Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Инфантильный Герой]

Просто я до сих пор не понял что сделать. Остаться отучится до конца. Или уйти. Просто каждое из этих решений сильно повлияют на мою судьбу. Вот и думай где здесь правильный выбор.

Звучит так, как будто ты знаешь про свою судьбу загодя. Откуда ты, заранее знаешь, степень влияния на твою судьбу, принятие тех или иных решений?

Ком в горле из за всей этой ситуации. Что мысли иногда такие приходят, что кажется я не совсем там где мне надо быть. из за бессилия и не ясности. К черту послать, учебу и всех кто с этим связан. Просто не могу решится. Иногда что то держит. Потом волнами снова накрывает. В учебе сложности не испытываю. Но оборот думал будет трудно, а тут разочарование. Ничего сверхъестественного в этом не оказалось. Единственное что держит туманные перспективы, стабильность, хорошая зарплата. Но настораживают люди там как болото, хотя в этом болоте проработал год. А сейчас отношение ко всему у меня вдруг поменялось. и контракт на длительный срок который очень трудно расторгнуть и то что придется возвращать не малую сумму.
А насчет влияние решений вот и не знаю. Вот и муки от этого. Но точно эти два решения определять судьбу мою на ближайшие время. Хотя загадывать нельзя в жизни всякое бывает. Но редко.

с одной стороны просто получится сдался ушел. везде же пишут, только преодолев трудности мы кем то становимся. вот и не ясно это трудности с которыми надо бороться. или попусту трата времени. следования каким то туманным принципам.

в общем пока пришел к такому выводу. что написано того не миновать. никогда идеально ничего не будет. а трудности даны нам чтобы мы развивались. читал про выбор и о предназначении. в общем понял что. если у тебя есть цель, не важно к какой выбор ты сделаешь. если знаешь к чему идти. потом главное развиваться. а мое предназначение меня найдет. мужественно ко всему относится. в общем пока я думаю. что все равно работая на кого то ты все равно не разбогатеешь, и не сможешь реализовать свои мечты. буду работать и копить деньги, пока свое что нибудь не придумаю. или не найду себя. надеюсь меня хватит на долго. пожелайте мне удачи.

Сообщение отредактировал Инфантильный Герой: 30.01.2012, 22:37:11

[мама алана]

Добрый день. Разговор прошел, после разговора действительно стало легче как-то, но я подумала, что я конечно его загрузила, и вообще у него в последнее время взгляд такой поникший (забитый).
Из вариантов, муж предложил подождать 1-2 месяца, так как ждет какого-то предложения (причем эта работа планируется в каком-то регионе), т.е. как я и хотела жить мы будем раздельно. Если же ничего не найдет, то он согласен разъехаться, однако предупредил, что он не собака уходить когда скажут и приходить когда позовут, поэтому если он уйдет, то это навсегда. На том и договорились.

Как ты? точка поставлена.. и многоточием она останется только 1-2 месяца

Сейчас уже нормально. первое время злилась и раздражалась по мелочам (как есть, как ходит, как лежит на диване).
Потом как то решила, что я так себе только порчу нервы и теперь как-то стала мягче. если-то то нужно говорю ему сделай то-то....., мне не нравиться ....
И все вроде стало не таким раздражительном.
Точка конечно не поставлена. По крайней мере у меня, я в ожидании этого месяца. В ожидании каких-то действительно действий.
С другой стороны я думаю, может это мои идеализации насчет семьи и того кто должен быть "добытчиком" в семье. Буквально вчера встретила свои однокурсницу (муж ее нигде не работал, образование среднее, если есть, даже не помню, женились еще во время учебы) как-то давно списывались, она говорила, что сама работает, муж дома с детьми, у нее лучше получается зарабатывать. Теперь уже она открыла фирму (муж там директор (контролирует наверное работников, возит ее), фактически работу ведет она, так как работа связана с ее образованием), параллельно работает еще где-то, ждет 3 ребенка. Выглядит довольной и счастливой. И вот я подумала, что наверное ее это не напрягает, что она в семье Глава и добытчик и все ее устраивает. Получается все дело в нашем личном восприятии ситуации.
И тогда окончательно решила не переживать, не злиться, есть же у меня планы, то и буду им следовать, если муж готов что-то изменить, то пока он сам не решит, я за него ничего не сделаю. Вообще стараюсь сама ни о чем не спрашивать, если рассказывает, то слушаю и все.
Пока мне нравиться мое состояние.

