Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Ой народ!! с вами быстро выздоровеешь!
Пупсик! рада за вас, до встречи!

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 25.05.2010, 22:38:04

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте Оксана!извините, что перед этим письмом имели место мои резкие высказывания, но Вы знаете, любого человека можно вывести, я не соглашусь никогда, что я умею манипулировать людьми и что я истеричка,и почему то люди, которые пишут мне "Не удивительно, что у вас проблемы" сидят на этой ветке, где сидят все люди с проблемами, кроме Вас конечно. Познакомилась в личке с девушкой с этой ветки, договорились встретиться, поддержать друг друга, она замечательный человек, такая сильная и мужественная! Я всё равно рада, что я попала на эту ветку не смотря на споры с Денисом и его фанатами, меня не интересует их мнения, но за несколько дней я приобрела здесь друзей и очень этому рада!спасибо Вам за ветку!

Джена, извинения приняты, приятно, что ты приобрела друзей, смогла здесь быть раскованной и открытой!
Давай вернемся к нашему начальному разговору. Мы остановились на твоих сложностях в контроле негативных эмоций. Если проанализировать твои посты дальше – они именно об этом. Агрессивная критика и выпады в сторону личности партнеров по общению. Это не осуждение. Это просто факт. Факт, который имеет очень распространенное значение. Нас так с детства воспитывают. Именно этому учат в ВУЗах педагогов. Иногда я сожалею, что наши мэтры от педагогики не имеют своих собак, так как основы дрессуры этих прекрасных животных гораздо более эффективны многих распространенных педагогических методов… Но это лирическое отступление..
Расскажи, что ты чувствовала, отвечая Денису и Ягоду? Что делала и о чем думала – я увидела и прочла. Мне не хватило твоих чувств… Только наши эмоции есть в настоящем. Наши мысли – это либо прошлое либо настоящее. Именно поэтому сильные эмоции душат слова, заставляют забывать ранее прочитанные техники и даже собственный удачный опыт общения.

[Оксана Ковальчук]

Оксана,Здравствуйте!

У меня есть такая проблема,я замужем. Но мой муж не слышит меня.Когда я ему начинаю что-то предлагать,оказывается он как раз на то время пообещал своим родственникам,своему другу и вообще кому-угодно именно на этот момент чем-то помочь, куда-то съездить и т.д. А я оказываюсь в его глазах идиоткой не понимающей его отношений с родственниками,другом и т.д.и как будто назло начинаю именно на этот момент строить планы,хотя я про его планы ничего не знаю.Даже в начале года я ему говорю,знаешь давай возьмем отпуск и съездим к друзьям в другой город, и по дороге в санаторий,он согласился.Как только стал приближаться срок отпуска,я напоминаю ему свой план,а он мне говорит,что ж ты мне раньше не сказала,я ведь пообещал свозить родственников в путешествие по родным местам.И вот на такой почве у нас постоянно не понятки.
Да он не пьет,не бьет меня и думает,что я этим ему многим обязана,хотя он часто мне изменяет. Раньше он открыто мне изменял с одной,но Всевышний сам расставил все по местам,она погибла. После ее смерти он мне клялся божился,что любит меня,никогда больше этого не будет,но не прошло и три года,он опять гуляет и при этом его любовницы всегда намного ниже меня уровнем и в моральном и на материальном уровне.

Что мне делать? Стоит ли мне с ним продолжать жить?
Хотя я всегда настроюсь решительно на развод,но потом начинаю думать,что не пьет,не бьет,не много и не мало зарабатывает,может не стоит и может это я не умею говорить с ним и даю ход назад.

Извини, Women5, что сразу не написала!
Я, к сожалению, не могу тебе ответить на вопросы. Решать, что тебе делать и продолжать ли жить с мужем, который не слышит тебя и часто изменяет , только тебе. Но я пока не увидела, что есть в вашей совместной жизни хорошего. Поняла, что НЕ пьет, НЕ бьет, даже зарабатывает НИ много НИ мало.
Мне этого точно было бы мало. А тебе как?
И еще твои слова «этим ему многим обязана» для меня прозвучали как то странно. Обязана ему чем?
Я правильно поняла: ты многое делала, чтоб у вас были общие интересы, совместно проведенное время? Что есть обида - твои попытки наладить отношения постоянно встречали сопротивление, враждебность и оскорбление?
Можешь мне рассказать какой хотела бы видеть отношения с мужем? И что еще делала для того, чтоб ваша семья была счастливой..

