Сообщений в теме: 1532

[Valieva]

Про то, как подруга замуж вышла....

Моей подруге хотелось замуж, при чём почему-то сильно! Но вот своего принца встретить ни как не могла. Где его найти? вот в чём вопрос. Ну там, мама советует -На работе присмотрись-. Подруги-Запишись в фитнес зал, их там ого-го-. Короче кто, что. Девочка вела очень активный образ жизни, но вот принцы толи проходили мимо, толи мимо проходили). Как-то вечером ложась спать и приняв водные процедуры, решила она какого-то х...(огородного растения), прибраться возле входной двери, быстренько открыла входную дверь, взяла половичок , пошла его полоскать. Дверь плохо закрыла, и её вездесущий кошак выскочил в подъезд. Она за ним, (кошак- то дорогой, породистый))))), а так как собиралась спать, была в одних трусах и майке, босиком. Тут от куда ни возьмись сквозняк, и хоп.. дверь закрылась! Бедолажка-поздним вечером, зимой, в одних трусах и майке с кошаком на руках остаться в подъезде, ЧТО ДЕЛАТЬ? Квартиру купила недавно, давай вспоминать кто, где живёт? В трусах-то опасно идти к кому попало! Вспомнила, что выше этажом живёт приличная молодая семья, она к ним за помощью. Семья оказалась в отпуске, за квартирой присматривал родственник.( Родственник оказался очень даже ничего!) Подруга в трусах смотрелась тоже наверное очень мило) Ну дальше, это уже про-то, как он её спасал, короче они поженились.

Перед свадьбой все спрашивали- А лав стори как вы познакомились будет!?-

[dgm]

Случай из моего детства. Как то летом приезжаем к бабушке на каникулы летом погостить. Мне тогда было лет 6-7 и я разговаривала на только на русском, так вот я хотела поиграть с соседским мальчиком.

- Мальчик а как тебя зовут?

- Мальчик а у тебя есть мяч?

- Мальчик а у тебя есть велосипед?

- и далее мальчик, мальчик.... (так как имя он не назвал)

Тут приходит моя бабушка, а он давай громко реветь - мынау кыз мени боктап жатыр, мени мальчик деп айты. А бабушка смеяться ты же мальчик же, а не девочка.

[Элинор]

У моей бабули была советская привычка оставлять открытой входную и ключи с внутренней стороны двери. Мой брат в очередной раз обнаружив сей факт, решил продемонстрировать, каковы могут быть последствия этой привычки. Приоткрыв дверь и просунув руку, он попытался вытащить ключи, но не учел, к сожалению, два обстоятельства... Во-первых, что через коридор, из-за кухонного стола, входную дверь было прекрасно видно. Во-вторых, что подруга соседки, молодая и отчаянная пенсионерка, сидевшая как раз таки за столом, окажется более ловкой, чем процесс изъятия ключей.  Молча и проворно схватив увесистый железный половник, она не жалея сил, так вдарила по костяшкам огромной мужской лапы, что на взвывание и маты брата, выскочил сосед. Поучительным урок оказался для всех!

[Элинор]

Ни один приезд родственников из России не обходился без поездки на барахолку. Сопровождаю их с удовольствием, интересно за ними наблюдать.

с тетей 

После утомительного 3-х часового скитания, подходим к очередному контейнеру. Тетя с восторгом осматривает кофточку, висевшую сбоку. На заднем плане стоит манекен, продавца нет, видимо поднялась наверх. Не отводя взгляда от кофточки и надеясь на боковое зрение, тетушка, начиная диалог с манекенам интересуется, какие цвета еще есть. В ответ - тишина. Серый есть?- Тишина. А цена? Тишина.  Здесь тетушка взрывается 

- Ну, сколько можно...  Ой...

 

Дальше выбираем шапку на Болашаке. Остановилась на обычной, вязаной.

- Почем?

- 500 

- Чье производство?

Продавец серьезно

- Италия.

- Италия? А что так дешево?

- Так.. у нас это.. прямые поставки из Милана!

- Правда? Ну тогда берем. Надо ж итальянская и всего 500 тг!

 

с дядей

- Кожаная теплая куртка есть?

