Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Virginie]

а разум твердит другое.

НЕТТ. Мало таких парней, которые поднимают руку на женщин... Встретится вам хороший. Изверг ваш парень. Правильно вам разум твердит...

[D@kota]

Сестра не может быть объективной, она видит ситуацию со стороны. Есть такая поговорка:" Каждый может быть стратегом видя бой со стороны!" Вы оба в непростой ситуации, и ты будучи в стрессе, еще думаешь о том, как поддержать мужчину!! МУЖЧИНУ!!! Если за столько лет не образовалось, то не образуется! Он для тебя сделал не мало, но и ты не была паразитом.
Делай как тебе хочется, а если он и правда выберет жить с тобой и детьми, то может найти тебя и сделать это. И еще, помогать можно и будучи на расстоянии!

Да, Нина, ты права, никто не может знать ситуацию лучше меня. Читаю собственные ответы и наконец понимаю, что всё это время я ждала, когда же моя жизнь начнется, когда же до меня очередь дойдет. Всегда ЕГО проблемы, его переживания были на первом месте. А моё может и подождать. Даже дети. Ужас какой... То ,чего я хочу на данный момент - это ведь даже не что то глобальное, это простые жизненные мелочи, о которых даже подумать то как то времени не было. И с тем, что стали вместе жить ничего не изменилось. И потом ничего не изменится.
Я сама позволила ему загнать себя в эти рамки.

Меня ещё очень беспокоит сын. Ему 10. И он, конечно, не может не видеть того, что происходит. Переживает. Стал раздражительным, иногда агрессивным, а чуть повысишь тон, сразу плачет.. Я и так стараюсь его не дергать, много не требовать, за двойки не ругаю, часто говорю, что люблю его, стараюсь находить время, чтоб что то с ним поделать, интересуюсь как у него дела.. но вот вчера например ,пришел со школы, показывает работу - 2. Надо было написать о себе. Так он в собственной фамилии и в имени ошибки делает. Рассеянный крайне. Постоянно сидеть с ним я физически не могу.. Не сдержалась и отругала. Он заплакал. Причем ничего не говорит, просто плачет и все..Как ему можно помочь? Или просто подождать пока всё утрясется? Я хочу чтоб он доверял мне. Но он почему то изначально настроен пессиместично. Чуть что - меня никто не любит. Его отец (мой первый муж )с ним практически не общается и по этому поводу он тоже переживает. Иногда думаю,может я наоборот слишком мягкая? У моего теперешнего мужчины отношения с сыном только на уровне материального содержания. За это, конечно спасибо огромное. Но вот общение.. Ему всегда предъявлялись какие то требования, претензии. Всегда.. он всегда как бы сравнивал его со своим сыном, не в пользу моего. Не напрямую, конечно. Но когда говорил о моральных качествах, говорил "надо стараться быть вот таким." А я даже не заступалась за сына, чтоб не подорвать авторитет любимого мужчины. А я всё ждала, может потом всё изменится..Я искренне думала ,что такой волевой, мужской подход сына чему то научит.
Сейчас вот сама пишу, сама читаю свои слова, сама окончательо доосознаю это и вообще непосебе. Что я за мать то?...
И это наверное ещё одна причина по которой я хочу уйти. До меня дошло наконец ,что я теряю сына. Может это ревность с его стороны, я не знаю.

[DYMI]

Здравствуйте.Сейчас я развожусь с мужем,от которого у меня годовалый ребенок. Примирения у нас не получится, так как бил не раз, обзывал последними словами.Скажите пожалуйста, как много парней мужчин такого плана?

среди моего окружения таких мужчин нет

И еще такие мысли посещают, что если выйду замуж, муж моего ребенка не будет воспринимать или относиться плохо будет.

Тут уже зависит от Вас, какого мужчину Вы найдёте. Я вышла замуж имея ребёнка, отношения между ним и отчимом хорошие.

