Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Оксана здравствуй!
Спасибо большое,за работу со мной))О как бы я хотела сейчас чтобы меня кто нибудь по хорошему пнул))))
Кстати по поводу твоих тренингах я хотела бы узнать больше,хотела бы знать заранее если вдруг буду еще проводиться,что дают твои тренинги,какая их конечная цель?над чем вы работаете?И стоимость,и длительность их???
Еще рас спасибо Оксана И Нина!!!!!!!!!!!

рада, что помогла, Тина!
Попробовала тебе написать в личку - не вышло. Мой адрес kovalchukoxana@gestalt.kz. если буду знать твои координаты - вышлю инфо про тренинги. Насчет пинка - только лично)

[Оксана Ковальчук]

...
И таким образом, думаю что самое страшное что я потеряла к нему доверие и ВЕРУ как вы сказали, хотя я стараюсь и не думать об этом и вижу как он старается для меня и для нас в целом, но вот это внутреннее состояние, я ничего не могу с этим поделам самостоятельно.

Спасибо большое за ответ.

Я думала.. и не смогла представить ситуацию, которая бы могла восстановить веру в твоего мужчину после этих фактов вашей жизни…А ты?
И думаю, что удивительные изменения должны произойти с ним, чтобы ты могла позволить себе быть слабой и надеяться на его силу.
И да простят меня мужчины. Иногда вернуть веру очень непросто! И понимание собственного вклада в ситуацию не помогает…
В психотерапии есть возможности для изменения собственного восприятия прошлого, ты это знаешь. И вероятно знаешь коллег, которым ты бы могла доверить свои переживания и опереться на надежное плечо. Ты можешь этим воспользоваться?
Я правильно тебя поняла, ты выбрала именно этого мужчина в качестве будущего мужа и отца своих детей?

[Оксана Ковальчук]

Оксана, спасибо,я пожалуй, поняла.... больше всего я жалела себя!! детей!, но похоже я выздоравляваю, надо было раньше ему все высказать, я то все терпела, не хотела выливать на него негатив, думала он оценит.... а не оценил! ну чтож. жизнь не кончается, я знаю я сильная!, и Бог все расставит по местам! просто я в течении жизни с мужем даже не ожидала такого развития ситуации, НО все таки все к лучшему!!! и я верю что я выберусь из этой ситуации ( тем более сама себя туда загнала) думала что переживу все быстрее, искусственно создавала себе стимулы к жизни, а нужно было прожить все стадии горя!

как я с тобой соглашаюсь!!!

спасибо что услышала меня!

[naturally blonde]

моя реальная помощь ей - отвести к гинекологу и психологу.
как это сделать я не знаю, потому как она даже слушать такое не хочет

ну да.. видимо для нее это пока не подходит. Может дать ей время обдумать и не давить. Может порекомендуешь ждля начала просто прийти сюда?

к сожалению, она сюда не ходит
да и рассказывать кому бы то ни было свои проблемы не будет, это уж точно

[Оксана Ковальчук]

Спасибо, Оксана. Буду думать над этим. "Работать".
Ты принимаешь людей в реальном мире? Услуги семейного психолога? Ответ можно в личку с подробной инфой. А то есть еще одна проблема, но там надо тет-а-тет с глазу на глаз.

Я выполнила твою просьбу

[Оксана Ковальчук]

к сожалению, она сюда не ходит
да и рассказывать кому бы то ни было свои проблемы не будет, это уж точно

Как ни странно это прозвучит - есть свои выгоды от позиции жертвы.
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
В психологии этот феномен обозначен термином треугольник Карпмана

[Оксана Ковальчук]