[Оксана Ковальчук]

возможно, я не так выразила свою мысль. Помощи-то я у форумчан не прошу, не первый год на цт
ситуация такая. Когда кто-то из знакомых, друзей или родственников узнает о моей ситуации, все без исключения делают круглые большие глаза и говорят примерно следующее: "а почему ты сидишь, молчишь, даже не позвонила нам, не рассказала...разве ж так можно?". Так вот, когда я услышала это раз в десятый, я стала задумываться. Действительно ли другой человек в моей ситуации стал бы делиться проблемами со всем миром и какой от этого толк? И если я этого не делаю просто потому, что не вижу в этом смысла (исключение составили те, кто так или иначе мог посодействовать в трудоустройстве), что в этом ненормального?А если это и впрямь ненормально, то что посоветуешь делать? Вот и спрашивала твое мнение, как профессионала. Уж больно не хочется быть ненормальной
А помощь жду такую. Помоги мне не чувствовать себя ущербной, когда буду обращаться к родным и друзьям с просьбами, например, занять денег. Чувствую я, этот день не за горами. Ведь это не смертельно, в этом нет ничего смертельного. Но мне мягко говоря не по себе. Ведь я так привыкла сама и всех приучила к тому, что ни в чем не нуждаюсь, что даже не знаю, как просят денег в долг. Ты скажешь, а вот и еще один плюс - научишься! ))) Вобщем, надеюсь, что я достаточно подробно расписала свои страхи (я старалась)


ps большое спасибо за твой ответ

Ну.. как профессионал тебе скажу, что делится проблемами со всеми кто есть рядом – по меньшей мере странно и свидетельствует о личностной незрелости и неумении взять ответственность за свою жизнь на себя. Наоборот, осмысленно информировать о сложной ситуации тех, кто реально может помочь в ее разрешении – признак осознания своих действий и контроля над собственной жизнью. .. Во я загнула. Прям по научному получилось.. ну да ладно, не буду переписывать ))
Большие глаза твоих знакомых – ну для меня это как «ух ты!! Слава Богу, что я не попала в такую ситуацию! Но у нее ТАКИЕ проблемы.. кто бы мог подумать!!»
То есть все нормально. Вот..
Ты пишешь «не чувствовать себя ущербной». Если ты не ущербная, то какая ты?
Не по себе просить деньги в долг? У меня были такие времена. Я так это делала: «Здравствуй, …Маня (допустим), тебе удобно сейчас говорить? …. Слушай, я сразу к делу, не возражаешь? Я люблю тебя, но звоню не по любви, а по расчету. Мне нужно… тысяч. До …. Выручишь?»
Ты прям мои мысли опережаешь – точно – научишься денег занимать! Потом со мной поделишься, думаю у тебя получится более филигранно! А мне это точно пригодится. Ведь «от сумы и от тюрьмы не зарекайся».
Old Navy, я вот только никаких страхов твоих не увидела.. опасение – да, раздражение – есть, чувство вины перед сыном – тоже присутствует… Или я ошибаюсь?

[Оксана Ковальчук]

Оксана, добрый день.

у меня хорошая семья, но я не хочу с ними жить. мне не нравится этот старый дом, мне много чего не нравится. поэтому живу, то с бабушкой, то с подругой. а домой раз в неделю прихожу. родителям это не нравится, а мне не нравится то состояние в котором я нахожусь, когда дома. я плохо выполняю роль дочери и особенно старшей сестры.
почему идет это не принятие? почему мы не ценим, что имеем?

Наверное не ценим именно потому, что много чего не нравится! И не принимаем, потому что мешают прежние обиды или вина. Расскажи о состояние, в котором находишься, когда дома. И что мешает БЫТЬ дочерью и старшей сестрой, а не играть эти роли..

[Оксана Ковальчук]

Оксана, доброй ночи!
Да вообщем многие мамы сейчас рано выходят на работу, дело не в этом. Да, я переживаю что недостаточно времени провожу с ребёнком, оправдываю саму себя. Но когда приходят выходные я с радостью отдаю его хотя не устаю от него среди недели. Почему сейчас объясню: я могу скучать по нему все выходные, но я даю понять ему что его окружает не только любящая мама, но и близкие и родные ему люди, мои и его родные.
Меня тоже стало беспокоить моё психологическое состояние. Это началось после прочтения книги П.Санаева "Похороните меня за плинтусом", вы читали её? Очень жёсткая книга, это книга о детстве, о раненой душе ребёнка, который неизвестно как вообще выжил в этом психологическом домашнем террариуме.
На меня книга произвела огромное впечатление. Может потому что я постоянно натыкалась на имя собственного ребёнка?! Главного героя звали как моего малыша.
Может вы думаете что я чрезмерно эмоциональна, да, возможно, но я не поленилась найти некоторые комменты на одном литературном форуме. ...
Оксана, кто-то месяц-два под впечатлением ходит, я же больше 8 мес. Мне хочется окружить особой любовью сына, чтобы он чувствовал себя самым счастливым ребёнком, чтобы ему не за что было меня презирать, осуждать итд. В то же время повесть о чрезмерной любви к ребёнку, о том как ребёнок страдал от неё.
Я боюсь не найти золотую середину в воспитании Саши, боюсь что мой ребёнок прочтёт эту книгу и прочувствует боль своего детства.
Ну вот как-то так поделилась с вами своими личными переживаниями. Я думаю что я не единственная мама которая загрузилась после прочтения повести, надеюсь что ваш ответ профессионального психолога поможет нам. Заранее спасибо.

