Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Нина Гаврилова]

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — Спросил мудрец.
— Я страдаю для счастья своих детей и внуков.— Ответил человек.
— Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — Сказал мудрец.— Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

[Нина Гаврилова]

Психолог, психотерапевт, психоаналитик и психиатр – это, как правило, четыре совершенно разных прекрасных человека. В обыденном сознании нередко происходит путаница этих четырех уважаемых профессий.
Итак, психолог – человек, получивший высшее и, как правило, теоретическое образование в области психологии; психотерапевт – человек, имеющий психологическое, педагогическое или медицинское образование и прошедший специализацию (имеющий практические навыки) в той или иной области психотерапии, которых насчитывается по разным оценкам от нескольких десятков до нескольких тысяч; психоаналитик – частный случай психотерапевта, использующий метод, основы которого заложены Зигмундом Фрейдом; психиатр – человек, имеющий медицинское образование (врач), как правило использующий фармакологические препараты в работе с пациентами.
Иногда бывает счастливое сочетание: специалист выступает в трех-четырех качествах. Самое сильное – если это психолог, психиатр и психотерапевт. Если вы пользуетесь услугами такого специалиста, вам повезло.
Обратиться за помощью к психотерапевту – признак силы и желания развиваться, а не признак слабости. В конце этого одновременно увлекательного и мучительного процесса вы можете обнаружить, что заявленные на первой психотерапевтической встрече конкретные цели не достигнуты. Зато вы можете почувствовать себя гораздо более живым, энергичным, любящим и понимающим. В первую очередь себя и свои истинные цели и ценности. Психотерапия дает возможность повысить качество жизни. Но только для тех, кто в состоянии воспользоваться этой возможностью. Все мы смертны, но не все из нас живы.
Владислав Божедай

[iskayelnisa]

.............
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — Сказал мудрец.— Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Нина, как вы думаете, это относится ко всем сторонам жизни?

[Нунцель]

.............
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — Сказал мудрец.— Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Нина, как вы думаете, это относится ко всем сторонам жизни?

На мой взгляд невозможно быть счастливым в одной сфере жизни и при этом несчастливым в другой. Счастье целостно, оно либо есть, либо его нет. И при этом личное счастье каждого ни от кого и ни от чего не зависит. Дайте себе установку "я счастлива" и увидите, как каждый день это будет подтверждаться. Сначала будете радоваться по мелочам, а потом и крупные радости придут

[iskayelnisa]

.............
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — Сказал мудрец.— Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Нина, как вы думаете, это относится ко всем сторонам жизни?

На мой взгляд невозможно быть счастливым в одной сфере жизни и при этом несчастливым в другой. Счастье целостно, оно либо есть, либо его нет. И при этом личное счастье каждого ни от кого и ни от чего не зависит. Дайте себе установку "я счастлива" и увидите, как каждый день это будет подтверждаться. Сначала будете радоваться по мелочам, а потом и крупные радости придут

Нет, я не так выразилась: я говорю не только о счастье, а о жизни в целом. Можно ли говорить это, ну скажем о профессиональном поиске, психологическом здоровье и т.д. Т.е. нужно ли сначала помогать себе, чтобы помочь другим?

[Нунцель]

нужно ли сначала помогать себе, чтобы помочь другим?

однозначно!

[Оксана Ковальчук]

А в смысле естественности?)))

это твое выражение и мне оно понравилось именно своим смыслом

Ощущения такие же, какие были когда я ездила в США по W&T (еще в универе) - какая-то свобода - не нужно отчитываться, я могу себя радовать, такая неописуемая легкость... Не скажу, что прям бурные эмоции, но как то все естественно...!

и для меня естественно есть то, что хочешь и быть разной.

Конечно, я буду наблюдать за собой, но у меня одна просьба - я стараюсь ввести это в привычку и не задавить бытом. У меня были периоды "подъема", но потом я забывала, что нужно себя любить и т.д.(( я очень боюсь((

Чего именно ты боишься?

Но все как-то не системно - записки, урывки на листочках, все в бардаке каком-то((( Нет системности - хаос... он меня сбивает(( Поэтому прыгаю с одного на другое( Может есть какой-то совет?

Удивляюсь. на мой взгляд ты уже сама системность построила в том месте и как тебе удобно - левая рука, бумажки на стенах и прочее. Некоторые люди в бардаке находят вещи гораздо быстрее, чем в порядке.
Согласна – делать все и сразу сложно. Много времени надо. Тогда стоит определить важность своих дел. предлагаю так:

1. определить цель, к которой ты двигаешься.

2. сформулировать ее без отрицания по принципу движения «к». Например: Не «я хочу не заморачиваться на еде» а «я хочу уметь дозировать пищу и получать от еды насыщение и удовольствие»

3. проверить цель по следующим параметрам: достижима ли (только ли от тебя и твоих возможностей она зависит или для ее реализации нужны другие люди или особые обстоятельства), определена ли во времени, реальна ли и четко ли обозначены параметры, по которым ты поймешь, что желаемое состояние наступило.

