Сообщений в теме: 1532

[Multismile]

Те же южные корейцы.
Была у нас делегация из Кореи. Один чел у них был ну просто денди. одет с иголочки. И такой симпатяга. И вот стоим мы вчетвером делимся впечатлениями от презентации. Одна из нас захотела сделать ему комплимент на счет галстука. ну она шарит там во всяких Прадо и прочем. Разговор был на английском и она перепутала слово tie -галстук и bra - бюстгалтер.
И говорит ему: О, у вас такой шикарный бюстгалтер!
Ну мы такие переглянулись, она поняла свою ошибку, думаем ну все, чувак обидется, еще и должность занимает нехилую. А он оказался с юмором. Поднимает свои руки к своей груди, типа поправляет и такой: Правда, ой спасибо, я так старался , долго выбирал!
Короче, разрядил обстановку, все остались довольны.

Сообщение отредактировал Multismile: 28.09.2012, 15:06:56

[snatch]

В институте типа ходил на практитку в одну компанию, где индусы работали. Ну, вы знаете, как они по-английски лялякают.
Секретарша как-то рассказывала, бухгалтер опоздал на обед. Приходит и спрашивает её: "Вэар из май пися?"
- Пися?!
- Йес, пися!
Потом дошло: она же пиццу на обед заказывала, ему типа не досталось.

Сообщение отредактировал snatch: 28.09.2012, 15:10:41

[Мортиша Аддамс]

Вспомнила тож одного корейца. Чуток говорил по русски. Спрашивает как-то у студентов (корейский он нам преподавал) : "Можно ли здесь посмотреть жёпа?" Студенты переглядываются между собой, вроде парень воспитанный, с чего это вдруг? Потом оказалось он спрашивал про зоопарк .

[Bad_Balashka]

Случай в Атырау в банке.... Слава Богу, произошел не со мной как вспомню, щеки сводит, так смешно было)))

В обед все банки закрываются в этом городе, только Халык работает без обеда, очередь в кассу нереальная, люди все в обед бегут всякие платежи оплачивать итд итп. Соответственно, за час не все всё успевают, многие нервничают... Смотрю, лет 5ти, девочка, по залу носится, шумит, капризничает всем мешает... у мамаши ее очередь почти тут подошла, и она не знает как ее успокоить, да и очередь бы не пропустить, ловит дочку свою за руку, да как отругает, сказав:
" а ну уж покойся, или я бабушке все расскажу, и если не перестанешь выкину с окна тебя!"
Дочка тут же выпаливает ответ:
"а если ты меня сейчас не отпустишь или выкинешь, то я всем тут расскажу, как ты папину пипи*ку ночью целовала!!!"

vaxaxaxa

[shybur]

Ситуация, которая довольно часто происходит на собачих выставках, но первый раз конечно же незабываемый.
По правилам выставок при сравнении собак одной породы эксперт выбирает сначала Лучшего Юниора (собака до 18 месяцев), затем из взрослых кобелей - Лучшего Кобеля, а из взрослых сук - Лучшую Суку. И только потом из этих трех собак (ЛЮ, ЛК, ЛС) выбирается Лучший Представитель породы (ЛПП).
Как-то раз отработал я со своим псом в ринге и вместе с остальными собачниками свалил из ринга так и не услышав результатов. Стоим в сторонке, ждем когда огласят. Огласили, мы победили )))
И тут ко мне подбегает незнакомая женщина, чуть ли не на шею вешается и на весь зал радостно кричит:
- Поздравляю!!! Вы - лучший кобель!
Пришлось потупить глазки и скромно произнести:
- Спасибо! Я старался... ))

P.S.: и хорошо, что у меня не сука. ))

Сообщение отредактировал shybur: 29.09.2012, 10:57:55

[Стафида]

Подруга преподавала в медицинском, как то попалась ей иностранная группа, где все чернокожие. Объясняет она им что то про мацерацию кожных покровов. Тут вопрос, преподаватель, а что такое мацерация. Подруга пытается объяснить, типа того, когда на солнце обгоришь, кожа слезает, вот и мацерация похоже. Видит абсолютно непонимающие глаза, и спрашивает, вы что, ни разу на солнце не обгорали и тут до нее доходит, что все студенты чернокожие...))

