Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[A_pa2010]

Здраствуйте Wild Town Cat,
Непривычно приветствовать человека столь необычным именем. Чувствую себя персонажем вестерна с такой характерной походкой и голосом, севшим от чрезмерного употребления бурбона

А если серьезно (с вами теперь говорит человек беспристрастным, спокойным голосом, характерным для психотерапевтов, а не персонаж фильмов о диком западе %) так вот если серьезно, то мне очень нравится ход ваших мыслей. Вы принимаете активное участие в ходе наших бесед и радуете тем, что пытаетесь сами понять, что же такое происходит и почему? Еще сильнее обрадует, если вы поймете, насколько мешает тот или иной конфликт, внутренний субъективный, который возможно перекладывается на объекты и становится причиной того или другого явления, которое не дает или ставит барьеры для полноценного развития вас как личности, свободной, жизнерадостной, без меланхолии, депрессии, мании или невроза.

Совершенно точно вы отметили, то что вода в ваших снах это желание вернутся к своей матери, растворится в пучине небытия, погрузится в нирвану спокойствия и безмятежности. Коль вы не получали от неё любви вы готовы быть единой с ней в другом состоянии, которое противоположно любви и даже противоположно жизни. Это не смерть, в привычном, телесном понимании, это не склонность к суициду, это другое чувство. Это внутреннее переживание своего одиночества. Это переживание того болезненного, состояния, которое было характерно для вас с самого детства. Осознанное состояние того, что вас не любит тот человек, который по всем видимым и не видимым причинам, проявлять такие чувства должен.

Также как и слепа материнская любовь, ровно настолько же и слепа материнская ненависть. Её ни чем не переубедишь, ни чем не заслужишь, ни как не исправишь.

Я не хотел бы сейчас создавать какие-то стереотипы, но исходя из большинства случаев клинической практики, такие люди, которые не получали любви от матери склонны к самодостаточности.

Крайнее проявление такой самодостаточности – это аутизм.
Хотя современные взгляды полагают, что причина аутизма не всегда «мама холодильник» я все же склонен предполагать, что эта причина основная.

Кроме того если «мама холодильник» использует ребенка, в прямом смысле, садистически, ей по-видимому, приносил некоторое удовольствие тот факт, что она способна контролировать чужого человека, способна унижать и это унижение вызывало какое-то явное наслаждение. Так вот при таких обстоятельствах я не вижу преград формирования в вас человека склонного любить свою жизнь больше, чем это необходимо. Не вижу того, чтобы в вас не сформировалась самодостаточность. Я сейчас не говорю об аутизме. Ведь такое проявление это крайняя форма. Но я говорю о формировании личности, которая готова полюбить смерть, больше чем жизнь.

Смерть не как проявление физической смерти, это другая смерть это любование неживым , если позволите так выразится. В действительности вас можно понять, если кто-то не показал насколько прекрасна жизнь, то конечно не узнав что тебя любят ты будешь больше интересоваться объектами , а не личностями, будешь отдавать предпочтение себе, а не социуму. И такие предпочтения будут гипертрофированными, т.е. чрезмерными.

пока взрослые скорбели на могилах или обихаживали захоронение,я шаталась по округе. Разглядывала памятники...считала,во сколько кто ушел...искала однофамильцев.

Об этой самодостаточности я и говорю

И для меня это перестало быть пугающим. Стало просто видом времяпрепровождения.

Насколько сейчас данный вид времяпрепровождения изменился? Насколько изменилось видение окружающих субъектов?
Здесь важно чтобы вы поняли суть этого глобального вопроса. Я не имею ввиду как часто вы ходите на кладбище. Не воспринимается ли окружающая жизнь как некоторого рода большое кладбище неживых форм? Не возникает ли параллели между теми событиями и событиями настоящего?

объективно ответить

Важно ваше мнение. Не объективное мнение приветствуется.

Море возможностей, идей, планов.

Снова это море возможностей. Как во сне про Италию? Или это я уже чересчур пытаюсь воспринять ваше неосознанное? %) Или все-таки когда вы подумали о жизни, она воспринималась именно как море возможностей?


