Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Glucose]

Спасибо за теплые слова. Я просто плачу. Текут слезы, я набиваю текст. Боюсь сегодня ничего не отвечу. Завтра я снова перечитаю и напишу. подробнее.

[Оксана Ковальчук]

Да )))) сеансы Дениса действуют на меня благотворно)))), ну правда он время от времени пугает меня переносом , но я в общем уже не очень боюсь. Зато во мне много улучшений и положительных перемен. Но вот я беспокоюсь, что когда сеансы закончатся, вдруг я не смогу без них жить ? Я же элементарно могу привыкнуть )))))). Ну стараюсь всегда себе говорить, что Денис - это временное явление.

Отлично, значит я о переносе промолчу, хотя Денис прав. Думаю, что у нас с твоим психологом точки зрения на терапию одинаковые: клиент завершает терапию, когда психолог для него становится обычным человеком, а не все знающим и все понимающим гуру, палочкой выручалочкой в любых жизненных сложностях. А чувствать на первых порах небольшую эмоциональную зависимость от психолога - нормально, значит он работает профессионально. Думаю привыкнуть тебе не грозит - ты производишь впечатление вполне самодостаточной личности и истинной женщины - имеешь Дениса по полной , надеюсь, что оплата психологических услуг вами согласована.

[Оксана Ковальчук]

Спасибо за теплые слова. Я просто плачу. Текут слезы, я набиваю текст. Боюсь сегодня ничего не отвечу. Завтра я снова перечитаю и напишу. подробнее.

Плачь, ты все делаешь правильно!! не держи слезы, даже если начнется истерика, разреши ее себе, пусть только никто тебе не мешает!! Мы вместе!.. До завтра

[Erica55]

Спасибо за теплые слова. Я просто плачу. Текут слезы, я набиваю текст.

Тоже самое.
Хочу написать, не получается.
1. Понимаю, что мне надо освободиться от всех мыслей связанные с бывшим мужем. На каждом своем шагу я останавливаюсь и думаю, "а что бы он сказал?", "а как бы он сделал?", "а что бы он посоветовал?"...
2. Вписать пока нечего, но хочу чтобы у меня непременно была семья, т.е и муж и дети.
3. ...
А если честно, я хочу чтобы мы были вместе и счастливы как раньше
Оксана, я буду ждать! Очень давно не заходила в ЛЧ. Как то раз забрела и уже последние пару недель перечитывала тему от начала, зависла тут одним словом, нужно разобраться во всем, надеюсь ВЫ мне поможете.

з.ы. Мне часто снятся сны, нежные и светлые, много зелени, цветов и мы вместе во всем белом (одежде) гуляем, наслаждаемся жизнью, и счастливы

[Вишневый ягод]

Да )))) сеансы Дениса действуют на меня благотворно)))), ну правда он время от времени пугает меня переносом , но я в общем уже не очень боюсь. Зато во мне много улучшений и положительных перемен. Но вот я беспокоюсь, что когда сеансы закончатся, вдруг я не смогу без них жить ? Я же элементарно могу привыкнуть )))))). Ну стараюсь всегда себе говорить, что Денис - это временное явление.

Отлично, значит я о переносе промолчу, хотя Денис прав. Думаю, что у нас с твоим психологом точки зрения на терапию одинаковые: клиент завершает терапию, когда психолог для него становится обычным человеком, а не все знающим и все понимающим гуру, палочкой выручалочкой в любых жизненных сложностях. А чувствать на первых порах небольшую эмоциональную зависимость от психолога - нормально, значит он работает профессионально. Думаю привыкнуть тебе не грозит - ты производишь впечатление вполне самодостаточной личности и истинной женщины - имеешь Дениса по полной , надеюсь, что оплата психологических услуг вами согласована.

нет, Оксана, ты скажи мне про перенос, что ты думаешь, мне интересно знать и твое мнение))) наверное Денису не очень понравится что мы его так бурно обсуждаем.)) ты говоришь о небольшой эмоциональной зависимости , но я очень эмоциональная по природе, так что жутко боюсь влипнуть с этими сеансами. Такая тонкая грань. Не знаешь что лучше.. Жутко боюсь))))))))) Сложно все конечно. Ну правда плюс, что мы встречаемся в агенте только на выходных, вернее с пятницы, а целую неделю я предоставлена самой себе, и есть время подумать, осознать, сделать выводы. Всегда по разному, настроение мое пока шаткое от дикого уныния до безмерного счастья, ну поживем увидим))

Сообщение отредактировал Вишневый ягод: 19.04.2010, 01:46:40

[Wild Town Cat]