Красавишна, есть повести и книги, которые надо читать критически, не погружась полностью и не всегда веря в написанное. И на литературном форуме бывают особые люди. Некоторые из них настолько особенные, что могут получать несказанное удовольствие от описания душевной и телесной трагедии и страха, с еще большим удовольствием находя в себе этот страх и трагедию.
Я не читала повесть П.Санаева. И не уверена, что стану ее читать, даже после такой рекламы (для меня это скорее антиреклама). О силе материнскогй любви написано много книг, но мне больше нравится Некрасов «Материнская любовь».
Красавишна, я воспитываю сердцем. А ты? Мне показалось или ты 8 месяцев себя сдерживаешь, давишь в себе желание побыть с сыном, просто порадоваться его успехам и достижениям, проявить свою любовь к нему? И тогда плачешь от невысказанной любви.. Я уверена, что любви не может быть много. Именно любви матери. Она особенная. Я где-то читала, что мы любим не человека, а отражение себя в его глазах. Иногда это так и есть. Но это не относится к материнской любви. Она чиста и безусловна. И тогда нет требований быть хорошим мальчиком. Разве твой мальчик может быть для тебя плохим? Плохими могут быть его слова, поступки, человек как личность всегда хорош!!! Любой человек! Это самое важное что нам надо понять, воспитывая детей!
Много бывает гиперматеринства. Это когда мама стремиться дать ребенку весь мир, уберечь его от ошибок и неприятностей. От трудностей и сложностей. Все сама. ..Или когда мы стремимся сделать из ребенка образец, или вылепить то, кем хотела сама стать, да судьба распорядилась иначе. В детстве было мало ласки материнской – и тогда заласкать своего ребенка. Важно тогда понимать, что в собственном чаде видишь себя, своего внутреннего ребенка, которого в детстве недолюбили. И разделять... В детстве тосковала оттого, что не было брата или сестры – рожаем старшим детям братиков и сестричек, чтоб не было одиноко. Но одиноко ли было?
Ты говоришь, что боишься не найти золотую середину. Чтоб знать где середина надо побывать в одном полюсе и в другом. Если у тебя на одном полюсе чрезмерная любовь к сыну, то на другом что? Презрение и осуждение сына? За что? Тогда какая ты там мать?
«Прочтет книгу и почувствует боль своего детства..» это что? Осуждаешь себя за что-то уже? Уже виновата перед сыном? В чем?

[Оксана Ковальчук]

Очень хотелось бы услышать мнение профессионалов...