Wild Town Cat, если нет болезненных ощущений от всего того, что с вами происходит, не считая снов, то возможно нет смысла в дальнейшем самопознании. Как показывает практика, если нет депрессии ,а антидепрессанты принимаются, то они имеют какой-то противоположный эффект.

Поэтому важно услышать, то что собственно человека приводит к истоку самопознания?
На данном этапе мы победили ваш страх перед наводнениями или мы стоим только у начала длинного пути?

[Wild Town Cat]

Непривычно приветствовать человека столь необычным именем.

Просто строчка из песенки Бони М, случайно услышанной в день регистрации на ЦТ и "прицепившейся")))

Осознанное состояние того, что вас не любит тот человек, который по всем видимым и не видимым причинам, проявлять такие чувства должен.

Увы, любовь заключалась в наборе "тычков" и псевдомотиваций. Дескать,я столько для тебя делаю,для твоего блага, а ты еще хочешь каких-то там телячьих нежностей в доказательство. Да, так и было. Да еще и родители ругались беспрестанно...Любить меня времени не было. Только ругать за (о,ужас!!!) четверки по математике. Еще б отличная учеба в жизни гарантировала счастье...может,я бы была и не против. А так, только все нервы вымотали.

Я сейчас не говорю об аутизме

Ой, нет, точно не мой случай))))

будешь отдавать предпочтение себе, а не социуму.

Мда, люди иногда раздражают...ну это может быть и "болезнь" бывшего работника клиентской службы))

такие люди, которые не получали любви от матери склонны к самодостаточности.

Да, люблю сидеть одна в комнате и, желательно,чтобы не дергали...
Но говорить о том, что я счастлива лишь наедине с собой...нет, посидели часок, отдохнули от народа - и вперед! Долгое сидение в 4 стенах угнетает...Даже если сижу дома - хоть по аське да треплюсь с кем-нить)

Не воспринимается ли окружающая жизнь как некоторого рода большое кладбище неживых форм?

Растолкуйте. Не поняла немного...

Снова это море возможностей

Хорошо, пусть будет куча))) Да на самом деле, просто расхожее выражение...куча вот как-то некомильфо, море лучше звучит)

если нет болезненных ощущений от всего того, что с вами происходит

Ну почему же...есть страх "меня недостаточно любят". Боюсь испортить отношения с окружающими. Вроде бы и права, а настоять иногда не могу - а вдруг человек на меня обидится? Как мама. Замолчит и перестанет общаться. Мешает. Благо, научилась разделять личное и профессиональное. Хотя работаю в молодом коллективе, и там еще есть полуподростковый подход,как в школе - ты мне друг,а ты нет,а ты сдашь учительнице(начальнику). Иногда сложно бывает быть и объективной в оценке, и принципиальной, и не нажить врагов.

то что собственно человека приводит к истоку самопознания

Вы знаете,а я давно в себе копаюсь...многое из своих болячек знаю уже. Да только вылечить не могу. Вроде и вижу,откуда ноги растут, а все равно ничего не могу с этим поделать. Знаю про детскую недолюбленность, про созданный таким путем "комплекс отличницы". Забавно, но многие считают меня типичным "единственным ребенком". Дескать, избалованная. Да никто меня не баловал никогда. Просто очень резко защищаю свои границы.

А мама...мама чувствует, что я "ухожу". Не хочет, чтобы я "выросла". Отношения сейчас неплохие. Но тараканы все не сбежали,хотя с возрастом она стала мудрее. Все так же обижается, "когда ее не спросили". Пытается влиять на мои решения. Боюсь подумать,что будет, когда я замуж серьезно соберусь. Ой-еееей...мой избранник априори плохой. Любой причем, какой бы ни был. Богатый будет страшным, красивый будет слишком бедным и несерьезным и т.д. Найдет,к чему придраться. Уже. Уже знаю)) С тещей моему БМ не повезло)))

На данном этапе мы победили ваш страх перед наводнениями или мы стоим только у начала длинного пути?