- Конечно! -Продавец достает кож.зам по баснословной цене

Дядя примеряет, видя конечно, что ерунда, продолжает подыгрывать

-  Чья кожа-то?

- Турецкий! Олень..

- Сам ты, олень...турецкий. Снимает и путая со своей, снова уже на ходу надевает ее же и уходит. Через пару сек.крик - где бумажник ?!

[@Fenix]

Есть у меня один знакомый. Высокий (190) интересный мужчина с благородной осанкой. Я по сравнению с ним пигалица (160). Нравился он мне так, что забывала как дышать и поэтому всякую чушь на его вопросы отвечала. Время конец 90-х, он весь деловой, по заграницам разъезжает, видимся редко. К тому же наш офис переехал на новое место и мы как-то потерялись. Сижу в своем кабинете, работу работаю, кто-то вызывает меня в торговый зал, я вылетаю с сотовым телефоном в руке и замираю, потому что ..там ОН! Ну он так смотрит сверху вниз на меня, приветствует кивком и говорит: "Телефон?". Дышать я уже перестала к тому времени и сдавленным голосом отвечаю "Nokia"! Он невозмутимо так кивает и говорит: "Это я уже понял. Номер?" Оттарабаниваю свой номер без запинки и он, снова величественно кивая, разворачивается уже к выходу и сообщает мне: "Позвоню!"

Когда я отмерла, уползла рыдать в свой кабинет на мин. 15.

А вроде не "блондинка"..

 

Сообщение отредактировал @Fenix: 06.02.2014, 17:04:35

[Улана]

Есть у меня один знакомый. Высокий (190) интересный мужчина с благородной осанкой. Я по сравнению с ним пигалица (160). Нравился он мне так, что забывала как дышать и поэтому всякую чушь на его вопросы отвечала. Время конец 90-х, он весь деловой, по заграницам разъезжает, видимся редко. К тому же наш офис переехал на новое место и мы как-то потерялись. Сижу в своем кабинете, работу работаю, кто-то вызывает меня в торговый зал, я вылетаю с сотовым телефоном в руке и замираю, потому что ..там ОН! Ну он так смотрит сверху вниз на меня, приветствует кивком и говорит: "Телефон?". Дышать я уже перестала к тому времени и сдавленным голосом отвечаю "Nokia"! Он невозмутимо так кивает и говорит: "Это я уже понял. Номер?" Оттарабаниваю свой номер без запинки и он, снова величественно кивая, разворачивается уже к выходу и сообщает мне: "Позвоню!"

Когда я отмерла, уползла рыдать в свой кабинет на мин. 15.

А вроде не "блондинка"..

Как позвонит,не теряйтесь, значит таки нравитесь  .

[Rockmont]

 

Есть у меня один знакомый. Высокий (190) интересный мужчина с благородной осанкой. Я по сравнению с ним пигалица (160). Нравился он мне так, что забывала как дышать и поэтому всякую чушь на его вопросы отвечала. Время конец 90-х, он весь деловой, по заграницам разъезжает, видимся редко. К тому же наш офис переехал на новое место и мы как-то потерялись. Сижу в своем кабинете, работу работаю, кто-то вызывает меня в торговый зал, я вылетаю с сотовым телефоном в руке и замираю, потому что ..там ОН! Ну он так смотрит сверху вниз на меня, приветствует кивком и говорит: "Телефон?". Дышать я уже перестала к тому времени и сдавленным голосом отвечаю "Nokia"! Он невозмутимо так кивает и говорит: "Это я уже понял. Номер?" Оттарабаниваю свой номер без запинки и он, снова величественно кивая, разворачивается уже к выходу и сообщает мне: "Позвоню!"

Когда я отмерла, уползла рыдать в свой кабинет на мин. 15.

А вроде не "блондинка"..

Как позвонит,не теряйтесь, значит таки нравитесь  .

 

Так время же конец 90-х было, думаете еще позвонит?

