Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Спарта]

Я думаю что переживаю так из-за того что раньше тоже в сфере клубов работала по ночам и немало слышала как все со всеми.... ну вообщем вы поняли... и какие нравы там...
Не то чтобы я ему не доверяю Нет. на 90 % верю что не изменяет. Но... И может даже большая часть проблемы не в том что он так работает. а то что он может променя забыть, я буду ждать его всю ночь на телефоне - а он просто забыл оказывается. Или то что его вызвать могут среди ночи, или на наш какой нить праздник ( а мы итак времени проводим день в недели, и секс тоже раз в неделю - и это тоже кстати мне не нравиться) и он поедет, и он будет заниматься делами. И причем я постоянно говорю о том - а как мы будем видеться, а как мы будем жить, а как мы будем время проводить, а как наши отношения? т.е для меня это важно, а от него только и слышу - сейчас все наладиться, сейчас с работой устаканиться, в. В последнее время даже обсуждать не хочет. Коронные фразы "Ну что ты опять начинаешь, подожди, и все будет хорошо"
Его как будто это вовсе не беспокоит. При всем при этом я не могу сказать что он козел и плохой МЧ - очень заботливый, надежный, поможет. Но вот... я как будто не чувствую его любви. На эмоциональном уровне.
И сейчас действительно вопрос стал так для меня - либо мне необходимо удалить ккакой то отросток в мозгу чтобы не париться по поводу его работы и не проявления любви и страсти - и соотвественно жить с ним счастливо ( хотя так я не думаю что буду счастливой) , либо найти наконец веские аргументы и убедить себя что он не стоит того и что будет мужчина лучше и жалеть не стоит - и спокойно разойтись.
Потому как просто вот так уйти не получается - все время думаю - а может он и в правду для нас старается как говорит, а может и нет никаких женщин, а может и вправду он меня очень любит просто мозг по другому у них устроен потому и нет пышных фраз и романтичных поступков... и тогда миримся. а потом опять паранойа начинаеться и по новой ссоры.

Конечно больше всего мечтаю до него донести что нужно и отношениям время уделять ( у нас были далекие планы, и он сам часто планировал детей и свадьбу) , что нужно либо работу сменить, либо выбрать уже выходные общие, но вообщем он не париться по этому поводу вроде. только слова "все будет хорошо".

Извините может много лишнего и глупого написала, росто мучаюсь уже сколько, и люблю безумно и страдать устала. Благодарб Вас Оксана за ответ!

Спарта, ни лишнего, ни глупого в твоем письме к психологу нет и не может быть!!
Если я тебя правильно поняла, ты сейчас на распутье. Одна дорога – уйти от человека, которого любишь. Потому, что нет «пышных фраз», романтики в отношениях, эмоциональной стабильности и уверенности в его чувствах к тебе, внешних проявлений любви. Но есть его забывчивости о тебе и твоем волнении, поздние возвращения домой и одинокие выходные и секс раз в неделю. Вторая дорога – махнуть на все рукой, не парится, помнить о том, что любишь, он старается для тебя как умеет, когда-то говорил о свадьбе и детях, и поверить, что «все будет хорошо». Хотя вот в счастье не верится...
Это так?

Да по сути так. я сижу сейчас и решаю - смириться и быть вечно недовольной ( внутри себя), терпеть это все, и надеяться что когда нибудь все наладиться.
Или уйти. Но уйдя, очень боюсь потерять нечто дорогое в моей жизни.

А сама сделать выбор я не могу. все время мнение мое меняеться. Каждую минуту. и по настоящему разобраться всебе не получается.

Хотя если честно мы поругались. 5 дней назад как всегда из за его равнодушия, я обиделась и не звоню. и он не звонит)
просто я знаю что если я сама приду к нему, он меня никуда не прогонит...
Но сам он как всегда видимо ничего делать не собирается... Ему кажется все равно, есть я - хорошо, нет меня - ничего страшного. Это мои выводы, хотя они и субъективны.

[Денис Никкел]

Здравствуйте Джена,

Мне очень жаль, что наши беседы не получили логического продолжения. Прошу Вас не беспокоится о том, что я снова забыл Ваше обращение ко мне с просьбой не принимать участие в обсуждении Вашей проблемы.Сейчас я не буду её касаться.

