyazzatka, насколько я понимаю по вашим постам, вас беспокоит одно - нехватка финансов на личные нужды.
но муж то ваш, видимо, продумал этот вопрос. поговорите с мужем... заботы и проблемы будут висеть на шее мужа

вполне возможно, что вам обеим даже будет легче растить деток, взаимовыручка и все такое! отнситесь проще, а ревность это не очень здоровое чувство

Ой, финансовый вопрос пока не душит, но наверное возникнет. Ревности как таковой пока тоже нет. Пусть воспитывают.
Скажу, что у нас двухкомнатная квартира. Как жить-то????

[Skinny bitch]

это не навсегда, не думай так. конечно нет ничего постоянного чем временное. Ты должна сесть с мужем и спокойно поговорить: до какого времени она с вами будет жить? будет ли вам помогать в хозяйстве и т.д.
поддержи мужа, не во всем конечно. Скажи что ты не против его сестры, но ты бы хотела чтобы Ваша семья не оказалась для него на втором плане. Лучше с самого начала все выяснить.
Сестре тоже скажи что ты не против что в будущем вашим дети росли как родные, поддержи ее, разведай у нее кто инициатор ее переезда. Если муж тогда блин не знаю лучше перетерпеть, а со временем он (не без твоей помощи) и сам поймет что "погорячился" с помощью. Главное сейчас избежать острых моментов, иначе будет трещина в Вашей с ним семье


Пысы. а где их родители (вашего мужа и сестры его)? может она к ним поедет? если в ауле, то в аулах тоже детей рожают, вполне здоровых. а вы по возможности будете ей помогать материально. по возможности.

[free`n`wild]

Я именно поэтому хочу узнать опыт и мнение матерей-одиночек! Неужели на самом деле очень жизненно важно присутствие папы?

Моя подруга очень хочет чтобы у ребенка был отец, но своим братом она его не заменяет.
Моя двоюродная сестра одна воспитывала сына, сейчас ему 17 лет. 2 года назад она вышла замуж и ее муж с с сыном как друзья, папой он его не называет, братишку своего маленького просто обожает и был очень рад, что мама вышла замуж.
Еще одна знакомая растит дочу одна, ее родители ей помогают. Старшая сестра, которая никак не могла родить второго ребенка предлагала отдать девочку ей на воспитание. Но та была категорически против и сейчас даже подумывает о втором ребеночке.
У всех у них биологические отцы детей ушли из их жизни "хлопнув дверью" и без малейшего желания нести ответственность за малышей. Всем родственники оказывают моральную и в силу возможности материальную помощь. И у всех позиция насчет пристутсвия папы - "лучше буду растить ребенка сама, чем навязывать человеку, которому мы не нужны"

[Karina]

И конечно же я и мои родственники против того, чтобы чужие заботы и проблемы вешались на нашу шею. Может я и злая и нельзя так говорить, но лучше бы аборт сделала.

а как его родственники относятся к тому, что он, брат, берет ответственность за ее дальнейшую жизнь на себя?

Думаю, он может, даже в некоторой степени должен, помочь сестре в данной ситуации (любой из нас помог бы близкому человеку в такой ситуации - кто морально, кто материально). Но не обязательно помощь должна выглядить так, как он этого хочет. Наилучший вариант - помощь денежная, но со стороны, чтобы жила она отдельно.
Ирэн права, поговорите с мужем, как он решит потом материальный вопрос, когда дети (ее и ваш) родятся? Может просто он еще не осознал объема этого дела?

а она, неужели так спокойно отреагировала, когда ей сказали - все, решено, отныне и навсегда живешь с нами. и точка. Как-то двигаться, чтобы обеспечить себя и будущего ребенка, она не собирается?

Только муж мой сказал, что она с радостью будет жить у нас и она хочет, чтобы наши дети всю жизь росли вместе как родные.

да уж... по ходу она на себе крест поставила и решила у вас навечно остаться... или ребенка на вас повесить...

а сколько ей лет, если не секрет?

[ЛизаМария]

