Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Kcu]

Спасибо, буду пробовать. Я понимаю, что довольно сложно помочь, не зная подробностей, но публично это сложно и для меня, поэтому пытаюсь смодулировать общую картину, без личной привязки.
Физически меня тошнит, а после практически трясти начинает, тяжело дышать и хочется спрятаться. Это конечно невроз.

[B_lady]

Здравствуйте, Оксана! Я здесь потому, что не хочу чтоб мое прошлое сказалось на моем ребенке и семье вообще. Если честно, я сама запуталась что к чему, но точно знаю, что все от одной проблемы: у меня на глазах отец будучи выпившим жестоко избивал маму. Все это я видела до того пока мои братья не выросли и не поставили отца на место. В переходном возрасте со мной работала детский психолог, но я не могла до конца ей раскрыть все что чувствую, и это как оказалось имеет последствия. Я слишком часто плачу,думаю это раздражает моего мужа, но я не могу контролировать это чувство! А еще у меня параноя ревности! Как мне избавиться от этого?! Я конечно стараюсь на свой рот вешать замок, но это меня съедает изнутри! А мы ведь всего 2 года в браке, и женились по любви! Пока не родился ребенок я вообще не ревновала его, но после рождения ребенка я сижу дома толстая, уставшая, не высповшаяся, а он с друзьями пиво пьет... Все с этого началось.

[Alisa Yakovleva]

Денис, привет.
По поводу сгружать проблемы: у меня есть знакомые, которые приходят и начинают очень долго ныть и рассказывать, как все плохо. А когда я предлагаю конструктивные способы типа "подумать", "отказаться" и так далее - что-то типа работы психолога - они машут руками. Я вижу что им удобно в своем состоянии вечного неудачника. И меня это раздражает, потому что мне не хочется постоянно тратить время столь бесполезно. При этом я считаю, что могу отличить надуманные трудности от настоящих. У меня есть знакомые, которые врали мне, что что-то случилось, лишь бы выглядеть в моих глазах страдальцами.

По поводу того, почему я ненавижу ложь - наверно, потому, что в детстве за нее меня жестоко карали родители. Я сама стараюсь сейчас не врать - это по поводу того, что я лично делаю, чтобы все изменить. Если мне не нравится человек, я уже не стараюсь проявлять к нему внимание, не говорю, что смогу что-то сделать, лишь бы понравиться кому-то. Стараюсь не врать по мелочам.

По поводу сопротивления: главный вопрос и заключается в том, как преодолеть мое сопротивление. Мне самой от этого плохо, потому что я хочу все изменить. Поэтому если подскажете, как с этим самым сопротивлением бороться - будет хорошо. Пока я стараюсь делать все "методом тыка".

Вопрос: что есть вторичная выгода от болезни?

По поводу страха не оправдать ожиданий - да, он есть. И я хочу от него избавиться. Разумом понимаю, что ну не должна я никому ничего, ну вот такая я, но... В душе дискомфорт, если мной недовольны.

Оксана: спасибо за теплые слова. Я действительно не ощущаю понимания ваших с Денисом вопросов. Отвечаю интуитивно, но остается ощущение, что я бреду в тумане и вслепую пытаюсь попасть по мишеням. Если ты не веришь в это, о чем говорит твоя фраза "для непонимающей ты разобралась быстро" - жаль. В том-то и дело, что я закрываю свой в какой-то степени социальный аутизм интуицией. Но от этого устаешь, потому что все равно не понимаешь, что делаешь и куда идешь.

Про зеркало: я не хочу быть тем, что обо мне думают. Я хочу увидеть себя, почувствовать себя. Но пока все расплывчато.

Денис, про пустоту:
ощущение тумана, нежелания ничего делать, апатии.

[A_pa2010]

Здравствуйте друзья все ваши мысли и их изложения в процессе обработки моего и коллег сознаний. Дабы быть и оставатся максимально объективными.

Аналитическая пауза, смею Вас заверить, будет не продолжительной.

Это конечно не означает, что информация не получена тем к кому направлена.
Поэтому молчание не должно быть сдерживающим фактором для обращения.