Хоть я искренне заинтересован в том, чтобы помочь Вам. И предыдущие посты - это мое сильное желание достичь быстрых результатов. Да так, как я не "прилеплен" вверху темы, я себе позволил быть "резким",в погоне за быстрым результатом, который исключает классический психоанализ, в работе с людьми. И такая попытка ускорить процесс, похоже не всегда обречена на удачу.
Но знаете просто велик соблазн и порой думаешь, что не надо затягивать сессии, что все можно быстро разрешить, но увы он-лайн не дает увидеть человека, услышать его готовность принять результат , принять решение.

Джена, с моей стороны было бы не честно и не справедливо не открыть перед Вами "свои карты" именно поэтому я написал, то что вы сейчас читаете.

Возможно я сейчас для Вас стал полностью плохим, но то что я сейчас Вам предложу это не несет угрозы или вреда для Вас.

Джена сейчас я бы хотел задать Вам несколько вопросов, ответив на которые мы с Вами могли бы прийти к положительным результатам для Вас.

Готовы ли Вы к этому, ведь по-сути вы ничего не теряете.
Со своей стороны я обещаю не предпринимать попыток к "быстрому результату"

Джена, пожалуйста, пришлите любой Ваш ответ лично мне в почту.

С наилучшими пожеланиями, Денис.

[Katrin12_12]

Помогите советом, как наладить отношения с матерью, если она, по ее мнению, всегда во всем права и не хочет меняться, а я уже не девочка (42 года), чтобы во всем ее слушаться.

Добрый вечер!
Катрин, мне сложно ответить на твой вопрос! Отношениям 42 года и они всегда были непростыми. Просто от одного совета вряд ли что-то изменится. Есть еще великая сила привычки и жизненный опыт. Кроме того, как строить, так и менять отношения надо вместе. Рада, что ты готова начать меняться первая.
Очень больно было читать свои строки об обесценивании тебя! Очень жаль, что мама обесценивает свою нежность и силу своей любви, тогда не пришлось бы быть властной и жесткой. Вижу много обиды на нее и злости, но как то очень тепло на душе становится от твоего намерения изменить ситуацию и найти понимание, как можно защищать свои границы и границы своей семьи, не раня дорогого человека. Можешь мне рассказать, как пробовала действовать и что именно «болит» сильнее всего?

Оксана, большое спасибо за ответ.
Думаю, что пока ничего менять не буду, т.е. не буду пытаться изменить наши взаимоотношения с мамой. Попыток за 20 лет сознательной жизни было сделано немало, но ничего не изменилось, абсолютно ничего! Она просто ничего не желает слушать про собственную неправоту. Когда я признаюсь в том, что вела себя не совсем правильно, она охотно соглашается со мной, а когда идет речь о ней, все категорически отрицается, причем гневно!
Поэтому сейчас просто не вижу смысла пытаться что-либо изменить. В настоящее время я сней не общаюсь. Связь с бабушкой поддерживает моя дочь. Я прошу ее звонить бабушке, навещать ее 2-3 раза в неделю, когда есть время, покупать продукты и лекарства. Дочь это делает вполне охотно, т.к. внучку бабушка просто обожает и дает частенько ей деньги, втайне от меня
Не знаю, как дальше буду себя вести. Пока просто постараюсь оградить себя от маминого влияния, сейчас это возможно только отсутствием общения. Возможно в скором времени я позвоню ей и мы, наверное, я постараюсь, будем общаться как прежде, но только до того момента, пока она опять не начнет старую песню. Потом опять возможно будет период отчуждения. Может она тогда поймет, что делает что-то не так, если я не хочу с ней общаться? В союзниках у меня только муж, мои братья абсолютно меня не понимают, т.к. опять же считают меня во всем и всегда виноватой, т.к. я не жалею старую больную мать. Вот так....

Сообщение отредактировал Katrin12_12: 27.05.2010, 17:45:29

[Wild Town Cat]

Оксана, прочитала Ваше письмо в личке. Чуть позже отвечу, немного со свое колокольни глядючи...не совсем согласна.

