Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[A_pa2010]

меня насторожило что взрослого мужчину интересуют такие вопросы. У вас что была аналогичная ситуация?

Я так понимаю Вас такая ситуация настораживает до сих пор. В "душевных" делах Вам свойственно доверять женщинам. Как Вы думаете почему? Легче спросить совета у "матери", чем у "отца". Но я сейчас не выступаю в роли отца и Вам не следует воспринимать всех взрослых мужчин именно так.
По вашему мнению неужели не бывает здоровых отношений между двумя мужчинами? Разве это не ревность?
Так к кому же Вы "ревнуете" меня, Maltese Falcon и возможно других мужчин?

Сейчас он-лайн Вам не стоит беспокоится о том, что могут подумать окружающие. Вы зашли сюда под вымешленным именем и даже, если где-то в жизни Вы встретитесь со мной, то просто пройдете мимо, так как не знаете ни меня ни других.
Уверяю даже Оксана в жизни выглядит по-другому, намного привлекательнее и Вы вряд ли её узнаете
Впрочем как и Вас никто не узнает.

Сестра меня любила и любит, просто она старшая и она не хочет признавать своей вины и уступить.

Скажите а в чем заключается её вина? Видите ли ведь это только Ваши мысли о том, что она все еще вас любит. Это скорее не желание признать её как независимую и самостоятельную личность. Как старшая сестра она возможно вас опекала и вы привыкли к "слепой" её любви, вы так до сих пор её и воспринимаете. Т.е. она как-будто бы обязана как старшая оказывать какую-то услугу вашей в чем-то грандиозной личности. Насколько Вы привыкли относится к ней как к "старшей" сестре, ведь время идет и Вы растете, становитесь взрослее, самостоятельнее и в какой-то мере уже и сами можете выполнять роль не младшего брата, а быть братом. Не требующим,а дающим взамен.

В других сообщениях Вы упоминали,что брак повлиял на неё отрицательно.
Судя по тому как недоверчиво вы относитесь к мужчинам Вам не кажется,что вы просто ревнуете свою сестру к её мужу?

[A_pa2010]

В детстве меня очень сильно любили родители, дедушки, бабушки. Я первый ребенок. На меня возлагались огромные надежды. Мое детство было радужным, мой подростковый возраст был адом (нервный отец, перспектива их развода). Моя юность завершилась встречей с моим будущим мужем.
Мне 27 лет. У меня двое детей.
В разговоре с другими людьми мне ОЧЕНЬ хочется им нравиться. Я редко бываю такой, какая я есть, потому что очень часто не знаю, какая я есть. Когда-то очень хотела написать рассказ о том, что человек не имеет формы. Фантастический такой рассказ.
У меня куча трудового опыта. При этом он излишне разносторонний. У меня часто бывает по три-четыре работы одновременно.
Я нравлюсь и не нравлюсь себе в зеркале.
Я ненавижу себя за те романы, которые были у меня в юности.
Меня тошнит от самой себя и от людей, если я выпью хотя бы бокал алкоголя в компании. А в последнее время и дома. Почему-то мне начинает казаться, что с алкоголем все вымышленно, одна ложь кругом.
В чем проблема? В постоянной неуверенности в себе. Парикмахерские пробовали Выхожу, пять минут нравлюсь себе, а далее все по-новой.
Друзья говорят, что у меня розовые очки.
Часто плачу.
Вот сейчас ситуация: спасли щеночка дворянской породы. Я была уверена, что все, это моя собака. Но вот заболела дети, заболела я. И я понимаю, что не справляюсь. И сижу и расстраиваюсь, что готова отдать собаку. Хотя всю жизнь мечтала о собаке.
Да, я хочу всем нравиться. И это сложно и почти невозможно оскоренить в себе.
Знаю, почему ненавижу ложь. Потому что ее ненавидит мой младший брат, у него был сильный стресс на почве лжи в нашей семье. И я чувствую себя отчасти виноватой в этом стрессе.
Внимание: вопрос: все знаю, все понимаю, делаю максимум, чтобы все изменить. Но.... не могу.
При этом в целом я весьма и весьма активна, многие считают меня успешной, счастливой. Но внутри какой-то очень серый такой туман.
Вооот.
Спасибо всем, кто душой отзовется на все это дело.

Здраствуй Алиса,

Позволь, если я попробую помочь тебе.
Ты говорила, что нравишся и ненравишся себе в зеркале. Если предоставится возможность поменяться телом с другим человеком ты согласишся?