B_lady, Алиса, Wild Town Cat, Пабло, Вишневый Ягод, Kcu
Если по мере прочтения того, что Вы уже написали появится что-то еще, недосказанное, то пожалуйста не сдерживайте себя. Ведь здесь на этой ветке не существует никаких запретов, критики, правил,осуждений.

Можно оставлять сию-минутные эмоции с их описанием и возможной причиной их появления по вашему мнению. Можно писать сны, высказывать свободные ассоциации на любые темы, которые могут помочь Вам и другим со-веточникам.

[Вишневый ягод]

Денис у меня все хорошо . Сплю спокойно, просыпаюсь бодро и с радостью. Работа стала интересной, что тоже немаловажно для меня. Недавно пришла за сыном в сад, и увидела как он играл в футбол, с таким азартом, так сосредоточенно гонял мяч, как настоящий футболист, мужчина . Весь перемазанный пылью..такое приятное зрелище, и мне даже не жаль было что его одежда была перепачкана, так рада была что он у меня настоящий мальчишка Сидела и любовалась как он играет в футбол, я конечно сказала ему что мне очень понравилось, и что он просто суперский мальчик. Но все равно вся моя жизнь это сын и работа. Мне грустно по этому поводу.

[Вишневый ягод]

Вообще немного не правда. Я не совсем спокойна. Два дня, подряд вспоминаю отца своего ребенка, тоскливо немного. Откуда берутся мысли? Как навождение. Ну я вспоминала спокойно без особого энтузиазма, просто неприятно что такие мысли вновь лезут в мою голову. Хотя, эмоций никаких нет в отношении него, но.. просто тоска, и не совсем понимаю откуда. Сына на выходные забрали родители. Чувствую легкое раздражение, потому что лезут эти мысли. Хотя, уже больше месяца таких мыслей не было в голове было чисто и ясно. Как будто стерли резинкой, как с листа бумажного. И мне неприятно что два дня я вспоминаю его.
Наверное вспоминаю, потому что праздник. Поню что в прошлом году в это время мы с ним чудесно общались. А 9 мая, в прошлом году мы с сыном ездили к родителям, сын немного болел, я переживала, а он поддерживал меня, и я была жутко счастлива, тогда же поняла что мой сын ему тоже дорог, и было приятно это чувствовать.

Сообщение отредактировал Вишневый ягод: 08.05.2010, 18:31:14

[Оксана Ковальчук]

Спасибо, буду пробовать. Я понимаю, что довольно сложно помочь, не зная подробностей, но публично это сложно и для меня, поэтому пытаюсь смодулировать общую картину, без личной привязки.
Физически меня тошнит, а после практически трясти начинает, тяжело дышать и хочется спрятаться. Это конечно невроз.

Ты знаешь, я бы не ставила диагнозы. Докторам они нужны, чтоб по стандартной схеме лечение назначать. В психологии это не работает. Здесь только индивидуальный подход и описаний телесного симптома вполне достаточно.
Тело - это наш инструмент, шпаргалка при разговоре с психическим я. "Тошнит" - от чего "воротит" твою душу в разговоре с этим человеком, что "вырвать" хочешь? Чаще это подавленные слова, чувства. Это какие эмоции ты описала? когда тебя трясет, тяжело дышать и хочется спрятаться?

[Оксана Ковальчук]

Вопрос: что есть вторичная выгода от болезни?

Оксана: спасибо за теплые слова. Я действительно не ощущаю понимания ваших с Денисом вопросов. Отвечаю интуитивно, но остается ощущение, что я бреду в тумане и вслепую пытаюсь попасть по мишеням. Если ты не веришь в это, о чем говорит твоя фраза "для непонимающей ты разобралась быстро" - жаль. В том-то и дело, что я закрываю свой в какой-то степени социальный аутизм интуицией. Но от этого устаешь, потому что все равно не понимаешь, что делаешь и куда идешь.

Про зеркало: я не хочу быть тем, что обо мне думают. Я хочу увидеть себя, почувствовать себя. Но пока все расплывчато.

