Сообщений в теме: 1532

[Очумелка]

На днях что-то такое ляпнула, муж смотрит на меня так жалостливо, как на дауненка. Я говорю: "Такое впечатление, что ты думаешь, у тебя 3 ребенка (у нас 2е). Он: "Да, причем ты младший!"

А сам на следующий день забыл старшую из школы забрать...

[Исадора]

в том числе историю Казахстана

Ваш пост навеял
На уроке по истории Казахстана вызвали к доске самого-самого двоечника, и вот грят ему: "Данияр, напиши на доске основателей Казахского ханства". Он стоит глаза на нас выпучил, дуб-дубом, мы всем классом шепчем ему "Джанибек и Керей", в итоге видимо до него дошло и он пишет на доске "Джанибекокерей". Училка увидела, охренела канешна, ну и видимо чтобы хотя бы трояк ему поставить, грит: "Ну Даник, ну хотя бы скажи как назывался у казахов головной убор невесты", а он ей отвечает: "Шапка тигрохауда"

блин, как мы тока там не умерли от ржача

[Мортиша Аддамс]

В институте пришел к нам один странный дядька: "Я буду вести у вас этику и эстетику" . На доске пишет "этика" , у него ломается мел дядька громко: "Ё* твою мать!". Мы поняли, что с предмет будет интересный.

[_just_want_to_sleep]

ахахаха!
спасибо всем! не поленился, прочитал все с самого начала

немного своего

Предыстория: в школьные годы благодаря детскому задору и китайским петардам (такие бордовые с фитильком быстросгорающим были) лишился на 50 % слуха в левом ухе. С годами тугоухость прогрессировала (она не лечится) и сейчас левое ухо уже практически не слышит.
Так вот, года 3 назад сидим на совещании у директора огромной толпой, идет обсуждение важного вопроса. я сижу себе, никого не трогаю и тут боковым зрением замечаю, что моя начальница (очень строгая женщина) слева от меня смотрит в мою сторону. Поворачиваюсь к ней, а она шепотом, чтобы не перебивать общую тему разговора, что-то мне говорит и в конце смотрит на меня вопросительным взглядом. "Да" - ответил я ей шепотом и отвернулся. Что она мне говорила, я так и не узнал.


На авторынке Баянаул не спеша иду по крытым рядам с запчастями. Впереди меня еле ковыляет мужик на двух костылях подмышками. Я весь увлекся поиском редкой запчасти, иду, смотрю по сторонам и раз - случайно подпнул костыль того мужика. Благо тот свалился на меня, и я успел подхватить и удержать его от падения. Извинялся я перед ним 100500 раз, однако его убийственный взгляд не забуду.


Жена собралась на корпоратив новогодний с работой. Платье, новые украшения куплены (конечно, нельзя же уже когда-то одетое второй раз одевать). Тут ей что-то взбрело в голову и купила она дорогой парик под карэ. Причем цвет волос совсем не ее, мне он сходу не понравился, но что поделать, хочет - пусть одевает, тем более специально под платье и украшения брала.
и вот вечер, час до выхода из дома, она уже готова вся, остается надеть парик. а его нету. ищем, нигде не можем найти.
а в ту пору у нас подрастал котенок, и как раз уже только начал метить все подряд с таким специфичным убийственным запахом. в общем, сынишка 8-месячный играл с париком и закинул его за диван, а там как раз "отмечался" котенок.
от парика вонь, я ржу, жена плачет. постирала парик, высушила феном, набрызгала духами - стало вонять еще хуже (когда запахи смешиваются - это вашпе жесть)
все равно собралась одеть и выходить, но тут уже я включился и сказал, что либо она идет без парика, либо сидит в парике дома - не дам я ей подпортить вечеринку своими благоуханиями. ну ниче, "выкрутилась" при помощи плойки и ушла.
и только через продолжительное время я узнал, что цену парика она занизила для меня в два раза, чтоб я не ругался (как раз жили на съемной хате и денег постоянно не хватало)

[Al-fa]

Ко мне родственница как-то приезжала, из провинции. Дело было зимой, на голове у нее была высокая норковая шапка (видимо, "писк" моды в ее возрастной категории). Мы сидели с ней, пили чай, тут я слышу, что моя собака прыгает по залу, и с чем-то играет. Собака доберман, прыжки хорошо ощущаются. Я пошла ее приструнить, захожу в зал и вижу, что псина, услышав мои шаги, сразу изобразила на морде "а я тут не при чем!" и быстренько убежала. А я, войдя в комнату, вижу, что на ковре валяется какой-то непонятный сероватый пух... Не поняв, откуда он взялся, собираю его, тащу выбрасывать. И совершенно случайно вижу, что собака играла с шапкой этой самой приезжей родственницы, и выдергала оттуда мех. Хорошо еще, что не разодрала окончательно. С деньгами в то время была напряженка, я молча собрала мех, кое-как причесала залысины на шапке, и поставила ее повыше на шкаф, чтобы собака больше не дотянулась. И тихо промолчала, за что стыдно по сей день )
Родственница при мне ничего не заметила, потому что приезжала она весной, на улице хорошо потеплело и шапка не понадобилась. Она ее надела только когда уезжала. А уходя, сказала: "Вот, тепло как у вас в городе, а я специально у подруги взяла шапку поносить, чтобы перед людьми не было стыдно"...

