Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Breezzz]

Я встаю и делаю завтраки, я хотела сказать, что если муж меня оскорбляет, то я не встаю, потому что мне не приятно делать после всего, что мне наговорил. Бывает, когда я встаю, ребенок просыпается идет за мной, берет меня за руку и тянет дальше с ней полежать, муж говорит, иди полежи с ребенком. Иду, а вот потом..... если происходит ссора, то все это выливается........А вы, как мужчина, не могли бы ответить, провожать завтраком важно, даже если поругались?

Значит, чаще всего все таки не из-за ребенка. Почему я акцентирую внимание на этом моменте. Как мне, возможно, показалось, Вы используете ребенка, чтобы выразить свой протест в виде отказа от приготовления завтрака. В психологии это называется манипуляцией. Мы часто в жизни манипулируем, и иногда это необходимо, кроме того приносит положительный результат. Но не в этой ситуации. Объясню, в чем манипуляция и почему она может навредить отношениям. Манипуляция в том, что Вы обижены оскорблениями и Вам не хочется выходить на контакт с мужем, в т.ч. в виде приготовления ему завтрака. Но Вы не говорите ему об этом прямо, а используете ребенка, как причину. Чем это опасно? Строго говоря, люди очень хорошо чувствуют манипуляции, т.е. обман (понимаете, где он у Вас?) , который раздражает. Чувствуют чаще на интуитивном уровне, без возможности осознать, что происходит. Но раздражение остается и ему нужно как-то выразиться. В лучшем случае раздражение в той или иной форме выразится на Вас, но может оно также неосознанно выразиться и на Вашей дочке как на объекте, который с Вашей подачи включен в обман. В общем, тут речь идет о том, что супруги используют детей для управления друг другом. Призываю задуматься. Теперь, что делать в этой ситуации? Отказаться от манипуляции, и обсудить открыто ссору, ее причины. Услышать претензии друг друга и договориться о том, как каждый будет делать в подобных ситуациях в будущем. Где-то уступить, где-то отстоять свои желания.

Я с вами соглашусь и беру эту часть обязательств на себя, но согласитесь, что ездить на машине приятней чем на автобусе?

Согласен, приятней, если брать эту ситуацию как есть. А если использовать необходимость покупки для общения с дочкой? И покупку обуви сделать маленьким дополнением к увлекательной прогулке? Ну и т.п. Что скажете?

на данный момент я прочитываю книгу...и надеюсь, что многое открою для себя...

Прекрасно! Я слушал эту книгу в аудиоформате, и нашел в ней много полезного для себя. Если можно, отпишитесь потом о ее полезности для Вас.

Изменилось ...отдав мне ребенка она протянула мне руку, ну и я естественно тоже, обняла и поцеловала меня..сказала "Не хотела я, прости, ты у меня самая-самая" и я сказала и вы меня тоже простите..и она даже заплакала..вот на такой хорошей ноте мы уехали, сразу так хорошо стало...

вчера муж предложил поехать что-ниб поесть..я с радостью согласилась, было уже 9 часов. но ребенка не с кем было оставить и мы взяли ее с собой, в машине ребенок уснул и пришлось взять шашлык.... мы ели в машине, о чем-то разговаривали..вспоминали как у нас все начиналось..было спокойно и хорошо.

Читаю и радостно в душе от Ваших слов Как-то потеплело внутри... И здесь для Вас очень Важно понять, что стало причиной этих изменений. Подумайте, пожалуйста, почему так произошло. Особенно попытайтесь вспомнить зависели ли эти изменения от изменений в Вас, в Ваших действиях. Жду ответа

Цель...сложно ответить..вроде так много хочется сделать..поменять мужа -не смогу, чтобы он стал добрее, меньше ругался на все окружающее его, ..опять же это должен захотеть он...отчаяние находит от того, что все кажется это временным... и потом снова будет хамство, не считание со мной....замечаю за собой, что каждый раз на примирение мне нужно все больше и больше времени чтобы отойти от всего.....