Алиса, здорово, что проясняешь! Слова "для непонимающей ты разобралась быстро" для меня имели смысл эмоциональной поддержки тебе, выражением моего удовольствия от твоих способностей к анализу своего я.

Насчет зеркала - можешь описать мне какая ты сейчас в зеркале, если бы оно отражало не только вид внешний, но и вид внутренний?
Ты знаешь..написала и подумала: "понятно ли?" Волнуюсь, ведь говорю иногда путанно. Как то мне важно, чтоб ты поняла правильно, и вообще важно, что ты здесь, честно говоришь о своих трудностях в понимании, очень искренна в письмах и это для меня знак доверия. Благодарна тебе за это доверие..

насчет "почувствовать" - я там выше упражнение прописывала. Чтоб себя почувствовать и осознать. ..

В гештальте сопротивление - лучший инструмент терапии. Чему сопротивляешься?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Оксана! Я здесь потому, что не хочу чтоб мое прошлое сказалось на моем ребенке и семье вообще. Если честно, я сама запуталась что к чему, но точно знаю, что все от одной проблемы: у меня на глазах отец будучи выпившим жестоко избивал маму. Все это я видела до того пока мои братья не выросли и не поставили отца на место. В переходном возрасте со мной работала детский психолог, но я не могла до конца ей раскрыть все что чувствую, и это как оказалось имеет последствия. Я слишком часто плачу,думаю это раздражает моего мужа, но я не могу контролировать это чувство! А еще у меня параноя ревности! Как мне избавиться от этого?! Я конечно стараюсь на свой рот вешать замок, но это меня съедает изнутри! А мы ведь всего 2 года в браке, и женились по любви! Пока не родился ребенок я вообще не ревновала его, но после рождения ребенка я сижу дома толстая, уставшая, не высповшаяся, а он с друзьями пиво пьет... Все с этого началось.

Здравствуй, B_lady. Рада тебя здесь видеть! Тронута твоей открытостью. Разреши сначала прояснить некоторые важные для меня вещи.
Что ты не раскрыла психологу? какие последствие это нераскрытие имело? От чего часто плачешь? Что мешает тебе с ребенком выходить из дома и отдыхать самой, пока он спит?

[B_lady]

Здравствуй, B_lady. Рада тебя здесь видеть! Тронута твоей открытостью. Разреши сначала прояснить некоторые важные для меня вещи.
Что ты не раскрыла психологу? какие последствие это нераскрытие имело? От чего часто плачешь? Что мешает тебе с ребенком выходить из дома и отдыхать самой, пока он спит?

я не могла рассказать ей о своем страхе, стыде потому,что наверное не осозновала. А рассказывала, о подробносях событий, думаю как взрослый человек и психолог она поняла, чего я боюсь и стыжусь. Но будучи ребенком я испытывала ненависть к своему отцу. Я ей не рассказывала о том как хотела наказать отца, как каждый день при виде его хотела чтоб кто нибудь избил его. Всегда представляла как он умирает в мучениях. И это ток маленькая часть моей ненависти. О ней рассказываю только вам. Сейчас хоть он и не может поднять на нее руку, но моя психика не выдерживает простого скандала, у меня начинают дрожать руки, я не могу себя контролировать, начинается истерика. Поймите, я почти каждый день, на протяжении многих лет видела как моя беззащитная мама плачет вся в синяках, с разбитыми губами, бровями, были времена когда она присмерти была. Я была ее единственным защитником, папа слушал только меня когда я начинала кричать и плакать он стихал. Мама все это терпела потому что ей некуда было идти с 3-мя детьми, она еще будучи дитем лишилась родителей. Вот и братья вырасли и стали присекать рукоприладство папы. И я вырасла и стала всем парням мстить, делала все чтоб влюбить в себя и жестоко брасала их. Но пришло время влюбиться, я полюбила искрене чистого не испорченного молодого человека, мы решили пожениться, и первым моим вопросом был: ты меня бить не будешь? А бил ли твой папа твою маму когда нибудь? Сейчас живем в браке уже два года, у нас есть наша принцесса. Это сейчас я стала все больше и больше над собой работать, а вот пол года назад я не могла себя контролировать, была еще затянувшаяся послеродовая дипрессия. Думаю что я плачу часто потому, что внутри где то очень глубоко есть боль или обида. Потому что стоит мужу пошутить на счет фигуры например и у меня сразу же глаза наливаются слезами. Это ток один пример. Я конечно стараюсь в ответ улыбнутся, а ведь это не нормальная реакция. Простите, больше писать не могу, надо дите кормить. Позже напишу еще.