А пока изолью душу. В понедельник защита магистерской. А моему научному руководителю,судя по всему, ничего не надо...ни дозвониться, ни застать, ни получить вразумительных ответов, притом что работу ему сдала в ноябре (!). Жутко боюсь не успеть. Сегодня, не глядя, разрешил печатать и переплетать. Сама села за доклад к защите, нашла обалденнейший косяк (не мой, просто компьютер дважды вставил один и тот же кусок текста), но показательно - значит, работа вообще толком не читалась. РРР!!! По сути, осталось два дня,чтобы сдать работу на кафедру. А никому ничего не надо. И каждый раз новые сюрпризы. А когда это делать - непонятно. Ужас...

Кэт, твой научный руководитель подписал не глядя, потому что ТЫ работу делала. Понимаешь? Серьезная ты и ответственная и внешний контроль тебе не нужен, так его поступок можно интерпретировать... а я тебя просто поддерживаю, обнимаю и предлагаю сделать глубокий вдох, собрать все свое напряжение, злость, раздражение, и т.п . в этот вдох, понять левую руку вверх и.. выдохнуть мощно и до конца все что собрала, одновременно резко опусти руку вниз и..скажи что придет на ум. Громко, ясно, коротко, от души!!
На ум пришел анекдот. Взрослый. Про хозяйку борделя. Там тоже было слово «УЖАС!!!». При встрече расскажу..

Сделала,как ты рекомендуешь))) получилось нецензурно)
Все, остался последний рывок за бумажкой - отзыв оппонента.
А я заболела. Моя любимая психогенная псевдопростуда. Организм придумал,что "если заболеешь -не надо идти в школу". Ага, забыл,что уже вырос - то. Знаю причем, что просто с психу. Потому что предпосылок логичных нет - не замерзала, последние несколько дней вообще дома из-за стола не встаю.
Горло болит - невысказанная злость,так ведь...

[Оксана Ковальчук]

состояние - раздраженности.
я грубой становлюсь, мне сложно проявлять нежность, мягкость, терпимость.. - не могу даже просто поцеловать родного человека..вот.

Wandjelina, раздраженность это на шкале злости. Злость – это наш «пограничник». Мы чувствуем злость, когда нарушают границы нашей личности. Твоя грубость – это ответная агрессия. Ну вроде как ты мне – я тебе. Отомстила так сказать… Можешь вспомнить, когда это началось и как нарушаются твои границы?.. Ведь этот человек по-прежнему родной тебе и ты хочешь быть с ним мягкой, терпимой, да и просто поцеловать…

[Оксана Ковальчук]

Оксана, большое спасибо за ответ.
Думаю, что пока ничего менять не буду, т.е. не буду пытаться изменить наши взаимоотношения с мамой. Попыток за 20 лет сознательной жизни было сделано немало, но ничего не изменилось, абсолютно ничего! Она просто ничего не желает слушать про собственную неправоту. Когда я признаюсь в том, что вела себя не совсем правильно, она охотно соглашается со мной, а когда идет речь о ней, все категорически отрицается, причем гневно!
Поэтому сейчас просто не вижу смысла пытаться что-либо изменить. В настоящее время я сней не общаюсь. Связь с бабушкой поддерживает моя дочь. Я прошу ее звонить бабушке, навещать ее 2-3 раза в неделю, когда есть время, покупать продукты и лекарства. Дочь это делает вполне охотно, т.к. внучку бабушка просто обожает и дает частенько ей деньги, втайне от меня
Не знаю, как дальше буду себя вести. Пока просто постараюсь оградить себя от маминого влияния, сейчас это возможно только отсутствием общения. Возможно в скором времени я позвоню ей и мы, наверное, я постараюсь, будем общаться как прежде, но только до того момента, пока она опять не начнет старую песню. Потом опять возможно будет период отчуждения. Может она тогда поймет, что делает что-то не так, если я не хочу с ней общаться? В союзниках у меня только муж, мои братья абсолютно меня не понимают, т.к. опять же считают меня во всем и всегда виноватой, т.к. я не жалею старую больную мать. Вот так....