[dikarka+1]

Добрый день!
незнаю может на форуме есть отдельные темы, но нам нужен совет психолога.

ситуация в следующем- молодой парень до 30ти, не работает, занимается любимым делом которое не приносит денежек, не только чтоб прокормить маму, но и себя.
Он единственный сын, от которого мама никогда не жалела ничего, сама себе во многом отказывала, покупала для него все самое лучшее обделяя себя.
когда пытаюсь поговорить он воспринимает все очень жестко и дальше слов"сам разберусь" не доходит.
частенько выпивает, после чего клянется что в последний раз и все такое.
чего мы только не пробовали , и разговаривали, и плакали и не общались какое то время, бесполезно.
Считаю что мама виновата, потому что когда он нашкодит мама кричи на весь свет что больше ничего не купит, не покормит, но как только у него проходит все (имею ввиду отходняк) целует маму , она в свою очередь прощает какое то время затишье потом по новой и так много лет.
я говорила с ней, чтоб она оставила ему квартиру пожила со мной, чтоб он понял как это без денег , без еды.
хватило ее на неделю, потом говорит пойду посмотрю как он там, все он ее целует -обнимает, она растаяла, остается опять бежит за продуктами, кормить его.
повторюсь одевается он с иголочки.
у нее есть "друг" но за сына она переживает и мне за нее ужасно обидно.

Оксана, Нина подскажите какие есть пути решения прекрасно понимаю что решение принимать только ей, но подтолкнуть к ним ее я просто обязана, не только для нее но и его самого.потому что он уже не молодой а потом будет поздно.

[С Луны свалился]

Потому что он уже не молодой а потом будет поздно.

Зачем Вам толкать человека, если он не хочет?
Кем он приходится Вам?

Понимаю, что обращаются не ко мне, но хотелось бы получить ответы.

[Оксана Ковальчук]

Serena я каждый год своей жизни все больше убеждаюсь, что человек меняется только когда ему край. Так что все происходящее с вами обоими в пределах законов жизни. Единственно порекомендую тебе останавливать себя от фантазий. Не придумывать и пугать себя ужасным будущим. Это не про «плыть по течению». Это про «жить в реальности».

[Оксана Ковальчук]

