Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Айка, спасибо за твой рассказ! Мои слова о позитивном мышлении и видах освобождения от негативных эмоций – это одно, а твой рассказ о собственном опыте и чувствах – это другое. Думаю, для некоторых людей именно твои слова могут стать решающими в изменении себя. Не желаю тебе легкого пути, но желаю удовольствия от дороги жизни!

Практик, я очень хотела бы увидеть, как ты танцуешь, ведь это радость – видеть красоту. Читая твои слова так и хочется сказать: «никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь»!

[идука]

Любитель отдыха так у меня похожая чем то ситуация.Только мы женаты 5 лет у нас сыну 2 года,а его мать не дает нам жить спокойно.Вообще вместе жить не дает.Хочет чтобы мой муж в городе работал,а я в селе с ней жила и помогала ей.Да только с ней уже деверь со сношенницей живут.Я жила бы да постоянные нападки с ее стороны невозможно больше терпеть.Приехала к мужу,а она не оставляет нас в покое.Без конца звонит оскорбляет,требует чтобы я к ней приехала.А я хочу сына в садик отдать,на работу устроиться.Не знаю как быть,может кто посоветует?

П.С. почеловечески она не понимает,мирное решение не удается найти.

Сообщение отредактировал идука: 22.07.2010, 17:25:24

[Оксана Ковальчук]

Uncovered, посоветую – жить.
И раз ты здесь, а не сайте самоубийц, то именно это ты и хотел(а) услышать...
Было время когда мы тесно сотрудничали с отделением токсикологии. Доктора вытаскивали тела, а мы – психику неудавшихся самоубийц. Средний возраст наших пациентов был 15,5 лет. Всех их объединяло непонимание мира, своей роли в нем, недовольство окружающими, стремление демонстративно привлечь к себе внимание .. Но были и другие, более старшие – они не говорили о смерти, а медленно и планомерно к ней готовились. И категорически отвергали любую помощь. Их мысли были трагичны, глаза пусты, душа темна, уста сомкнуты. Первый шаг в нашей работе – услышать их голос, и чем дольше говорил пациент, тем больше я радовалась. Иногда наша первая встреча длилась несколько часов, и эти несколько часов монолога я почти не дышала, просто СОчувствовала, ПЕРЕживала, иногда и жила РЯДОМ..
Я хочу УВИДЕТЬ твой голос здесь, на ветке. И совсем не важно, что стояло за твоими первыми словами. Я готова быть рядом…

[Оксана Ковальчук]

Уезжая в отпуск, ты хотела возвращения мужа. Сейчас ты описала свое настоящее состояние: здесь съемное жилье. У мужа нет работы. Там – жилье с родителями мужа. Ты без работы. На мой взгляд – равнозначно. Но взвешивать надо эмоционально.
Одна сторона весов – находясь здесь, ты уверена в себе, имеешь стабильный заработок, моральное право контролировать его траты, так как деньги даешь ты. Отрицательное в этой ситуации – устройство малыша в дет сад, нет бабушки с дедушкой, что приглядывают за ним и супругом, пока ты задерживаешься на работе. Необходимость в поддержке мужа, так как он будет находиться в состоянии моральной неудовлетворенности – глава семьи, а не работает. Необходимость в построении новых отношений с мужем – отношений равенства и соответственности.
Другая сторона весов - находясь в городе мужа – ты приобретаешь поддержку его родителей, свободные руки для малыша, но остаешься без работы и материальной независимости.
Это я так вижу ситуацию. Давай взвешивай ты теперь. Я вижу в твоих словах беспокойство, опасение.. Опасаешься чего?