[Тинуля]

Было это в начале 2000-х, работала я тогда в одной крупной торговой компании и была у нас столовая, небольшое такое одноэтажное строение. Ходили все на обед в определенной очередности, так как сразу всех нельзя было разместить, внутри стояли пластиковые столики на четверых и обычно один так сказать дежурный, уходил чуть раньше, чтобы взять приборы и обед на всех. Вот в один из таких дней была моя очередь, но по стечению обстоятельст куда-то делись ключи от входной двери, а водитель ещё не привез нашего повара со всеми баками и баклажками. Чтобы не терять драгоценное время и не нарушать график, нашими экспедиторами было решено открыть окно. С улицы был поставлен поддон, а по другую сторону окна железный ящик, какие используют под тару. Ну и народ естественно начал таким образом входить в столовую и накрывать столы к обеду. Я тоже благополучно вошла, взяла вилки-ложки, стаканчик с салфетками и направилась к своему столику. Проходя мимо окна, ставшего входом, я успела услышать только грохот, затем удар мне в ноги, я рухнула на спину, сверху меня оказалась чья-то огромная туша и со вздернутыми к потолку руками с приборами и салфетками мы по кафельной напольной плитке понеслись в неизвестном направлении. Всё произошло в какие-то секунды, я только ошарашенно смотрела на дно пластикового стола, который оказался надо мной. Сначала была тишина, потом я и мой коллега парень вылезли из под стола и начался гогот, я главное из рук так ничего и не выпустила. Ржали потом над нами долго и над позицией, в которой мы прокатились)))))))) Он когда потом подходил ко мне по работе, я ему говорила "подожди минутку, не сбивай меня" он всегда отвечал "я тебя сбил только один раз, но как!!!"    Вот что называется "пацталом"

Сбил он меня кстати ящиком, который вылетел у парня из под ног, когда он слезал на него с продоконника)

Сообщение отредактировал Тинуля: 10.02.2014, 14:28:40

[Беська]

Он когда потом подходил ко мне по работе, я ему говорила "подожди минутку, не сбивай меня" он всегда отвечал "я тебя сбил только один раз, но как!!!" 

я думала, все закончится свадьбой  

[Стафида]

Напомнило))) моя коллега хирург очень маленького роста и оперирует , стоя на подставке . Однажды при затянувшейся операции у нее затекли ноги и она давай ими перебирать, случайно встала на край подставки, та перевернулась и коллега грохнула на пол спиной, держа в руках стерильные инструменты. Все кинулись ее поднимать и сразу отпрянули из за истошного вопля, не трогать , я стерильная!!!! Вообщем еле подняли, не прикоснувшись к ее рукам и стерильному халату , как то со спины, а у нее еще и вес не маленький)))

[салико]

Всех с праздником!

 Давно, лет этак 15 назад,  работала с одной очень интересной и юморной женщиной. У нее были такие шикарные белые волосы и они всегда были уложены в безупречную прическу.  Время было такое, что из всех средств для укладки были одни щипцы( плойки) и лак "Прелесть". И долго-долго мучая себя вопросом "как ей это удается?", я восхищенно спрашиваю - ну как Вам удается ? каждый день- великолепная укладка, и главное держится !!! Хохот всего отдела привел меня в еще большее смущение, оказалось что на голове моей сотрудницы парик. Ну  время было такое, что о париках я слышала только , и вообще думала что они только в кино существуют. И вот, моя юморная сотрудница ( а ей лет эдак уже под 50 было) рассказывает "- Еду позавчера в автобусе, сзади стоят два пацана, лет эдак 14-15. И спорят, один говорит-парик, другой- да нет, не может быть. Первый говорит, на спор, давай проверим. Второй- Ты что, дурак, спрашивать будешь что-ли? Первый говорит- не твое дело как проверю..." "И вот чувствую,- ( со слов героини), парик медленно начал съезжать назад, видимо потихоньку дергают сзади. И я придерживая парик рукой говорю пацанам "Что дергаете ? Больно же!..."  После ее рассказа, весь отдел еще долго смеялся... 

[Тинуля]

Вспомнился тоже забавный случай: была теплая осень, к остановке подходит очень заполненный автобус и из салона с трудом " вырывается " молоденькая девушка, вдруг она начинает ошарашено оглядываться ,что-то искать.., причем стоит в свитерке и одних колготках. А потом из окна автобуса вежливый мужчина , прижатый давкой к окну, подает ей юбку,с очень модной тогда застежкой впереди на кнопках. Она ловко застегивается и шагает прочь. Улыбок было много и даже автобус долго не уезжал.