[Manzzana]

ЦОН и велопарковки ))
Приезжаю в Алмалинский поискала велопарковку рядом со входом - нет, притачиваю велик к фонарю, выскакивает охранник - показывает на автопарковку, и там я вижу велопарковку серого цвета, которая слилась с асфальтом.
Приезжаю в Бостандыкский, пересекаю автопарковку - велопарковка не обнаружена. Пожимаю плечами ищу глазами фонарь, не нахожу, ладно, по инерции, как я делаю около банка, притачиваю велик к ручке двери, которая не открывается. Охранник внутри начинает яростно жестикулировать.
Оказывается, двери обе открывались, а парковка была в метре от меня около скамеек.
))) Поржали с охранником на моей невнимательностью.

[Sokolina]

когда я была подростком, то все воспринимала в штыки. мой папа женился второй раз, был новый год и моя мачеха решила сделать мне подарок на праздник и купила набор для душа,в этом злополучном наборе шампунь был "для ломких, поврежденных, секущихся волос".. я когда посмотрела, так рассердилась, типа "разве у меня ломкие, секущиеся волосы?!" (признаться, у меня отличные густые волосы))) ну, т.к. воспринимала на тот момент все не до конца адекватно, в ответ я этой бедной женщине подарила капли для собак/кошек "Секс барьер" с надписью "для течных сучек".
Сейчас понимаю, что глупость, а тогда была горда собой(

[Sokolina]

сегодня ночью очень смешной случай произошел)))
мой муж человек достаточно молчаливый, и вытянуть из него какую-нибудь информацию крайне сложно, поэтому любое сказанное им слово - на вес золото)
ночь, спим, тут я слышу мне муж что-то сказал (!), а я не расслышала, да и сквозь сон не разобрала что сказал. говорю "повтори, пожалуйста,я не услышала" он ржет) я еще раз "повтори, пожалуйста, я правда не услышала" он замялся... говорит "ну я не знаю, смогу ли я повторить.." и ржет) оказалось, что он просто громко "пустил джина", а мне показалось, что он что-то сказал))) потом ржали вдвоем, что чуть соседей не разбудили)

[Исадора]

ужинали как-то с коллегами, отмечали удачный отчет
фин.директор (норвежец, изучающий русский язык) сел напротив нас с коллегой, ну и говорит официанту: "я буду риба"
мы так с коллегой переглянулись и чуть насмешливо друг другу "рииииба хи-хи-хи"
а он услышал и, ничуть не обидевшись, выдал: "даааа, сёмга - это риба"

[Матрёжко]

Как то в супермаркета идем с сестренкой, я впереди, она чуть сзади, она где то приотстала, что- то рассматривая, а я иду себе и с ней болтаю, потом резко останавливаюсь беру дезодорант с полки разворачиваюсь к ней и говорю- ну- ка понюхай, и вижу за мой спиной совершенно ошалевшего молодого человека, мало того что я перед ним сначала шла и типа сама- с собой говорила, так еще и понюхай, он так быстро свалил, а сестра стояла и ухахатывалась

[Selective]

мне бывший рассказывал историю из детства. он сам такой красивый, а в детстве говорит, что все принимали его за девченку. и вот они с мамой собирались лететь куда-то. а на регистрации девушка говорит его маме: это же не мальчик, а девочка. и спорят. тут мой бывший не выдержал и как снимет штаны и трусы, доказав всем, что он мальчик

[Командор]

Как то в супермаркета идем с сестренкой, я впереди, она чуть сзади, она где то приотстала

Был почти аналогичный случай, моя тоже отстала где-то, а я встала возле витрины с деликатесами, перепелиным взглядом вижу фигуру справа, ну уверена что это моя сестренка, и задрав руки начала корежить пальцы (как чудовище) и таким гадким голосом - "ух-ух мои вкусняяяяяяшки, щас я вас так обработаю домаааа!!!!"... Оборачиваюсь с скорченной рожей, а там.. девушка незнакомая.. Я чуть со стыда не провалилась.