4. Составь список твоих шагов, которые ты считаешь ведущими к цели

5. определи сроки этих шагов

6. действуй!

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 11.06.2012, 11:19:29

[Multismile]

Добрый день!
У моих близких людей такая ситуация. Муж и жена. Он мусульманин, она православная. У них 2 сына. Живут скверно. Когда одному сыну исполнилось 10 лет, она решила его покрестить.. В тайне от мужа. В 7 лет ребенок был обрезан. Короче в 10 лет его покрестили. Вскоре родители разводятся. Сын общается с отцом, любит его.
Сыну 16 лет, однажды после встречи с отцом вернулся домой и говорит матери, что он сейчас позвонит отцу и скажет что его покрестили в детстве, что ему противно быть крещенным и прочее. Его мать пытается ему объяснить что это делалось для его защиты, что повзрослев он сам сможет выбрать что он хочет и необязательно об этом сообщать отцу. Типа я твоя мама и хотела тебе как лучше, давай сходим в церковь и ты поговоришь с батюшкой и объяснишь свои чувства по этому поводу. Попросила сына оставить все это между ними и не вмешивать отца. Даже если она была неправа что покрестила, что на нем это не скажется, это будет ее ответственность.
Короче, сын звонит отцу и все ему рассказывает. У нее истерика. Она воспринимает этот звонок как предательство. Что сыну на мать плевать, превать на ее просьбы и что он предатель по жизни. Она прямо хотела сложить его вещи и отправить жить к отцу.
Вообще , отец - бывший муж никогда не проявлял заботы, всегда говорил что она для него как инкубатор, что ему просто нужны были дети, а она подходила по параметрам. В итоге они развелись и она тянет сыновей. А у старшего ,которого окрестили - явно потребительлкое отношение, типа мама ты обязана мне, должна стирать, покупать, давать денег. Хотя в целом он неплохой мальчик по отношению к другим.
Насколько я знаю его отца - он малость неадекват. У него нет друзей, вообще. У его матери в свое время ставили маниакально-депрессивнй синдром, вроде как на почве тяжелейшего диабета, но один врач ставила шизофрению. Ходит периодически на тренинги развития личности, при этом, как я говорила друзей не имеет, на детей алименты 20000 в месяц на каждого. Каждый раз после встречи с отцом дети возвращаются малость взвинченные какой-нибудь идеей. Сама однажды видела у одного из сыновей материалы тренингов на какую -то психо тему. Смысл который до меня дошел - Никогда ни перед кем не извиняться, ты никому ничего не должен и прочее.
Сейчас, явный кризис в семье. Мать разочарована в сыне.
Хочу сказать что у нее 2 сыновей, младший всегда за маму заступается, когда раньше отец оскорблял мать - он всегда заступался, в то время как старший о ком речь только улыбался и считал что так ей и надо.
как быть? как наладить? какие найти слова для матери и для сына? Я близкий к ним человек, обоих люблю и прямо ужасно что мир их не берет.

[baytal]

Добрый день! У меня депрессия!!!! На дняхммне заявил мой муж, которго я так люблю, что он бросает меня и двух наших деток, одной и и 2 хлет еще нет воторой 4 мес, такмкак онмначал много зарабатывать, он захотел свободы, он многоиездит в командировки, что его такая дизнь устраивает но только без нас, и что он хочет еще много попробовать, в том числе и женщин, ооо какого мне было это все слышать и так больно, до сих пор больно!! А когда мы с ним познакомились у него вобще не было ни денег ни работы ни жилья, он поднялся и добился успехов рядом со мной, я ему конечно в этом не помагала он все сам, я просто всегда была рядом и морально его поддерживала. А мне сказал что я красивая и хррошая, мол найду себе еще!!! Детям помогать буду, но эиладно, я хочу его любви и чтобы он был рядом, это так больно для меНя. Что посоветуете?

Психолог здесь бывает, но ничего не отвечает(((

[Оксана Ковальчук]

Добрый день! У меня депрессия!!!! На дняхммне заявил мой муж, которго я так люблю, что он бросает меня и двух наших деток, одной и и 2 хлет еще нет воторой 4 мес, такмкак онмначал много зарабатывать, он захотел свободы, он многоиездит в командировки, что его такая дизнь устраивает но только без нас, и что он хочет еще много попробовать, в том числе и женщин, ооо какого мне было это все слышать и так больно, до сих пор больно!! А когда мы с ним познакомились у него вобще не было ни денег ни работы ни жилья, он поднялся и добился успехов рядом со мной, я ему конечно в этом не помагала он все сам, я просто всегда была рядом и морально его поддерживала. А мне сказал что я красивая и хррошая, мол найду себе еще!!! Детям помогать буду, но эиладно, я хочу его любви и чтобы он был рядом, это так больно для меНя. Что посоветуете?

