Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Оксана, здраствуйте! Я Вам вчера отправляла письмо в ЛС. Вы на такие письма отвечаете? И дошло ли оно до Вас? А то вдруг затерялось в дебрях интернета... Очень жду ответа...

Лена, ты получила мое письмо?

[Оксана Ковальчук]

Не подскажете, является ли поводом к разводу такая ситуация, когда в семье нет интимных отношений между м и ж ? Муж старше жены лет на ..надцать, есть ребенок. Ей 35 ? Требования и недовольство - с ее стороны. Разговоры были. Но постоянно напоминать о себе как о физиологически-здоровой женщине -утомительно, а просить внимания - унизительно...

думаю справедливости ради различить понятия "повод" и "причина". Поводом может быть отказ от близости, а причина - неуважение к важнейшим физиологическим потребностям партнера, нежелание изменять ситуацию в отношениях и искать альтернативные варианты налаживания связи. Интимные отношения для меня - это важная часть фундамента семьи. и если этот фундамент крепок - не важно сколько лет мужу-жене, есть или нет сложности с потенцией или эрекцией, фригидностью или "ненасытностью". Всегда можно найти массу вариантов удовлетворения желаний. Кто не желает - ищет причины, кто желает - возможности.

[Оксана Ковальчук]

Breezzz, рада тебе, посмотри последние страницы, мне твое мнение важно в теме gans65.

[Consuela]

Зачем ты "выдавливаешь" из сына отличных успехов? Попробуй ответить от сердца, от души без этих социально-одобряемых стереотипов: чтоб он стал успешным, научился преодолевать трудности, его личность еще не сформирована, он может достичь большего...

меня мучает, что если я пущу на самотек или просто буду глядеть как он упускает свои возможности, то в будущем я буду локти кусать, что недоглядела, недосмотрела, недоделала что-то... Что в будущем буду себе говорить "Было же время когда могла напрячься и сделать из него лучшее.." Вот с оглядкой на будущее я не могу спокойно смотреть на его лень.. Конечно история знает много примеров, когда люди с самого низа возрождались и находили силы, или в прошлом хулиганы и двоечники делали головокружительную карьеру, но есть ведь и другие примеры.... Вот я и боюсь, что упущу время

[*femida*]

Не подскажете, является ли поводом к разводу такая ситуация, когда в семье нет интимных отношений между м и ж ? Муж старше жены лет на ..надцать, есть ребенок. Ей 35 ? Требования и недовольство - с ее стороны. Разговоры были. Но постоянно напоминать о себе как о физиологически-здоровой женщине -утомительно, а просить внимания - унизительно...

Здравствуйте. Такая ситуация может стать как поводом, так и предлогом для развода. В чем именно Ваш вопрос?

Здравствуйте, Breezzz, Оксана, спасибо за ответы.
Breezzz, после рождения ребенка я поправилась, боролась за молоко и ела все - лишь бы сохранить (кормила до 1,7), чем горжусь. Я так думала, что делаю благое дело, и не обращала внимания на мужнины слова, типа : "Ну мало молока, так корми из бутылочки". А еще он постоянно упрекал меня , что поправилась. Я мало обращала внимания на это поначалу, думала, он тоже будет рад за меня, что я так стараюсь, пью всякие травы, молочно-куртовые колотушки по советам всех, кто только мог посоветовать, ем вишни и т.д., лишь бы ребенок не был искусственником. Эти его упреки могли быть как бы ненарочными, как бы невзначай сказанными, но порой такими обидными. Например, ездили мы за границу, и там в суши-ресторане сидели с мужем и друзьями, и меню было на английском, и я не понимала кое-чего и спрашиваю у всех наших - мол, что это за три вида кусочков рыбы нарезанной по разной цене ? А муж так спокойно отвечает, указывая на один из них : "Это переводится тонкая, средняя и толстая нарезка", - и при слове "толстая" ущипывает меня за руку выше локтя, так просто, с улыбкой и юмором. Друзья захихикали, стиснув зубы.
А мне было очень обидно, но виду я не показала. Ну и т.д., много всякого. Я могла бы взяться за себя, как, думаю, скажут многие, ради мужа (хотя он сам с лишним весом), но я была после операции - кесарево, и физкультурой сразу сильно не занималась. Да нормальная я была, ожирения не было ))), просто в весе набрала, как и многие после родов и кормления, просто сходил этот вес с меня медленнее, так как я не торопилась быстро худеть.
Так, постепенно, во мне росло это чувство неприязни к мужу. А он этого и не понимал, так как с виду мы образцовая семья. Инт. отношения наши страстными и нежными не назовешь, это было так, редко и по необходимости. А потом и вовсе редко...Я ему объясняла,, что я женщина, и хочу, чтобы он это помнил хоть немного, и ругалась, и упрекала, и плакала, он ссылался на работу, забывал обо мне. В-общем, этап моего унижения, как женщины, прошел...Я же не могу постоянно инициативу брать в свои руки, хочется немного побыть Женщиной - слабой и желанной.
Но самое главное, что я сейчас неплохо выгляжу, прихожу постепенно в норму, нравлюсь многим мужчинам такая, и получаю много комплиментов и могу аккуратно и ненавязчиво пофлиртовать. А вот с мужем - хоть он и хороший, и хозяйственный, и работящий, и с ребенком общается - но у меня к нему уже все остыло. А ему это и на руку, ему и не надо никакого интима. Вот так и живем....
Вот и не знаю. Скажите, пожалуйста, а в вашей практике такое встречается и как выходят из этого ?

