Сообщений в теме: 308

[Малышка]

Так сложилось, что замуж за отца моей дочери я так и не вышла, правда мы честно пытались пожить вместе чуть больше года, а потом мирно разошлись. С того времени прошло 7 лет, дочка регулярно общается и видется с отцом, у меня с ним очень хорошие приятельские отошения. Но, я до сих пор я слышу, что это очень плохо, что ребенок растет в неполной семье (т.е. срабатывает правило: "Ради детей, терпим"). В связи с этим вопросы:
1. Чем это плохо? (разве лучше, что он будет расти в полной семье, но на гране войны?)
2. Какими проблемами может обернуться отсутствие отца? (психологические, воспитательные и т.д.)
3. Отношение детей, выросших в неполной семье, к самой жизне, институту брака, воспитанию, поведению будет не таким как у других?

[мирная]

Мне кажется, что одна из проблем неполных семей (кстати, я слышала очень удачный термин и, как мне кажется, от него не пахнет шовинизмом - материнская семья) - это комплекс вины которую испытывает одинокий родитель перед своим чадом за то, что у него нет отца или матери. Вот тут и начинаются проблемы - жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка и постоянные скандалы (кстати , а как же ответственность за собственную жизнь ведь она тоже одна), или постоянный поиск отца для ребенка, или превращение ребенка в замену отсутствующего партнера и т. д. Не лучше ли постараться как можно лучше выполнять свою роль матери и не пытаться быть для ребенка отцом, быть другом, советчиком и, главное, не считать совего ребенка ущербным от того чтоон якобы не получает чего-то. Мне кажется шовинизм в обществе по отношению к детям из семей где только один родитель давно уже прошел, а если ребенку чего-то нехватает (на ваш взгляд), то есть бабушки и дедушки, есть ваши друзья. Например недостаток мужского внимания для мальчика может быть компенсирован разными мужскими видами спорта (кстати, на тренировки мальчиков почему-то водят все таки мамы даже если есть отец), мужскими занятиями.
Кстати, в вашем случае отец всеже участвует в воспитании, пусть и не живет с вами. Не думаю, что девочка научилась бы любви там, где этого чувства нет.

[Lina Trump]

Ну что значит "плохо"? Это ведь смотря, с чем сравнивать... Понятно, это хуже, чем полная семья с гармоничными отношениями внутри семьи, но хуже ли это "семьи", где родители терпят друг друга только ради детей - сильно сомнительно... На мой взляд, лучше два отдельных родителя, чем одна терпящая друг друга пара. Опять же, это лучше, чем вообще один родитель и несозмеримо лучше отсутствия родителей вообще.

Влияет ли это на формирование отношения ребенка к семье, браку? Думаю, да. Но одновременно полагаю, в наших силах сделать это вляние максимально малым. Насчет психологических и воспитательных проблем - сомневаюсь, сдается мне, они равновероятно возникают, что с одним родителем, что с двумя - это уж от организации воспитательного процесса (жуть-то какая получилась) зависит.

И самое главное, какой смысл выяснять, что хуже и что лучше. У Вас есть сейчас данность "Вы и ребенок + отдельно живущий папа" - значит, нужно использовать по максимуму именно этот расклад, а не сожалеть о вероятно упущенных возможностях.

[salli]

Неполная семья - это не плохо и не хорошо. Все зависит от того чего вы хотите.С психологической т.зр. дети когда растут с первых дней учатся у своих родителей (даже если мы спец.их не учим, они считывают все равно) как жить эту жизнь, отношение к себе, к противоложному полу, к труду, обучению и всему-всему. Они перенимают родительские стратегии жизни, даже если дети выбирают потом противоположный сценарий, это тот же сценарий только наоборот и они родители дорогие все равно научили.
Все зависит от того кого вы хотите вырастить из своей дочи. Если нормального, адаптивного человека, честного по отношению к самому себе. Ведь ждаже если вы будете изображать радость, когда на самом деле гадко на душе и муж противен, то ребенок научится не радости, а способу изображения ее, врать и притворяться. Не думаю что такая обстановка прибавит счастья кому-нибудь. А если мама честно смотрит правде в глаза и называет противное противным, а радостное радостным, когда весело веселится, когда хреново, то грустит, и ребенок учится адекватности и быть в контакте с реальностью, а не с иллюзиями.Ребенок учится у мамы стратегиям как она выходит из трудностей, как относится к мужчинам, умеет ли она налаживать с ними контакт, как она умеет любить и быть настоящей. Мне кажется это ценнее любых иллюзийи и декораций на тему"Изобразим как будто все как у других и какбудто все хорошо".Вы можете даже ни словом не сказать обо всем этом, не говорит как вам живется, будьте уверены- ваш ребенок прекрасно знает этом, он чувствует и все понимает.
Не переживайте, ведь важно не что произошло, а важно что мы потом с этим делаем.