Почему вы не предвидите (т.е.предполагаете события будущего,а следовательно фантазируете) о другом исходе отношений между вашей мамой ,вами и вашим любимым? (Это прямой вопрос, который подразумевает прямой ответ с вашей стороны не задумываясь, над тем что вы скажете.То что первое приходит на ум и будет самым точным отражением вашего фантазийного представления о будущих отношениях)

Потому что ни один из моих кавалеров маме никогда не нравился. Более того, она всегда находит в них то,к чему придраться, причем настолько глупое - то у него лицо не такое, то голос по телефону, то еще что. Придумывала для них какие-то обидные клички... Причем,когда я предлагаю привести познакомить - резко отказывается, дескать на кой черт он мне тут нужен. И вот так - судит о человеке даже его не зная. И судит всегда отрицательно. У меня на этот счет два предположения: либо она ревнует, либо то,что я делаю - плохо априори, выбор спутника -в том числе.

Как вы думаете Wild Town Cat почему,если с вами рядом был любимый, он не отразился в вашем сне?

Был он там))) я просто опустила детали...был-был)

[pipkin]

не могу избавиться от страха сделать что то не так.... оказаться не понятой.... страшно услышать нет..... , мне больно от этого ..... и ругаю себя но ничего не меняется....

[Glucose]

Перечитала несколько раз написанное вами. Стало легче – со стороны виднее. Действительно скорей всего психосоматика. Значит надо побольше поплакать и я не умру. Только одна проблема – ограничиваюсь только слезами и всегда неподходящий момент чтоб просто заорать от боли….
Я ведь действительно с самого первого дня как узнала о ее болезни и 100% вероятном исходе из этой болезни, держу себя в крепких тисках. Сначала нужно было быть сильной, чтобы она чувствовала защиту и что мы с ней, да и родным надо было на кого опереться, стерженек чтоб был, хоть какой-то. Потом, опять нужна родным поддержка. Нет, я часто тайком плакала (муж видел мои слезы), у меня были истерики, раза два или три, но в последнее время хочется плакать, а не могу. То боишься напугать родных лишний раз – дескать, что случилось, по их меркам времени то много прошло, а для меня как будто вчера, то у самой настроение не плаксивое. На кладбище на похоронах, напичкали какими-то успокоительными, так что похороны прошли как во сне, опять не получилось выреветься….. Перед глазами стоят страшные последние часы ее жизни в мучениях, лица отца и брата. Слова реанимационной бригады, мои странные вопросы – что происходит и попытка успокоиться, хотя я прекрасно осознавала, что мы ее теряем….
Я устала от сверлящей боли во мне. От того, что она мне нужна, а мне казалось, что я самостоятельна. Наверно я жалею себя, пытаюсь примерить на себя роль жертвы, чтоб пожалели. От этого мне становится еще и противно. Она жалость к себе (в смысле последнее дело жалеть самое себя как принцип по жизни) никогда не приветствовала. А мне так хотелось, чтобы она себя в первую очередь жалела. Так хотелось ей отплатить любовью, заботой, обещала ей путешествовать вместе, а она ушла. Но она умела заставить меня брать себя в руки, успокаиваться и взвешивать все, поддержать, просто поговорить.
По стадиям прохождения, Оксана, я нахожусь между второй и третьей, похоже, но мне стало понятнее. У меня коллега по работе потеряла мужа пару лет назад – у нее четвертая фаза – она наполнена какими-то живительными струями, я поняла, что и у меня пройдет.
Знаете Денис, я ведь пытаюсь не искать ей замену, вернее осознаю, что не найду. Но постоянное сравнивание людей, сопоставление…. Когда что-нибудь происходит у меня, начинается – а вот если бы она была жива. А вот у нее, него, у тебя мама есть, а у меня уже нету. И еще горше становится на душе. Нет мне нисколько не злобно, я радуюсь за тех у кого есть родители, я плАчу за себя…
И еще меня все-таки беспокоят рези в солнечном сплетении. Они - то есть, то их нет. Я не знаю что сделать чтобы избавиться от них. Если это не желудок (ну навряд ли за 3 месяца на пустом месте язва) и если не поджелудочная (стараюсь питаться без излишеств) и ранее проблем не наблюдала до того как узнала о ее болезни меня ничего не беспокоило. Может курс валерьянки? Право слово не знаю.