Доброй ночи Оксана! Почему то мне с Вами комфортно, и то как Вы смотрите на ситуацию мне ближе.
Расскажу как я это решила. Эти три дня я чуть с ума не сошла, но, когда есть ребенок особо не расслабишься. Сегодня мама приехала в Астану по делам, муж ее встретил приехали домой я молча покормила их. Мама оставила денег на продолжения ремонта,муж нашел деньги оплатить за квартиру. Говорит сходил куда то что на мне порча,ну это из области хиромантики. Он зашел я его просто обняла, может я не правильно сделала но, с ребенком на руках против бури я не пойду. Для меня важно сейчас все сгладить. Я могу пережить все это, а вот для дочки это будет стресс, чего я меньше всего хочу. Без меня у них замечательные отношения и он дочку любит.
Что у меня? В душе пусто!!! Я ведь понимаю что это проблема не одного дня. Раз у человека возникло желания жить отдельно не важно на сколько, значит в наших с ним отношения что то не то. Я не драматизирую. Я много о чем думала. Я где то в подсознании не воспринимаю его некоторых родственников, может этим самым я блокирует ему дорогу? Я люблю его, это знаете не любовь ромашка,она у меня другая к нему. Я люблю его, люблю по своему. Но, что то мне мешает всегда полностью доверится ему, мы часто ругаемся из за ребенка да и просто так тоже. Иногда во мне просыпается зверь и меня буквально захватывает волна агрессии,я очень не терпелива.Иногда я могу обуздать ее а иногда не хватает сил. Во мне как будто зверь живет. Я знаю что могу ранить словом,при чем очень больно. Это мое профессия дает о себе знать. За три года наших отношении я изменилась, где то выиграла где то проиграла . Мысли не могу собрать в кучу. Чего я хочу от Вас?????
-Что то во мне сломалось, не знаю я потеряла уверенность, я сомневаюсь в себе,я уже даже не верю тому что когда то вела концерты, да я их вела, а сейчас я два слова не могу связать.
- Как мне оторвать от себя дочку??? Глупый вопрос но, я сегодня хотела отвести в сад а у меня паника. Я боюсь. Умом понимаю что роботу найду только тогда, когда дочку пристрою, а как если я даже в себе сомневаюсь.
- Мне кажется я слишком ушла в материнство для меня ее интересы намного важнее чем мужа, например в субботу я не дам мужу спать до обеда потому что надо ей на улицу и так всегда. Я могу ночь не спать а утром будет все как по расписанию. Пол года назад я могла купить что то ей а сама ходила в чем придется,пока мне не сказали Вы ее няня.
- За эти два года мы с мужем одни оставались только два раза. Один раз сходили в кино а второй раз на караоке на день рождение и это всего максимум на 5 часов.
-Мне кажется я забыла то что я хочу,то что важно для меня помимо ребенка и семьи.
(Можно допишу потом мысли в кучу не могу собрать, не могу определить чего то важного)

не дождалась..
Ты сама в письме, пусть не дописанном, рассказала очень важные вещи об отношениях: общие интересы, уважение границ другого человека и своих собственных, удовлетворение своих потребностей.
Не будет поводов для раздражения, если ты сможешь распоряжаться своим временем и досугом по своему усмотрению. И как только ты это решишь – возможности найдутся сразу. Только важно видеть их, а не причины отложить, забыть, «задвинуть».
насчет дочери. Я не знаю ни одного ребенка, который был бы счастлив от гиперопеки мамы. До поры до времени это здорово, но как нельзя при рождении ребенка оставлять пуповину, связывающей его с матерью. Так нельзя оставлять эмоциональную пуповину после его рождения. Цветок, выращенный в теплице не будет расти на воле.
Думаю все эти вещи ты сама себе говоришь и ничего нового я тебе не сказала.
Чтобы разум был в мире с чувствами стоит спросить у своей панике при расставании с дочерью – о чем она?
Что может страшного произойти если ты ее от себя оторвешь?

[Azari_von_Ragnys]

Дохтур, а скажите, почему я такой инопланетянин?

[Стафида]

привет, Оксана, посоветуй пожалуйста, как вернуть доверие к людям. С мужеи развелись недавно, он уже родил ребенка, депреснула хорошо, сейчас познакомилась с одним, но могу общаться только по телефону. не хочу встречаться, противно, не верю никому. Может со временем пройдет, но напрягает, что у каждого ищу второе дно

[ALBA-1]

Добрый вечер, Оксана и Нина! Помогите мне пожалуйста!
Мы вместе 4 года, женаты почти полтара. Любовь у нас была с первого взгляда и все дела. Проблема это или нет, но никак не могу понять своего мужа!
Простите за большое письмо... Надеюсь на вашу помощь! Спасибо!

