Сообщений в теме: 1532

[мирош]

поехали мы в Соль-Илецк на грязи с подругой. хорошие купальники там ни к чему, соль разъест. Идем с пляжа домой. на выходе строит белый верблюд весь в традиционном наряде. спрашиваю если сфоткатся рядом с ним со свои фотоаппаратом сколько будет стоить. Хозяин - 500 рублей. Жалко. пошли дальше. подруга зашла в магазин, а мне неудобно я не совсем переоделась в шортах и прям в лифе. подходит мужик такой выпивший хорошо. спрашивает работаешь? я сразу поняла про что он говорит. Ну что с пьяным разговаривать. Молчу. Он мне:- вечером приду заберу. жди. тут срабатывает женское любопытство, во сколько меня оценили. Все таки приятно, что еще предлагают. он мне :- стольник хватить? я от возмущения с верблюдом рядом постоять 500, а ты мне 100. Мужик внимательно разглядев меня выдаёт: - так он красивый, а ты?. Вот гад.

[фрекенбок]

тут срабатывает женское любопытство, во сколько меня оценили. Все таки приятно, что еще предлагают. он мне :- стольник хватить

может все таки сто баксов предлагал,не? 

[arigato]

оооо, пьяные мущщинки - это пестня...

давно еще, когда я была и прям как хороша, иду, сама себе нравлюсь в новых джинсах.(дело прошлое, но мне в них предлагали на рекламу джинсов сниматься, так сидели).  Сидят алконавты ногами в арык, в позе горниста, на газетке - бычки в томате, ну все как в лучших домах. Цепляют меня - типа, давайте знакомиться, угощайтесь пожалста... Я возьми да ответь - ты в зеркало себя видел?

Как и куда меня послали в ответ, до сих пор вспоминаю, краснея...

[Zara_B8]

С Мачо в шикарном коттедже решили отдохнуть в начале 2000-х.  Декабрь месяц, домина пока разогревался.  Не раздеваясь открываем бутылочку вина. Я выпиваю немного красного вина, немного закуски и поехало:

 

Сцена 1: захожу в кухню подхожу к огромному окну подышать и полюбоваться природой. Не знаю как я оказалась на подаконнике и открываю его.

Голос сзади: - Ты куда?

            Я оборачиваюсь и спокойно так – Хочу выйти подышать. На подаконнике очень высокого первого этажа (второй уровень). Молча снимает с подоконика и предлагает пойти лицо помыть в ванну.

Сцена  2. Открываю воду. Текущая вода вводит в ступор или транс. Все помню, понимаю,  но объяснить (логично) не могу. Слежу за вытекающей водой и взгляд падает на обувь. В полусапожках– решаю их помыть. Не снимая обуви, сажусь на край ванны и включаю душ и начинаю мыть сапожки.  Дальше больше – затыкаю ванну пробкой.... Провал

Кадр 3. Открываю глаза, я завернута не весть во что (его одежда, куртки), одеяло, покрывало, только что в палас не завернул). У него вид взмыленный. Я выпутываюсь и понимаю, что я абсолютно голая. – Ах ты гад, воспользовался ...

Он – да когда бы я успел. И рукой по комнате проводит –  вижу как аккуратно  по всей комнате развешено все мое, до полусапожек и пальто! -"с легким паром!". Было жутко стыдно, но прощения просить не стала. Нефиг было спаивать чем попало.

Да, к счастью, после моего аута – никто из живых и неживых (ванна, подоконник, посуда) не пострадали.

С ним мы после 7 лет болезненных отношений расстались, но я с благодарностью и любовью  вспоминаю то хорошее, что у нас было... 

[snatch]

В институте. Сидим как-то на паре, от скуки маемся. Решили с соседом сыграть в "Морской бой". Расчертили поле, сидим стреляем по корабликам.

Мой очередной ход:

- Д5

- Ранил!

- Д4

- Мимо!

 

Мой следующий ход:

- Е5

...сосед молчит...

- Ну чё там? Чего тупишь?

А он заявляет:

- А у меня нет такого!

-  Как это нет? 

- Нуууу, нету...

 

Заглядываю к нему в тетрадку и офигеваю! У него сетка расписана: А Б В Г Д Ж З И К Л

Тут я уже в а%уе. Говорю:

- А как ты до этого играл? Я же тебе Е1 и Е9 называл? Ты говорил, что мимо!

- Не знаю...

 

Потом всей группой над ним угорали.

[Vo pole beresa]

Не со мной, но посмеялась: "Вчера разговаривали на больную тему "почему ты на мне не женишься", сначала как всегда выдумывал отмазки, а потом заплакал" .