[Ounce]

...В связи с этим вопросы...

Да зачем вам ответы на эти вопросы) Как получилось, теперь этого уже не изменить... Постарайтесь, чтобы ваш ребенок был счастлив, и не надо слушать советы о том, как должно быть.

[Малышка]

Нет, наверное меня не совсем поняли, или я не совсем точно объяснила.))
Дело в том, что я тоже считаю, как и ВЫ все. Что наши детки учатся жизни не только у папы с мамой, и пусть у него будет только один родитель, но искренний, честный, добрый и справедливый.
Дело в том, что не смотря на это, я часто слышу, что это плохо, что у ребенка неполная семья. Вот и хочу понять почему? Может просто я чего-то не замечаю? Или нам сейчас хорошо, а потом вылезут проблемы? Или это просто людская зависть, что у нас все хорошо, не смотря ни на что?

[salli]

Нет, наверное меня не совсем поняли, или я не совсем точно объяснила.))
Дело в том, что я тоже считаю, как и ВЫ все. Что наши детки учатся жизни не только у папы с мамой, и пусть у него будет только один родитель, но искренний, честный, добрый и справедливый.
Дело в том, что не смотря на это, я часто слышу, что это плохо, что у ребенка неполная семья. Вот и хочу понять почему? Может просто я чего-то не замечаю? Или нам сейчас хорошо, а потом вылезут проблемы? Или это просто людская зависть, что у нас все хорошо, не смотря ни на что?

Вы думаете жить ребенку в полной семье с мамой-папой всегда райоское наслаждение? Фигушки. бывает, что попадает вдвойне.
Да и с полной семье проблем и хлопот не оберешься - и моральные уроды бывает вырастают, и бывает одна мама вырастет такую золотинку. Да повсякому же. Мама с папой как начнут власть(влияние) делить над ребенком - так ему незнаю куда бежать, травм психол. и проблем то же хватает выше крыши.
Но если слушать, то что говорит психология, минус в том что ребенок видит только один стиль поведения (например женский) и не знает другого, плюрализма нету, вариантов.

[Life is Beautiful]

Малышка, плохо наверное только одним - не было перед глазами хорошего опыта совместного проживания родителей, как следствие мне самой придется это осваивать с нуля.

ну а отношение в институту брака у меня самое положительное. для своих детей почему то все таки хочу крепкую семью и хорошего папу, почему? ну наверное потому что мне самой в детстве этого не хватало, так как мой папаша не принимал никакого участия в моем воспитании.

[Малышка]

Малышка, плохо наверное только одним - не было перед глазами хорошего опыта совместного проживания родителей, как следствие мне самой придется это осваивать с нуля.

ну а отношение в институту брака у меня самое положительное. для своих детей почему то все таки хочу крепкую семью и хорошего папу, почему? ну наверное потому что мне самой в детстве этого не хватало, так как мой папаша не принимал никакого участия в моем воспитании.

О, это ответ человека побывавшего в шкуре моего ребенка.
А идет ли в счет положительный опыт семейного проживания бабушки и дедушки?

[Малышка]

Вы думаете жить ребенку в полной семье с мамой-папой всегда райоское наслаждение? Фигушки. бывает, что попадает вдвойне.
Да и с полной семье проблем и хлопот не оберешься - и моральные уроды бывает вырастают, и бывает одна мама вырастет такую золотинку. Да повсякому же. Мама с папой как начнут власть(влияние) делить над ребенком - так ему незнаю куда бежать, травм психол. и проблем то же хватает выше крыши.
Но если слушать, то что говорит психология,  минус в том что ребенок видит только один стиль поведения (например женский) и не знает другого, плюрализма нету, вариантов.