Вообще, что мне бросилось в глаза это твоя постоянная амбивалентность (двойственность) С одной стороны ты любишь, с другой ненавидешь. Хочешь , не хочешь. Нравится, не нравится.

Поэтому когда ты говоришь я стараюсь понравится людям, что происходит с другой стороны?Не направлены ли твои другие действия на противоположный эффект.

Пока мне не понятна природа твоего диссоциативного невроза.

Давай попытаемся продуктивно совместно регрессировать в далекое детство. Что за чувство вины по отношению к брату?


Алиса я довольно грубо интерпретировал твое сообщение, видимо поддавшись тому,что ты и сама психолог. Если хочешь в дальнейшем я постараюсь быть более щадящим? Ведь я фактически "поставил диагноз".

Но как мне кажется именно в этом ключе мы и должны работать далее. Возможно Оксана и Александр со мной не согласятся.

Сообщение отредактировал A_pa2010: 02.05.2010, 00:11:06

[A_pa2010]

Оксана, суть в том, что мне 29 лет, у меня нет семь, нет детей, нет квартиры,у меня не устроена личная жизнь., мой МЧ никак не может определиться, когда звал замуж я была не готова, теперь я готова но не спешит он.Пыталась разорвать наши отношения, но он сделал все что бы меня вернуть. Живу с родителями, у нас большая семья, которой я помогаю (так сложились обстоятельства) хочу свою квартиру, но нет средств, а хочется иметь свой угол, где буду хозяйкой я. Снимать квартиру, пока не имею возможности. Мне многие завидуют и говорят, что я красивая, достаточно самостоятельная, у меня все есть, я всем улыбаюсь и никто не знает,что можно быть красивой, иметь рядом много людей, а в душе ты одинокой. Я сама могу сделать машину, купить продукты, сама могу воспитать детей.Дорога ложка к обеду, но мне кажется я уже к 29 годам, так нажилась и видела все, что мне уже ничего не хочется. Мне хочется послать всех и уйти в монастырь, но идти туда потому что плохо в мирской жизни, это не правельно. Подруга говорит, живи каждым днем, радуйся, а я не могу себя заставить. Перестала удилять внимание работе, нет удовольствия, только разочарование от работы. Не могу найти себя, я не живу, а существую. У меня такое ощущение, что во мне живут 2 человека, один говорит делай так, живи и радуйся, а второй тормозит и говорит, да пошли ты всех. Хочется кинуть все силы в работу, стать не зависимой в полном смысле этого слова,добиться большего, но когда такой настрой, далеко не пойдешь. Кто то скажет, зажралась, в принципе есть все, а ты не можешь жить спокойно, что есть люди, которые живут гораздо хуже,а ты...но когда нет гармонии внутри меня, наверное это и есть суть проблемы.

Здраствуйте IRULIK,

Кроме материальных и стереотипных социально-зависимых ценностей попытались ли вы создать свои ценности независимые от других?

Ваше желание отдаться Богу, для Вас Бог - это объект почитания? Это отец который все простит и все даст если попросить? Но ведь Бог это, то что внутри Вас. Божественное - это лишь искра Бога, которая свойственна всему живому. Ведь знаете Ветхий завет, говорил нам о том, что Бог это отец. В свою очередь Новый завет постулировал совершенно другие ценности и лучше,чем например изложил их Майстер Эркхарт я их изложить не смогу. Да и это совсем не формат форума.

Уверяю Вас в наше время религия стала прикладным исскуством, способом влияния на большие массы людей. Каждый трактует её так, как нужно ему. Это путь убежать от личной свободы.Тем более уход в монастырь - это какое-то мазохисткое намерение.

Я сейчас не понимаю ваше не желание быть свободной?

[IRULIK]