ва-ха-ха!!!   Я тоже вспомнила со мной такое случилось. Были как-то модными юбочки-варенки с вышитыми на них цветами. Пояс широкая резинка и юбка с верху до низу застегивалась на кнопки. Мы с подругами-одноклассницами куда-то ездили, автобус был битком набит, яблоку негде упасть. Я самая последняя выходила, точнее сначала вышли мои голые ноги, потом остальное за руки вытянули мои подруги и только потом я вытянула юбку, ржали потом конечно тоже, как кони

 

а ещё всполмнилось... не помню какой 90-й год, 31 октября. С какого-то перепугу тогда объявили наступление "конца света", какая-то секта все вещала и предсказывала. А моя подруга жуть как боится землетрясений  и страшная паникерша. Учились мы тогда в колледже и в тот день наша математичка объявила, что пишем контрольную. Пишет она значит задания на доске для нескольких вариантов, а мы дату написали, все её в черную рамочку обвели и сидим ждем. На улице так ветерок, листики летят осенние, небо начинает заволакивать, видимо к дождю и как-то зловеще всё это выглядит и тут ба-баааах!!!! громкий взрыв, моя подруга вскакивает и с нечеловеческим криком "ааааааа-аааааа" , в доли секунд со спринтерской скоростью, уносится в направлении выхода из аудитории. Я естессно подскакиваю тоже и с таким же внеземным криком уношусь за ней, ну ясен пень, что за нами подрывается и вся аудитория. Вылетаем мы все на улицу, за нашей группой постепенно вылетает половина колледжа, я у подруги спрашиваю "ты чего?", она говорит "так конец света же начался, что-то как бахнет", я "блииииин" , это баллон у какой-то машины бахнул,  здание стоит вдоль улицы и виновник тоже далеко не уехал    В общем контрольная была сорвана, как впрочем и пара у всего заведения

Сообщение отредактировал Тинуля: 14.02.2014, 16:40:50

[мирош]

собираемся мы одноклассники ежегодно, ну в разных составах. и вот одна у нас "засиделась в девках", лет тогда нам по 34, мальчишки заходят  и каждый к ней с вопросом: привет Аллочка как дела, что нового замуж не вышла? а че так? ну достали её, ежегодная традиция. и вот очередной с таким же вопросом- А че так?  и тут она разворачивается и выдает: не знаю, все пробуют, хвалят не берут...

Сообщение отредактировал мирош: 16.02.2014, 16:37:49

[Килограмм Ёжиков]

Знакомый рассказал как он спал на лекциях. 

У одного препода на лекции всегда всем спать хотелось, а спать было нельзя... Но тому знакомому моему всегда удавалось поспать , т к он умел спать сидя ровно и носил притемненные очки. Но один раз попался таки - так уж сладко заснул, что начал пускать слюнки.))

Сразу вспомнила похожую историю (рассказывал отец моей подруги):

"В институте был предмет (история умалчивает какой именно) и вел его ну ооочень нудный старый препод, никто не понимал его предмет и даже не старался, потому как все равно он всех всегда валил на экзаменах. Все всегда спали на его парах. В группе был парень со стеклянным глазом (назовем его Николаем, например), который не закрывался никогда, так он, когда спал, всегда здоровый глаз закрывал, подперев ладонью, а второй "смотрел" на препода (тот об этой особенности парня не знал))). В конце семестра противный препод объявил всем, что все ,кроме Николая, оставлены на лето, а Николай получает "удовлетворительно", т.к. "хоть не спал"

[Aritmos]

Ладно, расскажу я историю своего позора...дело было зимой, у меня в машине опосля мойки всегда примерзали резинки, уплотнители дверей, а купить силиконовый спрей все не получалось-то на заправках не было, то еще какая-нибудь причина находилась..Пришли как-то ко мне друзья в гости, пожаловалась им не проблемку, один из них вдруг дает мне совет-А ты намажь резинки салом и все, больше прилипать не будут..В очередной раз помыла машину и вспомнила про этот совет, заодно решила залить водки в бачок омывателя..Смотрели на меня в магазине странно-вроде приличная девушка, а покупает чекушку самой дешевой водки и 100 гр.сала)))..
Припарковалась вечером возле дет.сада и с воодушевлением натерла передние двери салом..с чувством выполненного долга пошла спать, предвкушая, как утром не буду мучаться с замершими дверями...Наутро меня ждал сюрприз--двери не просто замерзли, они вмерзли)))) и никак не хотели открываться)))..Задние двери, не намазанные салом, открылись весьма быстро, а вот передние....Позвонила советчику с вопросом, как он решал эту проблему, в ответ мне был такой оглушительный ржач, что наконец-то до меня дошло, что надо мной пошутили...