Jacki, здравствуй. Твоя история тронула меня и как мать и как женщину…
Сильно сожалею иногда, что мы не можем вложить в голову и душу другим людям те чувства, слова и мысли , что помирят родных и заставят их вспомнить про любовь. Что жизнь не так предсказуема и легка как хотелось. И что испытания даются не из простых…
Давай так. Ты плакать себе не будешь запрещать. Тем более причина весомая, а я просто тебе буду говорить некоторые вещи, которые тебе может быть помогут не так трагично смотреть на ситуацию.
Твоей старшей дочери 15 лет. И это возраст, когда она из ребенка становится взрослой. И физически – гормоны бушуют. Со всем вытекающими отсюда последствиями – агрессивностью, демонстративностью ( постоянное стремление произвести впечатление, привлечь к себе внимание), перепадами настроения, импульсивностью. И психологически: понимает, что уже изменилась и отличается от других и себя знакомой, прежней и это, мягко говоря, страшновато. Тут приходит ощущение одиночества или страх одиночества. Она открывает свой мир. И смысл жизни. И ищет помощи у тех, кого любит и кто рядом. Ответы она найдет сама. Ей уже нужны собственные ответы. А от мамы и папы ей важно просто принятие такой, какая она сейчас в этом нелегком времени. Она проверяет вас на «вшивость» - провоцируя на агрессию. Проверяет по прежнему ли она вам дорога. Сравнивает ваше отношение к ней и сестрам. И, так как отношение разное видит в этом нелюбовь. Пока с критичностью к себе у нее туговато. Мир либо белый либо черный. Выход – просто быть рядом. Оставаться спокойной и любящей. Терпеливой и понимающей. Она знает каки5 ваши поступки свидетельствуют о любви к ней? Если нет – скажи. Не надо «глотать» обиды, стоит сохранять семейные правила и ценности, если их нарушает дочь. ..Только вот тут то как раз перекос и есть. Дети учатся не на словах, а на делах и поступках. Ваш папа далек от совершенства. У тебя есть уже свой опыт как жить с зависимым и инфантильным человеком, а у дочери нет. И чем взрослее она становится, тем больше она видит и понимает про своего отца.
Только, Jacki… это уже их отношения! И выбор твоей дочери. Тебе просто важно следить, чтобы двое любимых тобой людей не нанесли друг другу в пылу ссоры непоправимое. Ругать отца в присутствии дочери – зло. Ругать дочь в присутствии сестер и отца – не меньшее зло. Я знаю. Ты сейчас будешь возражать. Что сердце не выдерживает такого. Я тебя понимаю. У самой 2 сына подростки и бьются они с каждым годом все жестче. С папой только им больше повезло. Только папы физически мало есть(.. Ну да это про меня. А если про тебя, то знай – семья – это система и просто так в ней таких вещей не происходит. Дочь может быть буфером, которая своим поведением оттягивает на себя вашу с мужем враждебность друг к другу. Если бы ее поведение было другим, то ссоры между вами, скорее всего были бы чаще и жестче. Вам стоит серьезно заняться вашими с мужем отношениями. Ведь подрастают еще 2 дочери. И это точно семейная терапия. Или твои индивидуальные консультации, это тоже будет сильно оздоравливать отношения.
Это мое мнение. Не претендую на верность.
Что думаешь ты? что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Onik.
Давай и я тебе сказку расскажу. Жила была мать. Растила лапочку сына. Души в нем не чаяла, холила и лелеяла и был он у нее светом в окошке. Вырос сын на загляденье. Строен. Умен. Силен. Нашлась девушка ему в пару. А на сердце матери радости нет. И понимает она, что надо радоваться – семья, малыш родился у них, счастливы вместе и не может. Сына ждет днем и ночью. Нарадоваться не может когда приходит. Скрывать пыталась свою злость на разлучницу-сноху, а не вышло. Умна та под стать ее сыночку. И сын ведь ее любит и с ней, матерью, все меньше и меньше времени проводит и замечает, что говорить он стал словами другой. А жена сына не похожа на нее – не так готовит, не так говорит, не так молчит даже. И приходится матери додумывать что в умной голове снохи скрывается, о чем она молчит и смотрит так зло иногда. И мысли-то добрые не приходят. Рада бы, чтобы приходили, а нет. Чувствует она опасность, что лишняя она в семье этой. Что не признает ее сноха, та, что стала самой дорогой женщиной сыну ее. А просить признания и уважения не пристало ей. Годы не те и положение тоже. А буря растет в душе обоих. И грянула неожиданно. И страшно стало. Всем. Не этого хотела мать, совсем не этого!!! Признания, уважения, нежности от снохи, нужной быть хотела, всегда нужной во всей жизни сына, ведь в ее жизни главнее сына не было никого…А как теперь быть и что делать совсем не понятно… Счастье сына для нее архиважно. И признать, что она своими действиями могла это счастье разрушить невозможно и даже думать об этом невыносимо. … Какой конец этой сказки будет? Только ты можешь сказать, похоже, волшебница - это ты.

[Оксана Ковальчук]

Это твой выбор. И я его уважаю. Сил тебе и радости побольше, O_detta! Пиши, не теряйся. Ты сильная, ты справишься!