А вот здесь нужна та крепкость ствола, которая возвращает крону наверх. Главное, не пускайте все на самотек. Теперь Вы знаете, что изменения возможны. Но сами они не придут. А любовь, в отличие от влюбленности, да, в общем как построение отношений вообще, это труд. Труд не всегда легкий, но зато какие плоды он приносит!

Поняла- что иду правильным путем, но при этом,лучше всего сохранять гибкость своего ствола..но это сложно..работаю над этим...

Я верю в Вас, Omega01. И это Вы развили во мне эту веру: тем, что решились на решение своих проблем, вместо выбора позиции бездейственной жалобщицы, как делают многие, тем, что захотели и смогли принимать новые не всегда желаемые мнения о себе, принимать свои ошибки, тем, что Вы не просто поговорили, а предприняли конкретные действия и начали работу над собой.

Я предлагаю сделать перерыв в обсуждаемой ситуации после не простой работы для того, чтобы Вы могли закрепить какую-то часть наших обсуждений в реальности. Или Вам пока еще нужна моя поддержка? Если так, я готов продолжить, только скажите в чем

[Breezzz]

как избавиться от унижений, оскорблений и проклятий родного отца?

Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, немного о себе и как это происходит.

[Lada_Lada]

Для Lada_Lada

простите, а вы во сколько родили дочку, если Вам 19, а ей 20 лет?????????

Я пока еше не очень умею пользоваться функцией цитирования, поэтому верхняя часть моего письма - это цитата из письма 19-летней девушки, а уж нижняя - это я про себя.

я уже поняла это,

Сообщение отредактировал Lada_Lada: 16.04.2010, 13:12:37

[dim86]

Здравствуйте. Вот решился написать. Мне 24 года женат 3 с половиной года, есть дочь 2 с половиной года. С августа мы с женой не живём вместе. Началось всё в апреле прошлого года, я уехал на 3 месяца в Питер на учёбу, когда вернулся почувствовал, что жена стала относиться ко мне как то холодно. Раньше она неоднократно говорила мне,что я уделяю ей мало внимания, и как я теперь понимаю толком не реагировал на её замечания. Вообщем ушла она можно сказать без ругани... Говорит что устала, что больше так не может, как я понял она просто разлюбила меня... Как я понял никого у неё нет. И мне бы очень хотелось вернутьеё подскажите как это можно сделать, может советы какие нибудь. Разговаривал я с ней неоднократно, но она говорит что не верит в изменение ситуации и что я всегда так буду себя вести.Но как же так ведь мы прожили с ней 7 лет, у нас дочь... Позже напишу более подробно, а пока может советы какие....

[Латинка]

как избавиться от унижений, оскорблений и проклятий родного отца?

Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, немного о себе и как это происходит.

каждый мой поступок, каждый шаг осуждается моим отцом, при этом он выливает на меня порцию агрессии, оскорбления при всех, при моем ребенке и матери.
с этим бороться бесполезно, я с ним ругаюсь, отвечаю, но все без толку.
он унижает меня с детства, недолюбливает, я как полагаю, из за того, что я не мальчик. у меня есть брат - его он сильно любит, при этом демонстративно.

он считает, что я проститутка, обзывает меня, матерится.

[Breezzz]

А вы, как мужчина, не могли бы ответить, провожать завтраком важно, даже если поругались?

Для меня вопрос конкретно с завтраком не принципиален, я и сам могу его приготовить для себя и других. Тут вопрос в индивидуальных предпочтениях и ценностях. Для кого-то завтрак, приготовленный женой, может быть важным атрибутом семейной жизни, для кого-то желанием получить внимание, для кого-то и тем и другим. А вот про вторую часть - "даже если поругались" - могу сказать следующее: у меня вызывает чувство обиды и раздражения, когда близкий человек по моему мнению виноват в ссоре, да еще и не выполняет своих обязанностей в отношениях. Если я знаю, что и сам был виноват в ссоре, то могу понять такое отношение ко мне.