[Оксана Ковальчук]

Я буду ждать..

[Alisa Yakovleva]

Оксана, привет.
Нет, описать себя в зеркале не могу. Сопротивление это или что-то еще. Не могу и все тут. Не вижу.

[Alisa Yakovleva]

Вооот, поняла одну штуку. Я с детства думала, что я - исключительная. Не в смысле - самая лучшая, а в смысле - родилась для чего-то важного, доброго. И всю жизнь пыталась идти к этой цели. Но при этом я достаточно тщеславна, что скрывать. Мне важна отдача - результат и радость тех, кому помогла. И я думала, что все вокруг тоже решается очень просто. А потом начала понимать, что сил не хватает на все. И тогда сначала попыталась перепрыгнуть через голову, а потом перестала делать, но осталось ощущение недоделанного. И от себя некоторое разочарование.

И вот трудно понимать, когда у тебя уже двое детей, семья, определенный опыт работы - что ты - НЕ исключительная. Что ты - как все. Разумом понимаю, что исключительность редка, и каждый человек - уникален, но в душе осталось ощущение обиды, что ли, на саму себя.

Муж с сыном уехали в Астану на неделю, мы с дочерью вдвоем. Я понимаю, что у меня куча свободного времени, вечера. И ловлю себя на мысли, что заставляю себя что-то делать. А когда пытаюсь просто расслабиться, то становится жаль времени, которое уходит. А у меня столько сделать надо.

[Мияко]

ДД Оксана.. посоветуйте что и как помочь доче ей 4 года.. она становиться с каждым днем все заимкунутей и боится чужих... на детских праздниках сидит и крепко держится за меня.. не ирает с клоунами и вообще не принимает участия в детских играх.... боится взрослых хотя их знает. на всех смотрит из подлобья.... как мне ей помочь.. ее раскрепостить.. посоветуйте... спасибо.

[Денис Никкел]

Вообще немного не правда. Я не совсем спокойна. Два дня, подряд вспоминаю отца своего ребенка, тоскливо немного. Откуда берутся мысли? Как навождение. Ну я вспоминала спокойно без особого энтузиазма, просто неприятно что такие мысли вновь лезут в мою голову. Хотя, эмоций никаких нет в отношении него, но.. просто тоска, и не совсем понимаю откуда. Сына на выходные забрали родители. Чувствую легкое раздражение, потому что лезут эти мысли. Хотя, уже больше месяца таких мыслей не было в голове было чисто и ясно. Как будто стерли резинкой, как с листа бумажного. И мне неприятно что два дня я вспоминаю его.
Наверное вспоминаю, потому что праздник. Поню что в прошлом году в это время мы с ним чудесно общались. А 9 мая, в прошлом году мы с сыном ездили к родителям, сын немного болел, я переживала, а он поддерживал меня, и я была жутко счастлива, тогда же поняла что мой сын ему тоже дорог, и было приятно это чувствовать.

Здравствуй Ягод,

Ты сама стираешь из головы неприятные переживания? Подавляешь их в себе ведь так?

В тоже время ты уже сама нашла причину, почему вспомнила о нем. И тебя огорчает, что сын ростет без отца, что не совсем сопоставимо с твоими идеалами о семье, а следовательно ожиданиями.

Ты научилась интерпретировать свои внутренние чувства, но все еще прибегаешь к подавлению неприятных эмоций? Отправлешь такие неприятные эмоции, желания и чувства во внутренний архив?