[LTD_18]

Совета не ищу, просто надо выговориться. Я за 27 лет столько не нервничала, какие бы испытания в жизни не были. За последние 3 года сердечко мое подшаталось с нервами. 3 года живу с мужем и эти 3 года о себе дает знать его бывшая жена. То родные переодически о ней говорят, я аж задыхаюсь от ненависти к ней. Сколько мне после нее пришлось съесть. Я теперь тоже ей спуску не даю. Господи услышь меня. Я хочу жить спокойно от зарплаты до зарплаты, копить деньги, совершать долгожданную покупку, родить и воспитывать ребенка. Неужели я много прошу. Хорошо, что я оптимист.

[WhiteCrow]

Добрый день, Оксана, Нина!
Зашла написать как у меня дела.
В школе наконец оценили мои старания и выбрали главой родкомитета. Во как )) Для меня же в этом главное то, что я себе доказала ,что могу быть ответственной.
Сейчас ещё и на подработку небольшую устроилась, так что свободного времени почти совсем нет.
Страхи мои никуда не делись, просто стараюсь не зацикливаться на этом.
С наступающим Новым годом!
Спасибо что были со мной в трудный момент.
Састья Вам и удачи!

[Оксана Ковальчук]

La_Isla_Bonita, здравствуй!
Ну и классно что написала!!
Прежде чем ответить на твои вопросы расскажу тебе про одну женщину. Пришла она ко мне на консультацию по направлению аллерголога. Астма ее замучила. . 40 лет. Замучила. Я попросила рассказать ее свою жизненную историю. Замужем. Дети. Родительская семья благополучная была. Не было отца, зато отчим был. Брат. Ни в чем не нуждались. Она говорила, будто повесть читала. И речь такая правильная, как река течет. Вот только камни в этой реке, через которые ее голос спотыкается. Как будто горло ей пережато. В тех местах рассказа, что мамы касались. А темы мамы касаться не хотелось ей. Совсем. Мама жива. Рядом. Старенькая. Больная совсем. Заботится она о ней. Как о ребенке своем. Вот только ходить к ней не хочет совсем… Постепенно рассказала она мне о том, что совсем не помнит своего детства. Что ненавидела своего брата. И жутко этого боялась, ведь в 5 лет ее оставляли с ним на день. А он уже тогда ползал и безобразничал. Женщина рассказывала, как научилась подавлять свою злость, запрещала себе обижаться – мама нежила братика, а ее по голове забыла как гладить. И ей пришлось стать сильной. Забыть, что можно капризничать. Что на взрослых можно злиться и обижаться. И в 5 лет можно даже хитрить, прикинуться что болит, чтобы выпросить порцию ласки. И для этого не надо правда сильно и тяжело болеть... Потом она говорила с образом мамы. Мне пришлось много раз ей напоминать, что на образ можно злиться, можно даже гневаться и быть в ярости, что можно колотить подушку и кричать и топать ногами. И делать это по-детски, не выбирая слов, не останавливая себя и не держа себя за горло. И столько накопилось злости и ярости за ее детские и подростковые годы, что 20 минут ее гнева мне показались целой жизнью. Она растрепалась. Раскраснелась. И.. была удивительно живой и красивой в своем гневе. Настоящей. За 2 месяца работы я впервые слышала ее дыхание. Свободное. Полной грудью. А она дышала и плакала от радости и свободы.
Это было давно. Но я до сих помню свое чувство страха, видя силу ее гнева, и свою радость, когда ее гнев сменил вектор, став ласковым. Я даже не знала, что так бывает. Нежность в гневе!
К чему я это вспомнила… детские обиды живут долго. И сила этих эмоций чрезвычайно велика. Позволяя сейчас проживать и разрешать себе теперь гневаться и злиться на брата из прошлого, ты освобождаешь себя от проблем настоящего.
Про маму. Я думаю, что заботится она о тебе как умеет. Признания ждет. Твоего. А несчастной и уставшей ей правда можно быть. годы. Силы не те. Винит, видимо, себя за многое, прожитое в жизни не так как ей хотелось. Только это не про то, что значит ты непутевая. Фантазирую сейчас, ты уж прости, точно не знаю, что там на самом деле у вас происходит.