[Оксана Ковальчук]

Айя2, здравствуй, спасибо за признание)) я твои вопросы по сынишке Нине оставлю, ладно?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, Зачемтак.
грустная история.
Похоже на то, что супруг борется между «надо-должен» и «хочу». И «хочу», видимо, не на твоей стороне. Как должно быть горько и больно слышать о другой от любимого!!! Сожалею, что тебе пришлось это пережить. «За» твоего мужа – его откровенность. И это же «против», так как рана, нанесенная тебе будет кровоточить еще очень долго, даже если вы останетесь вместе. Совсем «против» мужа – его нерешительность. Это как если бы хирург делал операцию без наркоза.
Народные варианты про «перебесится и в семью вернется» возможны. Только в семье тогда должно быть спокойствие и принятие. Ты сможешь терпеливо ждать? Или готова расстаться с тем, кто выбрал не тебя?

[Оксана Ковальчук]

Удачи, Инфантильный герой. Понимания Своего Дела. И терпения, удовольствия в имеющимся.

[Оксана Ковальчук]

Мама Алана, очень соглашаюсь про личное восприятие событий. Скажи, а муж знает, что ты ждешь от него в этот месяц каких то действий? И от этого зависит будет сохранен ваш брак или нет?

[Оксана Ковальчук]

.. но нам нужен совет психолога.

ситуация в следующем- молодой парень до 30ти, не работает, занимается любимым делом которое не приносит денежек, не только чтоб прокормить маму, но и себя.
Он единственный сын, от которого мама никогда не жалела ничего, сама себе во многом отказывала, покупала для него все самое лучшее обделяя себя..
я говорила с ней, чтоб она оставила ему квартиру пожила со мной, чтоб он понял как это без денег , без еды.
хватило ее на неделю, потом говорит пойду посмотрю как он там, все он ее целует -обнимает, она растаяла, ..
у нее есть "друг" но за сына она переживает и мне за нее ужасно обидно.

Оксана, Нина подскажите какие есть пути решения прекрасно понимаю что решение принимать только ей, но подтолкнуть к ним ее я просто обязана, не только для нее но и его самого.потому что он уже не молодой а потом будет поздно.

dikarka+1, здравствуй.
На мой взгляд верное решение было оставить молодому человеку всю его ответственность за его жизнь. А именно за свое материальное ..мм..неблагополучие. Жаль что сердце мамы такое мягкое. Правда тут и выгода мамы может быть. Иногда неосознанно так мамы свою старость отодвигают, чувствуют себя нужной и молодой, раз до сих пор сын не вырос и не может сам зарабатывать. Нежность и ласка – тоже мощный бонус. Этого от близких маме, может быть, не хватает. Ну а сыну чем выгодно – ясно.
Что то переделывать в людях дело хлопотное и бесперспективное. Да еще и чреватое скандалами и претензиями, а также ответственностью за изменения. Ведь кто заварил кашу, тот сам ее и будет расхлебывать.
Выход в другом. В том, чтобы говорить о себе. О том как эта ситуация отражается на тебя самой. А то тебя нет совсем. В письме ты даже не написала кем ты приходишься этому молодому человеку – у меня только в конце возникло предположение, что сестрой родной. А права?
Давай я тебе вопросы задам, мне кажется это может сильно помочь. Согласна?
Кому «нам» нужна помощь психолога? Ни маме ни сыну, видимо, она не нужна.
Зачем тебе переживать за кого-то? как это касается твоей жизни?
Как «поздно» будет выглядеть?
И кому ты обязана толкать маму к решениям (у нее есть решение – заботится о сыне)?