Оксана, суть в том, что мне 29 лет, у меня нет семь, нет детей, нет квартиры,у меня не устроена личная жизнь., мой МЧ никак не может определиться, когда звал замуж я была не готова, теперь я готова но не спешит он.Пыталась разорвать наши отношения, но он сделал все что бы меня вернуть. Живу с родителями, у нас большая семья, которой я помогаю (так сложились обстоятельства) хочу свою квартиру, но нет средств, а хочется иметь свой угол, где буду хозяйкой я. Снимать квартиру, пока не имею возможности. Мне многие завидуют и говорят, что я красивая, достаточно самостоятельная, у меня все есть, я всем улыбаюсь и никто не знает,что можно быть красивой, иметь рядом много людей, а в душе ты одинокой. Я сама могу сделать машину, купить продукты, сама могу воспитать детей.Дорога ложка к обеду, но мне кажется я уже к 29 годам, так нажилась и видела все, что мне уже ничего не хочется. Мне хочется послать всех и уйти в монастырь, но идти туда потому что плохо в мирской жизни, это не правельно. Подруга говорит, живи каждым днем, радуйся, а я не могу себя заставить. Перестала удилять внимание работе, нет удовольствия, только разочарование от работы. Не могу найти себя, я не живу, а существую. У меня такое ощущение, что во мне живут 2 человека, один говорит делай так, живи и радуйся, а второй тормозит и говорит, да пошли ты всех. Хочется кинуть все силы в работу, стать не зависимой в полном смысле этого слова,добиться большего, но когда такой настрой, далеко не пойдешь. Кто то скажет, зажралась, в принципе есть все, а ты не можешь жить спокойно, что есть люди, которые живут гораздо хуже,а ты...но когда нет гармонии внутри меня, наверное это и есть суть проблемы.

Здраствуйте IRULIK,

Кроме материальных и стереотипных социально-зависимых ценностей попытались ли вы создать свои ценности независимые от других?

Ваше желание отдаться Богу, для Вас Бог - это объект почитания? Это отец который все простит и все даст если попросить? Но ведь Бог это, то что внутри Вас. Божественное - это лишь искра Бога, которая свойственна всему живому. Ведь знаете Ветхий завет, говорил нам о том, что Бог это отец. В свою очередь Новый завет постулировал совершенно другие ценности и лучше,чем например изложил их Майстер Эркхарт я их изложить не смогу. Да и это совсем не формат форума.

Уверяю Вас в наше время религия стала прикладным исскуством, способом влияния на большие массы людей. Каждый трактует её так, как нужно ему. Это путь убежать от личной свободы.Тем более уход в монастырь - это какое-то мазохисткое намерение.

Я сейчас не понимаю ваше не желание быть свободной?

наверное я просто не знаю как стать свободной. Иногда хочется \"вытащить свой мозг" но ...не знаю как объяснить самой себе, умом понимаю...

[Wild Town Cat]

Дорогие психологи и со-веточники!

Что-то меня раздумья на темы житейские обуяли...
Насчет критики.

Хотелось бы знать Ваше мнение - как Вы относитесь к критике в свой адрес?

Меня, например, жутко раздражает беспредметная критика. То есть когда просто говорят -плохо,а как хорошо - сами не имеют понятия. На мой взгляд,если уж взялся критиковать - то будь добр, обрисуй тогда верное,на твой взгляд, видение вопроса.

Мне вообще кажется, что некоторым людям критиковать приятнее,чем хвалить...либо от зависти, либо хвалить - слабость,а не хочется казаться слабым. Бывают же такие люди,которые считают непозволительной слабостью проявление позитивных эмоций...

Сплошь и рядом такое. Например,человек увлекся фотографией. Выкладывает свои снимки у себя,ну например, в контакте. И тут же получает от "профи" критику, де, вот тут ошибка композиции, тут засветил, тут недодержал и т.д. Ну понятно, что если начинаешь только -делаешь ошибки...
Мне вот, например, никогда не жаль добрых слов. И я под той же фотографией с радостью подпишу - классно, какие эмоции, совершенствуйся, ждем новых творений!

Ну и какой из вариантов лучше человека мотивирует развиваться?

Может, кому,конечно, и пинка надо иногда...Но вряд ли.
И почему критика считается "путем к совершенству". Дескать,я тебя критикую и делаю тебе великое благо...А ведь таким образом куда легче просто подрезать крылья человеку. Опять же,если критика не подкреплена рекомендациями.

Вообще, мне кажется, многие не понимают цены доброму слову...Легче обидеть, чем подарить несколько секунд позитива...

Ну вот такой сумбур

[Erica55]

Привет Оксана!
Во-первых хочу извиниться за "паузу", решила дать себе время подумать
А подумав, решила, что четвертый пункт - возвращение в пропасть, я не смогу найти оправдания их действиям, я не смогу или даже не хочу переубеждать "неперубеждаемых", доказывать и т.п.
А вот первые три пункта меня интересуют больше, и добавила бы "налаживание взаимоотношений сына с отцом".