Хороша идея – встреча дочерей директивных мам….Надо подумать.
МасМи, детско-родительские отношения – штука сложная и на первый взгляд непонятная. Ты совершенно здорово определила возможные причины маминого интереса: ее родители не подсказали ей важных вещей в молодости, скука от потери работы , неудовлетворенность личной жизнью и неуверенность в будущем. Светлом и обеспеченном. Какие причины на самом деле – знает только сама мама.
Вопрос ПОЧЕМУ может быть исчерпан?
На вопрос что делать – понять ЗАЧЕМ маме все это нужно. Зачем ей нужно чтоб ты скорее вышла замуж? Зачем именно за того, кто обеспечен, стабильная работа, машина, квартира, порядочный, из хорошей семьи? Зачем брак именно по расчету?
Что сказать – задать именно эти вопросы, но для начала рассказать, что с тобой происходит, когда она давит, рисует мрачные перспективы твоего будущего. Рассказать не осуждая, обезличивая травмирующие для тебя действия мамы, чтоб не прозвучало как претензия (без «ты», «тебя», «у тебя»), а просто констатируя факт. Рассказать о собственных чувствах.
К примеру :
«Мама, когда я слышу «пожалеешь» я чувствую ….(горечь, обиду, отчаяние, злость.. не знаю что там у тебя), я начинаю думать , что ты меня не любят не ценят и мне становится очень обидно и горько. Я боюсь начинать разговор, даже на бытовые темы, боюсь, что снова начнется спор, упреки и обиды..».
В конце беседы желательно сказать, что именно ты хочешь от мамы, чем можно заменить нежеланное поведение:
«Мне очень важно, чтоб ты принимала мое решение, мне важно твое хорошее настроение, вера в меня . Мне не хватает твоей поддержки и слов – доченька, ты у меня самая лучшая, самая красивая, самая умная на свете и достойна любви и замечательного мужа , поэтому выбирай сердцем!»
МасМи, это непросто. И самая главная подсказка – просто говорить о том, что происходит в твоей душе, различить свои эмоции и их предъявить. И тогда это не обидно. Как можно упрекнуть человека за то, что он чувствует?
Я увидела еще одно в твоем письме – ты писала о неугасших чувствах к твоему возлюбленному, с которым мама тебя разлучила. И тогда место любимого рядом с тобой до сих пор занято. И мама может это видеть и чувствовать себя виноватой. А прояснять вину – вот такой заботой о твоем удачном замужестве. ..
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

У меня тоже есть вопрос к психологу.
Как можно избавиться от навязчивой мысли о том где сейчас, что делает мой МЧ?
Дело в том что он работает в ночом заведении,с кажем в кафе, работают до последнего клиента. И соответственно закрыться могут и в 12 и в 3 ночи.Живем мы раздельно.
Так вот я не могу спокойно спать, пока не буду знать что он дома. Могу встать в 2 и думать об этом, позвонить узнать. Часто прошу его сказать когда он будет дома и позвонить как приедет, и если он говорит что будет в 1 а сам приезжает в 4, просто с ума схожу. И мы постоянно и очень сильно ругаемся.
У меня нет веских оснований чтобы думать о том что он мне изменяет... Но все эти задержки и ночная работа просто сводят с ума.
Я бы сама рада не заморачиваться и не думать об этом... но у меня никак не получается. И сейчас отношения просто на грани разрыва. Я люблю этого человека, и знаю что он любит меня... Но эти проблемы разрушили все.
Помогите пожалуйста советом, можно ли что то сделать, или это уже не лечиться?

Спарта, вопрос в том, что ты приобретаешь, заморачиваясь на проблеме? Понимаю, что вопрос архисложный. Давай проясню. Твое поведение совершенно разрушительно. Ты это понимаешь. Но не в состоянии изменить. И тогда вопрос встает ребром о вторичной выгоде. Что может быть выгодно тебе в таком поведении? ..
Нет ничего в нашем сознании, что мы не могли бы изменить. Только надо до подсознания еще достучаться, а там нет логики. Поэтому давай просто фантазировать. Например. Боишься замужества и тогда твое подсознание находит классный выход – рисует тебе яркие картины что делает твой МЧ в ночное время (кстати – расскажи об этих картинках) – в такой ситуации МЧ не предложит руку и сердце. .. ну или наоборот думаешь что замужество – выход и твою ревность можно усмирить только совместным проживанием… ну или тебя мучают ночные кошмары и чем смотреть их ты будешь беспокоится о МЧ.. ну или была травма, связанная с ночным отсутствием кого-то близкого и родного и такая ситуация тебя просто спасает от прошлых воспоминаний..Или есть опыт измены МЧ и ты просто боишься повторения..
Спарта, я ведь по сути сейчас пальцем в небо тычу. Ты то что думаешь об этом?

[Оксана Ковальчук]

Мэри, у тебя есть мой телефон! звони - встречу согласуем...

Wild Town Cat, я тут к совету Белого прислушалась - тебе в личку письмо отправила.

Белый Белый - приятно было тебя читать. Спасибо, что ты рядом..

Ягод, я тоже к тебе уже как к родной отношусь!

Денис - я все тебе сказала лично.

Вроде всем сказала что хотела...
Друзья, если что забыла - напоминайте, ладно?

[MasMi]

Хороша идея – встреча дочерей директивных мам….Надо подумать

Отличная идея! Если надумаете дайте знать

Какие причины на самом деле – знает только сама мама.
Вопрос ПОЧЕМУ может быть исчерпан?

Думаю пока исчерпан. "Пока" потому что по прошествии какого-то времени мы с ней обязательно вернемся к этой ситуации, когда она уже остынет и сможет посмотреть на ситуацию со стороны. Так обычно и бывает...