Добрый вечер! из того, что ты написала, вырисовывается вот такая картина. У твоего мужа компьютерная зависимость! И если это так - то это очень большая проблема.
Сколько времени он проводит в интернете? Сколько времени он уделяет тебе? ребенку? Сколько спит?

Добрый вечер! С 9.00-21.00 на работе (бывает еще позже) работа тяжелая говорит, надо расслабляться.
21.00-22.00 переодевание, ужинает и если малыш не спит, поиграется.
22.00-01.00 компьютерные игры в сети
01.00-08.00 спит
Выходной у него 1. Спит до обеда. Потом до вечера телевизор(во время просмотра на руках ребенок иногда). Вечером если повезет куда-нибудь отвезет погулять, если нет, то опять игры...

[ALBA-1]

ALBA-1, добрый вечер.
1) Частота игры мужа похожа на зависимость. И особенности его семьи, в которой мужчина - повелитель может поддерживать его зависимость, снимая с него ответственность за сови действия или безделье. Помочь тебе возможно, если ты поможешь сама себе. Если в отношениях один зависимый, то другой с течением времени становится созависимым. А значит, забывает о себе и своих интересах. В таких отношениях появляется треугольник Жертва-Спасатель-Преследователь. И каждый из партнеров попеременно становится в той или другой роли. Выйти из треугольника можно, перестав быть Спасателем.
2) В каждой семье свои законы и свои традиции. Свое отношения к новым членам семьи. Если я правильно поняла, ты приняла эти законы, придя в семью мужа и став «снохой», которая готовит-убирает-ухаживает. Прошло 1.5 года. Ты как «сноха» все еще существуешь. И то, что ты стала матерью этой роли не изменило. Бунтовать против устоев бессмысленно. Становится революционеркой возможно, если есть много сил и на твоей стороне баррикады союзники. Твоя сила – в силе слова, мудрости и любви. И, по-видимому, ты этим владеешь. Ведь муж, несмотря на неделю «промывания мозгов» родней, перестал осуждать, нянчится с малышом. Как ты это сумела?
Ты права, когда говоришь, что слово мужа или его мамы могло бы изменить отношение к тебе. ты знаешь что ты можешь сделать, чтобы они захотели сами снять с тебя часть бытовой работы? какую часть ты бы оставила за собой?
Ты права, когда думаешь, что молодой семье стоит жить отдельно от родни. Это возможно?

Здравствуйте, Оксана Ковальчук! Спасибо за ответ!
1) Перестать быть спасателем это как? Не пытаться вытащить его из игры? Я иногда думаю что это бесполезно. Он когда играет может крикнуть, если отвлекаешь. И никого не замечает во время игры. о себе, о своих интересах нельзя забывать...? Я Вас правильно поняла? Извиняюсь что спрашиваю
2) Вы правы Бунтовать против устоев бессмысленно. Революционеркой не стану наверное, т.к. нет уже сил (я одна, а их много), да и защитников не вижу. Пока молча буду все терпеть, мило улыбаться. Когда буду 100% уверенна что муж пойдет за меня может тогда повезет ??? Как я сумела, чтобы муж переосмыслил? Я старалась в его выходные давать ему ребенка постоянно, сама занималась другим. Он очень уставал. З
Знаете из-за этой бытовухи хочется скорее выйти на работу. А когда смотрю на малыша мне его жалко. Как он без меня? Он же еще маленький.
Думаю невозможно жить отдельно... Он единственный сын!!! Но думаю когда я мужа потихоньку сделаю "своим", то можно ему на ушко что-то нашептать...