[Оксана Ковальчук]

Я слышала о технике прощения, Серебро. Если я правильно тебя поняла – ты говоришь о методе частого повторения определенного сочетания слов прощения. При использовании этого метода то, что с тобой происходит – закономерно. Ты простила мысленно, так сказать загипнотизировала себя на прощение. Но эмоционально ситуацию измены мужа ты не отпустила. Ты не простила его искренне, от души. Тогда эмоции есть, они и клокочут тихо внутри, а мысли и действия свои ты отлично контролируешь. Если тебя это устраивает – отлично. Если нет – отработай эмоциональное прощение… Но что еще хочу тебе сказать. Если ты надеешься относиться к этой части своего прошлого аморфно, безэмоционально, то в твоей жизни должны происходить эмоциональные события, которые по силе и значению для тебя заслонят измену.

[Оксана Ковальчук]

Любитель отдыха, ты так много навернул на гипотетическую ситуацию, что я не все и не сразу поняла. Пришлось перечитывать несколько раз. И до сих пор нет уверенности, что отвечаю на твой вопрос. Ведь сам по себе вопрос тоже гипотетический. Смотри: «это тоже затаптывание чувств и не выплеснутые эмоции». Согласна. Это так. И подобный подход не может привести к окончательным и бесповоротным завершениям отношений. Именно потому, что останутся невысказанные мысли (виновник так и не взял свою жизнь в свои руки), чувства (обиды и злости), действия (вернуться и договорить, проситься по-человечески), сомнения (а друг могло бы быть по-другому). К расставанию может привести. К завершению отношений – нет. Это мое мнение, а что думаешь об этом ты?

[aika15]

Любитель отдыха так у меня похожая чем то ситуация.Только мы женаты 5 лет у нас сыну 2 года,а его мать не дает нам жить спокойно.Вообще вместе жить не дает.Хочет чтобы мой муж в городе работал,а я в селе с ней жила и помогала ей.Да только с ней уже деверь со сношенницей живут.Я жила бы да постоянные нападки с ее стороны невозможно больше терпеть.Приехала к мужу,а она не оставляет нас в покое.Без конца звонит оскорбляет,требует чтобы я к ней приехала.А я хочу сына в садик отдать,на работу устроиться.Не знаю как быть,может кто посоветует?

П.С. почеловечески она не понимает,мирное решение не удается найти.

Здравствуйте, идука! а как ваш муж ведет себя со своей матерью? какие у них отношения?
У меня свекровь тоже не была подарком, но при сыне, т.е. при моем супруге она себе не позволяла тех "слов" что были наедине. А я никогда не жаловалась мужу относительно ее нападок. И я знаю, что мой муж бы за меня вступился, если что. Но слава Аллаху, сейчас нет таких проблем, она или просто состарилась или поняла что лучше меня снохи не найдет))))) А в свое время я много "критики" и требовании выслушивала, но как то старалсь относиться к ним спокойно и главное без ответной отрицательной реакций, больше как к капризам обиженного ребенка, по сути она и осталась такой...если глубже капнуть, она просто не дополучила внимания и любви ни в родительской семье, ни от своего мужа, вот и требовала к себе моего внимания. Поняла что особо не на что надеяться, я не регировала, по крайне мере явно, на ее атаки, и отстала. Сказать по правде, я бы не хотела для себя такой жизни как у нее сейчас.
Вобщем, попробуйте относиться к ее оскорблениям, и вообще негативу с ее стороны, как к ее ошибкам и не принимайте все близко к сердцу. Думаю, все равно лучше наладить отношения, все таки она бабушка вашего сына... Если не читали "Общение с ребенком. как?" Гиппенрейтера (сама вчера начала читать), просветитесь. Очень полезная книга, не только для родителей, но и для детей и тех, кто когда то был ребенком))) Думаю стала с другого угла смотреть на своих родителей, на которых у меня имелись некоторые "претензий". Сори, если слишком много советов))))

[ЕВАЕВА]

кстати, о "выходе отрицательных эмоций", про которую мы говорили раньше - я нашла свой метод. Вообще люблю танцевть и один вечер я много и с чувством танцевала (я ушла последней с танцпола)))) и стало легче. когда подруга сказала что идут в клуб, подумала что будет хорошим поводом для встряски и специально танцевала с чувстсвом и мыслями о том, что "вывожу" всю отрицательную энергетику, грустные мысли, все "затхлое" и не нужное из себя. И сработало. Через пару дней играли с сыном и он попросил чтобы я крикнула, и я громко крикнула! раньше пыталась из себя так выводить негатив, но не получалось, я не могла просто закричать... а теперь могу)))