На вопрос что делать – понять ЗАЧЕМ маме все это нужно. Зачем ей нужно чтоб ты скорее вышла замуж? Зачем именно за того, кто обеспечен, стабильная работа, машина, квартира, порядочный, из хорошей семьи? Зачем брак именно по расчету?

Это сложнее всего понять... Она вышла замуж за отца не по-любви, а просто чтобы насолить родителям и уйти из дома где ее не ценили. Это она сама мне говорила, да и папа всегда это знал.
Но я бы поняла ее мотивы если бы отец был обеспеченным. Он порядочный, работал всегда, не пил, не бил, как отец очень хороший, и в общении приятный человек. Но он, мягко говоря пофигист, ему никогда не нужен был дом, машина, (которых у него нет и по сей день). Не понимал почему все так гонятся за материальным богатством.. в 27лет когда он женился на маме у него практически ничего не было за душой.
Т.е. получается что у нее был ни расчет ни по любви. Почему тогда так уверена что расчет это лучше?
Не вижу логики...

Наверное уже понятно что она сильно боится что я влюблюсь, потому что "любовь ослепляет" (постоянно повторяет это мне). И почему-то она уверена что мне попадется нехороший человек.

Что сказать – задать именно эти вопросы, но для начала рассказать, что с тобой происходит, когда она давит, рисует мрачные перспективы твоего будущего. Рассказать не осуждая, обезличивая травмирующие для тебя действия мамы, чтоб не прозвучало как претензия (без «ты», «тебя», «у тебя»), а просто констатируя факт. Рассказать о собственных чувствах.
К примеру :
«Мама, когда я слышу «пожалеешь» я чувствую ….(горечь, обиду, отчаяние, злость.. не знаю что там у тебя), я начинаю думать , что ты меня не любят не ценят и мне становится очень обидно и горько. Я боюсь начинать разговор, даже на бытовые темы, боюсь, что снова начнется спор, упреки и обиды..».

Вначале я пыталась объяснить что чем чаще она будет это повторять тем реальнее станут ее слова. Были и фразы типа "ок! говори это почаще чтобы оно так и произошло!" Она на это просто замолкала, ненадолго правда
В следующий раз попробую конкретнее ей объяснить что мне это неприятно слышать... хотя это по-моему и дураку понятно...

В конце беседы желательно сказать, что именно ты хочешь от мамы, чем можно заменить нежеланное поведение:
«Мне очень важно, чтоб ты принимала мое решение, мне важно твое хорошее настроение, вера в меня . Мне не хватает твоей поддержки и слов – доченька, ты у меня самая лучшая, самая красивая, самая умная на свете и достойна любви и замечательного мужа , поэтому выбирай сердцем!»

Попробую, если конечно дойдет до этого... обычно разговор остается незаконченным

МасМи, это непросто. И самая главная подсказка – просто говорить о том, что происходит в твоей душе, различить свои эмоции и их предъявить. И тогда это не обидно. Как можно упрекнуть человека за то, что он чувствует?

Не поверите, но это уже не первый случай когда такое происходит. Из детства я еще помню такие упреки за то что я что-то "не так" чувствую, либо наоборот ничего не чувствую.
Сама не понимаю как можно упрекать за такое, даже прямо задавала этот вопрос но ответа не получала, всегда тема менялась.
Но я спокойна в душе поэтому поводу, хоть сколько пусть упрекают - я знаю что нужно высказываться и делаю это. Понимают меня или нет уже другой вопрос.

Я увидела еще одно в твоем письме – ты писала о неугасших чувствах к твоему возлюбленному, с которым мама тебя разлучила. И тогда место любимого рядом с тобой до сих пор занято. И мама может это видеть и чувствовать себя виноватой. А прояснять вину – вот такой заботой о твоем удачном замужестве. ..
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

Сомневаюсь что у нее есть какие-то угрызения совести по этому поводу. Она до сих пор считает что была права. А по мне вобще не видно что я по кому-то скучаю.
Именно поэтому она и боится что я влюблюсь в какого-нибудь нехорошего человека. Видит что я легко знакомлюсь даже на улице и свободно общаюсь с новыми знакомыми парнями и боится.


Оксана, большое Вам спасибо за помощь!
Надеюсь Вы сможете высказать мнение и по выше написанному тоже, если не будете сильно загружены.