[Breezzz]

Здравствуйте. Вот решился написать. Мне 24 года женат 3 с половиной года, есть дочь 2 с половиной года. С августа мы с женой не живём вместе. Началось всё в апреле прошлого года, я уехал на 3 месяца в Питер на учёбу, когда вернулся почувствовал, что жена стала относиться ко мне как то холодно. Раньше она неоднократно говорила мне,что я уделяю ей мало внимания, и как я теперь понимаю толком не реагировал на её замечания. Вообщем ушла она можно сказать без ругани... Говорит что устала, что больше так не может, как я понял она просто разлюбила меня... Как я понял никого у неё нет. И мне бы очень хотелось вернутьеё подскажите как это можно сделать, может советы какие нибудь. Разговаривал я с ней неоднократно, но она говорит что не верит в изменение ситуации и что я всегда так буду себя вести.Но как же так ведь мы прожили с ней 7 лет, у нас дочь... Позже напишу более подробно, а пока может советы какие....

Здравствуйте. Есть такая поговорка: "насильно мил не будешь". В Вашей ситуации главное, это понять рассматривает ли Ваша жена возможность сближения в принципе. Если нет, заставлять ее - опасное в своей перспективе занятие. Если рассматривает, тогда следует понять, при каких условиях, т.е. как она понимает "изменение ситуации", как это выглядит в ее глазах. И что она сама готова для этого предпринять. На что она готова пойти, если Вы сделаете, что ей необходимо в Ваших с ней отношениях. Кроме того, на что из ее требований Вы сами готовы пойти. Т.е. Вам нужно как бы заключить новый "контракт".

[Lada_Lada]

как избавиться от унижений, оскорблений и проклятий родного отца?

Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, немного о себе и как это происходит.

каждый мой поступок, каждый шаг осуждается моим отцом, при этом он выливает на меня порцию агрессии, оскорбления при всех, при моем ребенке и матери.
с этим бороться бесполезно, я с ним ругаюсь, отвечаю, но все без толку.
он унижает меня с детства, недолюбливает, я как полагаю, из за того, что я не мальчик. у меня есть брат - его он сильно любит, при этом демонстративно.

он считает, что я проститутка, обзывает меня, матерится.

а вы под одной крышей с отцом живете?
вообще то это кармические долги между Вами и Вашим отцом. с ними нужно разбираться.

[Breezzz]

каждый мой поступок, каждый шаг осуждается моим отцом, при этом он выливает на меня порцию агрессии, оскорбления при всех, при моем ребенке и матери.
с этим бороться бесполезно, я с ним ругаюсь, отвечаю, но все без толку.
он унижает меня с детства, недолюбливает, я как полагаю, из за того, что я не мальчик. у меня есть брат - его он сильно любит, при этом демонстративно.

он считает, что я проститутка, обзывает меня, матерится.

STvagon, я рос без отца. И даже не знаю, что лучше - жить без него или терпеть оскорбления. В любом случае - это обида и злость на близкого человека. Поэтому как человек в чем-то я могу Вас понять.

Для ответа мне не достаточно информации. Вы живете с родителями? Вы сказали о ребенке - Вы замужем? Чем Вы занимаетесь? Сколько Вам лет? Какое отношение у Вашего отца к Вашей матери? К какой культуре относится Ваша семья? Брат младше или старше Вас и насколько?
Чем мотивирует свое мнение Ваш отец, когда называет Вас проституткой?

[ЭЛМО]

Дорогая Оксана. я уже пробовала не обращать на него внимания. делаю вид что его совсем нет. на работу хожу при полном параде , домой с работы не тороплюсь, делаю не довольный вид когда он стоит над душой если я проверяю почту, покупаю красивое нижнее билье и ношу его, удаляю достаточно врнмени по уходу за собой. вроде создала такую ситуацию что у меня роман на стороне. а ему по боробану , думаю он слишком уверен в том что я ни когда не перешагну линию- измены. это знают все. поэтому он наверно так спокоен.? не ужеле мне надо чтоб он с поличным поймал, чтоб его убедить?

[*femida*]

[quote name='Breezzz' post='12852712' date='16.04.2010, 00:05']
Давайте продолжим...