[Onik]

Здравствуйте, Оксана! Значит, так примерно дело обстоит... Да, нелегкая ситуация. А что же делать? Чего я хочу? Ну, после всей этой истории хотелось одного - поменьше ее в моей жизни. Вызрело решение не отправлять туда ребенка чаще одного раза в недели и больше чем на два-три часа. А то пока мужа накручивает, а потом, глядишь, и сына нашего начнет обрабатывать.
Конечно, ее жаль, и все понятно по-человечески. Это все правда, она его сильно любит. Он сам говорит - я у нее теперь единственный (ну второй-то в Канаду навсегда уехал). Елки, желание с ней общаться вовсе пропало после этой ссоры. Я так и предупредила мужа - не сложились отношения, не могу общаться. И вижу, что хоть он и согласился (не возражал, не убеждал), ему тяжело.
А свекровь все жалуется на меня моей родне (своей-то уж подавно). В понедельник с малышом сидела моя сестра (свекровушку звать, опять же, желание начисто отпало, да и раньше было не велико). Так вот позвонил свекр, а когда сестра взяла трубку, и они поняли, что дома нет ни меня, ни моей мамы (мама в последнее время не может слушать эти жалобы на меня, и обрывает их весьма резко), трубку вырвала моя свекровь. Бедная сестра битый час выслушивала жалобы в мой адрес. Песня та же - неблагодарная, я сидела с ребенком, а от нее ни словечка благодарности, а почему ты сидишь с малышом, чего меня не позвали... Это меня раздражает. До этого "как кур в ощип" попал мой брат, случайно спутав мой рабочий с их домашним. Тоже час потерял. Хотя сами виноваты - не хотят слушать, нашли бы предлог остановить разговор.

Нужно определиться чего я хочу в этих отношениях, да? Создается на данный момент ощущение, что ничего. А вернее, никаких. В то же время понимаю, что мужу это очень тяжело. Вчера была свадьба брата. Ну, домашняя посиделка. Так вот в тосте мужа я слышала слова, как мне кажется, в свой адрес - примерно о том, что в жизни молодой семьи есть свои подводные камни, желаю вам их преодолеть. Я почувствовала его боль. В моем тосте были слова благодарности брату, за участие в моей жизни. Мы трое, а впрочем четверо (и мама) отлично понимали, что я благодарила за то, что он по моему зову приезжал и забирал меня из дома свекров, когда у нас с мужем случались крупные ссоры (а признаться, мелких у нас почти не бывает. То тишь да гладь, то гром). Муж тоже обронил по этому поводу, да, мол, приезжаешь ты (брат) к нам часто. В принципе, имеется ввиду что за время нашего супружества (два с половиной года), а еще точнее за последние полтора года, сколько бы мы ни приезжали на неделю-другую к свекрам, процентов 70-80% случалась ссора, и я уезжала. Часто это было на ночь глядя, и я звала брата. Однажды муж попросил брата не приезжать, мол, я муж, она должна меня слушать. Где-то понимаю, что он прав. С другой стороны, если женщина хочет уехать, какой смысл ее останавливать, тем более качая "мужские" права?

Чаще всего я уезжала даже не из-за наших ссор. Мы в итоге, поговорив, быстро мирились. Я уезжала из-за свекрови. Даже если она была в ночном дежурстве, она все узнавала (муж докладывал, и ее, и мой, хотя чаще мой), вставала быстренько на сторону мужа, и начинала меня прессовать. Однажды я так и указала мужу - мы помирились, я уезжаю из-за твоей мамы, она начнет меня прорабатывать. Он согласился с моими словами.


Так как же быть? Мне комфортно не общаться, любое общение выражается в итоге в давлении, в навязывании своего мнения. Особенно замечательна итоговая фраза - ну ладно, я ни во что не лезу, решайте сами. Если это называется не лезу, то что понимать под "лезу"? С другой стороны, мужу это тяжело. Он не может чувствовать себя счастливым при таком раскладе. По крайней мере может, пока не поговорит с ней. А потом снова хмурый и молчаливый.

Как же мне вести себя, Оксана? Говорят, ночная кукушка перекукует дневную. Но мне страшнова-то, что она его перекукует, и я потеряю любимого. Опять же, жить разрываясь, меж двух огней трудно. Он может сам выбрать. Любой выбор нехорош. Тем более, что он у нее "один", она стара, слаба, и одинока (с мужем у ним давно разлад), я молода и сильна. Ради Бога, помогите сориентироваться.