Сообщение отредактировал Aritmos: 24.02.2014, 13:31:31

[jimbeam]

расскажу длинную историю которая началась с вечера и весь этот абсурд тянулся всю ночь и плюс полдня, я еще студент вроде как 4 курс, лето, пора экзаменов, канун одного из них. Жили мы четверо парней снимая квартиру на 4 этаже, и вот один из наших, вроде как обмывая удачно сданный экзамен, говорит что будет накрывать поляну и приглашает девушек, у меня самого экзамен на следующий день утром, но я как то спокойно воспринял это дело, не думал же все это затянется до 4 утра. 

Купили в общем выпивку, девушки пришли, весело все начали, и что то пошло не так, трезвяк абсолютный, девушки вообще как стеклышко сидят. Пошли за добавкой, только вот в голову стукнуло же купить какую то муть которая была 56 градусов вроде, купили чекушку всего, принесли, по рюмке выпили и все, дальше мутно помню, фрагменты такие, один из парней зачем то качает пресс на балконе (3 ночи млин...) -провал в памяти- меня тащат куда то девушки -провал в памяти- кто то валяется под балконом (оказалось что они вышли ночью и полезли на дерево за вишней, и свалились конечно) -провал в памяти- что то еще было вроде стыдное. Утро в общем, вся толпа валяется на полу, 8 утра, я встаю так как экзамен блин у меня с утра по экономике вроде, хотя сам я технарь, прихожу на экзамен, сажусь и засыпаю сразу.

В общем хорошо что я в течении года писал всякие курсачи и в целом знания показывал, потому что начал сдавать, преподаватель на меня глянул и говорит-болеешь? говорю - сильно что то заболел - ладно 4 тебе за хорошую учебу в течении года, свободен. 

тогда это было не смешно конечно, стыдоба

[Мэрико]

 

 

Есть у меня один знакомый. Высокий (190) интересный мужчина с благородной осанкой. Я по сравнению с ним пигалица (160). Нравился он мне так, что забывала как дышать и поэтому всякую чушь на его вопросы отвечала. Время конец 90-х, он весь деловой, по заграницам разъезжает, видимся редко. К тому же наш офис переехал на новое место и мы как-то потерялись. Сижу в своем кабинете, работу работаю, кто-то вызывает меня в торговый зал, я вылетаю с сотовым телефоном в руке и замираю, потому что ..там ОН! Ну он так смотрит сверху вниз на меня, приветствует кивком и говорит: "Телефон?". Дышать я уже перестала к тому времени и сдавленным голосом отвечаю "Nokia"! Он невозмутимо так кивает и говорит: "Это я уже понял. Номер?" Оттарабаниваю свой номер без запинки и он, снова величественно кивая, разворачивается уже к выходу и сообщает мне: "Позвоню!"

Когда я отмерла, уползла рыдать в свой кабинет на мин. 15.

А вроде не "блондинка"..

Как позвонит,не теряйтесь, значит таки нравитесь  .

 

Так время же конец 90-х было, думаете еще позвонит?

 

Обязательно позвонит! Только этот звонок вам уже не нужен будет!

[Liya.Li]

Вспомнилось, еще в студенческие годы, ехали в полном автобусе на занятия. В автобус залезть пол беды, но надо еще из него как то вылезти. Я говорю своей подруге (она выше меня и крупная такая) когда будет наша остановка, возьми меня за руку и вытяни из автобуса. Все договорились, тут наша остановка, я еле-еле выкарабкалась из него. Говорю подруге: - Ну ты что меня не взяла за руку блин... А она :- Ой, а это чья рука? По ходу она схватила за руку женщину и вытащила ее из автобуса)))))) Благо, что этой женщине тоже надо было выходить на этой остановке.  Женщина сказала ей :- Большое спасибо, сама бы не вылезла...  