Вот здесь Вы сначала говорите, что любовь все таки была:
[quote]причина замужества - сначала обстоятельства, уважение, потом по мере узнавания друг друга - любовь.[/quote]
А здесь:
[quote]По ходу у меня возникает вопрос к самой себе - выходит, мы не достаточно любим друг друга, а может и вовсе не любили?[/quote]
И какой первый ответ приходит Вам в голову?

Здравствуйте, Breezzz
Первым приходит первый ответ. Мы встретились совершенно случайно. Он сразу влюбился. Потом общались более полугода, даже работали над одним проектом. За этот период не было даже поцелуев, т.к. я этого не допускала, просто не видела его рядом как мужа, т.к. он достаточно старше, но как интересного человека. И ничего не обещали друг другу. Когда случилось несчастье с моим 4-х летним ребенком от первого брака (мне было 24 года) и необходима была сложная операция, он первым отозвался, предложил помощь, и был рядом. (Тогда, как настоящий отец не откликнулся и от необходимой суммы денег отказался, исчез в командировку). Я приняла помощь. А через 2 месяца я переехала жить к нему с ребенком. Я была хорошей хозяйкой, красивой, веселой, умной и интересной его спутницей в любой его компании, и нашу пару все почитали и уважали. Я не работала, зависела от него материально, дополнительно получила второе высшее образование. Через 2 года родился наш сын, но только после рождения ребенка через полгода он развелся со своей женой (я думала, он разведен уже), с которой не жил уже 7 лет и говорил мне, что этот развод уже есть, просто надо получить документы, и женился на мне. Вот такая история.
А можно Вам вопрос задать : что такое, по-Вашему, любовь ?

[/quote]
Опишите, "понимать друг друга" - по-Вашему, это когда как?

- это понимать то, что хотел донести собеседник, а не то, как ты это по-своему понимаешь. Понимать чуть больше сказанного, ну не знаю, может на уровне интуиции, не только строки, но и меж строк... т.е. понимать не только вопрос, а также причину заданного вопроса. Мне кажется, между близкими людьми должно быть так, т.е. если что-то не понятно, то нужно обязательно выяснить, что именно не понятно, стремиться объяснить. Если ссора, то - почему она происходит - разобраться вдвоем и приложить усилия, чтобы искоренить источник этой ссоры, чтобы больше не повторялось. Потому что мы часто, ссорясь, оставляем незаконченными эти ссоры, как и многие другие пары - хлопанье дверью, уход от ответа, молчание. Но если люди любят друг друга, то почему не хотят разобраться и попытаться понять друг друга, а наоборот, бегут друг от друга. Венец - попросить прощения друг у друга. Стремиться не оставлять ситуации, когда осталась недоговоренность, недопонимание, обида. Потому что все это накапливается.


Femida, повторно обращаю Ваше внимание на вопросы Оксаны:
[quote name='Оксана Ковальчук' post='12832956' date='14.04.2010, 22:51']
Чем я могу тебе помочь? Что ты хочешь изменить?

Советом, собственным мнением. Вы уже помогаете, спасибо Вам.
Я разбираюсь в том, в чем запуталась. Прежде, чем решить что-то изменить, надо все взвесить и обдумать. Я просто хочу любить и быть любимой. Есть человек, который тихо любит меня уже 7 лет, и только недавно он мне об этом сказал. А я и не догадывалась, просто друзья, как и все другие. Он женат и есть дети. Он говорит, что как жаль, что мы прошли разными улицами. Я так запуталась. И он мне говорит : "Не стой на пути у высоких чувств." Мне , наконец-то начали писать стихи, петь песни, говорить такие красивые слова, что я стала преображаться.
Вопрос : Можно ли мне, в моем положении, позволить любить себя другому человеку, к которому у меня пробуждаются такие сильные чувства, который говорит, что любит меня ? Я не хочу быть причиной их развода. Но Вы уже сказали, что надо жить для себя, а не для детей. Он же говорит, что как же там дети будут без него. Как узнать, серьезны ли его намерения, потому что страшно привыкать к человеку, привязываться, любить его, а потом разочаровываться от того, что невозможно ничего изменить ? Но в то же время я его понимаю и рада, что есть такие хорошие папы, которые думают о детях. Мой муж тоже души не чает в сыне. Хотя с моим старшим сыном у них напряженные отношения.