твой вопрос: «Что это у меня с братом? я готова его убить..»
На мой взгляд это называется гнев, ярость, злость. И это родом из детства. В реальности убивать не стоит. Отрываться на других мужчинах, тем более на своем сыне тоже. Ты верно выбрала – написать нам, написать в дневник. Разрешить себе злиться. И сейчас это стоит прожить. Лучше всего со специалистом. Нина тебя давно ждет))
И еще тебе сказать хотела. "да, да он прав" – здорово выручает- сильно силы сберегает))

[Оксана Ковальчук]

Искренне благодарна тебя Оксана,думаю я постараюсь быть решительнее,уже написала ему сообщение...аа была не была=))))

Тина, как ты?

[Оксана Ковальчук]

D@kota, мне многоточия интересны твои :
«А потом... он говорит такие слова... а я дочку только родила. Мне с сердцем плохо стало.».. «А потом ,спустя 3 года, мы сидели за столом и говорили, и он опять сказал такое...и я поняла, что больше не могу»
Что-то важное там. Скажешь? Как будто это может помочь тебе сейчас принять окончательное решение.
И улыбалась я, когда ты про маму и морковку писала.
Как будто про другую жизнь. Мне нравится она.
Сегодня с чего начнешь? С тату на плече?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, Китя28. Есть 2 причины, при которых я всегда рекомендую уходить из супружеских отношений. Одна из них – насилие. Вторая – жизнь ради детей, когда более ничего не связывает. Это только мое мнение. Есть люди, которые думают иначе.
Удивилась я, что соседка подсказывает как тебе быть – жить с мужем или нет. Мне важно знать как решаешь ты. Ведь это тебя бьют. Ведь это ты заМУЖЕМ. И это ты решаешь – какой будет твоя жизнь. Полная страха и боли. Или другая.
Соглашаюсь с девчатами – мужчин, не бьющих женщин, много. И встречаются женщины, которые готовы терпеть унижения, оскорбления, насилие от своих мужчин. Это их выбор.
Вот только, это видит и этому учится ребенок, растущий в семье. И тогда если это сын – он понимает, что бить женщин можно, нужно, так делал папа. Если дочь – то ее могут бить. Это больно, но нормально, так было в ее семье.
Откуда у тебя представления, что мужчина может бить женщину? Хочется сильно вернуться к чему?

[Оксана Ковальчук]

LTD_18, здравствуй.
Вижу, что тебе тяжело..ты можешь продолжать выговариваться?.. Рассказать про то, что тебе пришлось пережить за эти 27 лет. За что ненавидишь бывшую жену своего супруга? Что мешает тебе жить спокойно?

[krasopetca]

из выше прочитанного и собственного:
почему *психологи* просят выговориться?
зачем просят по пунктам перечислить свои желания?
зачем просят обозначить желаемых людей?
зачем заранее готовят пачку салфеток и пытаются манипулировать детскими чувствам?

спасибо

[Оксана Ковальчук]

Добрый день, Оксана, Нина!
Зашла написать как у меня дела.
В школе наконец оценили мои старания и выбрали главой родкомитета. Во как )) Для меня же в этом главное то, что я себе доказала ,что могу быть ответственной.
Сейчас ещё и на подработку небольшую устроилась, так что свободного времени почти совсем нет.
Страхи мои никуда не делись, просто стараюсь не зацикливаться на этом.
С наступающим Новым годом!
Спасибо что были со мной в трудный момент.
Састья Вам и удачи!

Спасибо, WhiteCrow , очень приятно тебя видеть, читать хорошие новости!
Тебя, мужа, сынишку и дочурку тоже с наступающим Новым годом! Будьте счастливы не только в следующим году!
Перечитала нашу с тобой переписку и от души порадовалась твоим изменениям! И твоему умению быть благодарной!