Привет, Эрика!
Итак:
1. принятие ситуации расставания с мужем и построение с ним дружеских теплых отношений
2. эмоциональное освобождение от переживаний и возможность трезво, без эмоций смотреть на ситуацию
Эрика, по первому пункту. Ты уже почти все сделала. Ситуацию приняла, возможность совместного проживания называешь «возвращением в пропасть», сказала это после «паузы», и значит не под влиянием обиды и разочарования. По поводу дружеских отношений. Любая дружба – это взаимо-действие. То есть вы взаимно что-то даете друг другу. Что ты можешь от него получить? Что равнозначного дать взамен? ..Ну, предполагаю… Ты даешь ему возможность в любой момент увидеть сына. Побыть и пообщаться с ним. При этом никогда не говоришь его сыну, что папа плохой. Он в ответ: интересуется твоими делами, предлагает помощь как материальную, так и моральную. Не говорит сыну, что мама плохая и не дает эту возможность свекрови. Если это для тебя и для него равноценно, то отношение можно назвать дружескими. Чтоб они стали теплыми необходимо простить друг другу все обиды и сделать это раз и навсегда. Сесть поговорить. Не по телефону, а лично. А также договорится, чтоб он не наносил эти обиды вновь – не истерил и не материл. Ведь любая обида – это неподписанный или нарушенный договор.
По второму пункту – «эмоциональное освобождение от переживаний и возможность трезво, без эмоций смотреть на ситуацию». Ты пишешь о своих переживаниях: «..переживаю за сына и мужа, за то, что они страдают от того, что редко видятся, хотя многое зависит от него». Смотри – зависит не от тебя, а переживаешь ты. Что это меняет? В лучшую сторону – ничего. Лишь ухудшает ваши отношения с супругом. О других переживаниях я тебе уже писала. Не стоит возвращаться в прошлое. Это не изменить. Вопросы «почему?» открывают причину, но лишь ответы «Зачем?» открывают дорогу. Я не хочу повторятся, выше описано несколько техник снятия эмоционального переживания (терапия руками, техника пустого стула, арт-терапия). Если тебе сложно их провести самостоятельно – ты знаешь, как меня найти реально.
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

Оксана, здравствуй!
Что касается дружеских отношений, начну с того, что работа его (как я поняла) связана с постоянными выездами. Т.е. у него не всегда есть возможность побыть с ре. Более того, разговор мой с ним тоже не осуществим, т.к. он не будет встречатся со мной, ни по какому поводу, все обсуждается только по телефону. Вот уже больше месяца его не слышно было, уезжал, теперь приехал в тот момент когда ре болеет, он услышал кашель по телефону и начал ругаться, что я плохо смотрю, он вечно у меня болеет (хотя они сами хроники еще те). Далее он узнает, что у нас работает няня, и это его вывело, он считает что это не нормально, что лучше будут смотреть его папа или мама.
Я не могу давать ему ре по первому требованию, потому как, он везет к маме, я с этим не согласна, я против их общения (попробуй меня переубедить!), у меня слишком много на то причин, бывший муж есстессно и слышать об этом не хочет, как это какая-то там запрещает общаться внуку с бабушкой, почему это мои родители видят каждый день, а его родители не видят. (С дедом и его семьей мой сын общается довольно часто). Я обьясняла ему, что против его ничего не имею, но к его матери мой сын не поедет. Он конечно и слышать такое не хочет.
Далее, ребенок действительно часто болеет, и конечно больного я тоже не дам.
Предложила следующее: можно гулять, встречаться, если хотя бы не со мной, но с отцом(т.е. с дедом, бабушка с дедушкой не общаются)! Его это не устраивает.
Что он может дать мне - ничего. Ни о какой поддержке и слышать не станет. Они, он и его мать считают, что она его вырастила сама и ни копейки ни у кого не взяла, и как бы ей не было тяжело, ей никто не помогал (не считая забравших у мужа квартир), так вот и меня нечего жалеть, а если мне нужны деньги - то значит я просто ничтожество которое не может ребенка обеспечить, тогда я должна отдать ребенка им, и они его сами выростят и у меня ни копейки не попросят! О моральной поддержке тоже не может быть речи. Я в последнем разговоре сказала, что дорабатываю последнюю неделю и теперь видимо буду дома сидеть, на что он ответил что ему всеравно что и как я собираюсь делать!
Меня просто выводит его отношение - он не спрашивает чем мог бы помочь, какие -либо лекарства, и т.д. он только может ругаться что я плохая и не слежу как полагается.