[Жемчужина]

Вот не знаю, плакать или смеяться.........

 

Сидим на работе, зацепились языками с девченками. Обсудили гибель актера с "Форсажа", что будет дальше с фильмом (каюсь, не смотрела ни одной части, как то прошло мимо)

Уже поболтали, тишина и тут я:

- Нельсон Мандела умер.

-Да? А в каком фильме он снимался?

Занавес

[Анорексичка]

Недавно разболелся у сына зуб. Пятница. Сын плачет, есть не может. Думаю надо срочно сегодня же лечить зуб. Иначе три праздничных дня (день президента) будет мучаться с зубной болью. В общем в пятницу ничего не получилось, ребенок орал и не дал стоматологу близко подойти. Срочно нахожу другого врача на субботу утро! 

Утром с облегчением отправляю мужа с сыном к стоматологу. Поехали, зуб полечили, оттуда ребенка повезли к  бабушке! 

Сижу дома весь день довольная! Уфф, наконец-то зубик вылечили!

Вечером папа забирает ребенка и приезжают домой! Я такая счастливая встречаю ребенка, прошу показать маме зубик.....и чуть не падаю на месте! Сыну полечили НЕ ТОТ зуб!!  

То то мне мама звонила и спрашивала: А почему у ребенка зуб болит после лечения!? А я в ответ: ну конечно будет болеть, ему же анестезию ставили, нерв удаляли! Скоро пройдет!

Мужа я в тот момент чуть не убила! Сейчас вспоминаем...смеемся всей семьей!

[фрекенбок]

Мужа я в тот момент чуть не убила! Сейчас вспоминаем...смеемся всей семьей!

Им надо на бамажке писАть подробно в таких ситуациях.

Я своим восхищаюсь все время,когда во время оформления виз он всегда звонит и уточняет-какого года рождения у нас дети Последнее время и мою дату уточняет

Я ему запоминалку положила в портмоне  

Кстати,пришла в голову мысля....Муж то все время спрашивает-что тебе подарить...Наверно попрошу его тату сделать со всеми датами наших рождений  

Надо только место нательное определить...как думаете-на спине или на пузике? 

Сообщение отредактировал фрекенбок: 10.12.2013, 16:40:37

[FooFighter]

Если на спине, то звонить вам во время оформления виз он не перестанет.

Или тогда вы ему зеркало на штативе подарите на новый год.

[фрекенбок]

Если на спине, то звонить вам во время оформления виз он не перестанет.

Или тогда вы ему зеркало на штативе подарите на новый год.

Да прям,он у меня безкомплексный,усы лапы ,хвост и теперь спина,вот наши документы

[snatch]

Один пост в ФБ напомнил:

заговариваюсь иногда и в результате выдаю такие перлы, что хоть стой - хоть падай.

 

Был когда-то период, что у меня сон плохой был, и вот вам пара приколов.

 

Мама пришла с работы и спрашивает, как я спал ночью. Я хотел ответить, что так себе - проснулся-заснул, проснулся-заснул, а получилось:

- Проснулся и заснул, заснулся и проснул.

 

И еще один. Еще как-то раз мать вечером спрашивает:

- Когда я ушла на работу, ты спал?

Я хотел ответить, что как только она ушла, я снова заснул, а получилось:

- Ты пришёл, и я ушла.

Сообщение отредактировал snatch: 11.12.2013, 20:09:04

[FooFighter]

Был когда-то период, что у меня сон плохой был, и вот вам пара приколов.

В студенчестве ездил с друзьями на шашлыки за город. Всю ночь не спали, сидели у костра и ели мясо. Утром вернулся домой абсолютно никакой, лег на кровать и отключился.

Днем позвонила мама узнать дома ли я. Я к тому моменту проспал всего пару часов и мозг не успел включиться, и взяв трубку и с пеной у рта доказывал, что я никуда и не уходил (реально не помнил, что было) а спал все время дома.

До сих пор интересно, что тогда мама подумала.

[piligrim]

Всё таки напишу

 

Дело было этим летом

 

Поехали на работу, стало дело, что  двум  моим коллегам ремонтировать *Marine (морскую рацию для транспортных средств на море, короче  рации) одна рация стояла в комнате подключена к антене, сотрудник отключил от антены вышел с рацией на улицу стал настраивать частоту, переговариваясь с другим колегой по такой же  рации, настроили на частоту, коллега  зашёл в комнату, рация не работает, они давай с товарищем перекрикиваться по этой рации типа...* Юстас Алексу грузите апельсины бочками, Берёза, я бобёр иду на посадку и прочее тип такого, через какое то время на третью рацию им звонит начальник, говорит *Ребята вы чо оу ели? заткнитесь, вы весь эфир своей берёзой с бобром заср...ли, тут вертолёчики звонят и матами жалуются. Дело закончилось лёгким испугом, но до сих пор в курилке, как вспоминаем смеймся, *Берёза, берёза, я бобер иду на сближение...