Здравствуй, Леана!
Я рада, что в тоне твоего письма пока я не увидела депрессию. Верно ли я поняла, что сейчас ты чувствуешь злость и обиду на своего супруга? И она вполне обоснована его поведением!
Я сочувствую тебе, твоей боли, твоему желанию быть рядом с тем, кого любишь, с отцом твоих детей, это так естественно! И у меня много уважения к тебе - несмотря на свое состояние ты не отнимаешь у него его заслуги в профессиональном и личностном росте. Не унижаешь его и не оскорбляешь!
Знаешь, почему рада, что ты не в депрессии (депрессия это апатия, отсутствие сил, энергии)? Раз есть энергия (а в злости ее много!) ты действительно найдешь самый лучший выход из ситуации, сможешь сейчас вспомнить и поверить, что ты достойна любви, уважения, восхищения, поддержки достойного мужчины.
Это не про то, что твой муж не достойный. Думаю, если ты его любишь, если родила от него детей и не представляешь без него своего будущего – он замечательный человек. Это про то, что иногда дороги двоих расходятся. Не факт, что навсегда. Свобода может наскучить, а ценность семьи и надежности друга-жены значительно возрасти!
Давай подумаем вместе, как ты можешь поступить в этой ситуации.
Я вижу несколько вариантов:

• Закатить ему скандал, давить на жалость и чувство долга, вину и заставить остаться. Давай последствия для тебя и ваших отношений ты напишешь сама..
• Войти в депрессию. Опустить руки. Ничего не предпринимать. Не выполнять своих материнских и домашних дел. Отдаться своей боли и обиде. Поставить эти чувства и уходящего мужа на первое место в своей жизни. Последствия: ..
• Сказать себе «насильно мил не будешь». Согласится с его решением, касающимся его жизни, обсудив и согласовав очень подробно финансовые вопросы ваших отношений, обеспечения тебя и детей. Суммы, сроки. А также позиции его участия в воспитании ваших детей. Последствия:…
• ...Твои варианты…Последствия:..

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, Multismile.
Спасибо, что ты болеешь за других, как за саму себя. Только в этой боли и желании помочь много сложностей. Насколько бы ты не была близка к семье, ты не можешь знать все об их истории отношений. О вкладе каждого из них в ссоры и конфликты.
Мне сложно что-то комментировать здесь. Тем более давать советы. Наверное стоит больше следить за причинами поступков друг друга и слышать-видеть не только свое, но и того, кто рядом. Стоит встать на место другого. Что для матери предательство – для сына может быть искренность. Что для сына – правда, для матери – боль отношений, в котором много обид и горя. А развод и несогласие мамы и отца для старшего мальчишки может быть большим разочарованием и утратой, в котором невыносимо тяжело и тогда очень нужны виноватые, чтобы как-то с этим справится… Это лишь мои предположения. Что там на самом деле – знают только члены семьи.
Скажи, а они просят тебя помочь? Из каких прав ты будешь это делать? И как ты определишь меру своей ответственности?
Если я правильно поняла, сейчас ты видишь свою роль как модератора, того, кто будет мирить и гасить конфликты, налаживать отношения. В семье сейчас идет перекос. И система родителей, система детей перемешаны. Это уже факт. И это их выбор. Если ты в эту систему сейчас «встроишься», на тебе будет лежать львиная доля ответственности за результат. А какой результат будет гармоничным для семьи ни ты, ни я не знаем.
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

[iskayelnisa]

Чего именно ты боишься?

Я боюсь, что скачусь обратно - к лени, к безразличию(( Забуду, что я хочу(((( Снова начну ныть( Что не хватит сил и поддержки меняться дальше(((

Удивляюсь. на мой взгляд ты уже сама системность построила в том месте и как тебе удобно - левая рука, бумажки на стенах и прочее. Некоторые люди в бардаке находят вещи гораздо быстрее, чем в порядке.
Согласна – делать все и сразу сложно. Много времени надо. Тогда стоит определить важность своих дел. предлагаю так:

1. определить цель, к которой ты двигаешься.

2. сформулировать ее без отрицания по принципу движения «к». Например: Не «я хочу не заморачиваться на еде» а «я хочу уметь дозировать пищу и получать от еды насыщение и удовольствие»

3. проверить цель по следующим параметрам: достижима ли (только ли от тебя и твоих возможностей она зависит или для ее реализации нужны другие люди или особые обстоятельства), определена ли во времени, реальна ли и четко ли обозначены параметры, по которым ты поймешь, что желаемое состояние наступило.

4. Составь список твоих шагов, которые ты считаешь ведущими к цели

5. определи сроки этих шагов

6. действуй!