[Erica55]

Хочу также добавить, что он может помочь только в конкретном случае, т.е. я должна составить список в писменном виде и он купит все сам, и считает, что он обеспечивает сына полностью, вот и он по списку приносит (по крайней мере два раз за год было так) сандалии- 1 пара, кроссовки - одна пара, свитер - 1 шт., или комбез - 1 шт, сапоги - 1шт. шапка - 2 шт. (одна оказалась мала и он специально приехал и ее забрал).
Да, кстати я как то просила немного денег в долг и он мне есстессно отказал, опять же в таком случае я должна отдать ему ребенка на "содержание".
Понимаешь, ему важно, чтобы не просто ребенка видеть, а так чтобы меня рядом не было, и сбылись мечты его матери, о том "чтобы отдыхать с двумя самыми важными людьми, сыном и внуком". Знаешь, и я понимаю, что это моя месть, я действительно осознанно делаю ей больно. Но, я так же оберегаю ребенка от нее. Тоже много причин.
Мне кажется мы и так то прекрасно гуляли, те что было пару раз, с ним и ребенком в троем и с дедом тоже.
Он звонил и вчера и сегодня, но я ему не отвечаю, просто выключила телефоны и все. Кстати, мои родители тоже против того, чтобы я отдавала ребенка, даже на некоторое время.
Вот такая ситуация - никто ни кому не уступает, а страдает сын. Хотя все страдают.
Выход вижу в следующем - только его человеческое отношение ко мне может изменить ситуацию. Пока он на повышенных тонах - я предпринимать ничего не хочу. Кста, по поводу няни, я обьяснила тем, что с няни я могу требовать, она будет делать все именно так как говорю я, а от них я не узнаю, что он ел, что пил, сколько спал, сколько писал в конце концов.
Даже был случай, когда я просила свозить ре на прививку, ехать далеко, он согласен вести, но только без меня, я даже не видела его машину, он мне ее не показывает, и само собой не посадит. Ну я думаю об этом в последнюю очередь.
Вот такой сумбур получился - что скажешь?

[A_pa2010]

наверное я просто не знаю как стать свободной. Иногда хочется \"вытащить свой мозг" но ...не знаю как объяснить самой себе, умом понимаю...

Если я Вам сейчас перечислю основные моменты для того чтобы стать свободной. Покажу Вам путь к свободе. Вы пойдете по этому пути, но с темной повязкой на глазах, потому что эти пути указал вам кто-то другой, тот чью волю вы исполните, кто взял Вас за руку и ведет в своем направлении, обещая свободу. Вы будете следовать за этим неосознавая насколько вы зависимы.

Именно поэтому отвлекитесь на минуту, на час, на день от окружающей Вас обыденности . И задайте вопрос себе, что делает меня свободной? Отчего я зависима? Нравится ли мне быть зависимой? Насколько сложнее быть свободной? Стремлюсь ли я жить для себя?
Но не забывайте, что эти вопросы мои и они могут быть вовсе риторическими. IRULIK может быть вы создадите другие вопросы. Ваши вопросы к себе.

Сообщение отредактировал A_pa2010: 02.05.2010, 18:43:02

[Alisa Yakovleva]

В детстве меня очень сильно любили родители, дедушки, бабушки. Я первый ребенок. На меня возлагались огромные надежды.......
Вооот.
Спасибо всем, кто душой отзовется на все это дело.

Здраствуй Алиса,

Позволь, если я попробую помочь тебе.
Ты говорила, что нравишся и ненравишся себе в зеркале. Если предоставится возможность поменяться телом с другим человеком ты согласишся?

Привет.
Во-первых, спасибо, что ответил. Мен совершенно не напрягает жесткое общение, потому что я знаю его причину и понимаю, что оно эффективнее сладких уговоров в данной ситуации. Хотя, я очень люблю когда меня хвалят)))) Корни оттуда же.

Если предоставится возможность поменяться телом - да, соглашусь. Единственное - дети перестанут узнавать

Чувство вины перед братом за то, что в определенный период, когда у меня начались романы и прочая, я уделяла ему мало внимания. А он тянулся ко мне, хотел общаться, учиться у меня чему-то. А чему учиться у девчонки? н считал меня идеальной, а я на его глазах крутила романы одновременно с двумя пацанами И в итоге, как мне кажется, он разочаровался в людях. К тому же мама и папа тоже не были примером для нас. Это сейчас мы более или менее сблизились. Но отголоски того периода до сих пор бьют и по мне и по нему. Итогом стала жестокая депрессия моего брата, ему было около 14 лет, когда пришлось лечить его медикаментами. Сейчас все в норме.