Катрин, что с тобой сейчас происходит? Что ты чувствуешь? Читая первое письмо я была воодушевлена твое готовностью действать в отношениях с мамой, а сейчас от письма веет безнадежностью, отчаянием и грустью... Вместе с тем, ты действуешь: «В настоящее время я сней не общаюсь. Связь с бабушкой поддерживает моя дочь... Пока просто постараюсь оградить себя от маминого влияния, сейчас это возможно только отсутствием общения». И похоже это тот самый привычный путь...И еще, Катя, маме 85,5 лет. Никто не знает, что будет дальше и как долго она будет с тобой.. Говорю тебе сейчас не как психолог, а как дочь, которая уже потеряла свою мать.
У меня возникло стойкое ощущение, что ты великолепная дочь, очень любящая и заботливая. Мама не может это не видеть и не знать...Знаешь, в психотерапии есть одна аксиома – любое намерение всегда позитивно. Иногда это странно звучит. Ну, что может быть хорошего в намерении дочери обмануть мать о времени своего возвращения домой? Жалость к маме и стремление уберечь ее от лишнего беспокойства. Что может быть хорошего в стремлении матери диктовать , как жить дочери? ... сама ответишь?
Еще одна техника – это проговаривание своих негативных эмоций образу обидчика, эмоциональное проговаривание, может даже с действиями (при работе с образом мамы как правило вслед за слезами обиды и гнева, злости и агрессии наступает желание обнять и приласкать этого самого родного человека). Эту технику ввел в практику Морено. Техника пустого стула называется.
Какое-то состояние у меня сейчас. Вроде косвенно в твоем письме прозвучало – «оставьте меня», а я не смогла просто тебе сказать: «как знаешь. Удачи. Если нужна – я рядом»... Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Сделала,как ты рекомендуешь))) получилось нецензурно)
Все, остался последний рывок за бумажкой - отзыв оппонента.
А я заболела. Моя любимая психогенная псевдопростуда. Организм придумал,что "если заболеешь -не надо идти в школу". Ага, забыл,что уже вырос - то. Знаю причем, что просто с психу. Потому что предпосылок логичных нет - не замерзала, последние несколько дней вообще дома из-за стола не встаю.
Горло болит - невысказанная злость,так ведь...

Слушай, маловато однако одного взмаха то было! давай ка еще руками то помаши, подыши и проговори свою злость! там глядишь и силы объявятся за бумажкой идти и психосоматику как рукой снимет. А то тело тебе на выручку как бежит! прям семимильными шагами. не поможешь сейчас ему - оно тебя по-серьезному уложит, как меня 3 дня назад дабы работала поменьше.

[MasMi]

МасМи, может мое мнение ошибочно, но у меня сложилось стойкое ощущение, что мама пытается тебе что-то очень важное сказать.. Часто повторяет, что любовь слепа, что пожалеешь, боится твоих знакомств на улице, чувствуешь не то и не так... Пробовала ее просто когда-нибудь послушать до конца. Не перебивая и не принимая на себя все ее слова. .Если говорить психологическим языком – это проекция. То есть приписывание другому собственных чувств и переживаний. Таким образом, если переводить ее слова, то звучать будет так: «я была ослеплена любовью.. потом очень жалела..я боюсь знакомится с парнями на улице...я чувстовую не так и не то».
Но это все же вторично. Ты много говоришь о маме. Она важная фигура в твоей жизни. Но насколько важная? Если нарисовать круг и его поделить на доли, то какую часть твоей личности-круга будет там занимать доля тебя, как дочери матери? А тебя, как дочери отца? А тебя как подруги? Возлюбленной? Коллеги? Профессионала?.. какие еще жизненные роли есть у тебя? Нарисуй, пожалуйста и расскажи мне о своих ощущениях...

Оксана, большое спасибо что Вы еще с нами Что бы мы без Вас делали...

Насчет проекции интересно не знала про такое, попробую обязательно! Спасибо

Про маму не могу сказать насколько Вы правы... мне трудно смириться с тем что она уже не идеал к которому нужно стремиться. С одной стороны она меня вырастила и сделала такой какая я есть, а с другой стороны у нее столько недостатков которые сама же признает!
Мы разные - она руководствуется чувствами, в данном случае страхом перед моим неудачным замужеством. Я же думаю головой - мне не 30 лет чтобы выходить замуж по расчету.
Вот и вся проблема.
Мне не понять ее панического страха, у нее свой опыт переживаний т.д. Да и не хочу я его понимать, оно мне надо? Брать на себя такой негатив...
А что полезного я могу извлечь из ее слов я еще подумаю.