Да я их не боюсь особо. Просто и впрямь навязчиво снятся. Давно не снились, кстати...)))
А путь еще длинный. А идти надо, одной либо с чьей-то помощью. Иначе никак.
Спасибо!

[*femida*]

2 gans65
[quote name='Оксана Ковальчук' date='16.04.2010, 22:55' post='12868691']
Давай мы у них спросим - как они отстаивают свои границы от нарушений близкими?
femida , Lada_Lada, Greep, Omega 01, ЭЛМО, Wild Town, CatSTvagon - расскажите о ваших жизненных ситуациях, где вам приходилось успешно защищать право быть такими, какие вы есть, отстаивать свои интересы, право на собственное мнение!

И до знакомства, и после брака те интересы, которые у меня были - остались, так же с друзьями и подругами. Я имею право бывать там где хочу и с теми с кем хочу, приглашаю мужа, и если ему не интересно, иду сама. Так же и он. Здесь демократия. Иногда сомнения возникают - ему что наплевать, что я до позна на дне рождения ?
А вот с родителями - были проблемы и до сих пор (у меня два замужества ), и до сих пор пытаются контролировать, где я, чем и вовремя ли кормлю детей, в-общем, где, куда, когда, откуда, почему, зачем и как. Да еще, если отвечу, что это мое дело, я взрослый человек, то отец говорит : Жить бы тебе в ауле, то молчала бы". Когда мама начала при муже упрекать меня, что я даю прохладное молоко 3-х летнему ребенку, так муж - умничка - говорит ей строго, чего она и не ожидала: "Тихо, это наш ребенок, как хотим, так и кормим. " И добавил ему в кружку еще холодного молока, а потом дал мороженое. Мама такого издевательства на ребенком вынести не могла, ушла в другую комнату, но зато потом она уже в присутствии мужа никаких мне замечаний не делала.

Когда с мужем проблемы, то здесь надо просто иметь чувство собственного достоинства, и не позволять мужчине себя унижать, особенно в присутствии других. Дать мужу сразу понять, что я себя уважаю, и люблю, и не позволю тебе делать мне больно. Я сначала замыкалась и обижалась, т.к. он мог обидное сказать и сам того не понять (может от того, что начальником был на работе ?) или (толстокожесть). А потом я начала защищаться, говорила строгим и уверенным голосом : "Присядь и слушай " и дальше "Я тебе не твой секретарь и не служанка, чтобы со мной разговаривать таким тоном. Мне не приятно и больно то, как ты мне сказал,.....сделал...., поступил...., повернулся в лифте спиной..., проигнорировал мое мнение...., забыл свое обещание, которое я жду....., не делишься со мной информацией, которую мне тоже положено знать....", в-общем объясняла свои права, бывало, просто уходила из дома. Главное, чтобы это не слишком часто происходило, а то привыкнет и скажет :"А, сейчас перебесится и придет". И опять по новой. Лучше один раз, но побольнее и подейственнее показать ему, что я то же человек. Подействовало, но и конечно, это нервирует. Если человек умный и есть чувства, то оценит твои порывы, а если нет любви, то зачем тогда рядом быть.
Я вот и сама сейчас подумываю : Уйти, если ценит, то что-то изменится, а нет, то будь как будет...
В-общем, у меня так.

Сообщение отредактировал *femida*: 17.04.2010, 00:08:06

[A_pa2010]

Возможно моя мысль покажется достаточно пессимистичной, но вряд ли в данном случае можно говорить об «излечении»

Это не перелом руки или насморк, который можно устранить путем приема внутрь фармакологических препаратов, кстати эффективность которых из всего количества представленных на рынке препаратов доказана на 10%. Грубо говоря из 100 лекарств в аптеке только 10 будут действительно производить эффект, остальные 90 выступают в роли «плацебо» Да и в целом фармакология перешла в формат бизнеса и откровенно мешает дальнейшему развитию медицины.

