Сообщений в теме: 1532

[lacrima]

Я грю: "Откуда бы я слышала, если в свои 22 года в первый раз за руль села!"

и даже в машину в принципе

[Милая_837]

Я грю: "Откуда бы я слышала, если в свои 22 года в первый раз за руль села!"

и даже в машину в принципе

Ну почему же.
В машине ездила, в частности в такси. Но водитель не объявлял по микрофону каждые кочки, и как они зовутся в народе.
Да и я внимания не обращала.

[марина2686]

Был случай у моей сестры троюродной. Они тогда всей семьей переезжали в другую страну и ездили всей семьей по родственникам попрощаться. Сеструха моя взяла на такие посиделки свою подругу. приехали они всей компанией к родственникам, ну и как обычно все взрослые расселись да за жизнь начали говорить. а сеструха с подругой пошли погулять по дому. Дом у родственников большой двухэтажный, побродили там сям и подруге приспичило по большому в туалет. Пошли сартир искать. Во все двери по заходили и наконец то нашли, какой то странный сартир длинный и вытянутый, и дверь не закрывается. ну они обе зашли сестра дверь держит а подруга пристроилась, расслабилась) когда дело было сделано сначала не обнаружили туалетной бумаги, сестра ее где то сбегала достала, а потом....... Они не могли понять как смывать и почему в унитазе нет воды (при смыве не журчит) надо тут отметить что в сартире счет был очень приглушен, так вот смотрят они обе как же тут все работает, мол может надо где то кран повернуть чтоб вода пошла.И тут одна из них заглядывает прям в унитаз и замирает!! в дырке куда уходят вся вода она видит.... пол.. приглядывается рассматривает .. точно это пол! потом до них доходит что это не туалет а тупо купленный новый унитаз поставили в эту комнату. А подруга его опробовала. хозяевам ничего не сказали слиняли...стыдно было им очень..

[stress]

хозяевам ничего не сказали слиняли..

....так вот кто наложил у нас дома и свалил

[mclaud_72]

она видит.... пол.. приглядывается рассматривает .. точно это пол! потом до них доходит что это не туалет а тупо купленный новый унитаз поставили в эту комнату.

В современном унитазе невозможно увидеть в дыру пол. (см. "Устройство унитаза")
Может это ваза была

[Tauranga]

случай произошел с моей подругой, проживающей в штатах. поехали они как-то окультуриваться значит на мюзикл в манхетане на бродвей в нью-йорке, заплутали немного.

подруга подходит к 2-м парням, праздно происиживающим на скамейке, один из них белый, второй - афроамериканец. обращаясь вежливо к афроамериканцу: excuse me, which way is ..... , нечаянно попадает слюной на на него.

афроамериканец отреагировал следующим образом. проведя спокойно ладонью по лицу и сказав довольно с восхищением по-американски: WOW! его друг начал ржать первым, потом все остальные. афроамериканец при этом оказался незлобивым и объяснил в каком направлении товарищам двигаться.

[Ом Мане Падме Хум]

она видит.... пол.. приглядывается рассматривает .. точно это пол! потом до них доходит что это не туалет а тупо купленный новый унитаз поставили в эту комнату.

В современном унитазе невозможно увидеть в дыру пол. (см. "Устройство унитаза")
Может это ваза была

[Ом Мане Падме Хум]

Те же южные корейцы.
Была у нас делегация из Кореи. Один чел у них был ну просто денди. одет с иголочки. И такой симпатяга. И вот стоим мы вчетвером делимся впечатлениями от презентации. Одна из нас захотела сделать ему комплимент на счет галстука. ну она шарит там во всяких Прадо и прочем. Разговор был на английском и она перепутала слово tie -галстук и bra - бюстгалтер.
И говорит ему: О, у вас такой шикарный бюстгалтер!
Ну мы такие переглянулись, она поняла свою ошибку, думаем ну все, чувак обидется, еще и должность занимает нехилую. А он оказался с юмором. Поднимает свои руки к своей груди, типа поправляет и такой: Правда, ой спасибо, я так старался , долго выбирал!
Короче, разрядил обстановку, все остались довольны.

спасибо!

[shybur]

Вот у меня был случай...
Деньги кончились, вернее осталась последние пару тысяч, а до следующего поступления денег ох как далеко. А кормить надо меня, жену, да 7-летнего сына, да Манфред - собака породы американский бульдог (на килограмм 50 тогда весил).
Короче, плюнули с женой на всякую экономию и пошли в магазин транжирить остатки денег. Купили колбасу, яиц, хлеба и остального продукта по немногу.
Дома супруга стала на кухне готовить, потом приходит в комнату, типа, щас на огне постоит варево и пошамкаем. Сидим я за своим компом, жена за ноутбуком, тут же сынулся шарохается...
Краем глаза замечаю что Манфред в комнату зашел, лег где-то за моим столом так, что его не видно.
Пум, пум, пум, проходит время в тишине. Около пса останавливается сын.
И я вроде бы как всё вижу, но ёпт внимания как-то не обращаю, всё на переферии.
Тут сын... не отрывая взгляда от собаки... выдаёт фразу:
- Я тоже хочу колбасы!

ТОЖЕ!
Как мы там с женой со своих мест посрывались!
Картина маслом: Манфред грациозно лежит, между скрещенных как у образцового ученика лап лежит уже половина палки, с неё акуратно сдернута пленка.
Вобщем, колбасу отобрали, отрезали поеденый конец, остальное было вымыто и тут же всей семъей съедено не дожидаясь когда остальная еда подойдет.