Не уверена что круг у меня получился верным - видимо слишком уставшая... если опираться на ощущения то получается что на первом месте роль дочери(мамы), потом примерно поровну - роли сестры, подруги и коллеги. Не густо
Но это только на данный момент такие приоритеты, боюсь что такими темпами роль дочери быстро потеряет рейтинги. Сегодня мне уже казалось что легче бросить все это дело - пытаться понять ее, успокоить. Легче не общаться с ней на такие важные темы вообще. Я кажется морально выдохлась, не осталось ни чувств ни переживаний.

Сообщение отредактировал MasMi: 28.05.2010, 01:29:14

[marinna]

Уважаемые психологи, у кого есть опыт работы и решения проблем в отношениях родителей и детей (18 лет-сын) ? Или посоветуйте плиз профессионала.

[Wild Town Cat]

уже уложило. Горло болит так,что спать не могу. Слопала весь запас подходящих таблеток. Жутко больно. Как невовремя...

[Wild Town Cat]

Отзыв оппонента получен. Ну хоть теперь мой организм успокоится?)))))))))))))

[Денис Никкел]

Горло болит - невысказанная злость,так ведь...

Горло болит так,что спать не могу. Слопала весь запас подходящих таблеток. Жутко больно. Как невовремя...

Привет Кэт такие симптомы сейчас у многих. Полоскание, теплое питье, настойка прополиса, вот коротенький список средств при воспалении горла.

Я полагаю твоя болезнь имеет физиологические корни, а не бессознательную структуру. При лечении фарингита психотерапия уступает место фармакологии.

Поправляйся.

[найдёна]

Девочки,классно,что вы тут общаетесь с психологом. НЕ каждый вообще решится рассказать что-то,кому-то,кроме как близкой подружке.Я сама ходила на разные тренинги и кроме опыта и чужих историй,ничего не почерпнула.Я имею ввиду,что сама,в качестве клиента не выступала.Держала все в себе. Но тем не менее с одного из тренингов я ушла,так сказать,не с пустыми руками Я встретила там свою ЛЮБОВЬ. Вся моя жизнь поменялась:разошлась с мужем,изменилось отношение к себе...и вообще теперь у меня есть ЛИЧНЫЙ ПСИХОЛОГ

[найдёна]

так к чему я это... отвлеклась. Я поняла,что психолог,действительно,может помочь.Главное открываться,чтобы осознать.А самому сложно в себе "копаться".

[Денис Никкел]

так к чему я это... отвлеклась. Я поняла,что психолог,действительно,может помочь.Главное открываться,чтобы осознать.А самому сложно в себе "копаться".

Сегодня, 17:26
Девочки,классно,что вы тут общаетесь с психологом. НЕ каждый вообще решится рассказать что-то,кому-то,кроме как близкой подружке.Я сама ходила на разные тренинги и кроме опыта и чужих историй,ничего не почерпнула.Я имею ввиду,что сама,в качестве клиента не выступала.Держала все в себе. Но тем не менее с одного из тренингов я ушла,так сказать,не с пустыми руками Я встретила там свою ЛЮБОВЬ. Вся моя жизнь поменялась:разошлась с мужем,изменилось отношение к себе...и вообще теперь у меня есть ЛИЧНЫЙ ПСИХОЛОГ

Добрый вечер,

Вы правы работа с психологом или психотерапевтом предполагает открытость и стремление разобратся в себе.
В то же время лично мне было бы интерестно услышать Вас снова. Так что приходите, двери на наши психологические и психотерапевтические он-лайн посиделки открыты всегда и для всех.

А самому сложно в себе "копаться".

Знаете, мне почему то вспомнилась Карен Хорни, автор написавшая книгу "Самоанализ"
Признаюсь сам никогда не читал, но думаю с вами она поспорила написав такую книгу.

Я думаю, что Карен Хорни будет интерестна всем женщинам и девушкам.

С другой стороны её книга "Психология женщин" заинтересует мужчин. Кто о женщинах может расказать лучше их самих. Опять же сам не читал, но вот может другие прочитают и расскажут. Александр что скажешь?

Вообще в мире психоанализа так мало женщин, а именно Анна Фрейд, Карен Хорни и Мелани Кляйн.
Что собственно не радует,а огорчает, так как женщины не-равные и в этом различии привлекательность.