Сообщение отредактировал *femida*: 14.04.2010, 02:57:03

[damca]

2 Оксана Ковальчук
Оксана, спасибо за совет. Буду применять больше на практике.
Теперь я начинаю больше понимать природу явления (грызет ногти). К тому же я недавно второй раз вышла замуж. Это ведь тоже для ребенка травма. Главное, что есть курс, все остальное за нами, родителями...

[Breezzz]

gans65, ты знаешь - это мое мнение, а я хоть и психолог, но женщина. У нас есть тут два мужчины. давай еще у них спросим? Денис, Александр, что скажете?

Здравствуйте, gans65. Приветствую, Оксана.

Как мужчина могу сказать, что женщина без собственного мнения может меня заинтересовать, но интерес будет совсем уж кратковременным - слишком легкая и быстрая победа не приносит удовлетворения. Другое дело женщина, с которой я могу побеседовать на равных, поспорить. Такие отношения развивают, подогревают интерес завоевания продолжительное время. Но есть и обратная сторона подобных споров - наглое пересечение моих границ, которые я не готов уступать. Если взять Ваш, gans65, пример, то это может быть лишением права на отдых, в частности, с родственниками в бильярде. Любому мужчине иногда хочется, как Вы говорите, поискать приключений. И пусть я увлекся больше, чем на обещанный час. Порадуйся за меня, что я получаю удовольствие от жизни. Воспользуйся этим временем для себя, порадуй себя чем-нибудь. И после мы снова можем вернуться к нашим отношениям немного отдохнувшими и заряженными положительными эмоциями. Не считая похмелья . Кстати, после слов "хочу пива", можно сходить и купить его для любимого - это мужчинам очень нравится

Как психолог. Подумайте, быть может, Вам просто не хватает внимания Вашего мужа, и поэтому Вас разозлило то, что он получает удовольствие, а Вы без этого внимания нет? Если это так, поищите другие способы получить его, но не отбирайте удовольствие от отдыха (если, конечно, этот отдых происходит не слишком часто). Отбирая потребность в каком-то удовольствии, и требуя потратить это время на внимание к Вам, Вы заставляете, превращая лишний раз отношения в работу. Чтобы не заставлять, сами проявляйте искреннюю нежность, обнимайте, целуйте, иногда прямо просите обнять, поцеловать, планируйте совместный интересный обоим отдых. И не забывайте тратить время на себя любимую, когда муж тратит свое на себя любимого Тут Оксана, на мой взгляд, дала Вам очень ценную подсказку. Вы и удовольствие получите, и к отдыху мужа отнесетесь с пониманием, и получите положительный заряд, который улучшит Ваши отношения.

[Breezzz]

...как выходят из этого ?

*femida*, меня сопровождало чувство грусти на протяжении чтения Вашего поста. Стало грустно от того непонимания со стороны мужа, которое Вы испытываете. Еще бОльшая грусть охватила меня, когда Вы начали говорить о состоянии ваших с мужем инт.отношений, и снова одиночество. Но Вы не сказали ни слова о любви... Что было причиной Вашего замужества: любовь, обстоятельства или...? Скажите, пожалуйста, сколько лет Вы с мужем? Сколько лет вашему ребенку? Как давно Ваши инт.отношения прекратились совсем? Как и о чем Вы общаетесь, кроме инт.отношений и темы внешнего вида? К какой(-им) культуре(-ам) относитесь Вы с мужем (мусульманская-христианская)? Что Вы внутренне хотите от Ваших с мужем отношений, т.е. исключая понятие "образцовая семья"? И опишите, как Вам видится "образцовая семья".