Нашла в интернете статью следующего содержания:
«Вообще возникновение и трактовка мышечных зажимов весьма зависит… от культуры и словаря общества, в котором вращается человек (так называемая черезвербальная соматизация). Скажем, в нашей культуре зажимы в области живота частенько связаны… с тем, что в русском языке существовало другое значение слова «живот» – жизнь. Это каждый из нас помнит (по крайней мере, хранит в бессознательном) с детства: из сказок и былин, а то и повествований о войне. Помните – «не щадя живота своего»? И таким образом нередко зажимы в области брюшного пресса говорят о том, что человек испытывает страх за свое физическое существование, опасается угрозы собственной жизни или откровенно ждет какого-то смертельного удара «ниже пояса».»

Думаю, у меня действительно болит спина верхняя часть, грудь верхняя часть… мой близкий человек не смог дышать, до этого была операция по удалению груди. Я боюсь повторения той же истории в отношении себя. Боюсь задохнуться, боюсь все начнется с груди (тем паче, что мастопатия есть – и не факт что она перерастет, но случаи бывали же). Мне необходимо избавиться от страха. но какой методикой этого добиться?

Сообщение отредактировал Glucose: 19.04.2010, 21:34:21

[Оксана Ковальчук]

Ты знаешь, Glucose, я потеряла маму 8 лет назад. И все стадии проходила тоже довольно долго, поэтому сейчас могу с уверенностью сказать – я тебя понимаю. И бывает, что до сих пор я ловлю себя на мысли – как бы она сейчас мной гордилась, что бы она мне сказала! К сожалению, у меня незавершенных дел оставалось очень много – недосказала как люблю, недослушала (да и никогда не слышала) слов любви от нее. Пекла обида, что гнала меня от себя в последние дни жизни, что никогда меня не хвалила, что бы я не делала и какой бы я не была! Что скупа была на ласку и нежность и меня не научила дарить ласку и нежность детям. Для меня стадии были такими:
1. Признание факта смерти мамы. Я написала эпитафию на ее могиле: «живой тебя представить так легко, что в смерть твою поверить невозможно». Через год я говорила – мне безумно жаль, что тебя со мной, еще через 2 смогла сказать – спасибо, что ты была со мной так долго!!!
2. Завершение дел было долгим и болезненным. Огромное чувство вины было перед мамой за то, что не смогла ее спасти. Ведь я – врач, а она умерла от врачебной ошибки (была сначала вирусная, а потом грибковая пневмония, а лечили от туберкулеза. Теми препаратами, которые были категорически противопоказаны при ее диагнозе). Очень тяжело я говорила о своей обиде (ужасно ведь обижаться на ушедшего). Сложно было понимать, что теперь доказывать свою исключительность и становится лучше, умнее, дальновиднее и прочее прочее.. некому, что теперь вообще никогда мама меня не похвалит и не приласкает.. Я как раз тогда закончила второе психологическое образование (кстати оплатила я обучение из денег, которые оставила мне мама) и проходила постдипломную практическую подготовку. Я не помню, сколько терапевтических сессий прошла сама в роли клиента, пока не перешла на третью стадию переживания утраты..
3. Прощение для меня было так: прости, родная за то, что я так мало говорила тебе о любви, прости, что часто обижалась на тебя. Прости, что не берегла и мало ценила каждый час рядом с тобой. Прости, что слушалась тебя и не переводила тебя в другую клинику и доверяла мнению твоего лечащего врача, а не искала других!... Прощание: прощай, моя родная, самая лучшая на свете!.. я тебя прощаю, за то, что ты не умела дать мне достаточно ласки и нежности. За то, что тебя не было рядом, когда ты так была мне нужна! За то, что гнала меня от себя в последние дни жизни! .. Благодарность: спасибо тебе, лучшая мама на свете! За то, что дала мне жизнь, за то, что научила достигать недостижимого, надеяться только на себя и видеть за суровостью нежность и любовь.
4. Оплакивание. .. Тут без комментариев, как понимаешь
5. Встреча нового дня – я рада, что у меня еще жив отец, счастлива в своей семье, горжусь своими знаниями, умениями, навыками и уверена, что все будет замечательно!
Это мой опыт – бери, если хочешь! Можешь прописать свои стадии именно здесь..
Что чувствуешь сейчас?

[Оксана Ковальчук]

Спасибо за теплые слова. Я просто плачу. Текут слезы, я набиваю текст.

Тоже самое.
Хочу написать, не получается.
1. Понимаю, что мне надо освободиться от всех мыслей связанные с бывшим мужем. На каждом своем шагу я останавливаюсь и думаю, "а что бы он сказал?", "а как бы он сделал?", "а что бы он посоветовал?"...
2. Вписать пока нечего, но хочу чтобы у меня непременно была семья, т.е и муж и дети.
3. ...
А если честно, я хочу чтобы мы были вместе и счастливы как раньше
Оксана, я буду ждать! Очень давно не заходила в ЛЧ. Как то раз забрела и уже последние пару недель перечитывала тему от начала, зависла тут одним словом, нужно разобраться во всем, надеюсь ВЫ мне поможете.