[dikarka+1]

dikarka+1, здравствуй.
На мой взгляд верное решение было оставить молодому человеку всю его ответственность за его жизнь. А именно за свое материальное ..мм..неблагополучие. Жаль что сердце мамы такое мягкое. Правда тут и выгода мамы может быть. Иногда неосознанно так мамы свою старость отодвигают, чувствуют себя нужной и молодой, раз до сих пор сын не вырос и не может сам зарабатывать. Нежность и ласка – тоже мощный бонус. Этого от близких маме, может быть, не хватает. Ну а сыну чем выгодно – ясно.
Что то переделывать в людях дело хлопотное и бесперспективное. Да еще и чреватое скандалами и претензиями, а также ответственностью за изменения. Ведь кто заварил кашу, тот сам ее и будет расхлебывать.
Выход в другом. В том, чтобы говорить о себе. О том как эта ситуация отражается на тебя самой. А то тебя нет совсем. В письме ты даже не написала кем ты приходишься этому молодому человеку – у меня только в конце возникло предположение, что сестрой родной. А права?
Давай я тебе вопросы задам, мне кажется это может сильно помочь. Согласна?
Кому «нам» нужна помощь психолога? Ни маме ни сыну, видимо, она не нужна.
Зачем тебе переживать за кого-то? как это касается твоей жизни?
Как «поздно» будет выглядеть?
И кому ты обязана толкать маму к решениям (у нее есть решение – заботится о сыне)?
[/quote]

привет.
под "нам" я представляю его, его маму и себя. это очень близкий мне человек которого я безумно люблю.
да ты права я его сестра, но не родная.
моей личной жизни никак это не касается, я живу даже в другом городе с семьей.
У нас прекрасные отношения с детства мы ни раз не поругались, сейчас когда стали взрослыми конечно видимся реже.
Зачем переживать даже не знаю,я просто переживаю и все.
я боюсь что он просто сейчас пока "молодой" занимается своим любимым делом, это дело не приносит денег , по крайней мере у нас в Казахстане.
Говорю чтоб женился может жена его настроит и покажет что в жизни есть другие ценности как семья, дети.
девушек у него много, он очень красивый, высокий. а еще этот чертов интернет , он может сидеть в нем сутками.
я пыталась его вразумить, даже предлагала деньги на "начатие" своего дела, пусть маленького , но своего чтоб копейка была.
когда разговариваю, он просто обнимает и говорит : сестренка все будет хорошо.
а я вижу что ничего хорошего не будет.даже сейчас от обиды у меня слезы наворачиваются.
простите если сумбурно написано.
пишу что чувствую.

[Aronich]

дд!на днях, мой благоверный огорошил меня своим предложением. говорит, что после кормления двоих детей, моя грудь немного сдала, похудела, уменьшилась, ему не нарвится, ему хочется покрепче, побольше, шутками прибаутками намекает на маммопластику. мол тогда будет все просто зашибись!видимо это и есть причина его гуляний надо полагать, вот сижу теперь огорошенная, как считаете послать его, пусть себе увеличивает что хочет или прислушаться к совету его? конечно, мне тоже хочестя красивую грудь, и своей я действительно сейчас не очень довольна, но операция??? я боюсь, а что если будут осложнения? как потом? потом я ему точно уже буду не нужна, останусь со своими проблемами одна. с другой строны все вокруг делают и все нормально, не знаю. а если ему еще что то захочется переделать во мне? нос, уши, может просто прошла любовь-завяли помидоры как говорится, несет чушь на базе всего этого?!

[DYMI]

Aronich, я в шоке А Вы тогда выдвеньте ему встречное предложение: мол, у афроамериканцев ого-го, хочу, чтоб у тебя такой же был
Вы знаете, я троих деток кормила, естественно, грудь теряет свою форму, ну и что? Это естественно и заложено природой. На маммопластику не пошла бы ни за какие коврижки, там столько осложнений может быть!
А Вы слушайте себя, а не мужа. Если Вам САМОЙ хочется лечь под нож и возможно получить желаемую грудь, с неизвестными отдаленными последствиями, то это Ваш выбор. А если этого хочется Вашему мужу - это его проблемы.