*femida*, Вы находитесь в не простой ситуации. Но из любой, даже самой сложной ситуации всегда есть выход. Мы с Вами попробуем его найти. Пока мне не все понятно в Вашей истории, чтобы продолжить. После ответа на Ваши вопросы, мы сможем продвинуться дальше. Но будьте готовы к тому, что работы в контексте форума может быть недостаточно, и может возникнуть ситуация, что Вам будет необходимо обратится к специалисту для работы "вживую".

[Оксана Ковальчук]

меня мучает, что если я пущу на самотек или просто буду глядеть как он упускает свои возможности, то в будущем я буду локти кусать, что недоглядела, недосмотрела, недоделала что-то... Что в будущем буду себе говорить "Было же время когда могла напрячься и сделать из него лучшее.." Вот с оглядкой на будущее я не могу спокойно смотреть на его лень.. Конечно история знает много примеров, когда люди с самого низа возрождались и находили силы, или в прошлом хулиганы и двоечники делали головокружительную карьеру, но есть ведь и другие примеры.... Вот я и боюсь, что упущу время

Consuela, скажи изменилась бы твоя жизнь сейчас, если бы родители в детстве доглядели, досмотрели, доделали что то для тебя? и что именно? И можно ли было сделать из тебя лучше, чем ты есть сейчас?

[Оксана Ковальчук]

Но самое главное, что я сейчас неплохо выгляжу, прихожу постепенно в норму, нравлюсь многим мужчинам такая, и получаю много комплиментов и могу аккуратно и ненавязчиво пофлиртовать. А вот с мужем - хоть он и хороший, и хозяйственный, и работящий, и с ребенком общается - но у меня к нему уже все остыло. А ему это и на руку, ему и не надо никакого интима. Вот так и живем....
Вот и не знаю. Скажите, пожалуйста, а в вашей практике такое встречается и как выходят из этого ?

В моей практике встречались семьи, которые проходили по разному период рождения ребенка, были пары с большой разницей в возрасте, были женщины с обидой на мужа, которая просто убирало сексуальное влечение к этому мужчине напрочь. Выходят из этого по разному. кто-то после 2 семейных консультаций находит общий язык с партнером, для кого то требуется более 10 индивидуальных консультаций и не только по первым заявленным темам. причина может быть слишком глубоко.
femida, секс это не только тело, э
то еще и душа и голова. а если в душе живет обида, разочарование, печаль а в голове мысли о несправедливости, вопросы почему и за что, то тело будет молчать и остывать.
Чем я могу тебе помочь? Что ты хочешь изменить? И какой желаешь видеть свою жизнь?

[Оксана Ковальчук]

2 Оксана Ковальчук
Оксана, спасибо за совет. Буду применять больше на практике.
Теперь я начинаю больше понимать природу явления (грызет ногти). К тому же я недавно второй раз вышла замуж. Это ведь тоже для ребенка травма. Главное, что есть курс, все остальное за нами, родителями...

Удачи!

[*femida*]

В моей практике встречались семьи, которые проходили по разному период рождения ребенка, были пары с большой разницей в возрасте, были женщины с обидой на мужа, которая просто убирало сексуальное влечение к этому мужчине напрочь.... причина может быть слишком глубоко.
femida, секс это не только тело, это еще и душа и голова. а если в душе живет обида, разочарование, печаль а в голове мысли о несправедливости, вопросы почему и за что, то тело будет молчать и остывать.
Чем я могу тебе помочь? Что ты хочешь изменить? И какой желаешь видеть свою жизнь?