ОО!!! Я так раньше делал помнитсяы очень хороший способ! просто суперский! Так хочу снова ,но у меня колени болят ..поетому наверное не получиться))

Оксана у меня к вам еще один вопрос появился!
Дело в том что иногда я бываю инфантильной,. то есть я, и раньше тоже до замужества с парнями как бы в шутку иногда разговаривала в манере как будто маленькая!! В принципе им это нравилось.. ( по крайней мере не серджились на меня, и не считали чёкнутой)))) Сейчас я с мужем иногда так как бы в шутку разговариваю)) он сразу отвечает ой это кто девочка приехала?))
Это меня не сказать чтобы напрягало или ему не нравилось,просто мне нравится иногда так делать.. но с другой стороны может это как то не нормально? скажите из-за чего это может быть у меня? И может ли это как нибудь негативно отражаться в последующем?

[Serena]

Уезжая в отпуск, ты хотела возвращения мужа. Сейчас ты описала свое настоящее состояние: здесь съемное жилье. У мужа нет работы. Там – жилье с родителями мужа. Ты без работы. На мой взгляд – равнозначно. Но взвешивать надо эмоционально.
Одна сторона весов – находясь здесь, ты уверена в себе, имеешь стабильный заработок, моральное право контролировать его траты, так как деньги даешь ты. Отрицательное в этой ситуации – устройство малыша в дет сад, нет бабушки с дедушкой, что приглядывают за ним и супругом, пока ты задерживаешься на работе. Необходимость в поддержке мужа, так как он будет находиться в состоянии моральной неудовлетворенности – глава семьи, а не работает. Необходимость в построении новых отношений с мужем – отношений равенства и соответственности.
Другая сторона весов - находясь в городе мужа – ты приобретаешь поддержку его родителей, свободные руки для малыша, но остаешься без работы и материальной независимости.
Это я так вижу ситуацию. Давай взвешивай ты теперь. Я вижу в твоих словах беспокойство, опасение.. Опасаешься чего?

Ты знаешь мне страшно что ему трудно будет работу найти, и проконтролировать его, с его то прошлым и что навроне часто будем ругаться по поводу и без, привыкли же жить врозь уже почти 2 года.
Но вот опять как только я хочу уехать в другой город, Астана меня не отпускает, когда была первая попытка вернуться в родной город и зажить там с мужем по новой, филиал нашей организации куда я хотела перевестись закрылся. А теперь когда у меня встал вопрос тут или там, опять не хочет меня отпускать Астана, буквально вчера мне предложили хорошую и перспективную работу, от которого нельзя даже отказываться, это меня приободрило, бодрячок какой то появился, новая работа, новые возможности и кажется уже ни так страшно.....
Да хоть и мне страшно но учитывая вышеизложенное я выберу первое, остаюсь что бы наладить его и свою жизнь, если он будет противиться или что то выкинет, так он знает что второго шанса для него не будет...
Со вчерашнего дня буд-то бы у меня крылья появились, дай бог что бы вознесли меня только вверх!!!!

P.S. Очень хочу на танцпол. безумно люблю танцевать. С постов по моему Айки, аж представила ее счастливое лицо на танцполе, и самой тоже захотелось..