Если изменить и скрывать это от супругов - это, по-Вашему, будет очень подло ?
Какое есть на это оправдание ? (если есть).

Сообщение отредактировал *femida*: 16.04.2010, 21:13:05

[Латинка]

Бриз, дело в том, что мой отец - старый человек и убежденный мусульманин, для него девственность дочери в момент замужества - очень важный аспект
а я вышла замуж женщиной, на любовь со стороны мужа это не влияло, он не заморачивался, но мы развелись, и совершенно по другой причине
я всегда жила с родителями, мой братишка младше меня на пару лет, а после развода, я с ребенком переехала к родителям. они настояли.

отец всегда был скептически настроен ко мне, а теперь еще хуже - годы идут, он становится более неадекватным, я уже взрослая женщина, связана по рукам и ногам, даже погулять выйти не могу - это осуждается, мол, гулящая.
т.е, не прямом смысле, конечно, проститутка - а отцу кажется, что если женщина выходит на свидания - то все... шлю...

вот. вроде все рассказала. что теперь делать? хочу жить отдельно, но не работаю, не знаю, на что жить, пока ребенок маленький.

[Оксана Ковальчук]

..советую ей... точно нужно взяться за свое перевоспитание в женскую сторону, ... то нужно поискать другие причины ..нужно определиться.. не распыляться ..карьера ей ... что она хочет ..

Lada_Lada, почему пишешь мне, а не прямо ganz65? ..
И так много "нужно".. здорово, что ты отзываешься на сложности других, но попробуй говорить больше о собственном опыте, как ты это сделала, рассказывая о встрече в фитнес-клубе. Это твое видение, твоя точка зрения и она важна. Просто выскажи ее, а ganz65 сама решит, что ей нужно делать.
Спасибо, что ты здесь. Сама-то у меня о чем спросить хочешь? Или чем поделиться с форумчанами?

[Оксана Ковальчук]

как избавиться от унижений, оскорблений и проклятий родного отца?

1. не слышать, не видеть, не знать
2. перевести слова унижений, оскорблений, проклятий на язык его просьбы, вины и стыда
3. узнать истинную причину его агрессии к тебе

К сожалению, это все, что я могу сказать в ответ на столь скудную информацию

[Латинка]

как избавиться от унижений, оскорблений и проклятий родного отца?

1. не слышать, не видеть, не знать
2. перевести слова унижений, оскорблений, проклятий на язык его просьбы, вины и стыда
3. узнать истинную причину его агрессии к тебе

К сожалению, это все, что я могу сказать в ответ на столь скудную информацию

вот и решила переехать поэтому, чтобы не видеть и не слышать
истинная причина - я девочка, а не мальчик.
и не та дочь в его мечтах.

[Оксана Ковальчук]

Во 1-х, я ревную...Его друзья могут назвать меня именем его жены, я молчу, не поправляю, мне неловко делать замечания, ... В доме много её фотографий, ...