Ой, читаю и тащусь. Золотые слова.

[Тэна]

Знаете, хотя у меня полная семья, знаю какого расти в семье без отца. Вижу это по своей двоюродной сестренке... Хоть она еще и маленькая, несмышленная, я вижу как она про себя задается вопросом: а почему у меня нет папы?
Малышка так радовалась, когда ее повели в цирк мои родители, она даже сказала "настал мой звездный час"... У меня сердце сжимается от боли... Я стараюсь все делать для нее...
И теперь история продолжается, родился еще один ребеночек без папы... Но это уже другая история

[Life is Beautiful]

Малышка, как то вот мне на это не везло, дедушки не стало когда я была еще ребенком совсем. зато перед глазами был опыт (как хороший так и не очень) моих теток, и маминых знакомых. как поступать я может и не научилась (хотя кто его знает, что у меня там в подкорке), но вот как поступать не надо запомнила точно

Тэна, я таким вопросом задавалась лет этак до 7-8. мама пообещала рассказать когда подрасту... но к тому времени как я выросла, мне стало просто все равно кто он, что он. уж если ему было на меня наплевать все эти годы, то мне сейчас подавно на него наплевать. (к слову, любимая программка моей бабушки - жди меня, периодами приходится смотреть (во время ужина). так вот, никогда не понимала тех кто приходит со словами: "папа нас бросил когда мне было 2 года, сейчас мне 32, и я хочу его найти." на фига спрашивается его искать? и столько соплей разводят когда находят: "ой папулечка, я тебя так люблю, я тебе так долго искал/-а". что за бред? ничего общего кроме генов все равно с этим челом нет).

Salli и правда сказала очень здорово (особенно про золотинку, ну точно про меня, такое золотце мама вырастила ).
ну и кто то еще говорил про то, что важно быть ребенку другом. вот это и правда важно. моя мама старалась быть мне и мамой и папой, что у нее хорошо получилось (по крайней мере роль мамы), но вот настоящими друзьями с доверительными отношениями мы так и не стали.

[Малышка]

Хм, а скажите мне еще вот что, как бы тактичней представить ребенку мужчину с которым я встречаюсь. Он очень хочет познакомиться с моей дочерью, но так как мы живем в разных городах такой возможности не представлялось раньше. А теперь вроде как назрело...

[мирная]

Хм, а скажите мне еще вот что, как бы тактичней представить ребенку мужчину с которым я встречаюсь. Он очень хочет познакомиться с моей дочерью, но так как мы живем в разных городах такой возможности не представлялось раньше. А теперь вроде как назрело...

Мне кажется что нужно его представить для начала просто как друга семьи, т.е. без лишнего сюсюканья и подлизывания с его стороны. Ни в коем случае не представлять как "папу"- нет ничего хуже чем череда "отцов" проходящих перед глазами ребенка у одинокой мамы. И нужно, как мне кажется, какое-то время быть сдержанным в проявлении эмоций по отношению к мужчине при ребенке. Ведь когда в дом заглядывают друзья мы не заставляем ребенка болтать с ними, играть или еще как-то выражать свое внимание, он может делать это или не делать, а когда женщины знакомят детей со своими мужчинами, то почему-то стараются сразу навязать и ребенку и мужчине друг друга, но ведь симпатии, уважение и даже интерес не проявляются сразу, нужно время. Кроме того с определенного возраста можно и просто поговорить с ребенком (не спрашивать разрешения на отношения с мужчиной, а именно поговорить) и объяснить все что происходит настолько честно насколько это возможно. Но, конечно, самое важное это уверить ребенка в вашей любви и в том насколько он важен для вас

[Дим?1]

[Но если слушать, то что говорит психология, минус в том что ребенок видит только один стиль поведения (например женский) и не знает другого, плюрализма нету, вариантов.[/QUOTE]