Сообщение отредактировал Serena: 23.07.2010, 09:30:56

[идука]

Знаете Айка 15 этот человек не понимает по хорошему.Я тоже понимаю,что у нее была тяжелая жизнь(выросла без родителей,муж по молодости пил),но поверти ее поведение это не оправдывает.Она просто энергетический вампир,пока не поскандалит с кем нибудь,не успокаивается.И так как минимум раз в неделю.Да и такой лексикон использует,что у глухого слух прорежиться.Может в 4 утра проснуться и из-за ерунды скандал закатить,никому житья не дает.Все всегда виноваты в ее бедах.Например, болит у нее голова,значит мои родители проклинают(хотя они вообще никогда не вмешиваются,она не дает с ними общаться),или с мужем своим поругалась,его родители виноваты(хотя им под 80 им до нее дела нет) и тп.Все люди плохие, одна она всегда бедная жертва.Любые слова может перевернуть.А муж и нас с сыном любит, боится потерять,но и ее обидеть боится,все таки мать.Она очень агрессивная,все село ее стороной обходит.Я понимаю,что если дерево криво выросло его уже не исправишь,но поверь,не обращать на это внимание просто не возможно.Если бы я написала подробности вы бы ужаснулись.Муж тоже говорит не обращай внимания,тк не знает что она мне говорит.Ему то она свою интерпретацию событий дает,но он в глубине души понимает,что она просто пытается настроит против меня его.Вроде поговорит с ней она успокаивается немного,а потом опять начинает.Сил нету ни каких.Уже предлагала ему развестись,тк она не дает нам вместе жить,и уже врятли успокоится,но он против.ОН же понимает,что ее никто не вытерпит, а я уже 5 лет терплю.Просто я ее как мать не понимаю,у сына хорошая работа,хорошая жена(все ей так говорят) и сын,что еще нужно.Разве не важнее чтобы ребенок твой был счастлив.Мы с мужем никогда не ругаемся,только когда она вмешивается.
С другой стороны я понимаю,что сама виновата показала что все умею,все могу,а она теперь вообще ничего делать не хочет.Честно сказать за эти 5 лет она набрала около 20 кило в весе,если не больше.Я не говорю что это только моя заслуга,ведь со мною там еще сношенница мучается.У нее 2 детей, ее тоже не отпускает.Короче не дает житья.Она 1960 года,вроде не старая,но не понимает,что своим детям жизнь рушит.Не знаю как быть.
Я сейчас стою на своем,живу с мужем,занимаюсь сыном,но какой ценой это дается.Постоянные звонки с оскорблениями, угрозами или приезжает и здесь мне нервы трепит.Как на это можно не обращать внимания я не представляю????????

[aika15]

Здравствуйте, идука! Считаю, что Вы правильно делаете оставаясь вместе со своей семьей. А ее нападки возможно уже скоро ослабят, если вы крепко будете стоять на своей позиции.

[Natysya]

Добрый день, Оксана!
нашла эту тему и обрадовалась. давно хочу поделиться с кем-нибудь своими переживаниями. у меня проблемы с мужем. после того, как я забеременела мы перестали заниматься сексом. он говорил, что не может делать это, когда там у меня внутри ребенок. ладно, я настаивать не стала. но теперь нашему ребенку уже 5 месяцев и он ко мне так ни разу и не притронулся. сначала мне самой вроде было некогда, да и выделения долго не кончались. а теперь он придумывает новые отговорки, типа бережет меня, он там на работе со всеми здоровается, а вдруг что-нибудь... или начинает меня обвинять во всем, типа я его не люблю, растолстела и не худею, дома не убираюсь и т.д.
не знаю что мне делать. может быть вы что-нибудь подскажите

[aika15]

Здравствуйте, Оксана! Ранее я писала что нахожусь в состоянии неопределенности. В том, смысле, что я чувствую себя не на своем месте, не то делаю, не так живу и т.д. С чем это может быть связано? С тем, что я не отдаю сил и мыслей тому, чем раньше занималась ("переживала" что мой муж алкоголок)? Или...даже незнаю что это может быть.
в последнее время часто мечтаю о страсти... с другим мужчиной... даже стыдно муж в качестве партнера особо не интересует(((и находить способов чтобы воспламенить былую страсть у меня тоже желания нет(((
запуталася я...тут у меня диссер горит, а я витаю где то в философских рассуждениях о смысле жизни и страсти...