[Serena]

Serena я каждый год своей жизни все больше убеждаюсь, что человек меняется только когда ему край. Так что все происходящее с вами обоими в пределах законов жизни. Единственно порекомендую тебе останавливать себя от фантазий. Не придумывать и пугать себя ужасным будущим. Это не про «плыть по течению». Это про «жить в реальности».

ТЫ права, Оксана, фантазия у меня бурная Я ему сказала, что наши отношения похожи на отношения мать и сына, он обиделся, но потом начал тоже анализировать. После этого разговора стало легче.

[Мэс]

2 Aronich: вот это требования. Роди, воспитай и грудь в красоте содержи.
Эгоист.
Предложите встречные требования.

[зачемтак]

Здравствуй, Зачемтак.
грустная история.
Похоже на то, что супруг борется между «надо-должен» и «хочу». И «хочу», видимо, не на твоей стороне. Как должно быть горько и больно слышать о другой от любимого!!! Сожалею, что тебе пришлось это пережить. «За» твоего мужа – его откровенность. И это же «против», так как рана, нанесенная тебе будет кровоточить еще очень долго, даже если вы останетесь вместе. Совсем «против» мужа – его нерешительность. Это как если бы хирург делал операцию без наркоза.
Народные варианты про «перебесится и в семью вернется» возможны. Только в семье тогда должно быть спокойствие и принятие. Ты сможешь терпеливо ждать? Или готова расстаться с тем, кто выбрал не тебя?

Здравствуйте, Оксана.
я думаю что проблема глубже и сложнее, иногда мне кажется что он просто запутался, что то сломалось внутри него, что-то, что я не могу пока понять и объяснить. он питает каке-то иллюзии, ему кажется что там будет лучше и проще, новое что-то возможно ищет, но я уверена, что даже если мы не будем вместе, он очень сильно будет жалеть об этом. и потом у нас сын, которого мы так сильно хотели и долго ждали.. как можно так быстро разлюбить, я этого не пойму и почему сейчас, когда свалилась такая огромная ответсвенность - воспитание ребенка. он стал много гулять, всегда был домашний, не хотел особо гулять, иногда с друзьями выходил или вместе часто с друзьями гуляли, а тут как будто в отрыв пошел...постоянно говорит о каких то целях, что может он не тем занимается. начал с какими то однокурсницами гулять, коллегами, в жизни никогда не хотел с ними гулять, всегда говорил не дай Бог мужу и жене вместе работать, а сам.
мама его как то недавно сказала, что у него не было переходного возраста, он очень правильный и наверное в этом его беда, хороший сын, хороший муж. говорит что устал за все отвечать, за все ответственность нести, а сам тут же звонит и контролирует все, сам на себя взвалил все, а я просто приняла это, да я не права была в этом..
мы продали квартиру, в которой прожили несколько лет, и когда он последний раз ходил туда, говорит зашел в подъезд и заплакал, подумал о том, что сейчас постучит в дверь и я открою...это было в самом начале когда все это началось.
много всяких таких мелочей, но в то же время....так больно. Оксана, как можно решиться за такой короткий срок разрушить или нет все что так долго создавал??? к чему вместе шли все эти годы? он говорит что боится натворить ошибок...сомневается..пока я еще готова принять его, но чувстсвую, что с каждым днем во мне что-то меняется-один день я понимаю что люблю его и не могу без него, на следующий день ненавижу его, думаю о том, что и без него смогу быть счастлива, главное, что у меня теперь есть малыш, которого безгранично люблю, а семейное счастье может еще найду с другим человеком...а он счастлив до конца не будет, я это точно знаю...я не то чтобы желаю ему эттого, просто я знаю если он уйдет это будет до конца жизни мучать его, но мне больше всего за сына обидно, он любит его и конечно же малышу нужен отец не 2 раза в неделю а каждый день...