[iroz]

к нам в гости приходил дед и у него балы норковая шапка.......пока мы пили чай мой кот скинул ее со шкафа и наделал туда делов......и по маленькому и по большому

[Мортиша Аддамс]

Двоюродный братишка рассказывал, ему 11 лет. Дети балуются , училка , тетка среднего возраста говорит: "Дети, где ваше уважение, вы хоть знаете сколько мне лет?" , дети орут наперебой: "60! 70!100!". Тут Сашок встает : "Нина Ивановна, разумеется вам восемнадцать!". Училка расцвела маковым цветом: "Молодец , Саша!". Пятерку поставила .

Тот же Сашок, только в первом классе. Очень он любит девочек. Одноклассница пришла домой , папе рассказала, что в школе мальчик один девочек целует))). Папа тот школу пришел говорит с учительницей: "Вы знаете, меня беспокоит не то, что ее мальчик целует, а что ей это нравится!".

Папа спрашивает Сашка: "Сашок, говорят ты к девочкам пристаешь, это как, ты что их трогаешь?"
Сашок: "Да болтают они! Что у них там трогать - сисек нет!"

Сообщение отредактировал Мортиша Аддамс: 04.11.2012, 20:20:30

[Мортиша Аддамс]

Когда мы были детьми жили в Устькамане. А население на 95 % или даже больше тогда было русское.
Как-то летом братишку укусила не то оса, не то пчела в лицо, а он плохо переносит укусы насекомых и лицо сильно отекло. На др день случилось землятресение. Все выскочили на улицу. Братишку мама силком почти вытащила во двор - он боялся , что ребятишки станут над ним смеяться. Оказалось зря он переживал. Дети повели себя оч дружелюбно: "Смотрите , новый казахский мальчик! Тебя как зовут?".
Братишка смутился и не ответил. Ребята, похоже , решили, что он по русски не может и больше не подходили. В итоге никто так и не узнал, кто был этот новенький "казахский" мальчик.

Через несколько дней у мамы в школе (она работала школьн учителем) случилась любопытная история. Накануне 1 сентября администрация устроила какое-то собрание, был весь коллектив, в том числе физрук и завуч - оч упитанная немолодая женщина. Собрание проходило на 1 этаже,на втором как раз работали строители. Собрание было в разгаре , когда строителям вздумалось отодвинуть в сторону какую-то железную бочку. Они положили ее на бок и покатили. Пустая бочка ужасно гремела. Первым среагировал физрук: "Землятрясение!" заорал он, и выбил стекло одним ударом. Но не он первым выскочил в окно: толстенькая завуч в узкой юбке и на каблучках запрыгнула на подоконник и легко выскочила в окно! За ней последовал физрук. Эти двое с удивительной скоростью мчались прочь от школы, никто больше за ними не последовал , а с изумлением наблюдали. Физруку потом пришлось зашивать руку, а завуч готова была сквозь землю провалиться!

[Me Me]

После ссоры с бывшим мужем ушла жить к себе, в частный дом.В гости приехала моя кузина, ну мы решили немного развеятся,сходить в кабак. Веселились, выпивали,звонит бывший, -угрозы,ревность,оскорбления. Отключаю телефон.Пора домойхотя знаю что он там поджидает чтобы продолжить скандал. Подходим к дому такие веселые, смотрим около моих ворот стоит незнакомая машина , в ней два мужика сидят,тут меня злость разбирает, вижу бутылка стоит хватаю ее и к ним, типа что вы тут стоите ,чего приперлись, группа поддержки что ли?Сестра тоже им пару ласковых сказала.Они на нас круглыми глазами смотрят, но молчат. Думаю фиг с ними,вбегаю в дом, вижу на диване порванные джинсы лежат мужские, порваны прямо в районе ширинки по всему шву между ног который, ну думаю лез через забор и порвал, умудрился же?! Входит в домашних штанах.Я на него наезжаю, прогоняю, говорю иди к своим дружкам и валите вместе отсюда. В общем прогнали. На след день соседка рассказывает-подруга моя,приходит ко мне, а нас нет, зато моего бывшего у моих орот два амбала за штаны подняли и трясут.Так трясли говорит ,что джинсы порвались Он оказывается приперся и видит у моих ворот стоит машина а в ней два мужика, он подумал что это наши хахали к нам приехали и в порыве ревности накинулся на них, ломился к ним в машину, ну они и вышли. А оказалось они просто стояли у моих ворот,представляю что они подумали про нашу семейку.А нечего парковатся рядом с чужим домом

