Сообщений в теме: 1532

[OXAGOOD]

Забираю  тогда еще маленькую дочку с детского сада. Едем в маршрутке, она как все маленькие дети рассказывает о проведенном дне, тут буквально на следующей остановке, входит мужик и вонь от него, ну просто невыносимая. Дочка притихла и внимательно так на него смотрит, вдруг спрашивает

-Дядя, а ты писю моешь?

У мужика аж глаз задергался, а я ему подмигиваю, типа давай соглашайся, я к тому времени ребенка приучала к личной гигиене. 

Мужик

-Да, да конечно мою, все моют и тети и дяди..

Народ в маршрутке внимательно слушает диалог и начинает улыбаться.

Дочка помолчала с минуту, а потом с таким сомнением в голосе спрашивает мужика

-А ПОПУ?

Сложило буквально пополам всех...

Сообщение отредактировал OXAGOOD: 26.08.2013, 00:33:23

[lacrima]

Сложило буквально пополам всех...

это прекрасно мы с мужем от души посмеялись. Здоровья вашей дочке!

[OXAGOOD]

 

Сложило буквально пополам всех...

это прекрасно мы с мужем от души посмеялись. Здоровья вашей дочке!

 

Спасибо!

[Чогио]

Был случай в военкомате в 11 -ом классе, проходили мед осмотр.

Был у нас один одноклассник немного нервный от природы (назовём его Анюткин),

На мед осмотре, проходя в трусах (парни знают как его проходят) у этого одноклассника  встал член и он стал нервничать вовсю, к  тому же в кабинете сидела мед сестра и несколько врачей. Так врач такой коренастый мужик, ему говорит,

- Что это вы, товарищ Анюткин, такой нервный, да еще с таким вот членом и эррекцией лезете без очереди, выйдите!!!  Там в другом кабинете есть стакан с холодной водой - там и остынете.

Через пару минут распахивается дверь и залетает нервный Анюткин, с возмущением говорит, обращаясь к врачу: 

-А у вас нет еще воды,

(эту картину надо было видеть)

Тут врач говорит,

- А что ты сделал ???

Анюткин - выпил, вы же сами сказали иди остынь !!

Врач и все присутствующие упали с диким хохотом:

А врач говорит:

-Идрить твою мать, что ты наделал ??? Так это для другого применения ))) Стакан ему с водой ))))))))

Тут все выпали  от хохота ))) 

Сообщение отредактировал Чогио: 02.09.2013, 14:13:32

[Чогио]

Еще один случай, тоже связан с военкоматом:

проходим значит мед/осмотр, в кабинете врачи, а осматривает врач-уролог, обычно он ощупывает мошонки будущих бойцов, а рядом сидящая мед/сестра записывала в журнале.

Пока дошла очередь она (мед/сестра) отлучилась, уролог ощупал мошонки бойца и значит перелистывает этой же рукой лист журнала, предварительно обмочив о свой язык, и оглашает "Значит, следующий".

Увидев эти картину , мы все высохли ))) 

Сообщение отредактировал Чогио: 02.09.2013, 16:34:48

[Чогио]

Cупруга рассказывала, приколы нашего маленького сына: 

Укладываю я его, значит легли  мы с ним,я притворилась что сплю а сама наблюдаю за ним

А он сам по себе разговаривает и вижу типа сценку разыгрывает,с руками играет,пальчики одной руки бьются с пальчиками другой руки,и тут одна рука победила,он у другой типа спрашивает " пальчики, вы в порядке?", и сам же за них отвечает "да, в порядке". Потом такой погладил и целует свои пальчики.

[Чогио]

Дело было давно , зимой. 

Однажды идём такие с ребятами по району,среди нас был парень с другого района, так мы" пыхнули" и идём такие , и этот пацан такой говорит, "Блин, вот  зима блин )) у меня ажно туфли капец как замерзли" 

Ему говорят, "Серик не туфли замерзли,  а ноги", тот не в понятках такой, немного подумав, с восклицанием и умным видом говорит, " А да, точно ноги, воооо)))  твою мать, пыхнули так пыхнули"

Тут все упали )))

[Чогио]

Тоже под этим кайфом, опять таки зимой:

Сели в такси на заднее сиденье в шестером ))) надо было видеть в этот момент  глаза у таксиста, а нам хоть бы хны ))) 

Едем короче, и тут среди нас один пацан говорит, "Них*я  себе сегодня погодка-то" )))

Таксист седовласый агашка такой с возмущением  говорит, "Мало ли шестером на заднее сиденье сели, так еще и материться вздумали" ???

Тут образовалась такая полная  тишина :

Оборвал тишину всё тот же пацан, и гворит,  "Ну да, точно урхуя  себе сегодня погодка-то " 

Тут всех прорвало на ха-ха )))

[Чогио]

Был такой прикол тоже давно , короче с пацанами сидим во дворе, шелкаем семечки, раньше покупали в таких завёрнутых кульках , потом мы распихивали их по карманам и дальше шелкали.

Короче один из вечеров сидим и шелкаем семечки, тут и меня самопроизвольно встал член (бывает такое у парней), ну я его на бок загнул в сторону кармана. Стою и дальше шелкаю.

Тут один из пацанов мне говорит, "Дай семян "

Я ему говорю, "Нету уже. Закончились"

И тут он лезет ко мне,  рукой нащупывая карман, схватив  мой эррегированный член, он говорит,  "Чё врешь, вот есть же"

На что я ему говорю " Дурак, это не семечки"

Тут образовалась пауза:

После чего он с возмущением говорит "Ебени фени, чё ж ты сразу не говоришь ",  стараясь как можно скорее вытереть свою ладонь об штаны.