[ladaba5]

привет, Оксана, посоветуй пожалуйста, как вернуть доверие к людям. С мужеи развелись недавно, он уже родил ребенка, депреснула хорошо, сейчас познакомилась с одним, но могу общаться только по телефону. не хочу встречаться, противно, не верю никому. Может со временем пройдет, но напрягает, что у каждого ищу второе дно

та же проблема, с кем знакомлюсь, сразу же думаю, может не стоит, опять таже боль, разочарование, действительно не верю людям((((

[Vall]

Всем доброй ночи,если кто может подскажите что делать? а дело в том что у меня родители счастливо жили в браке 38 лет,до этого года пока папе не начал ходить к одной нашей знакомой домой на массажную кровать.Мы сначала никто не обращали внимания, думали пусть походит здоровье свое подправит.А потом узнали что туда же ходят в основном женщины которые по каким либо причинам живут 1. Тут у нас и началось веселье в семье у папа стало резко меняться настроение, он стал за собой следить как никогда раньше в жизни и потом в конце концов начал принимать таблетки для потенции. Мы с мамой были просто в шоке!А недавно он вообще маме заявил что он терпеть ее не может и много всякой другой гадости, мы и не знаем что думать может у него мужской климакс или приворожили или просто хорошо обрабатывают на психологическом уровне, он у нас очень доверчивый, особенно посторонним людям.Подскажите пожалуйста что нам делать, охота и семью не разрушать и папе вернуть нашего прежнего папу , а моей маме мужа.
PS ( моей маме 58 а папе 60)

[Оксана Ковальчук]

привет, Оксана, посоветуй пожалуйста, как вернуть доверие к людям. С мужеи развелись недавно, он уже родил ребенка, депреснула хорошо, сейчас познакомилась с одним, но могу общаться только по телефону. не хочу встречаться, противно, не верю никому. Может со временем пройдет, но напрягает, что у каждого ищу второе дно

Здравствуй, давно тебя не видела..
Рада, что ты говоришь о готовности верить людям, поздравляю с выходом из депрессии!
Мне кажется здесь стоит разделить мужчин (с одной стороны) и твоего мужа, который ушел от тебя и детей (с другой). Его поступки, твой прошлый опыт, твои чувства, в т.ч. то, что «противно» могут быть адресованы именно ему. И стоит их ему и «отдать»: через письмо, разговор, рисунок, действия..ты знаешь, что есть много техник отреагирования. Мы о них здесь уже не раз говорили. Если надо – скажи - я повторю.
Встретившийся сейчас тебе человек – не такой как муж. Он другой (найди 10 любых отличий этих мужчин). А значит и твои отношения, будущее с ним будет другим.
Если находя отличия ты увидишь больше сходства – повод задуматься зачем ты выбрала похожего человека? как одна из гипотез – чтобы закончить прерванные уходом мужа отношения.
Чтобы история не повторилась стоит проверить свои ожидания. Сила ожиданий велика. Это те послания, которые считывают люди, даже если ты говоришь противоположное. Если ты ожидаешь, что мужчина тебя предаст, бросит, будет врать, то это случится. Если ты ожидаешь, что с ним ты встретишь счастье, он сможет помочь тебе вновь полюбить, если веришь, что достойна самого лучшего - сбудется этот вариант будущего.
И знаешь, честность рождает ответную честность. Если ты будешь говорить с избранником о своих опасениях и страхах, неуверенности и напряжении, сразу отмечать, то, что не нравится, при этом бережно обращаясь с его чувствами, то вера будет возвращаться. И вновь стоит проверять, где факты ваших отношений, а где твои представления о причинах его поступках и словах. Чаще всего, наши догадки не соответствуют действительности.

[Оксана Ковальчук]

привет, Оксана, посоветуй пожалуйста, как вернуть доверие к людям. С мужеи развелись недавно, он уже родил ребенка, депреснула хорошо, сейчас познакомилась с одним, но могу общаться только по телефону. не хочу встречаться, противно, не верю никому. Может со временем пройдет, но напрягает, что у каждого ищу второе дно

та же проблема, с кем знакомлюсь, сразу же думаю, может не стоит, опять таже боль, разочарование, действительно не верю людям((((