з.ы. Мне часто снятся сны, нежные и светлые, много зелени, цветов и мы вместе во всем белом (одежде) гуляем, наслаждаемся жизнью, и счастливы

Эрика - понимаешь, что происходит? ты не признала факт расставания, поэтому и место рядом с тобой занято. Притом не реальным человеком, а воспоминаниями о нем. Ты живешь в прошлом и, думаю, в твоих мыслях его образ уже далек от реального и максимально приближен к идеальному. А с идеалом даже самому лучшему мужчине тягаться невозможно. Таким образом, ты обрекаешь себя на одиночество, ведь реальность исключает восстановление вашей семьи?

[Оксана Ковальчук]

нет, Оксана, ты скажи мне про перенос, что ты думаешь, мне интересно знать и твое мнение))) наверное Денису не очень понравится что мы его так бурно обсуждаем.)) ты говоришь о небольшой эмоциональной зависимости , но я очень эмоциональная по природе, так что жутко боюсь влипнуть с этими сеансами. Такая тонкая грань. Не знаешь что лучше.. Жутко боюсь))))))))) Сложно все конечно. Ну правда плюс, что мы встречаемся в агенте только на выходных, вернее с пятницы, а целую неделю я предоставлена самой себе, и есть время подумать, осознать, сделать выводы. Всегда по разному, настроение мое пока шаткое от дикого уныния до безмерного счастья, ну поживем увидим))

Вишневый ягод! я тебе завтра на свежую голову напишу, ладно? Пока просто скажу, что уверена в абсолютной безопасности для тебя сеансов психотерапии. Я вижу, как работает Денис и полностью ему доверяю. Это грозит тебе в худшем случае - полным осбовождением от проблем . Если боишься влюбиться в психолога - так все этого боятся и у меня психолог мужчина. так что давай бояться вместе тебе везет больше - у тебя молодой и красивый, у меня ..ммм.. взрослый и ..мм..не очень красивый

[Glucose]

1. Признать факт смерти. Наверно я понимаю, что ее больше нет. И все же ловлю себя на том, что разговариваю с ней. Что жалею, что не увидит своих внуков, не понянчит их, не приласкает – а она так любила возиться с мелкими. Что хочу позвонить и услышать ее голос. Что не хочу ехать в гости к отцу в свой дом, в котором жила до замужества, что время там пребывания это новая боль. Я смотрю на ее фотографии, включаю видео, вспоминаю.
2. Завершение дел. Есть проблески чувства вины. Этот отпуск – а надо было остаться с ней и более внимательно понаблюдать за ней – она чувствовала себя не очень хорошо. Это лечение с назначенной химией – я настояла, а ведь без нее она прожила бы чуть дольше (или промучилась кстати говоря). Что раньше с ней не пошла по врачам, чтобы докопаться до истины, она сама ходила. Болела уже, но ходила, одна ходила. Что не прочитала, не поняла, насколько это страшная болезнь и тревогу надо бить было раньше и заставлять ее тщательнее следить за собой. Но с чувством вины как мне кажется, у меня получится справиться. Почему? Потому что я не знала. Потому что если все вернуть вспять – все так же бы и получилось. Потому что чувство вины – это деструктивное чувство и этим не поможешь по любому. Что каждый человек в ответе сам за свое здоровье и за свои дела. Что у каждого человека есть право жить так, как ему угодно жить. Она выпивала было время (не справилась видимо после операции с переживаниями своей инвалидности), курила, чем усиливала влияние канцерогенных факторов, но она имела на это право как взрослый человек – самодостаточная личность. Да, я может быть была не совсем внимательна, а кто внимательнее? У всех у нас, увы, своя личная жизнь и вспоминаем мы о других обычно - когда что-нибудь случается. Даже сейчас – живой отец, а у меня куча своих дел, да такая, что он мне сам звонит. Пишу, и становится стыдно, но пока ничего поделать не могу со своим как будто нежеланием с ним общаться. Может отчасти потому, что трепал ей нервы и не помогал ей по женской работе, как она того хотела? Не возил ее в отпуск? Это не значит, что его я не люблю. Люблю и даже очень. Когда он позвонит – я наговориться с ним не могу, но сама не стремлюсь первая к общению
3. Прощение. Я просила ее о прощении, я простила ее за мелкие всякости- какая это была ерунда все-таки, я благодарна ей, я рада, что она со мной была. Печатаю это и реву…читаю написанное тобой и продолжаю реветь слезами горя, но освобождаясь наверно от какого-то гнета.
4. Прошло более полугода, а меня режет сейчас. Может быть наконец-то прорвало? (с желанием и осознанием надежды)
5. Я стараюсь встречать новые дни, но встречать новый день – это не забыть ли ее? Не предать ли память о ней? Боюсь без нее, без памяти о ней встречать новые дни я не готова.