[Спарта]

У меня тоже есть вопрос к психологу.
Как можно избавиться от навязчивой мысли о том где сейчас, что делает мой МЧ?
Дело в том что он работает в ночом заведении,с кажем в кафе, работают до последнего клиента. И соответственно закрыться могут и в 12 и в 3 ночи.Живем мы раздельно.
Так вот я не могу спокойно спать, пока не буду знать что он дома. Могу встать в 2 и думать об этом, позвонить узнать. Часто прошу его сказать когда он будет дома и позвонить как приедет, и если он говорит что будет в 1 а сам приезжает в 4, просто с ума схожу. И мы постоянно и очень сильно ругаемся.
У меня нет веских оснований чтобы думать о том что он мне изменяет... Но все эти задержки и ночная работа просто сводят с ума.
Я бы сама рада не заморачиваться и не думать об этом... но у меня никак не получается. И сейчас отношения просто на грани разрыва. Я люблю этого человека, и знаю что он любит меня... Но эти проблемы разрушили все.
Помогите пожалуйста советом, можно ли что то сделать, или это уже не лечиться?

Спарта, вопрос в том, что ты приобретаешь, заморачиваясь на проблеме? Понимаю, что вопрос архисложный. Давай проясню. Твое поведение совершенно разрушительно. Ты это понимаешь. Но не в состоянии изменить. И тогда вопрос встает ребром о вторичной выгоде. Что может быть выгодно тебе в таком поведении? ..
Нет ничего в нашем сознании, что мы не могли бы изменить. Только надо до подсознания еще достучаться, а там нет логики. Поэтому давай просто фантазировать. Например. Боишься замужества и тогда твое подсознание находит классный выход – рисует тебе яркие картины что делает твой МЧ в ночное время (кстати – расскажи об этих картинках) – в такой ситуации МЧ не предложит руку и сердце. .. ну или наоборот думаешь что замужество – выход и твою ревность можно усмирить только совместным проживанием… ну или тебя мучают ночные кошмары и чем смотреть их ты будешь беспокоится о МЧ.. ну или была травма, связанная с ночным отсутствием кого-то близкого и родного и такая ситуация тебя просто спасает от прошлых воспоминаний..Или есть опыт измены МЧ и ты просто боишься повторения..
Спарта, я ведь по сути сейчас пальцем в небо тычу. Ты то что думаешь об этом?

Я думаю что переживаю так из-за того что раньше тоже в сфере клубов работала по ночам и немало слышала как все со всеми.... ну вообщем вы поняли... и какие нравы там...
Не то чтобы я ему не доверяю Нет. на 90 % верю что не изменяет. Но... И может даже большая часть проблемы не в том что он так работает. а то что он может променя забыть, я буду ждать его всю ночь на телефоне - а он просто забыл оказывается. Или то что его вызвать могут среди ночи, или на наш какой нить праздник ( а мы итак времени проводим день в недели, и секс тоже раз в неделю - и это тоже кстати мне не нравиться) и он поедет, и он будет заниматься делами. И причем я постоянно говорю о том - а как мы будем видеться, а как мы будем жить, а как мы будем время проводить, а как наши отношения? т.е для меня это важно, а от него только и слышу - сейчас все наладиться, сейчас с работой устаканиться, в. В последнее время даже обсуждать не хочет. Коронные фразы "Ну что ты опять начинаешь, подожди, и все будет хорошо"
Его как будто это вовсе не беспокоит. При всем при этом я не могу сказать что он козел и плохой МЧ - очень заботливый, надежный, поможет. Но вот... я как будто не чувствую его любви. На эмоциональном уровне.
И сейчас действительно вопрос стал так для меня - либо мне необходимо удалить ккакой то отросток в мозгу чтобы не париться по поводу его работы и не проявления любви и страсти - и соотвественно жить с ним счастливо ( хотя так я не думаю что буду счастливой) , либо найти наконец веские аргументы и убедить себя что он не стоит того и что будет мужчина лучше и жалеть не стоит - и спокойно разойтись.
Потому как просто вот так уйти не получается - все время думаю - а может он и в правду для нас старается как говорит, а может и нет никаких женщин, а может и вправду он меня очень любит просто мозг по другому у них устроен потому и нет пышных фраз и романтичных поступков... и тогда миримся. а потом опять паранойа начинаеться и по новой ссоры.

Конечно больше всего мечтаю до него донести что нужно и отношениям время уделять ( у нас были далекие планы, и он сам часто планировал детей и свадьбу) , что нужно либо работу сменить, либо выбрать уже выходные общие, но вообщем он не париться по этому поводу вроде. только слова "все будет хорошо".

Извините может много лишнего и глупого написала, росто мучаюсь уже сколько, и люблю безумно и страдать устала. Благодарб Вас Оксана за ответ!