Стоит! и боль не будет та же. А разочарование возникает есть есть сначала очарование. Ты умна, ты верно говоришь, что стоит сначала прожить. отгоревать.А потом встречать новый рассвет. Я в это верю! А ты?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Оксана Ковальчук! Спасибо за ответ!
1) Перестать быть спасателем это как? Не пытаться вытащить его из игры? Я иногда думаю что это бесполезно. Он когда играет может крикнуть, если отвлекаешь. И никого не замечает во время игры. о себе, о своих интересах нельзя забывать...? Я Вас правильно поняла? Извиняюсь что спрашиваю
2) Вы правы Бунтовать против устоев бессмысленно. Революционеркой не стану наверное, т.к. нет уже сил (я одна, а их много), да и защитников не вижу. Пока молча буду все терпеть, мило улыбаться. Когда буду 100% уверенна что муж пойдет за меня может тогда повезет ??? Как я сумела, чтобы муж переосмыслил? Я старалась в его выходные давать ему ребенка постоянно, сама занималась другим. Он очень уставал. З
Знаете из-за этой бытовухи хочется скорее выйти на работу. А когда смотрю на малыша мне его жалко. Как он без меня? Он же еще маленький.
Думаю невозможно жить отдельно... Он единственный сын!!! Но думаю когда я мужа потихоньку сделаю "своим", то можно ему на ушко что-то нашептать...

Спасибо за подробные ответы. Я подумала, что твоих действиях есть житейская мудрость и женская интуиция. Ты увидела возможность привлечь супруга к воспитанию сына без критики. Ты смогла позаботиться о себе, освободив время для других дел. Если я правильно поняла – твой муж человек ответственный. И чем меньше времени он будет проводить в «отдыхе», тем меньше будет в его жизни игры. Зависимость есть в его структуре личности, расслабление и сброс напряжения в играх (ты говоришь стрелялки, убивалки) помогает ему быть в том мире, где агрессия возможна и приветствуется. В играх с ребенком есть место здоровой агрессии. Особенно если это сын. Стоит поощрять не только его нянчинье с малышом, но и их шумные игры, веселую возню.
Ты часто говоришь – он устает. И когда ты закрываешь глаза на его «отдых», лишний раз не просишь помочь – ты становишься в позицию Спасатель. Но есть и твоя усталость, твое растущее раздражение, а раз так, то ты или Жертва или Преследователь. Не стоит спасать мужа ценой своих интересов. Стоит просить о помощи, если она тебе нужна (заметь: просить, а не требовать!), не скупиться на искреннюю похвалу, ведь тебе есть чем гордится в своем муже. Стоит просить совета в том, как общаться с его родными, ведь он их знает больше и дольше тебя. И тогда вы будете семьей, и никто из его сестер не будет ему дороже тебя.
У русских есть такое выражение: «ночная кукушка перекукует дневную». Это про то, что жена для мужа может быть и другом и любовницей и самым родным человеком на свете. И верно обратное – муж для жены может быть опорой и поддержкой, тем кто спасает и прикрывает от тягот и волнений. Важно не критиковать при этом его родных, дорогих для него людей. И в этом случае ты заставляешь его выбирать. А выбор может быть не в твою пользу.
Что думаешь о сказанном, что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Всем доброй ночи,если кто может подскажите что делать? а дело в том что у меня родители счастливо жили в браке 38 лет,до этого года пока папе не начал ходить к одной нашей знакомой домой на массажную кровать.Мы сначала никто не обращали внимания, думали пусть походит здоровье свое подправит.А потом узнали что туда же ходят в основном женщины которые по каким либо причинам живут 1. Тут у нас и началось веселье в семье у папа стало резко меняться настроение, он стал за собой следить как никогда раньше в жизни и потом в конце концов начал принимать таблетки для потенции. Мы с мамой были просто в шоке!А недавно он вообще маме заявил что он терпеть ее не может и много всякой другой гадости, мы и не знаем что думать может у него мужской климакс или приворожили или просто хорошо обрабатывают на психологическом уровне, он у нас очень доверчивый, особенно посторонним людям.Подскажите пожалуйста что нам делать, охота и семью не разрушать и папе вернуть нашего прежнего папу , а моей маме мужа.
PS ( моей маме 58 а папе 60)