[Me Me]

Немного черного юмора. В общем в офисе у нас работала прикольная девушка Ирка, она не со зла а так получалось, рассказала два прикола. На вахте у нас работал охранник, у него не было руки по локоть. Она когда пришла к нам работать, с ним что то разговорилась и невпопад спросила -А что у вас с рукой?
Потом рассказывала про своего парня, в которого была влюблена, вначале их отношений, когда дело дошло до постели, он снимает штаны, потом отстегивает ноги,она его спрашивает Где твои ноги? Оказывается у него протезы стояли.

В офисе у нас собрались девченки, хохотушки. Отличное настроение.Палец покажи -ржач. Сломался компьютер, шеф привел программиста с соседнего офиса.Он оказался заика. Что то пытался объяснить про поломку шефу,но видимо сильно смущался девок- ПППППРоЦесссор, мы пытались сдерживать смех, он пытался повторить это слово много раз,Ирка залезла под стол тип что то уронила, вторая выскочила за дверь чтобы не заржать, я еще держалась, но потом мы уже все стояли за дверью и ржали до слез. Собрались вернулись,сделали серьезные мины. Но тут наш шеф иностранец спрашивает его -Как тебя зовут? Он Фе Фе Фе Дя... Шеф не русский видимо не понял имя и сказал ПЕдя вот смотри тут ... и начал объяснять ему что то про поломку дальше.Ну а мы просто все упали на пол от смеха,даже не успели выползти за дверь. Эти двое на нас смотрят как на идиоток. Не спорю мы ими и были)

На даче мама пилит дерево, намучалась она с ним, я ей предложила быстрое решение-болгарку. Действительно, очень быстро и легко. Смотрю маман бежит ко мне бросив все, с руки хлещет кровь.Оказалось она вместе с веткой чикнула себе палец,кровь пульсирует дело серьезное,еще она говорит что кажетс отрезала вместе с костью.Я крови боюсь.В полуобморочном сотоянии затягиваю ей палец, быстро садимся в машину и мчимся в больницу пришивать палец, чтобы не пачкать машину одели на руку пакет, кровь течет в него. Еду с бешеной скоростью, тут надо перестроится в левый ряд, чтобы поворачивать, а один баран уперся и не пускает, типа из принципа.Еще и хихикает. Ну я и говорю маме-покажи ему палец. Она поднимает руку а на ней пакет с кровью -надо было видеть как улыбка медленно исчезла с лица этого мужика.Пока он был под впечатлением я встала в левый ряд, а он еще какое то время стоял , видимо не мог ехать

[Стафида]

Однажды к нам приехала дальняя родственница, любительница индийских фильмов. Мы с сестренкой должны были сводить ее в кино. Обычно с друзьями ходили на вечерний сеанс, где собирались единомышленники и обхохатывали каждую сцену, вот мы и пошли в надежде посмеяться всласть. Но не тут то было. Во первых, сеанс был дневной и тетка запаслась махровым полотенцем для слез. Мы сидим в зале и вокруг куча рыдающих бабулек. Мы долго терпели, но потом хохот уже пересилил. И я от сдерживаемого смеха перешла в открытый громкий. Сестренка пила колу и от смеха подавилась, начала кашлять. Я стучу ее по спине, и как в индийских фильмах изображаю сначала удар потом тыдыщ, звук. К нам подходит администратор, такая же зареванная, как и все бабушки вокруг и настойчиво подпихивает к выходу. Мы выходим и напоследок, я получаю от особо разозленной бабульки по спине костылем. Продолжение гомерического смеха уже было вне кинотеатра

[Manzzana]

когда мне было лет 13, мы со школьной подружкой во время летних каникул ходили на ЦСКА любоваться теннисистами)) они такие высокие, загорелые, белозубые, что мы не могли оторвать взгляда)) в один прекрасный день, набрались смелости, подошли знакомиться. Парням было лет по 20-22, нам 13 и они на нас внимания вообще не обращали. )) моя подруга оказалась смелее меня и говорит теннисистам:"Познакомится с классными девчонками не хотите?" в ответ "хотим, а где они?))" .. ээ..это мы)) в ответ хохот))))
так нас никто не обламывал)))))))))

А мы в студенчестве как-то пошли в церковь, где во время проповеди пастор обязательно говорит: "Обнимите друг друга и скажите, что любите", выбрали парней посимпатичней, ждем. Тут во время проповеди, парни уступают свои места бабулькам...