Оксана, спасибо за понимание, так и есть. И слишком глубоко, и запущено, и вроде все хорошо на поверхности, и всех все устраивает...Я полностью с Вами согласна. и все так взаимосвязано. Но самые жесткие слова - молчать и остывать. И не только для тела, но и для души.
Моя жизнь интересна, когда я общаюсь с друзьями, работаю, я творческая личность, моя работа с людьми. Я общаюсь с мужем - умным, интересным, образованным, уважаемым, не хочется ничего плохого говорить, он сейчас говорит комплименты, мимолетные поцелуи при встрече-расставании, в-общем как и полагается.... Но правильно Вы заметили - скорее всего во мне засели все обиды и остудили меня. Не могу простить его толстокожести, равнодушия, моих попыток выяснить, искоренить причину ссоры и своих слез обиды.
Мы такие разные... Но так часто бывает в жизни во многих семьях, мне ли плакать. Просто каждый живет своей жизнью и своими интересами. Скажите, пожалуйста, как на Вашей практике дети переживают развод родителей ? Стоит ли оставаться вместе только ради детей ?

Что было причиной Вашего замужества: любовь, обстоятельства или...? Скажите, пожалуйста, сколько лет Вы с мужем? Сколько лет вашему ребенку? Как давно Ваши инт.отношения прекратились совсем? Как и о чем Вы общаетесь, кроме инт.отношений и темы внешнего вида? К какой(-им) культуре(-ам) относитесь Вы с мужем (мусульманская-христианская)? Что Вы внутренне хотите от Ваших с мужем отношений, т.е. исключая понятие "образцовая семья"? И опишите, как Вам видится "образцовая семья".

*femida*, Вы находитесь в не простой ситуации. Но из любой, даже самой сложной ситуации всегда есть выход. Мы с Вами попробуем его найти. Пока мне не все понятно в Вашей истории, чтобы продолжить. После ответа на Ваши вопросы, мы сможем продвинуться дальше. Но будьте готовы к тому, что работы в контексте форума может быть недостаточно, и может возникнуть ситуация, что Вам будет необходимо обратится к специалисту для работы "вживую".

Breezzz, и Вам спасибо большое. Вы так серьезно подошли к моей проблеме, столько вопросов и тоже глубоких и из далека. Никто никогда не "ковырялся" ( в хорошем смысле слова) в моей душе, Написала Оксане, пишу Вам, и слезы сами наворачиваются только от того, что совсем незнакомые люди не прошли мимо, да еще вот так, совершенно бескорыстно...
Все верно, все Ваши вопросы правильные, там надо копать, далеко...
1) причина замужества - сначала обстоятельства, уважение, потом по мере узнавания друг друга - любовь. .
2) 13 лет вместе
3) 10 лет.
4) 2 года, до этого тоже редко.
5) Обо всем: обстановке в мире, о быте, о музыке. Но как-то очень "практично", логично. Не говорим о внутреннем мире друг друга, чувствах.
6) Христиане
7) Внутренне ? сейчас уже не знаю. Стремления понимать друг друга. Трудно сказать и чего-то хотеть.
8) Образцовая семья ? Наверное, я неправильно выразилась. Образцовая - это образец, эталон, как на витрине, на что равняться ? Может, в слове образцовая - отображается лишь обертка, внешняя оболочка. Так, только для показухи посторонним. А вот внутренняя часть у всех по-разному. Для меня семья должна быть такой, в которой у обоих супругов никогда не угасает желание побыстрее прийти домой, чтобы согреться душой и телом. Где есть цели и стремления, которые вместе строятся, и к которым идут вместе "в ногу". Где есть общие интересы, где вместе проводят досуг. Где берегут друг друга от грубых слов и обид, сказанных даже в шутку. Где дети долго остаются детьми с их детской непосредственностью, радостными лицами и искренним смехом. Где дети часто видят, как их родители проявляют друг к другу знаки внимания в виде поцелуев и объятий. Где дети видят такие же искренние радостные лица родителей. Где умеют сберегать семейный бюджет и делать согласованные сбережения. Где смотрят немного вперед и думают о будущем. Где, если любят, то будут любить, даже если появится какой-нибудь физический недостаток...

По ходу у меня возникает вопрос к самой себе - выходит, мы не достаточно любим друг друга, а может и вовсе не любили ?

Сообщение отредактировал *femida*: 15.04.2010, 02:11:34

[Omega 01]

Breezzz, я думаю мы можем продолжить общение здесь..

[Breezzz]

Ок.

я говорила, что брат один, а жен может быть несколько, может я сама заставила так думать, что жену надо ставить ниже всех других?

А как бы Вы сами ответили на этот вопрос и почему?

Оттуда, я и сделала вывод, что ему проще смолчать, только бы не было скандала..а ситуация повторяется и повторяется.

