Сообщений в теме: 1532

[Исадора]

один знакомый привел домой девушку.
у знакомого отец певец, на нашей эстраде достаточно знаменитый.
девушка зашла домой и увидев то ли фото, то ли календарик с изображением отца сказала:
"- о, а я знаю этого мамбетского певца"

а потом как она отмазалась?

[Solee4ka]

Конец истории. Коллега все-таки установил флешку, я быстро копирую документ.
Коллега: все, можно забирать?!
Я: да!!!
И тут вспоминаю как учил наш Айтишник и кричу (ессна на весь зал):
Ой подожди, надо же безопасное извлечение сделать!!!! А то вирус какой-нидь подцепишь! (имела ввиду что флешка полетит)
Зал рухнул!

Плюсы закончились, поэтому письменно +++!

Позавчера сижу в машине (припаркованной), разговариваю по сотке. Договорила, а сотку в руке держу. Ну, выехала на дорогу, еду по Фурманова от Рамстора к Новой площади...сильно думаю как бы все успеть и пока стою на повороте, руку с выключенной соткой прижала к лицу...Ну и тут мне: "Кря-кря! Припаркуйтесь! Виу-виу" В общем, остановили меня.
Оказалось, что за разговор по телефону за рулем. Я давай объяснять, что не разговаривала, оправдываться - ни в какую. Начинаю что-то женское такое лепетать, глазами хлопать - вообще ноль
Тогда говорю серьезно уже так: "Слушайте, не надо на меня бланками махать! [сую ему сотку] У меня призумпция невиновности! Надо вам - доказывайте, что я разговаривала - ищите исходящие звонки, время последнего разговора..."
Полисмэн молча закрывает ручку, сворачивает бланки, возвращает мне документы, сотку и разочарованно так:
- Что сразу не сказала, что юрист - я бы и близко к тебе не подошел

Мну в шоке

[Master_Pi]

один знакомый привел домой девушку.
у знакомого отец певец, на нашей эстраде достаточно знаменитый.
девушка зашла домой и увидев то ли фото, то ли календарик с изображением отца сказала:
"- о, а я знаю этого мамбетского певца"

а потом как она отмазалась?

об этом, к сожалению, история умалчивает

двое друзей стоят в подъезде одного из них.
один говорит "- ща, поднимусь домой."
второй: - узнай, кто у меня дома.
- как?
- ну набери мой домашний
- и что?
- ну спросишь меня
- ок...
через 5 минут
первый: (выходя из квартиры) - че та его нет...
второй: - да ну на х...й!!!

[*Nox*]

Что сразу не сказала, что юрист - я бы и близко к тебе не подошел

нынче юридически грамотных боятся

[Анорексичка]

Позавчера сижу в машине (припаркованной), разговариваю по сотке.

[Девочка РоМашка]

Solee4ka плюсов нет! так бы заплюсовала!

Моя история с кошкой.
Преамбула: у меня кошка очень пушистая и пепельного окраса, домашняя, улицу видит только в окно, ну и в редкие моменты "прогулок" - когда выбегает на улицу. Она трусиха, улицы боится, поэтому даже если выбегает, то пулей обратно. Раньше жили на первом этаже и она периодически так выбегала, полминуты улицу осматривала и бегом домой. С тех пор как переехали на последний этаж, такой радости у неё больше нет.
История: Летом выбежала она по привычке на лестницу. Ну я решила её прогулять и отнесла вниз на улицу. Она там минуту постояла, и обратно в подъезд... поднимается по лестнице, и стоит ждёт меня на каждом этаже у двери, расположенной как наша. Мол нам сюда?
Так поднимаемся потихоньку, дошли до 3го этажа, и тут как раз когда кошка подошла к двери соседей, дверь открылась и оттуда шумно стали выходить жильцы. Кошка офигела от этого всего и без разбора ринулась в квартиру соседей Из квартиры стали доноситься женские крики: КРЫСА Мужики с выпученными глазами на пороге стоят. А кошка в самый дальний угол забилась... Я за ней, еле достала её из под мебели Долго извинялась перед соседями... В общем надо было слышать эти испуганные вопли, и эти большие глаза.
Я понимаю, конечно, что у страха глаза велики, но кошку весом 3,5 кг перепутать с крысой по-моему даже с испугу трудно