[LTD_18]

LTD_18, здравствуй.
Вижу, что тебе тяжело..ты можешь продолжать выговариваться?.. Рассказать про то, что тебе пришлось пережить за эти 27 лет. За что ненавидишь бывшую жену своего супруга? Что мешает тебе жить спокойно?

Тяжело как-то говорить про прошлые страдания от некоторых моих необдуманных поступков. И я уже за это расплатилась, наверное. Но я не такой уж и плохой человек. Все же больше делала хорошего и себе и людям. Не боюсь препятствий. Но порой подступит комок, выскажешь, выложишь на письме, после кажется, что все это ерунда. Бывшую жену супруга ненавижу по многим причинам, хотя порой мне даже жаль ее. Это такой человек который тянет вниз, который просто топчет людей морально, при этом не представляя из себя ровным счетом ничего. Супругу до сих пор кажется, что все женщины изменяют своим женам, слабые на алкоголь и вообще им нельзя доверять. Мы когда с ним повстречались у нее было очень много комплексов, которые внушила "она". И мне пришлось бороться с ними, комплексами. И благодаря моим стараниям мой цветок расцвел. Он у меня красивый мужчина. Много чего хочется сказать. Но что-то не дает. Все внутри. Знаю одно, если бы жили с мужем одни, вся жизнь все было бы по другому.

[ladaba5]

Добрый день! Оксана, Нина!
Уже прошло 6 мес. с тех пор как мой муж ушел, и вчера наконец я высказала по телефону все что думаю, и вот здесь у меня серьезные противоречия!
Позитивные психологи( Л. Хей, Правдина, ит.д.) пишут, что относиться к жизни нужно позитивно, что в мыслях, то и на самом деле ит.д.
все эти месяцы я благополучно думала, что все будет хорошо, я люблю своего мужа, он любит меня, и все что происходит, это ко мне не относиться.
Реальность такова - муж живет с другой женщиной, звонит крайне редко, на мои СМС или звонки отвечает сдержано и скупо, с дочкой тоже общается 1 раз в два месяца. Но я то люблю его! и очень страдаю, каждый день жду его!
Даже после вчерашнего разговора( вернее , своего монолога). наговорила конечно много негативного, как говориться меня прорвало....., и то что он предал меня, и то что теперь я не верю людям, и что жизнь для меня представляется в черном свете! Чувствую себя полностью опустошенной и разбитой, все таки для меня лучше просто любить его и ждать лучшего! но реальная жизнь....... показывает мне изнанку!
как мне совместить реальность и мои позитивные утверждения?
продолжать дальше думать о хорошем? и не видеть этого(хорошего) в жизни? или "забить" на позитивные аффимации и стать несчастной брошеной женщиной!!! я уже очень устала . и чувствую что мои силы на исходе. может мне прекратить читать этих позитивных психологов?

Сообщение отредактировал ladaba5: 08.12.2011, 13:08:16

[Tina777]

Искренне благодарна тебя Оксана,думаю я постараюсь быть решительнее,уже написала ему сообщение...аа была не была=))))

Тина, как ты?

Добрый вечер Оксана и Нина!!