Что же касается психических процессов, то говорить об исцелении невозможно, да и в какой-то степени даже не желательно. Ведь нельзя переделать человека, лишив его своих индивидуальных страхов и желаний. Лишив его тем самым собственно индивидуальности. Возможно осознать причины и пытаться контролировать их, не быть зависимым от бессознательного от «инстинктов». А излечение психики – это скорее написание или программирование нового человека, отличного от того который был. А это приведет нас к самым негуманным способам, при которых идет прямое вмешательство в головной мозг. Удивительно, что один из итальянских врачей, который таки делал из людей обезьян, всего каких-то 50 лет назад получил нобелевскую премию, за то что нашел область в коре мозга вырезая которую лишает человека всего сознательного, оставляя ему примитивные функции. Это при том, что существовал гуманистический психоанализ , эриксоновский гипноз и другие цивилизованные методы и тем не менее пессимизм в решении проблем психического здоровья ведет к тому, чтобы вернутся к варварским способам лечения.

Такие мои отступления направлены на то, чтобы вы и дальше пытались понять причины своего поведения выталкивая из подсознания то, что мешает в жизни. При этом их полное искоренение в себе это не оправданная и невозможная цель, а вот контроль над ними или проще говоря самоконтроль – осуществимо. Все-таки контролировать свою жизнь должен сам индивид. Стремление к гармонии между всеми составляющими нашей психики вот к чему мы должны прийти.

страх "меня недостаточно любят"

Мне кажется уместнее сказать о том, что Вы недостаточно любите. Потому что истинная причина такого страха «меня не любят» это невозможность любить других или боязнь любить других.
Как вы понимаете, из раннего детства, что если ваши любовные стремления к матери не находили ответа, то ваша любовь уходит внутрь вас самих. Она так и остается неразделенной ни с кем внутри вас самой. А страх потерять или отдать эту любовь присутствует до сих пор. Придется вам самой сделать первый шаг на встречу освобождения любви внутри себя, чтобы избавиться от этого страха.

Вы к этому внутренне готовы?

С тещей моему БМ не повезло)))

Вам не кажется немного странным злорадство по поводу вашего БМ и его страданиях в отношениях с тещей?

отдохнули от народа - и вперед! люди иногда раздражают...

Чем могут раздражать люди и как от них можно устать?

Растолкуйте. Не поняла немного...

Возможно в контексте того, что я писал выше, будет легче понять. Если представить, что вся любовь замкнулась внутри вас самой, то соответственно люди не могут быть восприняты как живые субъекты, со своими стремлениями, прихотями, возможностями и способностями. И образно говоря для вас они не представляют большого интереса и их восприятие идет в виде неживых форм.


Не спешите отвечать, коль онлайн не дает возможности работать на прямую. То попытайтесь сами проработать те чувства которые в вас возникают. Попытатся найти их истинную причину, проследить ход их появления и безусловную причину.

[Вишневый ягод]

ДЕнис привет))) я вам там понаписала в агенте)) почему вы не спите??

[A_pa2010]

Здраствуйте Вишневый Ягод, искренне рад вас услышать и увидеть в каком-то смысле


Как-раз собираюсь пойти спать. А я агента отключил, завтра обязательно прочитаю.
Спокойной ночи.

Сообщение отредактировал A_pa2010: 17.04.2010, 01:53:54

[Вишневый ягод]

А я как раз выспалась)))) ну вы Денис даете. раз зашли на ЦТ, могли бы и в агента глянуть, в такой то час)))) можно подумать его включать, такой труд великий)))))))) Спокойной ночи))))))

Сообщение отредактировал Вишневый ягод: 17.04.2010, 01:54:19

[A_pa2010]

Да извиняюсь. За все и сразу

[Вишневый ягод]

Не принимаю ваши извинения

[Кундера]