[Стафида]

Мы с сестренкой в детстве часто дрались, я уходила на улицу и она вечно пыталась меня сопровождать, потом все сдавала маме. Я закрывала ее на ключ и слышала из ее уст отборный мат. При угрозе рассказать все маме, мат становился еще более изощренным, но я нашла противовес: хватит материться, а то больше со мной никуда не пойдешь, только это возымело действие))
Еще как то дрались и она пошла в наступление скалкой. Скалка очень длинная и кончик задел красивый светильник на кухне, он вдребезги... Мы тут же помирились, собрали осколки, помыли пол, шкаф, стены... Утерю мама не замечала около 2 недель, потом она решила помыть светтльник и каково было ее удивление, когда встав на стол с тряпкой, она обнаружила одну голую лампочку, одиноко висящую под потолком. И надо было видеть наши абсолютно невинные глаза и пожимающие плечи
А еще мама прятала от нас конфеты, я то не особая любительница, а сестренка ела их тоннами, заворачивала фантик, придавая ему прежнюю форму,, и возвращала на место. Мама вытаскивала для гостей воздушно пустой мешок...

[Tanganika]

Ага, про конфетки. Рассказ от моего коллеги
Во времена тотального дефицита каждая семья старалось держать в запасах коробочку конфет для особого случая Приезжает в гости теща, из шкафа торжественно достается коробка "Птичьего молока" Теща берет конфетку и начинает возмущаться: "Вот гады, уже и на шоколаде экономят Раньше всю конфетку заливали, а теперь.......!!!!!" Стали разглядывать остальные и у каждой дно было аккуратно откушено и положена на место. Сынок постарался

Сообщение отредактировал Tanganika: 10.11.2012, 11:27:22

[Kimus]

"Мир Фантазии" ,комната страха,я первый раз там ,и моя подруга тоже,значит заходим..Сначала не пугали,все помню,а потом началось-как во сне..Короче, вывались мы с этой комнаты толпой чуть не упав,на обоих плечах у меня чужие сумки,подручку меня держат незнакомые девушки.-Где моя подруга?Разворачиваюсь,вот она,держится за рубашку сзади и пару человек...Потом еще минут 30 отходили на скамейки от смеха.

[Kimus]

Еще случай.Проходили мы мед.комиссию в военкомат..Ну очередь парней в труселях все наверное знают,так вот,подходим к врачу(женщина лет 50)по слуху,она грит шепотом а ты должен повторять стоя в углу на отдалении...Впереди мой дружбан,он встает в угол,и тут я говорю шепотом,"41"он сорок один,я "52"он пятьдесят два,я "2846"и он все повторил,очередь все конечно поржала,а врач не чего не сказав только улыбнулась...

[Naimanka_S]

Проходим тему "защита чести и достоинства". Задаю вопрос студенту : в чем отличие чести от достоинства. Он не моргнув глазом отвечает - честь это у женщин, а достоинство у мужчин.

Сообщение отредактировал Naimanka_S: 12.11.2012, 01:10:08

[Naimanka_S]

Ловлю такси на космонавтов/ Шевченко. Наконец останавливается машина, я успеваю назвать адрес, сажусь и тут звонит мобильник. Практически до места назначения разговариваю по телефону, потом протягиваю деньги, а водитель мотает головой и говорит- я не таксую. Я говорю ну как же, Вы же меня подобрали. А он в ответ: я, вообще-то, на красный у светофора остановился, а тут Вы запрыгиваете. )))

Сообщение отредактировал Naimanka_S: 12.11.2012, 01:13:17

[Naimanka_S]

Летим с мамой внутренними авиалиниями в Тайланде, рядом экспат сидит. А я маму давно не видела, в разных городах живем. Смотрю мама неплохо так пузико отъела за зиму (маме 64). Я прикалываясь, беру ее за животик и ласково так спрашиваю: мама, ты беременна? У мамы с юмором все в порядке и она важно и серьезно мне отвечает: ну что-ты, доча, я же предохраняюсь! Тут этот экспат на нас так вытаращился-пацан с Киева оказался ))) и что он о казашках теперь думает??

[Мортиша Аддамс]

Свекровка рассказала. В Ташкенте на базаре узбек кастрюли продавал. Перед ним стоят 3 кастрюли: большая, поменьше и маленькая. Подписано: "КАСТРУЛ, КАСТРУЛКА, КАСТРУЛЧИК".