Целую неделю не могли спокойно вспоминать об этом, сразу загибались со смеху.

[@Fenix]

 

 

Есть у меня один знакомый. Высокий (190) интересный мужчина с благородной осанкой. Я по сравнению с ним пигалица (160). Нравился он мне так, что забывала как дышать и поэтому всякую чушь на его вопросы отвечала. Время конец 90-х, он весь деловой, по заграницам разъезжает, видимся редко. К тому же наш офис переехал на новое место и мы как-то потерялись. Сижу в своем кабинете, работу работаю, кто-то вызывает меня в торговый зал, я вылетаю с сотовым телефоном в руке и замираю, потому что ..там ОН! Ну он так смотрит сверху вниз на меня, приветствует кивком и говорит: "Телефон?". Дышать я уже перестала к тому времени и сдавленным голосом отвечаю "Nokia"! Он невозмутимо так кивает и говорит: "Это я уже понял. Номер?" Оттарабаниваю свой номер без запинки и он, снова величественно кивая, разворачивается уже к выходу и сообщает мне: "Позвоню!"

Когда я отмерла, уползла рыдать в свой кабинет на мин. 15.

А вроде не "блондинка"..

Как позвонит,не теряйтесь, значит таки нравитесь  .

 

Так время же конец 90-х было, думаете еще позвонит?

 

Конечно позвонил! Где бы он еще так повеселился ?! Конечно не растерялась! И звонок очень важен для меня был.

Вот так и танцуем с тех пор этот танец "Сто шагов назад тихого вальса..."

Сообщение отредактировал @Fenix: 11.03.2014, 14:01:05

[@Fenix]

Еще случай из шальной юности.

Как водится, отправили нас на один летний месяц в колхоз, помогать поднимать сельское хозяйство. Утомительное это дело скажу я вам, кто помнит, поймет.

Мы же в один из денечков решили отдохнуть и прогуляться, чтобы насладиться плодами яблоневых и вишневых садов.

Я и моя подруга Соня. Красавица гречанка. Высокая, статная, с гордым профилем.

И вот движемся мы по-партизански в этих садах, которые густые как лес, выискивая деревья с крупными и спелыми плодами. По просеке движется старенькая лошадка, которая настолько старенькая, что занята исключительно только собой и безопасностью своего движения. Переждали мы, пока она проковыляет мимо, собрались двигаться дальше. Неожиданно понимаю, что я осталась в гордом одиночестве, а Сони моей нигде нет! Я в недоумении, кругами бегаю, кричу «Соня! Ау!», а вокруг тишина, ну как сквозь землю Соня моя провалилась. Паника в моем голосе растет, я кричу все громче… Тут сверху раздается зловещий свистящий шепот: «Тихо, Киса! Не кричи! Тут я.» Поднимаю голову выше и выше. И что вы думаете, я наблюдаю?! Соня, моя Сонечка сидит на дереве, на высоте не менее метров трех над землей (небо-житель честное слово), а надо заметить, что и ветки у этого дерева начинаются там же. Снизу ни единого сучка. Я недоуменно восклицаю : «Сонечка! Ты что там делаешь?!». Она говорит:

-Прячусь.

-От кого?!!

- От лошади!

-От какой лошади?! (Надо сказать, что я так растерялась от исчезновения Сонечки, что совершенно позабыла про ту старую лошадку).

-Посмотри, Киса, далеко уже эта лошадь?

-ЭТА лошадь тебя даже не заметила, Соня, не льсти себе. И таки да, далеко! Сползай уже!

-Не могу! У меня не получается! Опереться не на что.

-А как ты там оказалась?!

Как оказалось, Соня наша панически боится лошадей, только заслышав стук копыт, в диком ужасе взлетела на то дерево, аки птица.

Пришлось мне еще много кругов намотать по этому яблонево-вишневому лесу-саду, чтобы найти подобие лестницы и спустить Сонечку на грешную землю.

А цель наша была достигнута не ранее чем через пару часов, которые мы посвятили безудержному веселью.

Сообщение отредактировал @Fenix: 11.03.2014, 15:10:33