Добрый день.
Понимаю твое волнение и беспокойство. Сколько бы не было лет детям, для них мама и папа остаются одним целым! Я вижу, что вы с мамой доверяете друг другу. Это ценно и важно. И точно признание, когда мама доверяет тебе такие интимные тайны, как прием препаратов для повышении потенции твоим отцом. Как подруге доверяет. А как дочери тебе каково это слышать?
Спасибо тебе за доверие, ты говоришь о важным и тонких вещах в публичном форуме. И я стараюсь тщательно подбирать слова, чтобы тебя не задеть. Не знаю удается у меня это или нет. Думаю ты понимаешь, что отношения и супружеская кровать – личное дело твоих родителей. И максимум что ты можешь сделать здесь – говорить отцу и маме о том, что тебя ранят частные отлучки из дома отца, тревога и беспокойство мамы, их скандалы и ссоры (кстати, ты их свидетель или знаешь со слов мамы об оскорблениях отца?). Желательно не вставать на сторону мамы в этой ситуации, несмотря на то, что как женщине тебе ближе ее позиция. Важно понимать, что ты не можешь быть судьей или арбитром родителей. Счастье и согласие это не принесет. Ведь защищая отца ты будешь против мамы, защищая маму – против отца. Третье дано только при твоем нейтралитете.
Мама с отцом прожили счастливо 38 лет. А значит у нее достаточно мудрости и женской привлекательности. И если она вспомнит, что нужно делать, чтобы быть единственной и лучшей для своего супруга – все эти годы вместе станут на ее сторону еще вернее.
Что думаешь об этом?

[Гадючка]

Добрый вечер! Вот решила и я написать вам. Долго не решалась, думала сама выкарабкаюсь, ан нет не получается у меня. Раньше чтобы не происходило сама, как птица Феникс воскресала, придумывала себе всякие занятия, хобби (вязание, чтение, шитье, цветы и многое другое, помогало), а теперь тупик, ни чего не хочу вообще, мысли только о том, что жить не хочется и чтобы, не трогали меня вообще ни кто. Короче говоря дело в том, что год назад у меня умер очень близкий для меня человек, это моя бабуля. Затем муж теряет огромную сумму денег (в это время была сильной и поддерживала его, взяла кредит на эту сумму, теперь тяну его), затем сын переходит в 5 класс, проблемы начались такие у него в школе, а соответственно и у меня, что и говорить тяжко. Самое страшное, что собственный ребенок стал в тягость. Всё и все раздражают, одно желание, чтобы забыли о моем существовании, не подходили, не разговаривали, не спрашивали меня не о чем. Скоро НГ и мой юбилей, все носятся, готовятся, а я думаю ну зачем всё это. Не хочу, не могу, короче жалею себя любимую (раньше этого не было, всегда была сильной и все выдерживала). Сломалась во мне что-то, но не пойму что, а самое главное не могу выкарабкаться из этой паутины, которая затягивает с каждым днем все сильней и сильней. Делаю все по инерции работа, школа, дом и все по новой. Может подскажите, что делать, если конечно из этой депрессухи есть выход.

[Стафида]

привет, Оксана, посоветуй пожалуйста, как вернуть доверие к людям. С мужеи развелись недавно, он уже родил ребенка, депреснула хорошо, сейчас познакомилась с одним, но могу общаться только по телефону. не хочу встречаться, противно, не верю никому. Может со временем пройдет, но напрягает, что у каждого ищу второе дно