[Денис Никкел]

Друзья и коллеги. Не подумайте, что ваш психоаналитик окончательно "свихнулся" и уже третий раз за почти 2 месяца меняет аккаунт форума.
Это скорее технически вынужденная мера, вызванная работой администраторов. Которые не всегда принимают "взгляд со стороны" и наделенные определенным набором инструментов власти выполняют роль карающей инстанции. Впрочем я также хочу извиниться перед Остером Пера, за не намеренное возможное нарушение мною пункта правил 2.2.7 форума, хотя смею заметить, что фильм Утомленные солнцем-2 и День победы над нацизмом, все-таки подразумевают эмоционально-логическую связь, нежели полное отсутствие таковой.

Сообщение отредактировал Денис Никкел: 10.05.2010, 20:50:29

[Денис Никкел]

Может и не часть, но в каждом снимке есть частичка моего восприятия. И если у стороннего наблюдателя фотографии или картины, или что-то в таком роде вызывают реакцию "нравится-не нравится", причем через призму его личного опыта, то у создателя этих фотографий или картин каждая из них вызывает совсем другие эмоции. У каждого произведения есть история, есть память о том периоде,когда оно было создано, есть ощущения, которые всплывают у создателя,когда он их пересматривает. Есть какое-то внутреннее послевкусие. Иногда позитивное, иногда не очень. Вот,к примеру, кадр с ракушкой у меня сначала вызывает воспоминания об отдыхе в Турции с любимой старшей сестрой, а потом раскручивает картину того периода жизни, в котором была та поездка. А период был неприятный и сложный. Поэтому послевкусие от этой фотографии тревожное. А от альпийской розы-наоборот, забавные воспоминания о том походе, в котором я на нее наткнулась) Было сыро, дождливо, рюкзак был тяжел - но рядом были друзья, было весело и дома ждал мой любимый,с котором мы тогда только познакомились.
К чему это я...да к тому, что фотографы или художники обижаются вовсе не на критику своих творений как вещей, имеющих или не имеющих эстетическую ценность. Их так сильно задевает критика потому,что тем самым затрагивают его личную Историю. Очень глубинный пласт в восприятии.
Во как. Раскрутила-то)))

Wild Town Cat привет.
Французскй психотерапевт Жак Лакан, на ряду с оральными, анальными и фаллическими желаниями, которые не связанны напрямую с сексуальностью и являются в большей мере метафорами,а не терминами, сужающими смысл, выделял еще скопические и аудиотические желания.

Так вот скопическое(поле зрение психики) желание это желание архаичного материнского взгляда, который окружал когда-то, но потерян со временем.

Согласно лакановской гипотезе, взгляд отражает желание в его чистой форме.
А следовательно и любое скопическое искусство отражает желание Оно автора. Это не акт или процесс видения цветка как цветка, камней как камней. В искусстве бытие субъекта изолированно. В репрезентации художника или фотографа это, то что Оно хочет видеть.

Поэтому спросив тебя разве это часть тебя, ты отвечаешь утвердительно.

Другой не обращает свой взгляд на меня оттуда, где мой взгляд находит его, а также оттуда, куда я хотел бы его поместить.Или

И мое желание видеть вокруг больше позитива - ну это мечта, а не требование

Понимаешь? Что скрыто в желании видеть больше позитива к тебе?



Далее.
Я могу по твоим работам лишь догадываться куда ты хотела поместить Взгляд и не могу обратить свой взгляд на тебя.

Но то, что вид фотографии ракушки на фоне камней вызывает тревогу у тебя, это зацепка уловить скрытый мотив твоего психического? Не могла бы ли ты более подробно описать это чувство тревоги.

И ассоциация лишь такая с местностью или сам мотив фотографии вызывает тревогу? Весь этот образ, целое.

Фотография альпийской розы вызывает напротив радостные чувства, того что ты была окружена друзьями. Будущим любимым.

Насколько все это мне не заметно? Мой взгляд видит другие предметы и испытывает другие чувства. Например человек в горах вызывает какое-то чувство негативного, отчаяния и даже страха.

Сообщение отредактировал Денис Никкел: 10.05.2010, 21:48:14

[Wild Town Cat]

Денис, вечер добрый.