Тина, как ты?-Честно говоря,ситуация не поменялась, общаемся с другом детства,пока сухо.Решила не зацикливаться на нем,предложение о встречи жду от него,правильно ли?
Мне кажется что с семьей вернее с женой что то как то еще происходит у него,если так (но точно я не знаю) не хочу лесть в чужую семью тем более где есть ребенок.Сейчас еще не знаю как будет развиваться ситуация,время покажет...
Зато решилась другая ситуация с мужчиной который так долго ухаживал за мной.Не знаю права я или нет...В общем он приставал ко мне с поцелуем на последней встрече,я деликатно сказала нет,потом он уехал и не брал день два трубку,в общем вчера я получила от него письмо,где он придумал красивую историю о девушке в которую он был влюблен и как он превратилась в жестокую бесчеловечную беспощадную...ну в общем наговорил он мне кучу всего неприятного,сказал что мне только нравилось измываться над ним и контролировать ситуацию,это не правда!!!Я не стала ругаться написала прости..общаться с ним больше нет смысла,наверное.
как не чувствовать себя виноватой???
И еще вопрос).....есть ли такое,как социофобия,почему то бояться людей стала,хотя никому ничего не должна,особенно это проявляется в работе с коллегами и работодателями особенно,как с этим бороться,а иногда я прямо смелая,и так скажу и сяк,просто не узнаю себя???!!Это сковывает и мешает мне по жизни...
Сейчас хочу работать сама,честно пока не получается,какой то крик души что время идет,я не реализовываюсь,не действую,все есть присутствует неуверенность и боязнь людей говорить,просить,спрашивать,что то организовывать??...хочу быть лидером,быть коммуникабельнее,расторопней.Есть ли тренинги которые раскрепощают человека,или литература ????



Спасибо заранее за ответ.

[naturally blonde]

Добрый день!
хотела бы рассказать историю своей подруги.
она не хочет идти к психологу, а мне страшно, что скоро уже надо будет идти к психотерапевту...(
ей 26 лет. она не замужем.
вся проблема в том, что по несколько раз в день ей звонит мама (живет в другом городе) и начинает говорить, что дочь у нее позорит семью тем, что незамужем, что она всегда будет одна, и т.д.
все бы ничего, но эта же мамаша запрещала ей до 18 лет ходить на все мероприятия в школе, когда звонили мальчики (одноклассники, спросить что задали на дом, спросить расписание) менялись номера телефонов, были угрозы выгнать из дома выгнать такую непутевую дочь. это все сдабривалось разговорами о некрасивой внешности дочери и т.д.
так и выросла она с комплексами, с мальчиками ВООБЩЕ никогда не встречалась...
а с недавнего времени у нее начались проблемы со здоровьем - аллергические высыпания на коже, пропали месячные.
собственно вопрос - я очень хочу помочь ей, но слова мои о походе к врачу, встречи с парнями и т.д. на нее не действуют. как мне ее уговорить пойти хотя бы к гинекологу? в лучшем случае к психологу?

[ALBA-1]