[*Nox*]

Из квартиры стали доноситься женские крики: КРЫСА

Ромашка, прижавшуюся к полу кошку с перепугу можно принять за все что в голову придет

[Master_Pi]

пошло, конечно, но ржачно.
совсем давно было дело. один товарищ говорит "-вчера с одной подругой сексом занимался, а она с...а пукает"
второй отвечает: "-да не пукает она, это у нее из п...ы воздух выходит, у меня такое часто бывает"
до сих пор напоминаем ему эти слова

[Исадора]

Мася, развратник наверна это был ты))))))

[Master_Pi]

Иса, даю тебе честное, благородное слово

[Tanganika]

Моя история.
Когда-то, когда мне было лет 6-7 я была очень наивной девочкой и приходя к сестре, которая старше меня на 4 года требовала, чтоб со мной поиграли. Сестре этого делать не хотелось, а хотелось спать. Устав от моих просьб она говорила: "Ладно. давай. Я мама, ты-дочка. Едем в поезде. Ложись на верхнюю полку и спи!" И я покорно ложилась на маленький выступ спинки дивана (помните такие советские "диваны-книжки") она спокойно растягивалась на "нижней полке" и засыпала. Помню ехали всегда долго, далеко наверное

[Virginie]

мои две сестры, когда младшеклассницами были... Та, которая помладше, заболела. Мама объявила лежачий режим дома, в школу не пойдет. Та, что постарше, обзавидовалась и решила тоже не идти, договорившись с младшей... Вобщем, мама ушла на работу, за ней типо вышла в школу старшая. Только тут же вернулась, болеющая младшая открыла ей дверь. Дома еще была бабушка, пока спавшая...
К моменту, когда она должна была проснуться, старшая спряталась в закуток-кладовку, находившуюся рядом с бабушкиной комнатой. Там было много висящей на плечиках верхней одежды. Младшая носила ей еду. Спрятавшейся в темной душной кладовке сестре было скучно и она на свой страх и риск начинала то хрюкать, то мяукать - и в какой-то момент бабушка рывком распахнула кладовку и давай вглядываться в темноту. Но слава богу пронесло - сестра смирненько стояла среди одежды и ее не обнаружили.

Вобщем, через казалось бы положенное время старшая опять оделась в верхнюю одежду, взяла портфельчик и юркнула в подъезд. И давай стучать в дверь, типо из школы пришла. Бабушка открыла дверь (младшей та сестра наказала ни вза что не открывать дверь для "чистоты эксперимента"). Первое, что сказала бабушка: "ты что, в школу не ходила? Что так рано пришла..." Разумеется, ее заверили, что не рано и все пучком Родителям эту историю рассказали гораздо позже

Сообщение отредактировал Virginie: 15.01.2012, 13:37:07

[erlanbuz]

У меня сын решил жене (своей маме) сделать комплимент, а говорит плохо еще. Так вот, он говорит:
- Мама я иебя ублю!
Жена шутя переспрашивает:
- Ты меня убъешь?
- Нет я тебя ублю!!
- Почему ты меня убъешь?- инсцинируя страх
- Нет я тебя у - б - л - ю!!! - начиная нервничать
- Ты меня убъешь? - не унимается жена
- Ладно не ублю - говорит сын, поняв, что так проще
- Ты меня не любишь????
надо было видеть выражение его лица)))))))))))))))))

[Агния Лисичкина]

Моя история.
Когда-то, когда мне было лет 6-7 я была очень наивной девочкой и приходя к сестре, которая старше меня на 4 года требовала, чтоб со мной поиграли. Сестре этого делать не хотелось, а хотелось спать. Устав от моих просьб она говорила: "Ладно. давай. Я мама, ты-дочка. Едем в поезде. Ложись на верхнюю полку и спи!" И я покорно ложилась на маленький выступ спинки дивана (помните такие советские "диваны-книжки") она спокойно растягивалась на "нижней полке" и засыпала. Помню ехали всегда долго, далеко наверное

Сестра у Вас умничка!