Насчет диагноза, который ты мне поставил: невропатолог тоже ставил мне диагноз и я месяц пропила лекарства. Не помню название. Бросила, потому что муж сказал, что я похожа на зомби. Мне и вправду стало настолько пофигу, что я боялась, что от машины не увернусь.

Насчет двойственности: я ни в чем не уверена. Единственное - это мои дети и мои мама и брат. Я даже насчет мужа иногда думаю, что, может, не он - моя судьба. А он в свою очередь удивляется и даже мучается иногда: иногда, говорит, ты такая славная, понимающая. А иногда - как с цепи срываешься, и становится страшно, что ты за человек.

У меня постоянно состояние неудовлетворенности моментом. Легкой неудовлетворенности, потому что я с удовольствием могу кататься на аттракционах, просто гулять, книжку читать. Но... у Лукьяненко есть такая история, долго описывать. Там персонаж рассказывает, все идеально, но воздуху не хватает запаха, а солнцу яркости.

В ничегонеделании меня обвинить трудно, у меня три работы.
Кстати, нравиться пытаюсь не только противоположному полу. И нравиться не как женщина мне надо, а как человек. Вот, я ищу одобрения...

На этот момент все, а то распишу простынь))

[A_pa2010]

Вообще, мне кажется, многие не понимают цены доброму слову...Легче обидеть, чем подарить несколько секунд позитива...

Здраствуй Wild Town Cat,
Рад тебя видеть. Позволь я сразу перейду к ответу.

Представь, что ты это и есть та машина, фабрика, которая и создает ощущения окружающей реальности.
Твое бессознательное постоянно расширяет границы и только лишь твое Я сдерживает его, которое во многом сформированно благодаря воспитанию в широком смысле этого слова.
Бессознательное желает материнской ласки, желает материнской утробы, материнского доброго взгляда и слова.

Дальше можешь продолжить сама?


И еще Wild Town Cat,

Мне искренне будет интерестно посмотреть на твои фотоработы, если не возражаешь?

[Wild Town Cat]

Про фото это я не о себе))) Когда-то щелкала макро на почившую в последней поездке в Тайланд мыльницу,но,как говорится -"полтора сезона". ))) У меня подруга увлекается.
Ну из старенького разве что вот это
ну и может вот это
Из более-менее новенького вот
ну и не макро вот
Насчет продолжить...дарить тепло и оно вернется? Это Вы имели в виду? Я стараюсь) Обожаю приносить людям пусть маленькую,но радость.

Сообщение отредактировал Wild Town Cat: 02.05.2010, 21:22:12

[Оксана Ковальчук]

IRULIK, знаешь, Денис тебе показал одну сторону твоего умонастроения, я хотела бы остановиться на другой. Я как то не увидела твоего осознанного стремления уйти в монастырь. Скорее для меня это прозвучало как уйти от проблем. Если говорить о проблемах – то услышала следующее. Проверяй. Ты социально стабильна, но материально зависима. Но зависимая не в силу недостаточности, а так как помогаешь выживать большой семье. Думаю, что если бы тратила заработанные деньги на себя – смогла бы снять квартиру. Есть длительные отношения, но они не приходят к логическому завершению. Когда мужчина готов был тебя взять в жены – ты была против. Теперь ты хочешь замуж, а он тебя не зовет, и о том что ты хочешь – не знает. Ты ведь не говоришь. Есть работа, которая могла быть любимой и приносящей радость, карьерный рост и материальный достаток, но ты не .можешь радоваться тому, что имеешь и поэтому не ценишь себя и свои достижения, хотя многие говорят, что ты красива, умна и самодостаточна. Ты хочешь научиться радоваться каждому дню, меньше думать и больше чувствовать.
Так?
Я хочу спросить. Как давно ты потеряла радость жизни? Что произошло с тобой?

[Оксана Ковальчук]

Алиса, я в растерянности. Так много всего и сразу. Были бы мы были в реале я бы у тебя спросила – что сейчас с тобой происходит?
Нда. В виртуале по-другому. Меня иногда это очень печалит. Думаю встретившись, коллега, я бы тебе рассказала, как во многом мы похожи. Давай по порядку. Смотри, что меня зацепило:
«В детстве..на меня возлагались огромные надежды…. Да, я хочу всем нравиться… Друзья говорят, что у меня розовые очки
Мое детство было радужным, мой подростковый возраст был адом . …. Я нравлюсь и не нравлюсь себе в зеркале.. Я ненавижу себя.. я чувствую себя отчасти виноватой в этом стрессе…...
У меня часто бывает по три-четыре работы одновременно.… все знаю, все понимаю, делаю максимум, чтобы все изменить.
Знаю, почему ненавижу ложь. Потому что ее ненавидит мой младший брат..??????????
проблема… В постоянной неуверенности в себе. ..»
Вооот, вырвано из текста, но у меня так связалось почему –то. Может это и мое что-то откликнулось. А ты что думаешь? Что чувствуешь?