[идука]

Добрый день, Оксана!
нашла эту тему и обрадовалась. давно хочу поделиться с кем-нибудь своими переживаниями. у меня проблемы с мужем. после того, как я забеременела мы перестали заниматься сексом. он говорил, что не может делать это, когда там у меня внутри ребенок. ладно, я настаивать не стала. но теперь нашему ребенку уже 5 месяцев и он ко мне так ни разу и не притронулся. сначала мне самой вроде было некогда, да и выделения долго не кончались. а теперь он придумывает новые отговорки, типа бережет меня, он там на работе со всеми здоровается, а вдруг что-нибудь... или начинает меня обвинять во всем, типа я его не люблю, растолстела и не худею, дома не убираюсь и т.д.
не знаю что мне делать. может быть вы что-нибудь подскажите

А это ваш первый ребенок?

[идука]

Знаете у меня во время беременности тоже были страхи,что он найдет кого нибудь на стороне.Чтобы избежать этого я просто не оставляла его без внимания.Простите конечно,но есть и другие способы его удовлетворить,да так чтобы он о других даже и не думал.Знаете у меня есть такая хитрость,не знаю поможет она вам или нет(это личный опыт).Каждый раз когда муж испытывает оргазм я нажимаю определенную точку на его теле.Он к этому привыкает,и уже если он и захочет мне изменить,то не получает до конца удовольствие(я так думаю).Это как у Павлова условный рефлекс.

[ЕВАЕВА]

Добрый день, Оксана!
нашла эту тему и обрадовалась. давно хочу поделиться с кем-нибудь своими переживаниями. у меня проблемы с мужем. после того, как я забеременела мы перестали заниматься сексом. он говорил, что не может делать это, когда там у меня внутри ребенок. ладно, я настаивать не стала. но теперь нашему ребенку уже 5 месяцев и он ко мне так ни разу и не притронулся. сначала мне самой вроде было некогда, да и выделения долго не кончались. а теперь он придумывает новые отговорки, типа бережет меня, он там на работе со всеми здоровается, а вдруг что-нибудь... или начинает меня обвинять во всем, типа я его не люблю, растолстела и не худею, дома не убираюсь и т.д.
не знаю что мне делать. может быть вы что-нибудь подскажите

А это ваш первый ребенок?

Мне кажется вам нужно постараться ,лишний раз не мозолить ему глаза в обнаженном виде,и вы ребенка грудью кормите? может быть ему на это не очень приятно смотреть.. Знаете всякие парочки бывают,бывает когда женщина мужу демонстрирует еще до родов как у нее из сосков что то там выделяется..Что для нее вполне естественно и привычно,потому как она в положении.. А он бедненький и не знает как к этому отнестись.. и напрямую не может выказать( что не очень зрелище ) чтобы вас не обидеть..Мы не давно с моим мужем встретились с нашими друзьями а у них 1.5 годовалый ребенок ,так она прям при нас при всех вытащила титьку))) И начала кормить ..Я как женщина поняла., Она превыкла так делать,для нее это естественно..А вот мой муж потом мне сказал.. ФуФ....Капец.. всего два слова..но мне стало понятно что ему было не посебе от такого зрелища !
А если же не в этом дело.. То просто попробуйте себя взять в руки.Преобразитесь как-нибудь, Смените образ, (поменяйте имидж в чем нибудь) Не лезте к нему сами.. а просто наденьте что нибудь сексуальное.. не прям откровеннно конечно.. и ходите по дому с горящими глазами... покажите и докажите ему что вы стали еще краше после родов,еще женственней.. Попробуйте сделайте макияж, Сделайте что-нибудь не обычное,но только так чтоб ему это в глаза не бросалось..Покажите что вы разцвели!! Попробуйте попытка не пытка!