[Old Navy]

Оксана! Большое человеческое спасибо! За то, что твои мысли совпали с моими, за то, что поняла меня правильно, даже не видя меня, за то, что дала мне понять, что настоящей проблемы у меня нет (хотя мне и хотелось ее себе выдумать, видимо от чрезмерного количества свободного времени), за мастер-класс по заниманию денег, за то, что отвечала на наши вопросы и вникала в наши проблемы до глубокой ночи, а главное за то, что ты выбрала эту профессию, она тебе очень идет!

[Wild Town Cat]

Оксана, прочитала Ваше письмо в личке. Чуть позже отвечу, немного со свое колокольни глядючи...не совсем согласна.

А пока изолью душу. В понедельник защита магистерской. А моему научному руководителю,судя по всему, ничего не надо...ни дозвониться, ни застать, ни получить вразумительных ответов, притом что работу ему сдала в ноябре (!). Жутко боюсь не успеть. Сегодня, не глядя, разрешил печатать и переплетать. Сама села за доклад к защите, нашла обалденнейший косяк (не мой, просто компьютер дважды вставил один и тот же кусок текста), но показательно - значит, работа вообще толком не читалась. РРР!!! По сути, осталось два дня,чтобы сдать работу на кафедру. А никому ничего не надо. И каждый раз новые сюрпризы. А когда это делать - непонятно. Ужас...

[Да_я_такая]

...главное за то, что ты выбрала эту профессию, она тебе очень идет!

+1

[Оксана Ковальчук]

Оксана, большое Вам спасибо за помощь!
Надеюсь Вы сможете высказать мнение и по выше написанному тоже, если не будете сильно загружены.

МасМи, может мое мнение ошибочно, но у меня сложилось стойкое ощущение, что мама пытается тебе что-то очень важное сказать.. Часто повторяет, что любовь слепа, что пожалеешь, боится твоих знакомств на улице, чувствуешь не то и не так... Пробовала ее просто когда-нибудь послушать до конца. Не перебивая и не принимая на себя все ее слова. .Если говорить психологическим языком – это проекция. То есть приписывание другому собственных чувств и переживаний. Таким образом, если переводить ее слова, то звучать будет так: «я была ослеплена любовью.. потом очень жалела..я боюсь знакомится с парнями на улице...я чувстовую не так и не то».
Но это все же вторично. Ты много говоришь о маме. Она важная фигура в твоей жизни. Но насколько важная? Если нарисовать круг и его поделить на доли, то какую часть твоей личности-круга будет там занимать доля тебя, как дочери матери? А тебя, как дочери отца? А тебя как подруги? Возлюбленной? Коллеги? Профессионала?.. какие еще жизненные роли есть у тебя? Нарисуй, пожалуйста и расскажи мне о своих ощущениях...

[Оксана Ковальчук]

Я думаю что переживаю так из-за того что раньше тоже в сфере клубов работала по ночам и немало слышала как все со всеми.... ну вообщем вы поняли... и какие нравы там...
Не то чтобы я ему не доверяю Нет. на 90 % верю что не изменяет. Но... И может даже большая часть проблемы не в том что он так работает. а то что он может променя забыть, я буду ждать его всю ночь на телефоне - а он просто забыл оказывается. Или то что его вызвать могут среди ночи, или на наш какой нить праздник ( а мы итак времени проводим день в недели, и секс тоже раз в неделю - и это тоже кстати мне не нравиться) и он поедет, и он будет заниматься делами. И причем я постоянно говорю о том - а как мы будем видеться, а как мы будем жить, а как мы будем время проводить, а как наши отношения? т.е для меня это важно, а от него только и слышу - сейчас все наладиться, сейчас с работой устаканиться, в. В последнее время даже обсуждать не хочет. Коронные фразы "Ну что ты опять начинаешь, подожди, и все будет хорошо"
Его как будто это вовсе не беспокоит. При всем при этом я не могу сказать что он козел и плохой МЧ - очень заботливый, надежный, поможет. Но вот... я как будто не чувствую его любви. На эмоциональном уровне.
И сейчас действительно вопрос стал так для меня - либо мне необходимо удалить ккакой то отросток в мозгу чтобы не париться по поводу его работы и не проявления любви и страсти - и соотвественно жить с ним счастливо ( хотя так я не думаю что буду счастливой) , либо найти наконец веские аргументы и убедить себя что он не стоит того и что будет мужчина лучше и жалеть не стоит - и спокойно разойтись.
Потому как просто вот так уйти не получается - все время думаю - а может он и в правду для нас старается как говорит, а может и нет никаких женщин, а может и вправду он меня очень любит просто мозг по другому у них устроен потому и нет пышных фраз и романтичных поступков... и тогда миримся. а потом опять паранойа начинаеться и по новой ссоры.