У меня бессистемная системность - я берусь за все одновременно((( Я не могу делать что-то одно - меня как выбивает((( У меня уже есть список на стене: написана цель, она проверена и шаги описаны. Но опять про системность - я забываю, что есть шаги, забываю смотреть на листик(( Сроки сбиваются, таких бумажек куча(( У меня ощущение, что вокруг хаос((((((

[baytal]

Добрый день! У меня депрессия!!!! На дняхммне заявил мой муж, которго я так люблю, что он бросает меня и двух наших деток, одной и и 2 хлет еще нет воторой 4 мес, такмкак онмначал много зарабатывать, он захотел свободы, он многоиездит в командировки, что его такая дизнь устраивает но только без нас, и что он хочет еще много попробовать, в том числе и женщин, ооо какого мне было это все слышать и так больно, до сих пор больно!! А когда мы с ним познакомились у него вобще не было ни денег ни работы ни жилья, он поднялся и добился успехов рядом со мной, я ему конечно в этом не помагала он все сам, я просто всегда была рядом и морально его поддерживала. А мне сказал что я красивая и хррошая, мол найду себе еще!!! Детям помогать буду, но эиладно, я хочу его любви и чтобы он был рядом, это так больно для меНя. Что посоветуете?

Здравствуй, Леана!
Я рада, что в тоне твоего письма пока я не увидела депрессию. Верно ли я поняла, что сейчас ты чувствуешь злость и обиду на своего супруга? И она вполне обоснована его поведением!
Я сочувствую тебе, твоей боли, твоему желанию быть рядом с тем, кого любишь, с отцом твоих детей, это так естественно! И у меня много уважения к тебе - несмотря на свое состояние ты не отнимаешь у него его заслуги в профессиональном и личностном росте. Не унижаешь его и не оскорбляешь!
Знаешь, почему рада, что ты не в депрессии (депрессия это апатия, отсутствие сил, энергии)? Раз есть энергия (а в злости ее много!) ты действительно найдешь самый лучший выход из ситуации, сможешь сейчас вспомнить и поверить, что ты достойна любви, уважения, восхищения, поддержки достойного мужчины.
Это не про то, что твой муж не достойный. Думаю, если ты его любишь, если родила от него детей и не представляешь без него своего будущего – он замечательный человек. Это про то, что иногда дороги двоих расходятся. Не факт, что навсегда. Свобода может наскучить, а ценность семьи и надежности друга-жены значительно возрасти!
Давай подумаем вместе, как ты можешь поступить в этой ситуации.
Я вижу несколько вариантов:

• Закатить ему скандал, давить на жалость и чувство долга, вину и заставить остаться. Давай последствия для тебя и ваших отношений ты напишешь сама..
• Войти в депрессию. Опустить руки. Ничего не предпринимать. Не выполнять своих материнских и домашних дел. Отдаться своей боли и обиде. Поставить эти чувства и уходящего мужа на первое место в своей жизни. Последствия: ..
• Сказать себе «насильно мил не будешь». Согласится с его решением, касающимся его жизни, обсудив и согласовав очень подробно финансовые вопросы ваших отношений, обеспечения тебя и детей. Суммы, сроки. А также позиции его участия в воспитании ваших детей. Последствия:…
• ...Твои варианты…Последствия:..

Благодарю за ответ! Конечно же я выбрала 3 ий вариант, мы с ним уже всемобсудили по поврду финансов, помощи и детей. Просто люблю его и так ревную, не хочу чтобы все так было, в душе кипит, но ему со всем своим спокойным видом оиветила, что я согласна со всеми его решениями!

[anaza.80]

В общем в семье у меня тоже критическая ситуация и даже незнаю как поступить?!
Дело в том что проживаю в браке уже 8 лет, и с периодичностью 6 месяцев отбиваю любовниц своего мужа в прямом смысле слова.
Работает с утра до ночи, деньги зарабатывает достаточно ни в чем не нуждаемся.

Последней каплей нашей истории стала женщина которая на 8 лет его старше. Как и каждый раз клянеться и божиться что больше так не будет поступать...

У нас двое детей 8 и 6 лет, сейчас я беременна на 3-го ребенка. Я вижу что любви между нами давно уже нет, потому что если он любил бы разве изменял бы, а разлюбила уже после первой же измены.

На развод решиться надо было давно еще когда один ребенок был, но я сама через это прошла жить без отца и знаю что это такое. Я не хотела бы чтобы мои дети испытывали на себе то что перенесла я.

Теперь когда узнаю об измене с женщиной которая его на 8 лет старше у меня просто руки опускаются и я даже незнаю как поступить?! Тем более в моем положении....
Имеем 2 квартиры 2 машины я работаю и зарабатываю достаточно чтобы спокойно жить. Но вот мысль о детях меня просто держит железными оковами и цепями от мысли о разводе. Дети очень сильно любят и боготворят своего отца.