Но то, что вид фотографии ракушки на фоне камней вызывает тревогу у тебя, это зацепка уловить скрытый мотив твоего психического? Не могла бы ли ты более подробно описать это чувство тревоги.

Это даже не тревога...воспоминания неприятные. Это был первый нормальный отпуск за несколько лет, но после сложного, проблемного увольнения со старого места работы, последствия которого я потом еще долго пожинала. И всю поездку тяготила мысль,что когда вернусь в город,меня начнут дергать и трепать нервы. У меня знаете как....часто материальные предметы ассоциируются с тем периодом жизни,когда я их встречала, видела, ощущала...причем с эмоциональной окраской и ощущениями внутри...как бы это объяснить-то...ну что-то вроде того, будто возвращаются те чувства, которые были тогда. Абсолютно четко эта схема работает с запахами. Духи, аромат воздуха и т.д - если я их уже когда-то ощущала и эта ситуация мне запомнилась - еще раз стоит этот запах почувствовать, я туда возвращаюсь. То же и с музыкой. С фотографиями -чуть меньше, но тоже срабатывает. Фото с ракушкой мне самой очень нравится))) поэтому сама фотография негатива не порождает. Если не начать вспоминать ту напряжную осень. С местностью негативных ассоциаций нет, хотя Турция мне не очень понравилась. Не в сезон поехали,было прохладно, кайфа от пляжеваляния не получила в полной мере.

Например человек в горах вызывает какое-то чувство негативного, отчаяния и даже страха.

Да ну, бросьте)))) там классно)))энергетика такая бурлящая. И чувство локтя самое настоящее. Горы-это лакмус, как бы замыленно не звучало. Давно не была, ибо физически тяжеловато,а тренироваться лень...но воспоминания самые светлые. Я знаю,кажется, откуда Ваш страх за человека в горах...не из последнего ли моего снимка? Там да, довольно жесткое противопоставление - человек-маленький,слабый - против стихии, громады гор. С товарищем этим все в порядке))) сбегал на гребень да вернулся, не переживайте)

Понимаешь? Что скрыто в желании видеть больше позитива к тебе?

Приятно жить в мире, где люди благожелательно настроены по отношению друг к другу. Да, я люблю,когда ко мне хорошо относятся. Когда с кем-то ссорюсь -переживаю, даже если и права. Если натыкаюсь на проявления чего-то нехорошего - чья-то стычка на улице, ругань, конфликт - внутренне осуждаю, жутко хочется воззвать к логике и воспитанию, но знаю,что бесполезно, поскольку раз уж люди это начали, значит,считают допустимым. Сама крайне редко скандалю или конфликтую, только если уж совсем нерезультативно спокойное, вежливое выказывание неудовольства. Считаю, что почти все можно решить спокойно. Жутко огорчают скандальные, невоспитанные люди,которые чуть что - орут и ничего не хотят слушать. Это явно из детства - мама у меня такая, ничего не объяснишь, сама себе что-то в голову возьмет и накручивает и себя,и окружающих.

Сообщение отредактировал Wild Town Cat: 10.05.2010, 22:12:43

[Денис Никкел]

Здравствуй Алиса, ты спрашивала что есть вторичная выгода от болезни? Думаю,то что ты описала и является вторичной выгодой.

у меня есть знакомые....долго ныть и рассказывать, как все плохо. А когда я предлагаю конструктивные способы типа "подумать", "отказаться" и так далее...машут руками. [bold]Я вижу что им удобно в своем состоянии вечного неудачника. И меня это раздражает,[/bold] потому что мне не хочется постоянно тратить время столь бесполезно. При этом я считаю, что могу отличить надуманные трудности от настоящих. У меня есть знакомые, которые врали мне, что что-то случилось, лишь бы выглядеть в моих глазах страдальцами.

Скажи, если ты видишь в них такое состояние, которое они не хотят менять в себе и в тоже время оно тебя раздражает? Как ты думаешь почему? И нет ли тут связи между таким раздражением и сопротивлением увидеть себя в зеркале?
Тебе не кажется, что в твоей жизни произошел момент, когда ты поняла, что ты такая как все. И ты не хочешь видеть в себе "неудачницу"? Заметь только в твоих глазах ты такая.