Доброго времени суток. Давно наблюдаю за вашей веткой форума, очень интересно. Сама не решалась написать, думала, что справлюсь со своей болью, раздраем в душе и мыслях.
Все дело в том, что мой брак рушится, рассыпается как карточный домик, хотя для многих наших близких это просто как гром среди ясного неба. Живем мы с мужем 8 лет, своих детей нет, есть дети от предыдущих браков и живут они отдельно. На протяжении этих восьми лет все было в нашей жизни: радости совместные, горе, потери. Поддерживали друг друга как могли и умели. А сейчас "споткнулись" об банальный ремонт. Точнее это только повод, а причина - финансы и усталость от этой гонки за заработком у обоих. Есть у нас работа совместная, где трудимся бОльшую часть дня, там мы не супруги, а коллеги. А после основной работы у меня есть еще "хобби"-работа - так называет ее мой муж. Хотя для хобби это слишком много - я специалист в этой области, Мне только очень больно, что муж признать этого не хочет. Скорее всего из-за того, что сам остановился в своем профессиональном росте. Да, его уважают как профессионала в его области, но выезжает он уже на старом багаже, от нового открещивается всеми способами (скорее не от самих новых знаний, а от тех каналов получения которые сейчас есть). Толи ему гордыня не позволяет учиться у более молодых? Ну да ладно о нем.... О себе - я учусь, развиваюсь в своей области, очень интересно, но пока малоприбыльно. Прекрасно понимаю, чтобы получать достойное денежное вознаграждение за свой труд необходимо посвящать работе больше времени, а не 2-3 часа в день. Но, как только я задерживаюсь на работе больше времени - у мужа буквально истерика - ты уделяешь своей работе больше времени чем мне! А то, что я с ним безразлучно 20 часов в сутки - это не в счет.
Трудно мне сейчас сразу написать все. Очень хочу разобраться в себе, в своих чувствах, в том, что происходит с нашей семьей. А еще ОЧЕНЬ хочу поддержки, не хватает мне ее в последнее время. Впрочем уже давно....

[Creep]

Есть у нас работа совместная, где трудимся бОльшую часть дня, там мы не супруги, а коллеги.

Но, как только я задерживаюсь на работе больше времени - у мужа буквально истерика - ты уделяешь своей работе больше времени чем мне! А то, что я с ним безразлучно 20 часов в сутки - это не в счет.

Ремонт все-таки повод, а не причина.
Вы в профессиональном росте успешнее, чем он в данный момент, вы развиваетесь больше, чем он на данный момент, вы стараетесь зарабатывать - вы не даете ему проявлять те качества, которые (по мнению очень многих) должен проявлять Настоящий Мужчина. И единственную возможность, когда муж может проявить себя мужчиной и мужем - а это дома - вы тоже у него отнимаете, уделяя больше времени работе. Как думаете, есть ли основания у него для беспокойства? Наверное есть. И количество проведенного времени здесь не в счет, важно качество.
Помните, что вы все-таки муж и жена, а не партнеры по бизнесу. Партнеры по бизнесу вместе не живут, не спят и не растят общих детей. Это делают муж и жена.

[Lada_Lada]

как избавиться от унижений, оскорблений и проклятий родного отца?

1. не слышать, не видеть, не знать
2. перевести слова унижений, оскорблений, проклятий на язык его просьбы, вины и стыда
3. узнать истинную причину его агрессии к тебе

К сожалению, это все, что я могу сказать в ответ на столь скудную информацию

вот и решила переехать поэтому, чтобы не видеть и не слышать
истинная причина - я девочка, а не мальчик.
и не та дочь в его мечтах.

Добрый день. STvagon

Здесь обида вашего отца идет не на Вас конкретно, а на другую женщину,которую он когда то любил и не получил взаимности.
такие ситуации часто случаются.
А Вы всего лишь рядом находитесь. и все невысказанные обиды той женщине он выливает на Вас и по этому с Вашей стороны лучьшее решение с ним разъехаться, жить по разным квартирам.

Сообщение отредактировал Lada_Lada: 17.04.2010, 11:23:47

[Lada_Lada]

Друзья, прошу меня простить - завтра отвечу всем остальным, сегодня буду малоэффективна - было несколько сложных консультаций. Берегите друг друга! Лада, вижу, что хочешь помочь - главное не навреди. Напомню - без критики и осуждения!!