Конечно больше всего мечтаю до него донести что нужно и отношениям время уделять ( у нас были далекие планы, и он сам часто планировал детей и свадьбу) , что нужно либо работу сменить, либо выбрать уже выходные общие, но вообщем он не париться по этому поводу вроде. только слова "все будет хорошо".

Извините может много лишнего и глупого написала, росто мучаюсь уже сколько, и люблю безумно и страдать устала. Благодарб Вас Оксана за ответ!

Спарта, ни лишнего, ни глупого в твоем письме к психологу нет и не может быть!!
Если я тебя правильно поняла, ты сейчас на распутье. Одна дорога – уйти от человека, которого любишь. Потому, что нет «пышных фраз», романтики в отношениях, эмоциональной стабильности и уверенности в его чувствах к тебе, внешних проявлений любви. Но есть его забывчивости о тебе и твоем волнении, поздние возвращения домой и одинокие выходные и секс раз в неделю. Вторая дорога – махнуть на все рукой, не парится, помнить о том, что любишь, он старается для тебя как умеет, когда-то говорил о свадьбе и детях, и поверить, что «все будет хорошо». Хотя вот в счастье не верится...
Это так?

[Оксана Ковальчук]

Оксана! Большое человеческое спасибо! За то, что твои мысли совпали с моими, за то, что поняла меня правильно, даже не видя меня, за то, что дала мне понять, что настоящей проблемы у меня нет (хотя мне и хотелось ее себе выдумать, видимо от чрезмерного количества свободного времени), за мастер-класс по заниманию денег, за то, что отвечала на наши вопросы и вникала в наши проблемы до глубокой ночи, а главное за то, что ты выбрала эту профессию, она тебе очень идет!

Спасибо, Old Navy, твои слова больше гонорара психолога!!! Мне очень приятно и тепло на душе! Спасибо, Да_я_такая! .. я просто люблю свою профессию и людей!

[Оксана Ковальчук]

Оксана, прочитала Ваше письмо в личке. Чуть позже отвечу, немного со свое колокольни глядючи...не совсем согласна.

А пока изолью душу. В понедельник защита магистерской. А моему научному руководителю,судя по всему, ничего не надо...ни дозвониться, ни застать, ни получить вразумительных ответов, притом что работу ему сдала в ноябре (!). Жутко боюсь не успеть. Сегодня, не глядя, разрешил печатать и переплетать. Сама села за доклад к защите, нашла обалденнейший косяк (не мой, просто компьютер дважды вставил один и тот же кусок текста), но показательно - значит, работа вообще толком не читалась. РРР!!! По сути, осталось два дня,чтобы сдать работу на кафедру. А никому ничего не надо. И каждый раз новые сюрпризы. А когда это делать - непонятно. Ужас...

Кэт, твой научный руководитель подписал не глядя, потому что ТЫ работу делала. Понимаешь? Серьезная ты и ответственная и внешний контроль тебе не нужен, так его поступок можно интерпретировать... а я тебя просто поддерживаю, обнимаю и предлагаю сделать глубокий вдох, собрать все свое напряжение, злость, раздражение, и т.п . в этот вдох, понять левую руку вверх и.. выдохнуть мощно и до конца все что собрала, одновременно резко опусти руку вниз и..скажи что придет на ум. Громко, ясно, коротко, от души!!
На ум пришел анекдот. Взрослый. Про хозяйку борделя. Там тоже было слово «УЖАС!!!». При встрече расскажу..

[Вишневый ягод]

Денис, я жду ответ на ящик.

[wandjelina]

Оксана, добрый день.

у меня хорошая семья, но я не хочу с ними жить. мне не нравится этот старый дом, мне много чего не нравится. поэтому живу, то с бабушкой, то с подругой. а домой раз в неделю прихожу. родителям это не нравится, а мне не нравится то состояние в котором я нахожусь, когда дома. я плохо выполняю роль дочери и особенно старшей сестры.
почему идет это не принятие? почему мы не ценим, что имеем?

Наверное не ценим именно потому, что много чего не нравится! И не принимаем, потому что мешают прежние обиды или вина. Расскажи о состояние, в котором находишься, когда дома. И что мешает БЫТЬ дочерью и старшей сестрой, а не играть эти роли..

состояние - раздраженности.
я грубой становлюсь, мне сложно проявлять нежность, мягкость, терпимость.. - не могу даже просто поцеловать родного человека..вот.