И вот трудно понимать, когда у тебя уже двое детей, семья, определенный опыт работы - что ты - НЕ исключительная. Что ты - как все.

Я понимаю, что у меня куча свободного времени, вечера. И ловлю себя на мысли, что заставляю себя что-то делать. А когда пытаюсь просто расслабиться, то становится жаль времени, которое уходит. А у меня столько сделать надо.

Как заставляешь себя что-то делать?

По поводу страха не оправдать ожиданий - да, он есть. И я хочу от него избавиться

Алиса, какие именно у тебя ожидания и эти ожидания они твои собственные? Или навязанные со стороны?

Сообщение отредактировал Денис Никкел: 10.05.2010, 22:50:53

[Вишневый ягод]

Знаешь, когда мы говорили с тобой в агенте, то все было хорошо, я все реже его вспоминала, воспринимала как чужого человека, потом совсем перестала вспоминать, потом мы с тобой перестали говорить в агенте. Но со мной ничего плохого не произошло. Наш телефонный разговор был как бы расставляющим все точки над И. Следующий, и все последующие дни, до 7 мая прошли замечательно. Я жила. Я смотрела на сына и не искала в нем черты его отца, я любовалась только сыном. Я счастливо просыпалась, легко работала и занималась домом, если даже и приходили мысли об отце моего ребенка, то они так же спокойно уходили, ничего не оставляя, ровно как если бы я подумала про тот стул, на котором сижу. А 7 мая на работе была беготня, поздравляли ветеранов, отмечали с коллективом, и мне приспичило вспомнить, как прошел этот праздник в прошлом году. Я не смогла сразу вспомнить. Отвлекли дела. Но потом когда выдалась свободная минута, я вспомнила… на свою дурную голову, зачем, глупая я стала это делать, ведь сразу не вспомнила, не сообразила, что в моем положении лучше как можно реже вспоминать чтобы то ни было. В пятницу же вечером я почувствовала раздражение, и страх что все вернется. Эти мысли тянули меня, цепляли и не хотели исчезать. В пятницу сына забрал мой папа, поскольку в субботу я должна была работать. В субботу работала, появилась стервозность, пару человек обидела. В воскресенье была дома, было пусто, невыносимо, бессмысленно. Ночью он приснился мне. Во сне была идиллия. Так что спала бы вечно, и пусть бы этот сон был бесконечным. В понедельник меня разбудил телефонный звонок, я обрадовалась, все что угодно лишь бы не быть одной. Работала до вечера. Вечером забрала сына. Соскучилась сильно, везла его как бесценный брильянт домой. Пока готовила ужин, он играл рядом, попросил чашку с водой, принес свои игрушки и тоже готовил. Разлил всю воду, меня «накормил», да так старательно и заботливо. Потом все перемыл, натер свою игрушечную плиту до блеска, стол вытер, с таким усердием.. Потом прочитала твой пост. Сели ужинать, и из моих глаз потекли слезы.. Я не могла плакать навзрыд, хотя мне очень этого хотелось. После ужина поспешила уложить сына спать. Включили с ним колыбельные, он уткнулся в меня своим личиком, а я лежала и плакала себе тихо. Думала о том что больше так не могу, что у меня больше нет сил , что легче умереть, чем так мучиться. Я понимаю, что в жизни будет еще масса приятных событий, что я должна жить ради сына, что я люблю его и хочу о нем заботиться. Но как же мне хочется разбить эту дурную голову об асфальт, чтобы никогда уже никогда никакие мысли ее не посещали. Потом я подумала о том, что есть ты. Что если раз получилось, то получится и второй раз, просто рецидив такой. Денис, мне ужасно плохо, ужасно тяжело. Похоже, я сегодня весь вечер буду тихо плакать. Я рада что ты есть, что ты думаешь обо мне , беспокоишься , переживаешь за меня.. И я знаю что все это пройдет, и все будет хорошо.