в мыслях не было кого либо критиковать и осуждать. Прошу прощения если в моем посте кто либо увидел критику. просто посмотрела на ситуацию под другим углом.

[Lada_Lada]

[quote name='Оксана Ковальчук' date='16.04.2010, 22:55' post='12868691']
Давай мы у них спросим - как они отстаивают свои границы от нарушений близкими?
femida , Lada_Lada, Greep, Omega 01, ЭЛМО, Wild Town, CatSTvagon - расскажите о ваших жизненных ситуациях, где вам приходилось успешно защищать право быть такими, какие вы есть, отстаивать свои интересы, право на собственное мнение!


благодарю за вопрос.

прежде всего когда на меня начинаются наезды , я ищу пиричину. ищу ситуации, где я подобно наезжала сама.
считаю, что любой наезд на меня это следствие моих наездов на кого-то. стараюсь поправить ошибку.

и вообще считаю наезжающих хорошими учителями. они же показывают мне мои слабые места, показывают , над чем мне нужно работать.

[Lada_Lada]

[quote name='Lada_Lada' date='17.04.2010, 11:36' post='12872101']
[quote name='Оксана Ковальчук' date='16.04.2010, 22:55' post='12868691']
Давай мы у них спросим - как они отстаивают свои границы от нарушений близкими?
femida , Lada_Lada, Greep, Omega 01, ЭЛМО, Wild Town, CatSTvagon - расскажите о ваших жизненных ситуациях, где вам приходилось успешно защищать право быть такими, какие вы есть, отстаивать свои интересы, право на собственное мнение!


благодарю за вопрос.

прежде всего когда на меня начинаются наезды , я ищу пиричину. ищу ситуации, где я подобно наезжала сама.
считаю, что любой наезд на меня это следствие моих наездов на кого-то. стараюсь исправить ошибку.

и вообще считаю наезжающих хорошими учителями. они же показывают мне мои слабые места, показывают , над чем мне нужно работать.
[/quote]

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте. Вот решился написать. Мне 24 года женат 3 с половиной года, есть дочь 2 с половиной года. С августа мы с женой не живём вместе. Началось всё в апреле прошлого года, я уехал на 3 месяца в Питер на учёбу, когда вернулся почувствовал, что жена стала относиться ко мне как то холодно. Раньше она неоднократно говорила мне,что я уделяю ей мало внимания, и как я теперь понимаю толком не реагировал на её замечания. Вообщем ушла она можно сказать без ругани... Говорит что устала, что больше так не может, как я понял она просто разлюбила меня... Как я понял никого у неё нет. И мне бы очень хотелось вернутьеё подскажите как это можно сделать, может советы какие нибудь. Разговаривал я с ней неоднократно, но она говорит что не верит в изменение ситуации и что я всегда так буду себя вести.Но как же так ведь мы прожили с ней 7 лет, у нас дочь... Позже напишу более подробно, а пока может советы какие....