Так же в этой истории был такой момент разочарования:

Дело в том что моя золовка и свекровь все предыдущие годы меня отговаривали от развода при этом убеждая что если даже он решиться оставить меня, они от него откажутся, но от меня и детей никогда... Но два года тому назад золовка начала встречаться с женатым мужчиной у которого двое детей (причем жена его проживает с его родителями). Золовка за 2 года рожает подряд двоих детей. Но родители этого мужчины знаю о существовании второй его семьи ни в какую не воспринимают этих деток и она с этим ни как не может смириться. Категорично поставили условия выбирать либо жену первую либо отказаться от родни и уйти к моей золовке.
В итоге когда я пришла к ним со слезами о том что мой муж связался с женщиной на 8 лет старше и как теперь быть, родня моего мужа резко изминив свое предыдущее мнение мне заявлят, ничего страшного если он заведет детей на стороне примем не откажемся ни от него, ни от его любовницы и ни от его детей. И это те женщины послушав которых я терпела все 8 лет его измены. Они все время приводили примеры своих родственников и говорили не бывает мужика который никогда не гуляет. Не гуляет только импотент или калека который не может выйти за порог дома. А я как дура все это слушала и соглашалась что когда нибудь настанет время когда все это прекратиться...
И за эти несколько дней я теряю в весе, места себе не нахожу, одним словом убиваю себя изнутри... При этом замечаю и муж реагирует на это пофигистски.
Мне кажется в данной ситуации развод не избежен....

[name_zero.]

Добрый день, всем!

name_zero. здравствуй.
Рада что ты здесь!
спасибо за твою отзывчивость и открытость. Что интересуешься и выполняешь задания!

Оксана, и вам спсасибо! Тоже рад быть здесь и пробовать на практике Ваши задания. Они могут помочь раскрыть нераскрытое, на самом деле это очень полезно, если хочешь взглянуть на свои тонкие внутренние грани, найти ответы на некоторые вопросы - очень даже "как раз"

...
Все мы смертны, но не все из нас живы.
...

Как тонко подмечено. Живая цитата прям. Сказка для взрослых и про мудреца - супер
Спасибо, Нина!

Я боюсь, что скачусь обратно - к лени, к безразличию(( Забуду, что я хочу(((( Снова начну ныть( Что не хватит сил и поддержки меняться дальше(((

У меня бессистемная системность - я берусь за все одновременно((( Я не могу делать что-то одно - меня как выбивает((( У меня уже есть список на стене: написана цель, она проверена и шаги описаны. Но опять про системность - я забываю, что есть шаги, забываю смотреть на листик(( Сроки сбиваются, таких бумажек куча(( У меня ощущение, что вокруг хаос((((((

iskayelnisa, приветствую вас!
А может быть стоит не браться за все и сразу, зачем это делать. От того, что много брать сразу дел, не доводить каждое до логического завершения, от этого может развиться уникальная

бессистемная системность

Не пытаетесь все делать так, как это написано в книгах или учебных материалах. Может быть стоит брать в них основу, скелет и начинать движение так как удобно, так как желает и чувствует душа. Выполняя системно все правила прописанные в книгах, вполне возможно иногда разочароваться в них. Не хватит элементарного терпения... а может быть стоит играть с этими правилами. Есть основной сценарий этих правил взятый из литературы, берем и дополняем его, изменяем под свою индивидуальность. Чем не альтернатива строгости ...

В свое время испробовал повышение самооценки и самоуверенность в своих силах. Простейшее упражнение, которое не требует постоянного контроля над собой, просто периодически замечать и записывать. Вычитал я это у Б.Шефера - журнал успеха.

Ваш личный журнал успеха
Журнал — это пустая книга. Книга, которую Вы пишете сами. Причем только для себя одного.
Каждому человеку следовало бы ежедневно писать свой журнал успеха. Вносите в него все, что Вам
хорошо удалось за день: каждую похвалу и каждый комплимент, который Вы получили, если были дисциплинированны, если отлично исполнили задание, если сделали кого-то счастливым.
Мы, к сожалению, не всегда можем доверять нашему мозгу. Мы помним ошибки и промахи в
десять раз яснее и дольше, чем достижения. Из-за этого мы всегда думаем о себе хуже, чем мы есть
на самом деле. Наше окружение и наше воспитание также поддерживают эту негативную тенденцию.
Таким образом, мы, как малый ребенок, на каждое “да” получаем семнадцать “нет”. По меньшей
мере 80 процентов всех сообщений средств массовой информации являются негативными. Поэтому важно уметь противостоять всему этому и сохранять неискаженным хотя бы представление о самом себе. Уверенность в себе не является чем-то случайным. Мы никогда не можем быть достаточно уверены в себе. Останавливаемся мы на своем пути к успеху или продолжаем движение дальше, зависит всегда от того, хватает ли нам уверенности в себе, чтобы решиться на следующий шаг.
Итак, принимайте себя достаточно всерьез, чтобы писать, о самом себе.

Ключевые советы
Ведите ежедневный личный журнал успеха и укрепляйте тем самым Вашу уверенность в себе.
• Наша уверенность в себе определяет, пойдем ли мы на риск.
• Избегая риска, Вы лишаете себя возможности роста.
• Наше мышление, наше воспитание и наше окружение в целом не способствуют тому, чтобы
укреплять ощущение собственной значимости. Оно вырастает из уверенности в себе. Журнал
успеха поможет Вам осознать, насколько Вы хороши.
• Ведя журнал успеха, Вы учитесь обращать внимание, в первую очередь, на свои сильные
стороны.
• Через некоторое время Вы привыкните отмечать “по горячим следам”: это удалось мне хорошо,
это я могу записать в журнал.
• Наши ожидания определяют, что мы получаем от жизни. Наше чувство собственной значимости
определяет, насколько велики наши ожидания.