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 02.05.2010, 23:06:43

[Оксана Ковальчук]

Wild Town Cat, как то мне в тему лег твой сумбур. Как раз прошла достаточно жесткую супервизию. Для меня критика – это негативная оценка моих действий, мыслей, моей личности.
Как я отношусь к критике в свой адрес? Критику личности никогда не приму. Я вся не могу быть плохой или хорошей. Критику мыслей и действий принимаю. От людей, чьим мнением я дорожу. Тогда для меня это ценно, важно, меня продвигает вперед.
От человека, чей вкус я считаю безупречным – в отношении одежды и аксессуаров, цвета волос и прически. От родных, с которыми я вместе 35 лет – в отношениях с родственниками. От своего супервизора и педагогов в обучающей программе – в отношении моих профессиональных навыков. Бесит дико, когда критикуют те, кто меня не знает или знает не достаточно, кого я не готова наделить властью давать мне оценку. А власть я даю тому, кто точно умеет делать больше и лучше меня в критикуемом вопросе.
Когда я начинала консультировать, мой педагог говорил: «В консультации важно выдерживать 80% поддержки и 20% фрустрации клиенту». Фрустрация - это указания на неточности и ошибки. Это вопросы, освещающие отвергаемую сторону проблемы. Заметь – не всегда критика!. И если это соотношение есть , крылья вырастают и сопротивления изменениям у клиента снижаются, клиент сам с готовность себя поругает и покритикует. И уж точно, больше, чем мы себя иной раз критикуем, не умеет никто.
Я «за» позитив, именно об этом мой первый пост. Нас давно и прочно научили указывать на ошибки, ругать, стыдить и винить. Это считается социально одобряемыми действиями. Мало кого воспитывают, поощряя удачи, а не ругая за промахи. Мой опыт дает мне другие навыки. Если я хвалю своих детей за удачи, удач и успехов становится больше и доверие ко мне как к матери и другу возрастает, снижается напряженность в отношениях.
«Пинка» надо. Но всему свое время. И пинок важно давать тому, кто прочно стоит на ногах. И такой «проверяемый пинок». В нужную ли сторону? Продвинулся ли? Благодарен ли?
Для меня важны мои эмоции в контакте, отношениях с человеком. Важно то, что я чувствую, смотря на фотоработы. Мои переживания при чтении книги. Если меня зацепило, то композиции, свет и тени не важны, стиль и грамматика тоже, а также как выглядит и как говорит мой собеседник и партнер.
Вот как то так.
Могу спросить, чем продиктован твой вопрос? Тебя кто-то обидел?

[Оксана Ковальчук]

Erica55. приям выпадаю я из психолога после твоего письма. Как женщина хочу разозлиться и заорать на твоего экс-супруга. А тебя взять за плечи и потрясти хорошенько. Спросив "Что делеашь то со своей жизнью? из за кого страдаешь?". И еще не покидает ощущение нереальности происходящего!!!
Что делать? хочу сказать: приготовь список необходимого на весь год. Не забудь указать размеры, стоимость и количество и места желаемой покупки.
Злюсь. Только не пойму - моя это злость или твоя?
Что с тобой то сейчас?

[KAZANOVA]

Скажите Оксана, как выйти из кризиса среднего возраста?

Сообщение отредактировал KAZAhNOVA: 02.05.2010, 23:29:21

[Оксана Ковальчук]

ЭЛМО, STvagon, Оксана мама, вы где потерялись?