[Vero4ka]

Прихожу я как то глубоко беременная в гости к подруге.У нее сын 3,5 года,вертитится вокруг меня,подруга говорит ему что у меня в животе ляля,он бережно так гладит мой живот через майку,но ему этого мало он лезет под майку посмотреть на лялю,ну я и оголила свое пузо.Он выпучил глаза и орет-мама она проглотила лялю

[bayan.zhumanova]

Тоже студенты. Второй курс. Как то зимой приезжает кентишка на пирожковозе (он подрабатывал в магазине торговым агентом). Поехали в кино, на мартовских котов. Я говорю ну поехали. По пути он вспомнил, что должен был что-то забрать у другого однокурсника, заехали. Потрындели немного и он его тоже в кино позвал, а тот возьми и согласись. Как теперь ехать в двухместном пирожковозе втроем. "Да ули нам, кабанам - подвинемся, ночью ментов мало, да и пирожок никто останавливать не будет". Ну и ражж такой пошел - пох короче, сели, едем. Я говорю: "ты тока припаркуйся подальше". Он сцуко подъезжает почти к самым дверям и говорит: "выходите ули сидите", на улице люди зырят на нас, мы его обматерили козла, ну а ули сидеть, вышли млять, стыдно сцуко, девченки хихикают". Он поехал "тачку отогнать", придурок! Фильм внатуре прикольный - ржали всем залом, в зале по-моему больше трещали над нами троими Вышли, покурили (в сторонке, вдруг эти девчонки нас апять увидят ). Поехали по домам, я пошел на остановку. Друган: "Да ладн, че ты? я вас всех развезу!" Кароче уговорил. Едем сначала третьего отвозить и тут сцуко девушки голосуют, он по тормозам и кричит: "Девченки подвезти!?". Мы его чуть не убили нах!!!

много еще историй было связано с этим пирожковозом, но боюсь меня забанят

до слез смешно...

можно еще попросить пару историй?

[sonyri]

Ой, ржачные истории!

Я не могу так хорошо описывать прикольные моменты но постараюсь.
Мы живем на последнем верхнем этаже, у нас есть кошка. Она как то сама приучилась через балкон взбираться на крышу и делать там свои дела. Ну и я и оставляю открытой форточку что бы она целый день не терпела. И вот на днях муж пораньше пришел домой. А я еще на работе. Он мне звонит и говорит - хлеб купил, анау-мынау. И так между слов - Она (кошка) срать ходила сегодня, когда я пришел окно было открытым. А я говорю - нет это я.
Муж выпал. Я же хотела сказать что это я открыла окно.

[Агния Лисичкина]

Сейчас прочитала в разделе барахолка: продам пуховик на синтепоне!!!!!

[Гортензия]

Давно это было...
Отдыхали на Иссык-Куле, на базе Саво в Тамге. Совковая турбаза, душ где-то на территории. Захожу в раздевалку, глядя на вешалку, радуюсь что народу совсем мало, один-два человека. Раздеваюсь, прохожу в душевую, пытаюсь включить горячую воду, идет холодная. Кран кручу в разные стороны, горячей воды нет. Кричу в соседнюю кабинку, мол у вас есть горячая вода. Оттуда высовывается мокрая голова, и разглядывая меня с головы до ног говорит: "Девушка, женское отделение - следующая дверь".
Бегом обратно в раздевалку, пыталась одеться, потом плюнула на это, обернулась в полотенце. Распахиваю дверь и передо мной толпа мужиков только подошедших в душ. Они сначала замерли, потом загагатали на всю турбазу. Вобщем, вовремя выскочила, а так была бы картина маслом "Толпа мужиков, разглядывает надевающую труселя девушку в мужской раздевалке"

[Master_Pi]

в школе было дело.
одноклассник мой - заядлый рэппер был в то время. ну и одежка вся соответствующая. штаны широкие, балахоны, ботинки.
так вот они были у него из замши.
приходит, как то зимой в школу. немного стесняется и ржет одновременно.
спрашиваю, что случилось.
он показывает ботинки, я тож в шоке и ржу.
оказывается ему с утра брат хорошенько начистил коричневый ботинок черным кремом. так и ходил он весь день в коричневом и черном ботинке.
на след.день пришел оба ботинка были черные.