Прокрустрово ложе говоришь.. Да, это неоспоримые факты, но я рада, что у тебя части тела оттуда вываливаются, надеюсь у тебя хватит сил и дальше сопротивляться, когда тебя подгоняют под мерку умершей жены. У тебя это получается! Ты знаешь, я работаю с клиентами при утрате поэтапно и первое, что мы делаем - признаем факт смерти близкого. Фото жены в доме, ее вещи, одевание тебя в эти вещи, присутствие родственников умершей, слова мужа "Я хочу жить так, как раньше!" говорит о том, что эмоционально супруг еще не отпустил покойную. Ему крупно повезло, что ты рядом, что ты сидела с его сыном и первое время терпела прежнюю жизнь, с твоей помощью супруг частично принял факт утраты, но скольких слез и боли тебе это стоило! Я выделила часть твоего письма - обрати внимание "мне неловко" - назвать тебя именем ушедшей - это нарушение твоих границ. Если молчишь - то давишь в себе гнев и обиду. Закон сохранения энергии никто не отменял, ты знаешь сколь сильны негативные эмоции. И куда же девается в тебе их энергия? оседает в виде потухших глаз, недомогания, а потом болезни? Зачем тебе это? кроме того, кто давал им право навязывать тебе судьбу другого? Вы похожи с его прежней женой?
Я понимаю, что ты не привыкла отстаивать свои границы, раз выросла в закрытой семье, но ты здесь и у тебя есть возможность получить не только рекомендации меня и Саши, но и опыт других форумчан. Давай мы у них спросим - как они отстаивают свои границы от нарушений близкими?
femida , Lada_Lada, Greep, Omega 01, ЭЛМО, Wild Town, CatSTvagon - расскажите о ваших жизненных ситуациях, где вам приходилось успешно защищать право быть такими, какие вы есть, отстаивать свои интересы, право на собственное мнение! Постарайтесь не давать советы, а просто рассказать о собственном опыте. gans65 мудрая женщина. Она сама возьмет из ваших писем, то , что ей поможет придумать альтернативные варианты общения с супругом, его родстенниками и друзьями.

Ты очень много сделала для своей семьи!! и изменения твоего мужа - по большей части твоя заслуга!

[Оксана Ковальчук]

Друзья, прошу меня простить - завтра отвечу всем остальным, сегодня буду малоэффективна - было несколько сложных консультаций. Берегите друг друга! Лада, вижу, что хочешь помочь - главное не навреди. Напомню - без критики и осуждения!!

[gans65]

Lada_Lada, почему пишешь мне, а не прямо ganz65? ..

Просто выскажи ее, а ganz65 сама решит, что ей нужно делать

Дорогая Оксана, произошла какая-то путаница, не думаю, что посты Lada_Lada про меня и мои проблемы...

Вам отдельное спасибо за последний пост по отношению ко мне...просто эмоционально погладили...Оглядываясь назад, я ужасаюсь - неужели это я была?! Сейчас бы ни за что! Позднее напишу ответы на Ваши вопросы. Удачи...и отдыхайте, это тяжкая ноша!

Сообщение отредактировал gans65: 16.04.2010, 23:20:29

[Wild Town Cat]

Оксана, спасибо за доверие))
gans65, я Вас понимаю. Встревала в подобное...у бывшего парня трагически умерла невеста. И хоть прошла куча времени с того момента, он жил этими воспоминаниями...хранил ее вещи...постоянно говорил что-то вроде "А вот она-то бы сделала так...". Говорил,что больше ее никогда никого не полюбит - здорово, правда?)) У меня вообще было ощущение,что она над нашей постелью стоит и оценивает. Причем понятно,что остроту ситуации придавал только факт ее смерти...если б они просто разошлись - совсем бы все иначе было. А тут те отношения просто идеализировались. Как любовь к киногерою...
Как я вышла из ситуации? Похвастаться нечем. С этим человеком я рассталась, правда, по другой причине. Ну и призрак бывшей тоже отпустил.
Не знаю, насколько Вам это поможет...Но ведь просто приятно, когда тебя кто-то понял...Надеюсь,что так)) Держитесь)))

[gans65]

'Wild Town Cat' date='16.04.2010, 23:09' post='128688
gans65, я Вас понимаю. Встревала в подобное...
Не знаю, насколько Вам это поможет...Но ведь просто приятно, когда тебя кто-то понял...Надеюсь,что так)) Держитесь)))

Спасибо за поддержку, Wild Town Cat! Самое интересное, что вот такая именно проблема (потеря близкого человека) у нас так прямо не стоит, мы об этом мало говорим...Неужели у наших частых ссор из-за ерунды "ноги растут" именно оттуда? Мне кажется, это что-то большое и серьезное, не знаю как подступиться!

Сообщение отредактировал gans65: 16.04.2010, 23:30:51