[Вишневый ягод]

Жаль что мне уже нечего спрашивать , у вас тут уютно по прежнему , а у меня тоже все еще замечательно, сплю спокойно

[IRULIK]

IRULIK, знаешь, Денис тебе показал одну сторону твоего умонастроения, я хотела бы остановиться на другой. Я как то не увидела твоего осознанного стремления уйти в монастырь. Скорее для меня это прозвучало как уйти от проблем. Если говорить о проблемах – то услышала следующее. Проверяй. Ты социально стабильна, но материально зависима. Но зависимая не в силу недостаточности, а так как помогаешь выживать большой семье. Думаю, что если бы тратила заработанные деньги на себя – смогла бы снять квартиру. Есть длительные отношения, но они не приходят к логическому завершению. Когда мужчина готов был тебя взять в жены – ты была против. Теперь ты хочешь замуж, а он тебя не зовет, и о том что ты хочешь – не знает. Ты ведь не говоришь. Есть работа, которая могла быть любимой и приносящей радость, карьерный рост и материальный достаток, но ты не .можешь радоваться тому, что имеешь и поэтому не ценишь себя и свои достижения, хотя многие говорят, что ты красива, умна и самодостаточна. Ты хочешь научиться радоваться каждому дню, меньше думать и больше чувствовать.
Так?
Я хочу спросить. Как давно ты потеряла радость жизни? Что произошло с тобой?

Да, я хочу радоваться жизни и жить каждым днем, а главное меньше думать. В том то и дело, я не знаю что произошло со мной, в таком состоянии я прибываю уже месяца 3,я не узнаю сама себя, я устала, устала морально, чего то добиваться, к чему то карабкаться,стремиться, я злюсь на всех и на себя в том числе, что не могу поменять себя и что то в своей жизни.Какая то апатия, я бренное тело .

[Alisa Yakovleva]

Алиса, я в растерянности. Так много всего и сразу. Были бы мы были в реале я бы у тебя спросила – что сейчас с тобой происходит?
Нда. В виртуале по-другому. Меня иногда это очень печалит. Думаю встретившись, коллега, я бы тебе рассказала, как во многом мы похожи. Давай по порядку. Смотри, что меня зацепило:
«В детстве..на меня возлагались огромные надежды…. Да, я хочу всем нравиться… Друзья говорят, что у меня розовые очки
Мое детство было радужным, мой подростковый возраст был адом . …. Я нравлюсь и не нравлюсь себе в зеркале.. Я ненавижу себя.. я чувствую себя отчасти виноватой в этом стрессе…...
У меня часто бывает по три-четыре работы одновременно.… все знаю, все понимаю, делаю максимум, чтобы все изменить.
Знаю, почему ненавижу ложь. Потому что ее ненавидит мой младший брат..??????????
проблема… В постоянной неуверенности в себе. ..»
Вооот, вырвано из текста, но у меня так связалось почему –то. Может это и мое что-то откликнулось. А ты что думаешь? Что чувствуешь?

Оксана, спасибо за отклик.
Что со мной происходит? Хотелось бы знать. Какое-то двойственное состояние. С одной стороны - семья, причем, достаточно хорошая. Любимый муж (несмотря на все трудности), чудесные дети, квартира - своя, не в ипотеку, не в аренду, что для Алматы немаловажно. Работа. Свой бизнес, пусть и на старте. Какое-никакое, а признание в определенных сферах. С другой - ни в одной компании дольше года не работаю. Надоедает или ухожу по другим причинам. Иногда меня выживают, а почему - понять не могу. До сих пор не могу понять некоторых ситуаций. Причем точно знаю, что никого не предаю, не подставляю. Из друзей - пара человек. Причем много тех, кто хочет быть моим другом и мало кого я могу выносить дольше часа.
Одно время я списывала все на соматику. Но вечно не будешь сваливать с больной души на вполне здоровую голову.

По поводу кусочков из текста - нет, ничего не чувствую. Я знаю, что проблема в моей неуверенности в себе. Но при этом мало кто назовет меня неуверенной))))))))) в себе. Меня друг танком называет, потому что иду к тому, чего хочу.
Встретиться в реале будет более чем сложно для меня. Потому что пока могу только в виртуале обсуждать свои проблемы.
Кстати, из психосоматики: часто болят плечи и это знак, что слишком тяжелая ноша, ответственность. Голова болит и слишком яркие сны - не могу расслабиться и постоянно думаю о проблемах. Но вот как с этим дальше все решать. Кстати, в этом городе есть достаточно людей, которые скажут обо мне плохо. Причем, мне есть чем ответить, но я порой боюсь встречи с ними, потому что боюсь лишнего стресса.
Насчет брата: просто это один из самых дорогих людей для меня, потому и так сильно реагирую на плохие отношения с ним. И вижу в нем маленького мальчика, а ведь он уже вырос, у него своя жизнь.

Кстати, иногда возникает ощущение, что я вижу весь мир в одном ракурсе, а на самом деле все совершенно иначе. И люди другие, и мысли у них другие. Оттого часто не могу понять, почему вдруг человек перестает мне улыбаться. Вот так...