Добрый вечер, Оксана и Нина! Помогите мне пожалуйста!
Мы вместе 4 года, женаты почти полтара. Любовь у нас была с первого взгляда и все дела. Проблема это или нет, но никак не могу понять своего мужа! Он работает. Живем мы с его родней.
1) Он играет в компьютерные игры(стрелялки и убивалки)! Почти каждый день после работы до глубокой ночи! И каждую пятницу ходит с друзьями в компьютерный клуб, чтоб вместе с ними поиграть. Думала что ребенок появится, будет умнее. Но нет. У него 1 выходной. В этот день он целый день смотрит телевизор и опять же играет в компьютерные игры. На мои просьбы погулять с нами (я и сынишка 8 мес) всегда отвечает да, да, потом или не сегодня... и т.д. Я уже не знаю что делать. Ему 24. Пыталась поговорить с ним на эту тему, говорит что это его хобби!
2) Я сижу на декрете. Устаю очень с ребенком, еще и всей родне кушать готовь, убирайся (дом очень большой), мужнины вещи постирать, погладить. Он этого не понимает. У моих заловог (а их у меня 3) мнение: что все должна делать сноха. Хоть умри. Даже если она с ребенком или беременная. 2-е не замужние старше меня. Даже они за собой не моют свою же посуду! А муж им ничего не говорит. Летом у нас был скандал с заловкой. А муж знаете что сказал: Что я сноха, и должна терпеть все что они мне скажут, при этом не должна им противоречить (19 век!)! Я ушла к своим родителям отдохнуть на неделю. И знаете за эту неделю как-будто моего мужа подменили! Он защищал своих сестер, мне говорил что нужно полы помыть, дома убраться, там пыльно, здесь пыльно! Я была в шоке! Я поняла что за эту неделю его родня ему весь мозг прочистили! (почему когда в доме ходят две барышни которым под 30, с ребенком все должна делать я?)Сейчас все устаканилось. Он мне про пыль в доме ничего не говорит. Стараюсь ему дать ребенка чтоб нянчился, начал понимать сколько внимания и времени нужно ребенку! Но все так же делаю только я. И готовка и уборка и т.д. Пыталась сказать свекровке, что может будем вызывать на уборку людей и платить. Она сказала что когда в доме девочки не будем. Пусть они выйдут замуж и уйдут только тогда. Но эти же девушки ничего не делают. Мне обидно что муж им ничего не говорит! Можно наверное сказать сестре: Она с ребенком устает, хотя бы свою посуду мойте за собой. Неужели он не может встать на мою защиту?!
Знаете мне так плохо! В душе пустота! И он еще в последнее время начал врать. Н-р: говорит что по дороге таксовал из за этого задержался, а потом на слове поймала его, что он ходил в компьютерный клуб. Но я сижу дома, хочется внимания, тепла, чтоб хоть предложил в кино сходить... Мама моя говорит: ниче, малыш подрастет, ты выйдешь на работу и тоже будешь выходить гулять до поздна. Тогда он наверное одумается. Но так тоже нельзя. У нас же семья. Мы не должны делать на зло. Не знаю что делать. Ждать пока выйду на работу(может дома этот быт мне надоел)? Может жили бы отдельно сами без всяких сестер было бы по другому. Просто я пытаюсь его приучить чтоб помогал хоть. Ну даже пусть когда убираюсь там пропылесосить ему что стоит? Мама его говорит что это - мужчина, ему нельзя заниматься домашними делами!
Простите за большое письмо... Надеюсь на вашу помощь! Спасибо!

[Цуккини]

из выше прочитанного и собственного:
почему *психологи* просят выговориться?
зачем просят по пунктам перечислить свои желания?
зачем просят обозначить желаемых людей?
зачем заранее готовят пачку салфеток и пытаются манипулировать детскими чувствам?

спасибо

плюсуюсь.
хочется вопрос задать, но знаю, что за этим последует:

*психологи* просят выговориться?
просят по пунктам перечислить свои желания?
просят обозначить желаемых людей?
заранее готовят пачку салфеток и пытаются манипулировать детскими чувствам?

и желание задать вопрос отпадает. а нельзя что ли просто забыть про прошлое и идти вперед, потому что пока копаешься в прошлом, оно волоком волочится сзади тебя и тормозит на пути к будущему. получается человек, смотря назад, задом идет вперед. не легче ли развернуться лицом к будущему и идти вперед?

Сообщение отредактировал Крестница Моцарта: 10.12.2011, 11:47:34

[Sandra]

Здравствуйте. Нина вы говорили что у вас есть координаты группы анонимных алкоголиков можно их?

[Little Ellis]

Ну во первых, придется, признать факт своего утомления. А это значит физическое, нервное и гормональное утомление. Если долго кормили грудью, то еще и возможен повышенный пролактин и сниженный уровень экстрогенов. Уверена, что не знаешь это про себя. В состоянии невроза нужно бережно относиться к себе, и брать только посильные обязательства, что ты на интуитивном уровне и делаешь. И поэтому, нужно договориться с мужем, про то, что он возьмет общение со старшей девочкой.
Материнский инстинкт побуждает женщину заботиться и любить того, кто наиболее нуждается в помощи и защите. Сейчас в твоем внимании и заботе нуждается младший ребенок.
Поэтому нужно сесть и поговорить с мужем о перераспределении обязанностей и еще, поддержать себя на уровне витаминов и проконсультироваться с врачом по поводу вашего состояния.

Здравствуйте, Нина
Спасибо вам за внимание
Решила нанять помошницу по уборк дома надеюсь станет легче