а мне кажется вы вообще не с того конца к проблеме подходите вырастить ребенка может женщина и одна, и в полноценной семье и вообще по разному бывает, люди уходят, расходяться, умирают.
Но вам не об этом нужно поговорить с мужем, это конечно здорово, что он ответсвенный, но если бы речь шла о вашей сестре, то вы тоже проявили бы максимум усилий, чтобы облегчить ей жизно, однако.. это все лирика
А реальность такова, что вы молодая семья и как я понимаю в ожидании малыша, у вас двухкомнатная квартира и финансов достаточно на обеспечение своей семьи и вполне резонно у вас возникаетвопрос почему за безрассудство постороннего для вас человека, должна отвечать ваша семья. И ведь если посмореть это действительно так, если сейчас сестра переедет к вам, то два малыша в одной квартире это не только радость и счастье, но и в два раза больше хлопот, в два раза меньше сна и спокойствия, при этом не стоит забывать, что какими бы они ни были родными для вашего брата, для вас это все таки чужие люди, а иногда хочется побыть одной или с мужем и присутсвие других людей напрягает. Возможно я бессердечна, но мне кажется каждый должен сам нести ответственность за свои поступки и повесить свои проблемы на близких людей это не вариант порядочности. Спросите как вашу дальнейшую жизнь видит ваш муж, элементарные вещи, то за что дом называют домом, желание побыть одним, заняться любовью, ходить в чем хочется, делать что хочется, ведь каждый человек имеет свое мнение и свои мысли по поводу что правильно и чего греха таить наверное нет -нет у каждого возникают конфликты и совсем не обязательно чтоб их наблюдал третий это раз, а во вторых этот третий тоже человек и вполне резонно предположить, что со временем начнет отстаивтаь свои права, причем совсем не обязательно, что они будут совпадать с вашими.. две хозяйки в одном доме как говорится... все таки кто хоть раз жил в общаге или снимал квартиру знает как сложно подлаживаться под жизнь другого человека и это великое счасье если тебе попадется человек с которым ты с первой же минуты найдешь понимание и сохранишь его на всю жизнь, млин мне таких практически не встречалось..

т.е. всем понятно, что он брат и хочет помочь, но спросил ли он у вас хотите ли вы жертвовать чем то ради другого человека, а ведь решить это в одностороннем порядке, я сказал и точка, это неуважение к вам, мне так кажется, если вы семья, то должны решать вместе тем более такие важные вопросы, и в нашей жизни сейчас это прежде всего материальная сторона как бы то ни было, но хочется дать детям лучше, а это лучшее стоит немало..

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 23.08.2007, 13:33:53

[BARABEKA]

Да уж...

Хорошего, в том, что дети растут с одним родителем, - мало... Даже в самом раннем возрасте ребёнок чувствует, что отличается от других детей хотя бы тем, что папу (маму) видит реже, чем хочется... Моему сыну всего 4 года, но он уже задаёт мне такие вопросы, на которые сразу дать ответ бывает достаточно трудно... Забирая его из сада он гордо и демонстративно объясняет всем, что за ним пришёл ПАПА, и только после того, как удостовериться, что все должным образом ПАПУ заметили, - берёт меня за руку и мы уходим домой. Он очень часто меня спрашивает, - почему я не люблю маму... Почему?! Да фиг его знает, почему... Меня больше интересует вопрос, почему он это спрашивает...
Несмотря на то, что у ребёнка есть всё, в чём он может нуждаться, - у него нет главного: семьи (в полном смысле этого слова)... Он ещё слишком мал, чтобы понять "что к чему" и "отчего", но он уже достаточно взрослый и понимает, - "ЧТО ТО НЕ ТАК"... Не так, как должно быть...
А так, "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ" не понимаю и я сам... Как?! Хрен его знает...
Мы расстались достаточно мирно и тихо... Каждый из нас живёт своей жизнью... Мы можем позволить себе звонить друг другу, обсуждать те или иные проблемы, разговаривать на всевозможные темы. Вобщем, - нет никаких препятствий для отношений... Моя бывшая супруга поддерживает нормальные отношения с моей мамой... Вроде всё нормально... НО... Отличие от нормального в том, что это нельзя назвать СЕМЬЁЙ... И сын это чувствует... Ему, 4-летнему малышу никак не понять, почему у всех ОДИН дом, а у него - ТРИ... Почему папа, мама и бабушка не живут вместе?! Почему в садик он приходит с мамой, а уходит с папой (или наоборот)... и самый, наверное, важный и трудный для него вопрос, - ПОЧЕМУ ПАПА ВСЕГДА НА РАБОТЕ? Сутками... неделями... Почему?
Несмотря на то, что у нас с ним нет никаких препятствий для встреч, мы видимся с ним не так часто... В основном, я забираю его из сада в пятницу вечером, выходные он со мной (живёт у меня), а в понедельник утром я отвожу его в сад... Но эта схема не всегда действует... Я вижу, как сын скучает, как ему больно расставаться... Он говорит мне, что не хочет уходить... Говорит, что хочет быть со мной, что не хочет в сад, не хочет к маме, не хочет к бабушке... ОН ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ... А по понятным причинам, - это невозможно... Итог - общая боль... Травма... Психологический барьер... Точно такой же, с каким, в своё время, пришлось сталкнуться мне: ВЫБОР... Стенка... Мать или отец?!

Когда то, давным-давно, - я не остановился ни на одном из вариантов...