[ЗелКа]

Здравствуйте, Оксана,спасибо за ответ, да наверное вы во многом правы были в нашей ситуации, муж действительно привык что к нему относятся как к ребенку и ведет себя соответственно, почитала в интернете о зависимости и со зависимости, наверное я сильно со зависимый человек потому что как бы плохо не было, все надеюсь что он перестанет пить, перестанет вести себя безответственно, допускать чтобы все его родственники лезли в наши отношения, и все будет хорошо хотя сама в это не верю, хочется простить и отпустить а не пытаться его переделывать но как отпустить непонятно, пока не очень получается,

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, Айка! Думаю ты права, твое состояние неопределенности связано с тем, что твоя жизненная энергия уходит в супружеские отношения, уходит без отдачи. Ты уже поднимала тему развода. Выше ты писала, что в ваших отношениях больше зависимости, чем взаимопонимания. Много энергии тратится на удержание негатива, на преодоление разочарования – ведь ты не любишь мужа, основные чувства, испытываемые к нему – злость и страх. И тогда сил на то, чтобы заниматься диссертацией, работой не остается. И муж в качестве сексуального партнера не рассматривается. Достаточно сложно желать мужчину, которого панически боишься, на кого злишься…, хотя так бывает.
Ты говоришь «стыдно». Стыд – не принятие себя. Какую ты себя не принимаешь? Изменившую мысленно мужу с другим? Мечтающую о страсти, любви? Мечтающую чувствовать себя желанной и привлекательной? Или..?
Твое состояние может быть связано и с тем, что пора принимать решение, очень важное решение в своей жизни. И чувство долга, социальные условия, воспитание и прочее предписывают тебе бороться, лечить мужа от тараканов, остаться с ним ради детей. А желание это делать, равно как и находить способы, чтобы воспламенить былую страсть – уже угасло.
И знаешь, диссертация – это творческая работы, независимо от темы. А для творчества нужен позитив, ресурс. Похоже ресурс для тебя – это страсть, понимание, что жизнь наполнена смыслом, отношение к жизненным перепитиям философски.
Выбирать дорогу жизни важно тебе. Я или твой психолог можем лишь ПОМОЧЬ Тебе обозначить возможные направления.
Что думаешь? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

ЕВАЕВА, внутри каждого из нас живут 3 личности. Родитель, взрослый, ребенок. Это теория транзактного анализа Эрика Берна. Почитай если хочешь. Родитель отвечает за критику, взрослый – за нализ, ребенок – за чувственгость, спонтанность, креативность. Жить в мире со своим внутренним ребенком – этот здорово! Это значит иметь доступ к своим творческим ресурсам. Но инфантильность – это способ психологической защиты от жизненных сложностей, это возможность не брать на себя ответственность за собственные поступки и мысли. Это детсткая позиция по отношению к жизни. Ну что взять с маленькой девочки? Никто особюо тебя и наргужать ответственностью не будет и баловать положено. Так сказать ты своим поведением будишь отца в мужчине, с которым живешь. Это нормально и для тебя выигрышно до тех пор, пока дает пользу. Но раз ты сейчас об этоим задумалась – значит растешь. И можешь видеть другие выходы из некоторых ситуаций. А раз муж открыто тебе показывает на твою детскость – он желает видеть в тебе женщину, а не дочь. Ведь с дочерью не спят. От дочери не имеют детей. ..как правило...
Детская апозиция совершенно невозможна в профессиональных отношениях. Она закрывает карьерный рост, не позволяет относится к тебе как к самостоятельной личности, накаляет обстановку в коллективе – это ведь не детский сад, да и то, что ты с легкостью можешь добиваться от коллег-мужчин своей детской непосредственностью со стороны может выглядить как груьбая манипуляция Инфантильность невозможна при построении гармоничных детско-родительских отношений. Если ты ее сохранишь то будешь для своих детей больше товарищем для игр, чем мамой. Важна золотая середина! Включай своего Ребенка когда творишь! Когда дурачишься! Когда танцуешь и веселишься! Отключай, когда ведешь серьезный диалог с мужем или партнером, когда требуется взвешенное решение, конкртетные серьезные действия.
Я ответила на твои вопросы?

[Оксана Ковальчук]

Удачи тебе, Серена! Пусть все возможности реализуются!