[Денис Никкел]

Оксана привет,

Кстати отметить Перлз 7 лет провел на кушетке у Хорни. Влюбился, а она истолковала это как "перенос" Представляю такую ситуацию он заходит к ней с букетом алых роз и...получает отпор

Бедный Перлз.
Видимо это для него послужило стимулом для углубления в гештальт. А ведь кто знает, что бы написал Перлз, приняв Хорни из его рук букет цветов.

П.С. Тут вольно не вольно прийдешь к "святой троице" Лакана женщина-психоз-художественное творчество. Кстати весьма интерестная троица

Сообщение отредактировал Денис Никкел: 28.05.2010, 23:20:15

[Оксана Ковальчук]

Оксана, большое спасибо что Вы еще с нами Что бы мы без Вас делали...

Насчет проекции интересно не знала про такое, попробую обязательно! Спасибо

Про маму не могу сказать насколько Вы правы... мне трудно смириться с тем что она уже не идеал к которому нужно стремиться. С одной стороны она меня вырастила и сделала такой какая я есть, а с другой стороны у нее столько недостатков которые сама же признает!
Мы разные - она руководствуется чувствами, в данном случае страхом перед моим неудачным замужеством. Я же думаю головой - мне не 30 лет чтобы выходить замуж по расчету.
Вот и вся проблема.
Мне не понять ее панического страха, у нее свой опыт переживаний т.д. Да и не хочу я его понимать, оно мне надо? Брать на себя такой негатив...
А что полезного я могу извлечь из ее слов я еще подумаю.

Не уверена что круг у меня получился верным - видимо слишком уставшая... если опираться на ощущения то получается что на первом месте роль дочери(мамы), потом примерно поровну - роли сестры, подруги и коллеги. Не густо
Но это только на данный момент такие приоритеты, боюсь что такими темпами роль дочери быстро потеряет рейтинги. Сегодня мне уже казалось что легче бросить все это дело - пытаться понять ее, успокоить. Легче не общаться с ней на такие важные темы вообще. Я кажется морально выдохлась, не осталось ни чувств ни переживаний.

МасМи, иногда просто надо отпустить ситуацию. Хоть и говорят с осуждением «пустить все на самотек», но соль в этом несомненно есть!! А пока займись заполнением своего круга. Ты верно сказала – 30 лет – это тот период в жизни, когда важно многое пересмотреть. Кем ты еще не была в жизни, а хотела бы быть? Сестра, дочь, подруга и коллега – точно не густо!

[Оксана Ковальчук]

Уважаемые психологи, у кого есть опыт работы и решения проблем в отношениях родителей и детей (18 лет-сын) ? Или посоветуйте плиз профессионала.

marinna, я тебе в личку ответила. Удачи!

[Оксана Ковальчук]

Привет, Денис!

Согласна -фармакология - это тоже вещь, а подход должен быть комплексный, спасибо за ценное дополнение!! )) Wild Town Cat, удачи на защите и выздоравливай!

Насчет женщин-психологов... тема интересная, но в тему ли ))

[Денис Никкел]

Оксана да не за что )
Собственно высказался от себя. Потому как психосоматика ближе к психоанализу,чем к гештальту, настолько ближе, что позволяет мне утверждать, что психосоматика гнойной ангины в обоих случаях - это как оправдание неоправданному заболеванию.
В обоих случаях вы сожалеете об этом, тогда как психосоматика подразумевает "бегство от реальности" путем симуляции и все заболевания, склонен полагать, имеют хронически-затяжной характер.

Примите мои сообщения прежде всего как заботу, а не как желание к дисскусии по этому поводу.


Насчет женщин психоаналитиков, немного поясню.

Адресованно больше было для Найдены о возможности к "Самоанализу" если в группах она вдруг чувствует себя замкнуто.

А к тебе по поводу Перлза и художественных женских психозах как к коллеге.Кстати женских необязательно применимо как к полу (женскому), а как проявление как таковой женственности.
Впрочем согласен, что так как в основном эту тему не посещают люди наших областей ,обсуждать что-то развернуто лучше при встречах.

Сообщение отредактировал Денис Никкел: 29.05.2010, 00:34:47