Здравствуй, давно тебя не видела..
Рада, что ты говоришь о готовности верить людям, поздравляю с выходом из депрессии!
Мне кажется здесь стоит разделить мужчин (с одной стороны) и твоего мужа, который ушел от тебя и детей (с другой). Его поступки, твой прошлый опыт, твои чувства, в т.ч. то, что «противно» могут быть адресованы именно ему. И стоит их ему и «отдать»: через письмо, разговор, рисунок, действия..ты знаешь, что есть много техник отреагирования. Мы о них здесь уже не раз говорили. Если надо – скажи - я повторю.
Встретившийся сейчас тебе человек – не такой как муж. Он другой (найди 10 любых отличий этих мужчин). А значит и твои отношения, будущее с ним будет другим.
Если находя отличия ты увидишь больше сходства – повод задуматься зачем ты выбрала похожего человека? как одна из гипотез – чтобы закончить прерванные уходом мужа отношения.
Чтобы история не повторилась стоит проверить свои ожидания. Сила ожиданий велика. Это те послания, которые считывают люди, даже если ты говоришь противоположное. Если ты ожидаешь, что мужчина тебя предаст, бросит, будет врать, то это случится. Если ты ожидаешь, что с ним ты встретишь счастье, он сможет помочь тебе вновь полюбить, если веришь, что достойна самого лучшего - сбудется этот вариант будущего.
И знаешь, честность рождает ответную честность. Если ты будешь говорить с избранником о своих опасениях и страхах, неуверенности и напряжении, сразу отмечать, то, что не нравится, при этом бережно обращаясь с его чувствами, то вера будет возвращаться. И вновь стоит проверять, где факты ваших отношений, а где твои представления о причинах его поступках и словах. Чаще всего, наши догадки не соответствуют действительности.

спасибо, Оксаночка! Буду верить, что все будет по-другому, лучше, честнее. Насчет техник реагирования - писала письмо, разговаривала с зеркалом - правильно?

[Cocain]

Мои мысли
Тебе было холодно, ты с этим жил, тебе было больно, ты с этим жил, не было денег, не было право выбора, не было близких рядом, кто то из них ушел из жизни, было очень тяжело. Я пережил это.

не было справедливости в твоей жизни? сколько ты видел не справедливости? и сколько раз ты пытался этому возразить помочь тем кому плохо, да увы у нас самих достаточно серой краски в жизни, чтобы научится привыкать к чувству, такому как безразличие, безразличие к другим, к окружающей среде,ты был уверен что даст всевышний того что когда все станет на свой места, ты позаботишся о родных, о тех кто окружает тебя, изменишь себя, свою жизнь в лучшую сторону. сейчас, что сейчас забиваешь свою голову всякой чепухой, просижывая целыми днями дома, уходя в отключку ссылаясь на то что алкоголь поможет, ныне меня окружающие люди решают проблемы будь то материальные, душевные, семейные.... они прибегают к нему, алкоголю и наркотикам будь то легкие не имеет значения, я и сам не раз так делал, прости осознал поздно....пришло осознание своей беспомощности, деградируя убивая свое время целыми сутками в интернете и общаясь со старым приятелем бездельником, не получая нового, не интересуясь тем что происходит интересного в мире , ждал знак что ли свыше, чувствуя что ты начинаешь превращатся в тупой бездушный предмет я начал впадать в панику, депрессию,
в один обычный серый день я решил что не могу так больше, я сломался, точнее сломалась моя вольная, беззаботная жизнь...

я пересмотривал фотографий матери ...не сдержал своих слез, я вспомнил как она была строга ко мне, многое запрещала, я понел, знаю поздно, что желала лишь добра, только хорошое, не смотря на строгость,в тоже время она любила меня, так же сильно сейчас я люблю свою сестру. она дала мне ту любовь, ту заботу, то воспитание , которую я пронесу в себе до конца своей жизни. да, где то оступился, сглупил, подался эмоциям, страсти, интересу к неизведанному в то время, но так манящему... прости ...
в тот день когда случилась автоавария аллах мой дал мне шанс, и по сей день я вел легкую жизнь, пришло такое время, мне стало тяжело, за мною были грехи, нет честно я воистину благодарен Аллаху моему что всегда дает надежду, за то что в трудные моменты он есть во мне, в моем сердце, я понел Аллах милосерден, Аллах един. Он все простил, он есть и будет в моем сердце. Машаллах. По приходу из армий я осознал всю ценность жизни моей, начал ценить время, нам его дано не много, деньги,важность ими правильно распологать, ценить родных и близких, я обещаю я буду совершенствоватся, я буду старатся до конца своих дней сделать счастливым себя, родных и близких, к чему я веду, люди задумайтесь такими хотят видеть нас наши родители, зачуханных, забитых гулянками и дешевыми выходками и выкрутасами пацанами и девчатами, думаю нет, ваша жизнь в ваших руках. Пожалуйста задумайтесь. спасибо за внимание