Одно дело, когда слова мужа обоснованно оскорбляют брата, и совсем другое, когда Ваш муж боится обидеть брата тем, что просто выскажет свое мнение. Хотя это право Вашего мужа, как поступать, согласны? Но в случае, если он выбирает смалчивание, а потом это отражается на Вас, тогда вступают в силу уже Ваши права! И Вы можете воспользоваться ими так, как посчитаете нужным. Чтобы не вмешиваться в отношения Вашего мужа и его брата, Вы можете останавливать ненужную Вам коммуникацию от брата к мужу, и далее от мужа к Вам все тем же методом амортизации, которую я Вам уже описывал. Т.е. "спасибо за это ценное и важное предложение, я подумаю", "я подумала, и предложение натолкнуло меня на совсем другую мысль". Правда, тогда Ваш муж окажется среди двух манипуляций: давление авторитета со стороны брата и уход от воздействия с Вашей стороны. Ох, и нелегко ему придется. Кстати, именно эта ситуация будет удобна для того, чтобы избавится от давления на ужа со стороны его брата, которое, уверен, ему самому в тягость. Но это уже другая история, и мы сможем ее продолжить после того, как решим начатое.

Недавно мне муж выразил свое недовольство, что я не провожаю на работу завтраками,при этом зная, что как только я встаю просыпается ребенок, а если я встану пока ребенок спит, то обязательно все разогрею и налью и даже сахар размешаю.А я просто не могу вставать, да и нет никакого желания вставать греть завтрак, когда за день меня матами покрыли и оскорбили.

Omega01, скажите, Вы не готовите завтрак потому, что, действительно, не можете из-за ребенка или ребенок только предлог, и Вы не делаете это только потому, что не хотите? Кстати, а почему ребенок не просыпается когда встает муж, и просыпается, когда встаете Вы? Как так получается?

приехал, через нед снова уехал на два дня, потом была пасху и пришлось на праздник ехать нам по магазинам покупать ему и дочери обувь, я просила сделать это в др выходной все-таки праздник, на что был ответ, я не могу на след вых. у меня рыбалка..если бы дочери не нужна была обувь я бы не поехала.вот воскр был дома, и то ездил помогать брату на дачу, а в эти вых снова на рыбалку..

Некоторые обязанности, не требующие обязательного участия обоих, в т.ч. и по вопросам ребенка можно, а иногда даже нужно разделять. Вы могли бы сами купить обувь дочке, а покупку его обуви могли бы отдать в его инициативу, и поехать с ним за ней уже по его просьбе. Что Вы об этом думаете?

А еще он сильно крутит волосы на голове, закручивает так сильно что потом они запутываются и потом их рвет, что слышно этот треск, я постоянно одергиваю его за это

Да уж, неприятная привычка. Есть разные способы избавить человека от привычки. Один из них, систематически создавать условия для того, чтобы привычка была неудобна человеку. Например, можете купить парик или какую-нибудь вещицу с веревочками. И как только он будет начинать крутить Вам волосы, спокойно, без издевки(!!!) приносите ему парик и пусть он его крутит. Без издевки потому, что в ином случае он может начать делать это уже намеренно, на зло. Тогда от привычки не избавитесь таким способом.

Я сократил ответ, по сравнению с тем, что отправил на почту. Он не умещался в дозволенные размеры поста. Я услышал Вас и о проблеме с семьей мужа и об отсутствии совместного отдыха с ним. В первом случае, пока мои рекомендации те же - книга Литвака, во втором - позже при необходимости мы вернемся к этой теме.

И в заключение очень важные вопросы:
1. В чем Вам сейчас нужна моя помощь?
2. Что Вы уже поняли?
3. Что Вы уже предприняли?
4. Есть ли какие-то изменения в Вас или в отношениях? Если есть, какие? Если нет, то почему, по-Вашему?

[gans65]

Сколько я для себя всего нового узнала!

Сообщение отредактировал gans65: 15.04.2010, 11:46:22

[gans65]

Для Breezzz
"Но есть и обратная сторона подобных споров - наглое пересечение моих границ, которые я не готов уступать. Если взять Ваш, gans65, пример, то это может быть лишением права на отдых, в частности, с родственниками в бильярде. Любому мужчине иногда хочется, как Вы говорите, поискать приключений. И пусть я увлекся больше, чем на обещанный час. Порадуйся за меня, что я получаю удовольствие от жизни."