И у нас в семье с тех пор фраза "Я тоже хочу колбасы" была вписана в семейную летопись золотыми буквами!
Вспоминаем, ржем и идет целовать 4-лапого сынульку!

Сообщение отредактировал shybur: 11.10.2012, 23:29:46

[Nika1602]

Вспоминаем, ржем и идет целовать 4-лапого сынульку!

ну собаку же не предупредили об экономии, а грех не поживиться оставленным без присмотра добром

[Анорексичка]

Вот у меня был случай...

Раз уж о собаках...!
Жила раньше с родителями в частном доме (они и щас там живут), была у нас собака дворняга, и ессно все что оставалось от горячей (и не горячей) еды доставалось собаке. Как-то раз я открываю холодильник, а там кастрюля со вчерашним супом. Ну я и кричу на весь дом маме: Мам, а чо с супом вчерашним делать? Мама в ответ: Разогрей на плите, бульон налей папе, ОСТАЛЬНОЕ ВЫБРОСЬ СОБАКЕ!

Сообщение отредактировал ДевушкаЯ: 12.10.2012, 19:01:57

[Анна ни разу не Каренина]

Вот у меня был случай...

Раз уж о собаках...!
Жила раньше с родителями в частном доме (они и щас там живут), была у нас собака дворняга, и ессно все что оставалось от горячей (и не горячей) еды доставалось собаке. Как-то раз я открываю холодильник, а там кастрюля со вчерашним супом. Ну я и кричу на весь дом маме: Мам, а чо с супом вчерашним делать? Мама в ответ: Разогрей на плите, бульон налей папе, ОСТАЛЬНОЕ ВЫБРОСЬ СОБАКЕ!

а в чем прикол?

[Цуккини]

такая любовь к собаке, либо нелюбовь к папе

[Garoo]

Похожая история. Мама готовила псу кашу или суп, корм он не ел, да и дорого это было тогда. Так вот, однажды прибегаю с улицы, голодная. Открываю холодильник, там — борщ. Прям из кастрюли решила поесть на скорую руку. Попадается мне картофельная кожура, ну, с кем не бывает, ем дальше. Ем-ем, кожуры все больше, а мясо какое-то не такое, одни кости, жилы. Заходит в кухню мама и такая: «а ты что это Сямкин суп ешь?» Блин, я не заметила рядом еще одну кастрюлю, уже с «человеческим» борщем! Так что пришлось псу скромненько так поужинать.

[Жемчужина]

Вот у меня был случай...

Раз уж о собаках...!
Жила раньше с родителями в частном доме (они и щас там живут), была у нас собака дворняга, и ессно все что оставалось от горячей (и не горячей) еды доставалось собаке. Как-то раз я открываю холодильник, а там кастрюля со вчерашним супом. Ну я и кричу на весь дом маме: Мам, а чо с супом вчерашним делать? Мама в ответ: Разогрей на плите, бульон налей папе, ОСТАЛЬНОЕ ВЫБРОСЬ СОБАКЕ!

Из разряда: кушайте, кушайте гости дорогие, все равно выкидывать.

[Исадора]

У нас так ассистент шефа как-то зашел в конце рабочего дня. В руках чайничек со сваренным кофе (шеф любил только сваренный). Спрашивает:
- Кофе кто-нибудь хочет?
В ответ молчание.
- Ну тогда я выливаю!

[Анорексичка]

такая любовь к собаке, либо нелюбовь к папе

Любовь и к папе и к собаке!
А вообще собачка живет как член семьи, мама и кушать ей отдельно варит, и конуру к зиме теплыми коврами выстелит! А племяшка так вообще, нарежет колбаски или мяса варенного в тарелочку, сидит сама ест, да собачке подкидывает!

[Анна ни разу не Каренина]

ну раз уж о собаках речь.....
мне было лет 12,у нас собака была,дворняга,звали Шариком.И собака оправдывала свое имя....Круглый,смешной энергичный пес.Ел все подряд,от клубники до огурцов.Просто жрал все подряд.Естественно все это отражалось.....Он пукал!

Мы как то не знали об этой особенности,я вообще никогда не думала что собаки это умеют....

Сидим как то столом,обедаем всей семьей,собака возле меня сидит.И тут такой негромкий характерный звук.Все сначала на меня подумали,я давай оправдываться....Ну не я это!!!шарик меня спас,пукнул еще раз.

Сообщение отредактировал ann.t.a: 14.10.2012, 10:18:44

[Eva Exitosa]

врач один рассказывал, то ли массаж делал одному военному, то ли что-то типа проверки, все ли "в правильном месте и положении". Дошел до копчика, проверил быстренько ощупью "меж полупопий", и тут этот военный сжал ягодицы, да так, что этот врач не смог сразу вытащить палец. Он грит: "товарищ такой-то, вы попу-то расслабьте", а тот "Не могу, РОДИНА В ОПАСНОСТИ!"

[Sokolina]

когда мне было лет 13, мы со школьной подружкой во время летних каникул ходили на ЦСКА любоваться теннисистами)) они такие высокие, загорелые, белозубые, что мы не могли оторвать взгляда)) в один прекрасный день, набрались смелости, подошли знакомиться. Парням было лет по 20-22, нам 13 и они на нас внимания вообще не обращали. )) моя подруга оказалась смелее меня и говорит теннисистам:"Познакомится с классными девчонками не хотите?" в ответ "хотим, а где они?))" .. ээ..это мы)) в ответ хохот))))
так нас никто не обламывал)))))))))