Добрый вечер, dim86! Всегда в таких случаях вспоминаю пословицу: «Что имеем - не храним, потерявши – плачем». . Совершенно согласна с Breezzz – есть смысл говорить о том, как изменить совместную жизнь, если оба партнера готовы продолжать быть вместе. Если словами супруги говорит застарелая обида на тебя, разочарование и боль, то, остыв, возможно, она готова будет сесть за стол переговоров. Если за 7 лет ты показал себя с не лучшей стороны и шанс изменить ситуацию был дан неоднократно, то – кто знает. Как психолог – не советую никогда. Даю рекомендации. Мои рекомендации таковы:
1. наберись терпения, больше слушай, а не говори
2. проявляй знаки внимания, ценимые ей, а не те, что удобны тебе - дари цветы, которые она любит, а не те, что продают в ларьке рядом. Говори слова, которые идут от сердца, а не ума. Вспомни, как именно она просила тебя заботится о ней и выполни ее просьбу.
3. Не будь навязчивым, но оставайся рядом, когда нужен
4. Не прикрывайся ребенком – если читал тему – видел, что ребенок не может быть целью совместной жизни мужчины и женщины. Подумай, чем именно ТЫ можешь быть ей дорог и.. не побоюсь этого слова..полезен.
И несколько секретов от меня, как женщины: меня надо оставить в покое если я сержусь, иначе будет ойойойо как худо, но ненавязчиво давать понять, что мужчина рядом!! если я еще испытываю чувства к мужчине, то его ласковая настойчивость пробьет мое сердце наверняка. Если я увижу реальные изменения в его поведении по отношению ко мне, то захочу дать ему второй (и может миллионный) шанс. Особенно, если он вспомнит слова, которые я ему неоднократно говорила и мои просьбы, если исполнит их, но к месту и вовремя! Если мне дадут возможность высказать все, что накопилось, будут ВНИМАТЕЛЬНО слушать и попросят прощения именно за то, в чем я его в этой речи обвиняла, и притом не словами «прости меня за все!», а конкретно… но если я равнодушна, то любые проявления нежности, настойчивости, заботы и прочее будут напрягать жутко, вызывать раздражение и прочее..Говорила от себя, но мой профессиональный и теоретический опыт подсказывает, что так думают многие женщины.
Вот как-то так.
Пиши. Посмотрим, что еще можно сделать в твоем случае

[Оксана Ковальчук]

Дорогая Оксана. я уже пробовала не обращать на него внимания. делаю вид что его совсем нет. на работу хожу при полном параде , домой с работы не тороплюсь, делаю не довольный вид когда он стоит над душой если я проверяю почту, покупаю красивое нижнее билье и ношу его, удаляю достаточно врнмени по уходу за собой. вроде создала такую ситуацию что у меня роман на стороне. а ему по боробану , думаю он слишком уверен в том что я ни когда не перешагну линию- измены. это знают все. поэтому он наверно так спокоен.? не ужеле мне надо чтоб он с поличным поймал, чтоб его убедить?

Дорогая ЭЛМО – смотри: снова «..поэтому ОН так спокоен..», «..надо ЕГО убедить..», «..делаю вид, что ЕГО совсем нет..», «..ОН слишком уверен..». Вот когда в твоей жизни будет Я встречаться с такой же частотой как ОН в этом и прежних письмах – будет все по-другому. Вся соль в том, что ты ДЕЛАЕШЬ ВИД, что живешь полной жизнью. Поверь, не надо быть ясновидцем или психологом, что это видеть, слышать и чувствовать. Если ты станешь покупать нижнее белье, потому что ты в нем сама себе нравишься, ухаживать за своим телом, потому что любишь свое тело, реально увидишь восхищение тобой в глазах встречных мужчин – твоя жизнь и отношения к тебе изменятся сразу же… Но, должна тебя предупредить – может оказаться, что потом этот мужчина может быть уже тебе не нужен.

[Оксана Ковальчук]

Вопрос : Можно ли мне, в моем положении, позволить любить себя другому человеку, к которому у меня пробуждаются такие сильные чувства, который говорит, что любит меня ? Я не хочу быть причиной их развода. Но Вы уже сказали, что надо жить для себя, а не для детей. Он же говорит, что как же там дети будут без него. Как узнать, серьезны ли его намерения, потому что страшно привыкать к человеку, привязываться, любить его, а потом разочаровываться от того, что невозможно ничего изменить ? Но в то же время я его понимаю и рада, что есть такие хорошие папы, которые думают о детях. Мой муж тоже души не чает в сыне. Хотя с моим старшим сыном у них напряженные отношения.

Если изменить и скрывать это от супругов - это, по-Вашему, будет очень подло ?
Какое есть на это оправдание ? (если есть).