Как верно, это прямо про моего мужа...просто я никогда с его т.зр. на это не смотрела...

"Подумайте, быть может, Вам просто не хватает внимания Вашего мужа, и поэтому Вас разозлило то, что он получает удовольствие, а Вы без этого внимания нет? Если это так, поищите другие способы получить его, но не отбирайте удовольствие от отдыха...Отбирая потребность в каком-то удовольствии, и требуя потратить это время на внимание к Вам, Вы заставляете, превращая лишний раз отношения в работу."

Я думаю, что я уже на верном пути...раз в неделю иду "шипеть" с подругой и в кино. В начале наших отношений я увлеклась тем, что нас только двое, забросила свои увлечения, зачем-то отказалась от подруг...я думала, что он мне всех заменит...представляете, какая гиперопека и гипервнимание с моей стороны..., конечно, ему тяжело! А еще у меня есть "фишка": я его друзей не очень люблю, родственников терплю, стиснув зубы, внезапных гостей не приветствую, у меня прямо паника начинается! Всё это "вываливается" ему на голову...Мы вместе 4 года, его жена трагически погибла, я воспитываю его сына, моей дочке 20, она учится в др.стране, вся моя родня в России. Почему у меня чувство, что муж меня в "прокрустово ложе" прежних отношений загоняет, а у меня то пятки торчат, то голова высовывается?

[vitaline]

Всем доброго времени суток и добро пожаловать! . И спасибо что я здесь. Люди на ЦТ интересные, будем теперь рядом.
О себе? Фото и ник настоящие. Я - практикующий психолог, работаю в он-лайн 2 года, в профессии - 5. Смущением не страдаю, говорить о себе люблю, но... надо ли? Если хотите - спрашивайте без стеснения обо всем.
Немного о теме. Почему так назвала? Думаю неформальное общение даст максимум свободы и искренности, а критики и осуждения нам и в жизни хватает, но что то не всегда это помогает в изменениях и улучшениях жизни. Здесь я вам готова предложить.. нет, не чай.. непринужденные беседы и жаркие дебаты на жизненные темы.
Что вы думаете об этом?

Здравствуйте, Оксана. Ответ по сабжу. Я думаю, что тема - рекламный ход с перепутанными ролями, форматами бесед и психотерапевтических сессий.

Сообщение отредактировал vitaline: 15.04.2010, 14:05:15

[wandjelina]

Здравствуйте Оксана!!!
У меня такая проблема, я незнаю как с ней справиться, мучает она меня уже почти 1,5 месяца. В последнее время я быстро устаю, много плачу,и вообще раздражаюсь по любому поводу. мне всего 19,а чувствую я себя как престарелая, никакаго интереса к учебе,людям, такое ощущение пустоты внутри. все говорят весна, но сколько же это весна может так действовать! еще моя семья живет в другом городе, из-за этого у меня вообще руки опускаются(такого не было даже на первом курсе),я так не могу больше, с каждым днем много плохих мыслей лезет в голову. помогите пожалуйста

знаешь у меня тоже такое было, и оказалось у меня зоб. обратись к эндокринологу. (только к нормальному, я целый год лечилась не теми медикаментами).

[wandjelina]

wandjelina, в психологии есть такой раздел, который называется профориентация. Это батарея тестов, ответив на который человек узнает сам себя лучше. Он понимает что может его мотивировать, а что разочаровать. Есть ли у рнего лидерские качества и какой он подсиненный. какой стиль работы ему нравится - одному или в коллективе. и прочее. Думаю тебе поможет определиться с карьерой эта диагностика. Есть и другая сторона. на всех 6 работах ты могла сталкиваться с одной и той же проблемой, решение не найдено, может ты эту проблему еще и в "лицо" не видела, но способ решения есть - и это избегание. В таком случае мы можем узнавать это препядствие вместе и найти в конце концов твою тарелку.

вы предлагаете мне пройти у вас тест, я так понимаю.. можно узнать сколько стоит прием?

и еще, какие есть процедуры по решению маленьких проблем по отношению к личной жизни?
все психологи, фэн-шуисты, нумерологи утверждают (да, я это и сама понимаю), что у меня больше черт мужского характера, чем женского. и это, немного мешает мне в личной жизни.

[Irdas]

А я сам себе п,,,ый психолог обращайтесь если фто