[Artistka]

ну вот это прикольная история, в отличие от той, которая процитирована

[Анорексичка]

мне бывший рассказывал историю из детства. он сам такой красивый, а в детстве говорит, что все принимали его за девченку. и вот они с мамой собирались лететь куда-то. а на регистрации девушка говорит его маме: это же не мальчик, а девочка. и спорят. тут мой бывший не выдержал и как снимет штаны и трусы, доказав всем, что он мальчик

О, знакомая ситуация. До двух годиков моего сына, когда мы с ним гуляли, мне постоянно говорили что он девочка! Это при том, что ребенок в мальчиковой одежде, ну там кофточки с машинками, кепка мальчиковая, сандалики коричневые, ну явно детская мальчиковая одежда, нет все равно тындычат "а у вас девочка,да?" Хотя, я считаю, что сын на девочку ну совсем не похож.
А у знакомой наоборот дочка. и она рассказывала. Идут как-то гулять, дочке уже около двух лет. Девочка в розовом платьице, в розовых бантиках, в розовых сандаликах и белых носочках..... а прохожая тетя выдает "Ой, какой у вас мальчик хорошенький!"

Сообщение отредактировал ДевушкаЯ: 03.10.2012, 17:48:31

[ФрейФея]

На Алаколе было в этом году - дикарями родственники отдыхали, ну и мы к ним приезжали каждый день из поселка купаться с ними. Тут подошли 2 лошадки - подростка и 3 городских девочки 12, 9 и 7 тут же кинулись их гладить.. Ну видать так нанежили их, что на глазах детей у одного из них растет и растет пипирка . Самая старшая и самая младшая ни слова не сказали - видать одна все поняла, а вторая ничего, а девятилетняя грит - "Ой не надо больше эту лошадку гладить, а то она НЕРВНИЧАЕТ"!

пс. мы все ждали -когда спросят, когда спросят - что это было?....не спросили
что можно тут ответить?

[Анна ни разу не Каренина]

На Алаколе было в этом году - дикарями родственники отдыхали, ну и мы к ним приезжали каждый день из поселка купаться с ними. Тут подошли 2 лошадки - подростка и 3 городских девочки 12, 9 и 7 тут же кинулись их гладить.. Ну видать так нанежили их, что на глазах детей у одного из них растет и растет пипирка . Самая старшая и самая младшая ни слова не сказали - видать одна все поняла, а вторая ничего, а девятилетняя грит - "Ой не надо больше эту лошадку гладить, а то она НЕРВНИЧАЕТ"!

пс. мы все ждали -когда спросят, когда спросят - что это было?....не спросили
что можно тут ответить?

племянник,2,5 года,в зоопарке увидев слона, с восторгом закричал: УУУУ!! КАКАЯ БОЛЬШАЯ П..СЯ!!! в этот момент мы просто

[ФрейФея]

ага, конечно смешно, когда это не пися , а когда и правда пися!!!!???

[Милая_837]

Вспомнилось, как я с инструктором ездила, училась машинку водить.


Как-то инструктор мне говорит: "А поехали в Калкаман, мне там доки надо одни забрать"
Я грю: "Ну поехали, мне какая разница где ездить."
Вот едем мы, а инструктор по сотке разговаривает "О, Баке, какой базар, все сделаем, все будет путем".
Заехали в частный сектор, и так, между делом инструктор говорит мне: "Осторожно, тут полицейский лежит".
Я пля остановилась, как вкопанная и сижу. Инструктор поговорил, попрощался по сотке и спрашивает: "Чё стоим?"
Я грю: "Нельзя по могилам ездить!"
Он грит: "По каким еще могилам?"
Я: "Мой папа говорит, что нельзя по могилам ходить, а тем более ездить! А то ноги отсохнут.Вы же сами говорите, что тут полицейский лежит..."
Минуты две инструктор молча смотрел на меня, а потом кааак заржет: "Ты че грит, никогда не слышала фразу "лежачий полицейский?!"
Я грю: "Откуда бы я слышала, если в свои 22 года в первый раз за руль села!"

[Queen Sabine]

оооо клево! посмеялась :-) это его за грехи на дороге похоронили... :-)