Создал обычный файл, который разбил по датам. Каждый день вписывал все, что описано выше. Велся файл месяца 2-3. В свободное время перечитывая все, что написано было, понимаешь, что ты не просто так проживаешь каждый день, есть важные дела и мелкие (которые мы не замечаем), но из мелочей мы можем собрать что то большее. Самоуверенность и самооценка поднимается в миг.
Попробуйте...

[name_zero.]

нужно ли сначала помогать себе, чтобы помочь другим?

однозначно!

Возлюби ближнего своего как самого себя, т.е любовь к себе изначально подразумевается.
iskayelnisa, а зачем вы хотите помогать другим?

[Al'ma]

Почему очень часто, когда в семье разница между детьми до 3-х лет, портятся отношения между супругами? И какая разница в возрасте детей наиболее приемлема, с точки зрения психологии?

[iskayelnisa]

Возлюби ближнего своего как самого себя, т.е любовь к себе изначально подразумевается.
iskayelnisa, а зачем вы хотите помогать другим?

Пока отвечала на ваш вопрос, конечно, нашла ответ в себе: наверное я недостаточно себя ценю и мне необходимо, чувствовать свою значимость. Помогая другим, я буду доказывать себе, что я - не паразит, что я полезна этому миру, что Земля не просто так меня носит...Вот как то так..." Наше мышление, наше воспитание и наше окружение в целом не способствуют тому, чтобы укреплять ощущение собственной значимости. Оно вырастает из уверенности в себе." - этому мне предстоит научиться
По поводу эксперимента с покупками: не думала, что даст такой толчок - у меня ощущение, что на мир в целом я посмотрела по-другому, надеюсь как писала раньше, что это не временное явление. Я как будто чуууть чуть поворачиваюсь в другие стороны и учусь смотреть. Пока сложно описать, но мне кажется, что-то меняется

"А может быть стоит не браться за все и сразу, зачем это делать. От того, что много брать сразу дел, не доводить каждое до логического завершения, от этого может развиться уникальная" - в моей жизни нет строгости... Более того, говоря о системности, я говорю об элементарном отсутствии хаоса(( Сейчас у меня ощущение, что вся моя жизнь - один сплошной непонятный бардак, а с чего начать уборку, я не знаю. Но этот бардак меня раздражает... Из за того, что всего много, я иногда ощущаю растерянность, почти отчаяние... И не могу понять, почему я "прыгаю" с дела на дело... Даже сегодня, директор попросил распечатать документ. Я его искала на компе, в этот момент меня отвлекла коллега вопросом (в котором я хорошо разбираюсь) и я стала ей рассказывать, и могла бы еще долого трещать, если бы директор громко не напомнил, что ему нужен документ. И так всегда - я очень быстро перескакиваю, не доводя до конца( Я даже новостные статьи не дочитываю - открываю 10 вкладок и не одну не дочитываю(((( Хотя сейчас стараюсь открывать одну и читать хотя бы ее...

[Нунцель]

Возлюби ближнего своего как самого себя, т.е любовь к себе изначально подразумевается.
iskayelnisa, а зачем вы хотите помогать другим?

мне необходимо, чувствовать свою значимость.

Iskayelnisa, можно вопрос? Зачем вам чувствовать свою значимость? Перед кем? И что вам это даст?

[Superficial_Queen]

Дублирую свой пост...