тут все высохли ))) 

[stress]

Тоже под этим кайфом

видать все еще не отпустило....... где слово "лопата"?  

Сообщение отредактировал stress: 03.09.2013, 17:01:37

[Чогио]

 

Тоже под этим кайфом

видать все еще не отпустило....... где слово "лопата"?  

 

а вы сами себе прошепчите, только негромко , а то на работе коллеги вас не поймут

Сообщение отредактировал Чогио: 03.09.2013, 17:22:18

[arigato]

Знакомый ребенок 5 лет, решивший блеснуть интелектом перед кучей народа (день рождения мамы) выдал

- Вино делается из винограда, поэтому называется вино. А из яблок - ябло.

Народ долго из-под стола не вставал...

[мирош]

когда дочери было 4 года. Мы в гостиной сидим смотрим телевизор, выходит она из спальни в меховой шапке, валенках, шарф и трусы, с чемоданом.
Д: -все уезжаю от вас
Муж (М: куда?
Д: Надоели вы, поеду в Париж
М: А на что ты жить будешь?
Д: работать буду, Акрысой (артисткой),
М: не уезжай, как я без тебя
Д: Выйду замуж, убью его и заберу тебя папочка, а этот (про меня), пусть сидит тут
Снимает трубку набирает номер и говорит: Примите заказ один билет в Париж самолетом
и разговаривает дальше называет адрес фамилию имя, подозрительно, муж поднимается, берет трубку, а там мужик говорит.
М: Извините
к нам перезванивают из милиции и выговаривают как надо воспитывать детей.

Мы долго называли её Акрысой

[Жанар Али]

Забираю  тогда еще маленькую дочку с детского сада. Едем в маршрутке, она как все маленькие дети рассказывает о проведенном дне, тут буквально на следующей остановке, входит мужик и вонь от него, ну просто невыносимая. Дочка притихла и внимательно так на него смотрит, вдруг спрашивает

-Дядя, а ты писю моешь?

У мужика аж глаз задергался, а я ему подмигиваю, типа давай соглашайся, я к тому времени ребенка приучала к личной гигиене. 

Мужик

-Да, да конечно мою, все моют и тети и дяди..

Народ в маршрутке внимательно слушает диалог и начинает улыбаться.

Дочка помолчала с минуту, а потом с таким сомнением в голосе спрашивает мужика

-А ПОПУ?

Сложило буквально пополам всех...

насчет писи (пардон): как-то звоню знакомой женщине. берет трубку её дочка. прошу позвать маму к телефону. а доча мне отвечает:

" а мама не может подойти... она писю моет".

при этом, дочечка трубку не отключает, и я слышу грозный рёв мамочки: "НАТАША!!! Ты что такое говоришь!!!

[diamond girl2]

Подруга попросила старшего сына (около 6 лет) дать младшему (1,5 годика) печеньки.

Через некоторое время старший забегает на кухню. Подруга спрашивает у него: "Сына, ты дал братишке печеньку?"

А сын: - "Мама, я ему даваю даваю, а он не возьмил!"   

[amina_black]

Вообще-то для детских корок есть соответствующая тема в ДиП

[Чогио]

Вообще-то для детских корок есть соответствующая тема в ДиП

верно, это тема только для взрослых корок

Сообщение отредактировал Чогио: 04.09.2013, 22:30:56

[Жанар Али]

Вообще-то для детских корок есть соответствующая тема в ДиП

ладно, напишу про взрослые корки. про звонки, которые надоедают. когда-то, давно, когда не было ни сотовой связи, ни пейджеров, а были только городские телефоны,  звонила мне какая-то деффка, причем целый день,  и требовала позвать к телефону какого-то Мурата. я ей отвечала, что дескать, не туда попадаете. она снова и снова звонила, может на телефонной станции так шло соединение, может деффка издевалась таким образом. в конце-концов, звонит она в 38 раз за день, под вечер. и опять говорит:

"Ааалло, Мурата паазаавиите" (это она так протяжно выговаривала слова). а я ей:

"А Мурат не может подойти... он подмывается."

после этого почему-то деффка перестала меня беспокоить....

[sonyri]

У нас на работе работала такая общительная женщина Гуля, со всеми из отделов легко находила общий язык, хохотушка веселушка одним словом. До начала обеда временя еще есть, а червячка заморить как охота, ну и как обычно в 11 часов налили мы чайку, а к чаю ничего нет, даже сахара. Скучно пить такой чай, и тетя Гуля пошла в другой отдел, где работают отставные военные. Никто не знал почему, но у них всегда были конфеты рахатовские барбарис. Заходит к ним Гуля и громким голосом говорит: - А У ВАС ЕСТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПОСОСАТЬ!!! Несколько секунд гробовой тишины... и дружный мужской хохот    ОХО-ХО-ХО!!! Ой, рассмешила. Если ты насчет конфет, то возьми в буфете. А то мы можем не так понять. И после этого, когда она к ним заходила по работе, они говорили - Ой, Гуля пришла, ей надо дать пососать. и угощали конфетами.  

[Инуша]

Муж купил дочке книжку. "Самые умные сказки". Сидит, значит она, читает нам вслух. Ей 7 лет, и хотя читает хорошо, но иногда путается в ударениях. Ну так вот))) цитирую- "Пришла весна. СУчки распустили косы." Я аж подскочила))) беру книгу, пытаюсь объяснить доче, что сучкИ - это веточки, а сама ржу, остановиться не могу))) муж даже из комнаты выскочил))))
вот блин, самая умная сказка, ё-моё))))