Действительно достойный ответ. Можно только добавить, что женский тип поведения является, как правило, истероидным(прошу не путать с истерическим) он предусматривает собой использование на подсознательном уровне методов манипулирования людьми. Плачь, уговоры, постановка условий или императивные распоряжения т.е. любым способом добится желаемого результата. Мужчины же наоборот склонны пускать все на самотек до тех пор пока процесс воспитания не становится принципиальным. По поводу знакомства могу сказать одно, убедитесь для начала, что ваш избранник воспринимает Вас с ребенком как единное целое, познакомить не проблема, проблема потом объяснить почему, не дай бог, этого человека вдруг не будет рядом. Мужчины кстати ревнуют жен к собственным детям из-за недостатка внимания со стороны последних(что вполне объяснимо-ребенок прежде всего) а к чужим?

[PIRATE]

Хотел задать вопрос.
У меня есть девушка которую я люблю, у нее ребенок 3,5 года доча. В принципе мы с ее дочкой просто замечательно проводим время играем, рисуем. И честно говоря начал замечать что в те дни которые я не вижу дочурку (ее) начинаю скучать. Но у меня создалось впечатление что девушка старается отдалить меня от ребенка. То придумает что она с ней в гости идет, то она занята. Да еще проблема со стороны бывшего мужа целая сонмища родственников. Дочку периодически забирают дедушки бабушки, там папаша раз в год звонит. Как быть с этим???
У меня отец мой тоже женился на маме моей когда у нее ребенок был. А у девушки все семейство по женской линии в разводах и без мужиков. Может это какой нибудь генетический РОК???

[мирная]

Хотел задать вопрос.
У меня есть девушка которую я люблю, у нее ребенок 3,5 года доча. В принципе мы с ее дочкой просто замечательно проводим время играем, рисуем. И честно говоря  начал замечать что в те дни которые я не вижу дочурку (ее) начинаю скучать. Но у меня создалось впечатление что девушка старается отдалить меня от ребенка. То придумает что она с ней в гости идет, то она занята. Да еще проблема со стороны бывшего мужа целая сонмища родственников. Дочку периодически забирают дедушки бабушки, там папаша раз в год звонит. Как быть с этим???
У меня отец мой тоже женился на маме моей когда у нее ребенок был. А у девушки все семейство по женской линии в разводах и без мужиков. Может это какой нибудь генетический РОК???

Если ситуация так задевает, может стоит просто поговорить с девушкой, выяснить в чем проблема? Может и она и ее родственники думают что вам чужой ребенок помеха, или хотят чтобы у вас с вашей любимой было больше времени друг для друга, или не хотят вешать на вас обязанности?
Просто поговорите - это скорее решит проблему, чем ее обсуждение на форуме

[Полнолуние]

В семье у ребенка появляется первый опыт отношений, таких - ежедневно-будничных... Если папа появляется, как ясно солнышко, по праздникам - этого недостаточно... Должна быть фигура, заменяющая отца (властная и строгая, но справедливая и любящая), собственно, неважно кто: дедушка, старший брат, сосед дядя Вася, учитель физкультуры, - просто демонстрирующая другую, нематеринскую модель поведения - регулярно.
Где-то читала, что для девочек присутствие мужчины особенно важно с 3 до 5 лет, а для мальчиков - с 10 до 12. Якобы, именно в эти периоды в детях формируется женское (через отношение папы к маме и к самой девочке) и мужское (через образец для мальчика), соответственно...

[Lina Trump]

Хотел задать вопрос.
У меня есть девушка которую я люблю, у нее ребенок 3,5 года доча. В принципе мы с ее дочкой просто замечательно проводим время играем, рисуем. И честно говоря  начал замечать что в те дни которые я не вижу дочурку (ее) начинаю скучать. Но у меня создалось впечатление что девушка старается отдалить меня от ребенка. То придумает что она с ней в гости идет, то она занята. Да еще проблема со стороны бывшего мужа целая сонмища родственников. Дочку периодически забирают дедушки бабушки, там папаша раз в год звонит. Как быть с этим???

Мне представляется, что девушка Ваша пока не уверена в Вашем совместном будущем - вот и все. И просто ограждает ребенка от привязанности к Вам - чтобы не травмировать впоследствии ребенка разрывом с близким человеком.

Это всего лишь одна из множества возможных причин...