Едва ли при замужестве мы полагаем, что придется говорить на тему развода...
Мне 23, ему 30. В браке скоро, в августе, будет два года как состоим. Последний год все совсем не ахти, хотя и раньше были проблемы. Собственно, гладко никогда и ничего не было.
Обрисую ситуацию, может быть, посоветуете, а, может, и правда уже та грань, за которой следует расторжение брака?
Сама разобраться не могу, ни в себе, ни в ситуации.
Когда поженились, своего жилья не было, снимали квартиру. Жили, никому не мешали, сами по себе. С первых дней после свадьбы он начал показывать свое эго - мог, если не понравилось как приготовила, молча встать из-за стола и уйти, не объяснив. Было ужасно обидно и больно. но думала, что притерпится со временем. В августе была свадьба, в сентябре к нам, на съемную квартиру, переехал жить его друг. Жил два месяца с нами, причем, характер у него тоже не ахти, еще и поговорить любит. Квартиру, причем, оплачивали мы, продукты, в основном, тоже мы, а он иногда какие-то деньги подкидывал, и то не часто. Я терпела и молчала, хотя меня жутко это бесило - было такое отношение, что я жена им обоим, кушать готовь на всех, рубашки ему гладь, вещи свои в стирку вместе с нашими закидывал... Короче, я с облегчением вздохнула, когда он переехал отдельно, и даже никаких денег мне нафиг не надо было,хотя зарабатывать он стал прилично, и, на мой взгляд, мы тоже молодая семья и совершенно не обязаны были его содержать. Но я тогда помолчала, ибо уважаешь мужа, уважай его друзей.
Съехал друг, но почти ежедневные гости, пьянки-гулянки продолжались. Тогда это не особо напрягало, хотя иногда просто трясло оттого, что у нас постоянно кто-то живет, спит, кушает, ночует и т.п., т.е. реально практически каждый день в доме были гости и люди. Надо было готовить, убирать и прочее-прочее - гости есть гости. Тем более, что не имея своего жилья, мы тогда имели возможность откладывать какие-то деньги, копить, но все тратилось на гулянки. Я опять молчала, потому что он зарабатывал, а я в тот момент - нет, и считала, что неэтично распоряжаться его деньгами.
Работы тогда у него не было стабильной, пытались то одно. то другое открыть, раскрутить и т.п. - но делал он все этот неохотно, с ленцой. И всегда хотел легких денег, не искал пути заработать постепенно, но при этом стабильно - ему надо было сразу и больших денег.
Первый звоночек был в апреле следующего года, когда я поняла, что он "подсел" на покуривание. Почти каждый день накуривался, когда с друзьями, когда и сам, сначала делал это тайком, а потом уже и при мне мог на кухне или в ванне это сделать. Я в итоге, после спокойных намеков, иронии и шуток, закатила скандал. В ответ он молчал. Я еще больше злилась. Дело было перед родительским днем. Утром поехали в город, где его отец живет (мать умерла 7 лет назад), там, после моего скандала, он закрылся в ванной и опять с братом накурился. Я разревелась, сказала, чтоб отдал мне сумку с моими вещами, хотела уйти. Сказала, что поеду к его отцу, и сначала расскажу ему, как сын живет. Потом уже стали спокойной разговаривать - причем, уговорила нас жена брата поговорить, обещал бросить, сказал, что от этого не развивается зависимость, что бросить легко, легче чем даже просто бросить курить. На вопрос о том, когда же он начнет работать нормально и жить как все нормальные люди, сказал, что скоро, что перед стабильной работой хочет немного отдохнуть и потом с новыми силами "в бой". К тому времени он уже "отдыхал" около года. Дело было в апреле 2011.
В июне я узнаю, что беременна. Первую мою беременность он захотел прервать. О второй сначала не хотела говорить, но все же не выдержала. Вроде бы обрадовался.
В июле попадаю на сохранение в больницу. Отлежала две недели, он приезжал каждый день, за ребенка волновался.
В августе его сестра объявляет нам, что они с мужем переезжают жить заграницу и мы переедем к ним в дом - у них частный дом на окраине города. Нас при этом не спрашивали, хотим мы или нет, просто поставили перед фактом. Переехали мы в сентябре. Муж ее уехал, она с ребенком осталась. Ребенку 4 года. Она работает, с ребенком няня. После переезда мы жили в зале, спали на диване, вещи наши в большинстве своем лежали по коробкам-сумкам. Я была на шестом месяце. Особо не ленилась, кушать готовила, убирала. т.е. на месте не сидела. Как раз тогда стал расти живот, стала поправляться. Она постоянно стала говорить мне, что я много жру, что я толстею, потом и муж к ней присоседился. Доходило до того, что они на пару мне говорили - "Как на тебя не посмотришь, ты все хомячишь". Муж заявлял, что у меня жопа большая, что даже коленки жиром заплыли. Обидно было. Потом психанула и сказала, что хочу родить нормального здорового ребенка, если она поправилась за беременность совсем чуть-чуть и родила "мышь весом 2300", мне это нафиг не надо. Знала, что за глаза она меня называет курицей, дурой беременной, придурочной, маразматичкой и т.п., у меня есть даже доказательства, но муж этого не знает и от меня вряд ли узнает - не считаю нужным лезть в их отношения. Также знаю, что и его она не уважает и ни во что не ставит. Она гвоорила, что уедет в ноябре, шел декабрь, январь... 3 января, после визита ее мужа на три дня в Казахстан, поехали отвозить его в аэропорт, а ее с сыном в цирк, попали на штраф-стоянку. Машину отобрали. По сути, если бы не надо было их везти, сидели бы дома, но если бы да кабы. Особо не виню никого, просто так совпало. Бывает. Я знала, что сего сестра считает каждую копейку, поэтому, когда у меня появлялись свободные деньги, вместо того, чтобы себе что-нибудь купить, покупала домой продукты и прочий тнп. На девяом месяце, таскалась с этими тяжеленными пакетами и сумками, одна