[FußballGott]

относительно недавно, после какой гулянки, подруга везла меня домой. Приехали мы значит во двор, сидим в машине, разговариваем, и тут к машине, с водительской стороны подошел алкобомж. Я, прекрасно знаю, как подруга реагирует на всякого рода неожиданности, говорю ей: "там возле окна стоит человек, только не пугайся, открой окно и спросим, что ему надо, ок?", она такая: "ок!". Поворачивается, начинает орать во все горло, подпрыгивая на сидении, перелезла ко мне на колени! Со словами, что думала, что я пошутил)) Алкобомж за окном начинает ржать, я тоже смеюсь, а оказывается он подошел время спросить))

[gentlygerl]

преамбула))

есть у меня пунктик иногда послушать часть из "призрак оперы" там где он он поёт о том ,что он ангел....

сегодня поставила ...тащусь..заходит дочь..

-о опять любимая песня сантехников?

-????

-а это там где он её по канализации выгуливает...)))

я в ауте))))(вот мозг у дитятко работает)))

 

навеяло http://mp3prima.com/...хник Егоров))

милый опернолиричный вечер накрылся разводным ключом))))

Сообщение отредактировал gentlygerl: 19.12.2013, 00:35:31

[Мортиша Аддамс]

Знакомый рассказал как он спал на лекциях. 

У одного препода на лекции всегда всем спать хотелось, а спать было нельзя... Но тому знакомому моему всегда удавалось поспать , т к он умел спать сидя ровно и носил притемненные очки. Но один раз попался таки - так уж сладко заснул, что начал пускать слюнки.))

[lazylady]

Подруга засиделась допоздна, вызвали такси, ну и приходит как обычно смска "к вам выехала машина такая-то". а она у меня в марках не очень разбирается, я ей говорю, фольксваген будет W написано, да и номер же есть. потом рассказывает, выхожу, около подъезда машина стоит, заглядываю:

-вы такси? там -да., сажусь, он спрашивает: - у вас почасовая? она - нет, у меня эконом...   мужик: -ну тогда ваше такси сзади стоит))) выходит, заглядывает в другую машину, опять спрашивает вы такси?, тот- да. в общем этот таксист потом всю дорогу ржал над ней

[Сейлармун]

относительно недавно, после какой гулянки, подруга везла меня домой. Приехали мы значит во двор, сидим в машине, разговариваем, и тут к машине, с водительской стороны подошел алкобомж. Я, прекрасно знаю, как подруга реагирует на всякого рода неожиданности, говорю ей: "там возле окна стоит человек, только не пугайся, открой окно и спросим, что ему надо, ок?", она такая: "ок!". Поворачивается, начинает орать во все горло, подпрыгивая на сидении, перелезла ко мне на колени! Со словами, что думала, что я пошутил)) Алкобомж за окном начинает ржать, я тоже смеюсь, а оказывается он подошел время спросить))

Что-то похожее вспомнилось из далекой молодости.

Сидели мы с парнем в машине, он мне в любви пытался признаться. Дело было июльской ночью, окна в машине были полностью открыты. Он сидит голову наклонил, под нос себе тихонечко бормочет типа "нравишься сильно, как думаешь получится что-то у нас или нет" и в этот момент поворачивается и вскрикивает от ужаса. А я в тот момент к нему лицом сидела. Не поняла что случилось и поварачиваюсь в ту сторону куда он  пялиться. А там бомж подошел, в окно  голову просунул и хотел мелочь попросить. Увидел что момент неловкий, то есть мну в любви признаются и решил подождать тихонечно. Мы так испугались, а тот еще ржет. БЛИИН... так и не задружили с парнем.

[Personalita]

тоже случай вспомнила, лет десять назад сижу в машине со своим будущим мужем, во дворах. Ласки по руке, признания в любви и тому подобное. Сижу вся сияю, целуемся значит, закрываю глаза и становится так светло-светло, ну я и думаю: нифигасе, как в рай попала! открываю глаза и вижу яркий огромный прожектор прям в лицо, глаза открыть невозможно. Это оказывается патруль проезжали и приколоться решили, и по рации говорят: Ай,ай,ай! и ржут толпой в машине    так стыдно мне было в тот момент.