Сообщение отредактировал Glucose: 19.04.2010, 23:40:39

[Оксана Ковальчук]

не могу избавиться от страха сделать что то не так.... оказаться не понятой.... страшно услышать нет..... , мне больно от этого ..... и ругаю себя но ничего не меняется....

Не надо избавляться, pipkin! любые эмоции даны нам для чего то. Избавляться, загонять, подавлять - гиблое дело! Прими свой страх, боязнь быть непонятной, категоричной, эгоистичной, ведь это часть тебя! Ну а ругать себя - последнее дело. Это черевато аутоимунными заболеваниями, а они практически не поддются лечению традиционной медициной. Попробуй совершенно противоположный путь - разреши себе боятся, пойди на эксперимент когда все тебе будут говорить "нет". Есть такие техники в психологии в лечении фобий. Если человек боится змей - то после предварительной подготовки ему дают в руки змею. Один мой чрезвычайно педантичный и супер продвинутый на сочетании цветов клиент весь день проходил в желтой рубашке с зеленым галстуком в белый горох, красных ботинках (одевали всей группой) и при этом желал каждому доброй ночи утром и доброго утра вечером. Назавтра жена со смехом рассказала, что он впервые за 10 лет брака не перевесил полотенце в ванной тщательно выпрямив складочки и не наругался на ребенка, что машинка лежит на столе, а не в шкафу. Думаю не надо говорить, что жизнь этой семейной пары стала на порядок гармоничнее

[Glucose]

написала все, сижу вот перед компом и чувствую опустошенность.(два вечера кряду реветь ) И всё. Хотя может быть и легкое облегчение с желанием лечь спать. Спасибо Оксаночка.

[Вишневый ягод]

Ой Оксана, так рада что ты ответила )))) Какая ты молодец, я ждала)). Знаешь... я как раз ломаю голову над тем как бы не влюбиться и куда бы сбежать)))))) Бред какой то)))))) , но мне действительно страшно))))), я не переживу )))))))) Ну а если серьезно, то знаешь, я уж как-то совсем ровно вспоминаю отца своего ребенка, мне это даже удивительно, но я даже не думаю об этом. А с психологом у тебя более выгодное положение , во взрослого и не очень красивого, есть хоть какой-то шанс не влюбиться, а вот в молодого и красивого не влюбиться невозможно. Оксана, я потом не буду страдать приступами любви к Денису??? Я жива останусь?? Потому что это будет еще более абсурдная любовь чем предыдущая.

[Glucose]

я потом не буду страдать приступами любви к Денису??? Я жива останусь?? Потому что это будет еще более абсурдная любовь чем предыдущая.

А если она взаимной будет?

[Вишневый ягод]

Ну это же сказка)), не может же психолог осчастливить всех нуждающихся )), а если у него 30 таких пациенток будет??

[*femida*]

Glucose, Оксана, прочитала ваши истории и теперь тоже сижу и реву..... Муж смотрит и даже не спрашивает, что это со мной... Мама моя в другом городе, пойду ей сейчас позвоню.... Папа здесь, в Алмате, завтра позвоню... Жизнь продолжается... Дети подрастают, надо им побольше отдавать любви и внимания, и почаще говорить, как я их люблю... Я так и делаю. Спасибо вам, девочки, сил вам и здоровья вашим близким...

[Оксана Ковальчук]

написала все, сижу вот перед компом и чувствую опустошенность.(два вечера кряду реветь ) И всё. Хотя может быть и легкое облегчение с желанием лечь спать. Спасибо Оксаночка.

Для тебя, Glucose! Рада, если смогла помочь. Не пропадай! Мне есть что тебе сказать еще, но готова ли ты сейчас меня слышать?

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 20.04.2010, 12:40:50

[Оксана Ковальчук]

написала все, сижу вот перед компом и чувствую опустошенность.(два вечера кряду реветь ) И всё. Хотя может быть и легкое облегчение с желанием лечь спать. Спасибо Оксаночка.

Все для тебя, Glucose! Рада, если смогла помочь. Не пропадай! .. Я могу многое тебе еще сказать, но готова ли ты сейчас меня слышать?

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 20.04.2010, 13:24:50