Добрый вечер, femida. Сложные ты задаешь вопросы. У меня этика, ценности, эмоции в конфликт прям вошли..
Знаешь, что мне в голову пришло? Надо быть осторожнее со своими желаниями – они исполняются. Ты писала – «..я просто хочу любить и быть любимой» и не сказала, что имела ввиду своего мужа, вот и признался тот, кто любил тебя 7 лет, а ты так изголодалась о любви, что как в английском мифе о Титании и Обероне, влюбилась в первого, кого увидела проснувшись .. Это так, поэтическое отступление..
Есть еще одна неоднозначная народная мудрость: «хороший левак укрепляет брак». Многие мои клиенты убедились, что это так. Как психолог тебе скажу – любовь, как любые позитивные эмоции это здорово и для тебя и для окружающих, которые будут согреты твоим светом. Но ты обязательно будешь сравнивать двух мужчин. Если сравнение будет не в пользу мужа – то твой брак будет разрушен, если сравнение будет не в пользу жены твоего поклонника – его брак будет разрушен. «Подло» – это оценка и критика. Я как психолог против любых оценок и критики. Но, за этим будут стоять твои эмоции, которые будут далеки от позитива. Возможно, это будут чувства вины, разочарования, обиды, стыда, непринятие себя и своей ситуации. А возможно и нет. И новое чувство будет как свежий ветер для твоей горящей души или освежающий дождь в жаркий полдень, который смоет все обиды и раздражения и собственный супруг обретет другое лицо.

[Оксана Ковальчук]

вот. вроде все рассказала. что теперь делать? хочу жить отдельно, но не работаю, не знаю, на что жить, пока ребенок маленький.

STvagon, спасибо, что рассказала. Как видишь, твоя ситуация не оставила равнодушными многих. Я согласна и с Александром и Ладой, в их ответах много рационального. Думаю, что ты согласна с возможными причинами, озвученными ранее:
- Проекцией отцом на тебя проблем с другим человеком
- несоответствие ожиданий от твоего рождения и взросления (и в этом не ты причина, а его нереальный взгляд на некоторые вещи)
- и еще одно, что я не могу не сказать. Ты вероятно слышала о столь популярном комплексе Электы (в психоанализе так назвали сексуальное влечение маленькой дочери к отцу – это реальный психологический феномен, вполне нормальный – Денис об этом может более подробно рассказать), но менее широко известен другой научно подтвержденный факт. Влечение отца к взрослеющей дочери. Через это проходят все отцы, на глазах которых совершается столь волшебное превращение из девочки в женщину. И это неконтролируемое состояние некоторые отцы вынуждены скрывать агрессией. Особенно в случае строго религиозного воспитания отца.
Мне больше всего нравится твой вопрос: что делать? Я обожаю, когда клиенты снимают зацепленность за прошлое и начинают смотреть в будущее. Чем можем тебе помочь:
- моя психологическая консультация он -лайн в этом форуме для тебя, как и для всех остальных, бесплатна
- помощь других профессионалов Александра, он же Breezzz и Дениса , он же A_pa2010, работой которых я не устаю любоваться.
- рассказы о себе других гостей ветки – смотри, как делились своим опытом с gans65, Wild Town Cat, femida и Lada_Lada
- их мнение и их ответы на заданные тобой вопросы
Ты спрашивала : «что делать?» К сожалению, не могу помочь тебе деньгами и свободной квартиры не имею, чтоб поселить тебя с малышом туда. Но помочь найти возможности двигаться в этом направлении в себе самой, обрести уверенность в себе и своих силах, научить просить о себе других – могу. Могу помочь изменить восприятие критики и ругани отца (это то, о чем говорила Lada_Lada), восприятие жизненной ситуации в целом.
Надеюсь, что так же откликнуться на твою просьбу другие форумчане и расскажут, какие у них были пути разрешения аналогичных ситуаций.
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

А я как раз выспалась)))) ну вы Денис даете. раз зашли на ЦТ, могли бы и в агента глянуть, в такой то час)))) можно подумать его включать, такой труд великий)))))))) Спокойной ночи))))))

Это женское кокетство или обесценивание труда Дениса, Вишневый ягод?