, на такси, в гололед. Мужу было как будто бы все равно, она мне говорила "делать тебе нехрен". А мне было стыдно, что мы живем у нее и иногда едим ее продукты. Муж сидел дома, уже вообще практически не работал и толком не зарабатывал. После того, как не стало машины, неделями из дома не выходил, спал до обеда. Выпадал снег - я шла его чистить, потому что он спал и ему ничего не надо было. А она бы приехала с работы и говорила, что нихрена не делаем. Конечно, она итак говорила, но по крайней мере, для себя я знала, что это не так. Сынок ее меня тоже ненавидел, причем, думаю, с ее подачи. Было так, что даже в живот пнул.
1 февраля я одна поехала на базар, купила шторы и люстру в выделенную нам на проживание десятиметровую отдельную комнату. Вешала эту люстру я сама, т.к. он мои просьбы игнорировал, я со дня на день должна была родить, и хотела, чтобы к приезду моему из роддома хоть какой-то уют был. 2-ого в обед вешала люстру, в 18-30 уже была в роддоме. Приехала из роддома 7 числа, 10 сестра с сыном уехала.
Говорили, что уезжают на три года минимум. Вроде бы вздохнула спокойно. Конечно, она бы приезжала сюда иногда, но по крайней мере жили бы сами по себе какое-то время, периодами.
После рождения ребенка заботы о нем, естественно, легли на мои плечи. Муж первое время просыпался, когда дочь плакала по ночам, но потом сначала перестал просыпаться, потом стал просыпаться с видом, что ему спать мешают. В будние дни мне помогает няня, в выходные - никто. Гости, практически ежедневные, так и приезжают. Ночуют. Пьют. Я кручусь как белка, как выходные - стабильно толпа народу, потом куча грязной посуды, срач дома. Муж лежит пере компьютером и играет в танки. Уже четыре месяца. Не поленился поехать в город с тяжеленным компом, переустановить систему, потому что на старую танки не садились. Когда что-то прошу я, причем, иногда это лекарство ребенку, или смесь - она на смешанном вскармливании, может не поехать. А ради танков поехал. Я ношусь между кухней-мойкой-дочерью-стиркой-уборкой.
Отношения между нами практически отсутствуют. Разговариваем, конечно, на бытовые темы. Романтики нет, секса тоже. Он до 4-5 утра играет в танки, я, чтобы хогть как-то ближе к нему быть. в это время ложусь спать в зале, потом он идет спать, я переношу ребенка, ребенок просыпается, я снова спускаюсь в зал, укачиваю ее в коляске, часов в 7-8 она засыпает, я уже не иду в спальню, где он спит, чтобы опять не разбудить ребенка, ложусь на диване, рядом с дочкой. Я не считаю, что я должна постоянно будить ребенка, чтобы спать рядом с его отцом. На мой взгляд, если бы отец хотел спать с нами, он бы ложился с нами, а не играл в танки и не смотрел порнушку до утра. Возможно, я не права.
Второй звонок был в апреле этого года. Купаем ребенка с мужем вдвоем, часов в 11. Он уехал в 9, сказал на пару часов. В половине второго я решила на его компе посмотреть фильм, открыла браузер - а в истории порно, порно, танки, танки, порно. Причем, он толком не зарабатывает, деньги нам дают то мои, то его родители, а он еще и на танки их тратит. Я ребенку ничего лишний раз не покупаю, себе тоже, и если что-то и покупаю, ищу где подешевле. Меня стало буквально колотить. Позвонила, говорю - "Значит. вместо того, чтобы лечь спать со мной и хотя бы заняться сексом, ты вот чем занимаешься?" Он мне в ответ - "И че?". Сказал, приеду, поговорим. Приехал в пять утра. Сказал, что я дура, что мои претензии тупые и беспочвенные. Что я могу катиться нахрен, развод он мне даст, но ребенок половину времени будет проводить с ним. Подумала, что уродовать психику ребенка не буду. Какой-никакой, отец. Промолчала. Вечером подошла мириться. Потому что считаю, что сильнее тот, кто подходит первый. Тому и семья дороже. "смилостивился", снизошел до меня, вроде помирились.
В прошлую пятницу сделали дочери прививки. Тяжелые, акдс в том числе. До этого два месяца говорила ему о том, что после прививки хотя бы три дня чужих в доме быть не должно. В субботу вечером приехал его друг с женой, в воскресенье - братишка с другом, друг остался ночевать у нас. Трое суток спала по три-четыре часа. Потом ребенок опять просыпался, я ее укачивала, в это время убирала бардак после посиделок в зале, в кухне, мыла посуду. Он спал. Сделала вывод, что ему насрать не только на мои просьбы, но и на здоровье дочери.
Сестра его возвращается 23 июня. С их отъезда прошло 4,5 месяца.
Муж говорит, что поедем в Астану. Что там будет работать. В прошлом году он уже обещал это.
Жить с сестрой я категорически не хочу.
Думаю, может, проще развестись. Если после их приезда в течение месяца не решится вопрос с переездом, уйду. Ребенку с ним видеться не буду давать, пусть лучше без отца, чем так, 50 на 50.
Какие мнения?