Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

IRULIK, здравствуй! рада тебя видеть, сожалею, что такое случилось в твоей жизни, рада что все живы! Поздравляю - ты хороший водитель, раз сумела сохранить в целости своих пассажиров в экстремальных условиях!!
Соглашаюсь с Ниной. И тревожусь за тебя.
Страх такой силы что у тебя, может привести к последствиям при вождении. Снижается скорость реакции, рассеивается внимание. Такое состояние водителя - противопоказания для вождения. Не хочу тебя запугивать еще больше, просто говорю о реальности. причины такого состояния тебе известны. Контроль над телом у тебя сейчас отсутствует, на уровне мыслей (доверять водителям, не паниковать и прочее) помощь не сработает или эффект будет нестоек и слаб. Идти навстречу страху, экстремальное вождения, что предложил 777 возможны, только в случае психологического сопровождения. Еще раз повторю – это травма. И относится к ней надо как травме – а значит, переживать,а не вытеснять.

[Оксана Ковальчук]

ЮмИк, здравствуй, собралась тебе писать комментарий и поняла, что не знаю что тебе важно..ты какую помощь ждешь от нас? В чем именно?
прокомментировать могу пока только на уровне чувств-мыслей. Жаль девушку и ее любовь. Рада, что ты умеешь так чувствовать. Удивляюсь, что ты тревожишься видя как ты взрослеешь. Соглашаюсь с 777 – мысли про будущее – это про зарождающуюся мудрость и ответственность. И для вступления в брак того, что зародилось точно еще маловато. Уважение было, что готов заботится о том, кто рисковал здоровьем. Правда не поняла о каком риске была речь у твоей девушки. Поясни, если можешь. А вот ее жертвенность точно не приветствовала. Жить ради кого –то – заранее облекать себя а сложную судьбу. Ну вот пока так

[Оксана Ковальчук]

Emty, важные мысли, достойны уважения, на первый взгляд. О смысле. Об альтруизме. А как бы ты сделал по-другому? и сколько тебе лет?

[Оксана Ковальчук]

the Bestya, здравствуй, рада тебя вновь видеть! Как мама?
Спасибо тебе за доверие. Ты поднимаешь глубокую и интимную тему в переписке. Я постараюсь быть бережной. Прости но без личных вопросов сейчас мне не обойтись. Ответь, пожалуйста на те, что сочтешь возможными. ок?
Расскажи почему ты решила, что тебе пора к врачу-сексологу?
Занимаешься ли ты женскими практиками? Есть ли результат?
Какие отношения у тебя с мужем? Когда ты перестала желать с ним близости? что тогда происходило в ваших отношених?

[Мамочка Н]

Оксана,Нина, добрый день! Хотела сама во всем разобраться, но не могу. Знаю что ссор из-избы не выносят, но у нас дома твориться страшная атмосфера, уже как неделю. А начну с того, что моя сестренка закончила учиться и приехала к нам жить. Я дома была на декретном. Муж работает зарабатывает неплохие деньги, но так как снимаем жилье все не хватает. А тут мои родители начали мне говорить чтобы я вышла на работу для того чтобы я работала и оплачивала учебы сестры. Родители всегда говорят мне что они отучили меня, воспитали, а теперь я должна им помочь. Их слова конечно меня взяли за живое и я решила снова выйти на работу. Ребенку 2года, не знала куда его оставить. Потом посоветовалась с мужем, чтобы первое время с нами пожила моя мама и присмотрела за сыном. Все бы ничего, но я только получила аванс и купила для них сотовые телефоныв подарок, как они (мама и сестренка) обвинили меня в том что я не то им купила и вообще лучше бы ты отдала им деньги и они сами бы все купили. На это я промолчала. Я с сестренки требую чтобы она хорошо училась, потому чтобы она в будущем переэкзаменовалась и училась на бесплатном, но ей все равно, по рубежным контрольным получает только 3 и 4, вот меня это и задело, я ее отругала один раз и все бы ничего как сестренка зная что не оправдывает мои надежды ставит в известность меня что идет гулять на посвящение и только спрашивает меня что ей надеть. Я ее отругала, тут вмешалась мама, слово за слово и получился скандал, муж придя с работы только увидел все это взял ребенка и ушел. Три дня мы не разговаривали все и я подумала, а зачем надо сидеть сложа руки, мы то в начале еще договаривались о садике и решила заняться его поиском, нашла хороший садик решила его туда отдать, заранее посоветовалась с мужем он был не против. И вчера вечером решила с мамой поговорить. Как культурный человек я ей обо всем сказала. Сначала сказала что все в стрессовой ситуации ребенок плачет всем неудобно, пусть она поедет в деревню к отцу отдыхать, на что у нее неожиданная реакция. Накричала на меня, оскарбила мужа, сказав что он самый низкий человек. Хотя супруг ей ничего не говорил. И сказала что не уедет, только тогда когда сама захочет. Вообщим, вот такая ситуация. Посоветуйте как поговорить? Как объяснить? Как мне дальше жить? Я и мужа люблю и маму какая бы она не была...

Сообщение отредактировал Мамочка Н: 18.11.2011, 10:12:27

[Мамочка Н]

Сообщение отредактировал Мамочка Н: 18.11.2011, 10:01:23

[≈777≈]

2Мамочка Н..у вас очень терпливый муж! Жму ему руку. На его месте я бы послал извините вашу маму куда подальше и вообще выставил бы ее из дома. Она бы не смогла в моем доме, даже если я его снимаю это мой дом, что то там вякать. А изначально я бы просто вообще не допустил чтобы моя теща жила у меня. Погостить пару дней пожалуйста, а жить нет уж.

Насчет "Родители всегда говорят мне что они отучили меня, воспитали, а теперь я должна им помочь. Их слова конечно меня взяли за живое и" это чистой воды манипулирование. Они свое получили когда вас тискали, лелеяли, растили. Это тоже кайф - говорю по себе и ничего не жду от своих детей. Так что ничего вы им не должны. Живите своей жизнью и не идите на поводу у родителей особенно матери

п.с. имхо растить детей , втихаря надеясь от них получить какую то мзду это чистой воды корысть..это не любовь! любовь к детям это когда ты их растишь НЕ надеясь потом что либо от них получить. Даже если вообще пошлют тебя нахер, все равно надо продолжать любить и проглотить это. Вот это я понимаю любовь. А если тебя послали значит херовый был родитель и если обижаешься и предъявы кидаешь, значит была корысть..значит не ребенка изначально хотел(а), а хотел что то от него (нее) получить.

Сообщение отредактировал ≈777≈: 18.11.2011, 10:24:54

[≈777≈]

777, здравствуй, рада, мне сегодня посчастливилось перечитать твою переписку за 2 дня.. Ой, прости что тон мой не менторский как положено психологу))..»Посчастливилось» , потому, что переживать за тебя пришлось лишь в течении часа и отговаривали от опрометчивого шага другие. Вижу, что ты уже сдал тему в архив, при этом ответив всем на посты, выразил признания, выполнив комментарии. Завершая таким образом встречу ты завершаешь отношения, освобождая силы для новых отношений или нового подъема прежних.
Мне тоже захотелось не отстать от тебя. Отвечать на обращение ко мне сейчас не вижу смысла. Мне важно сказать тебе о своих наблюдениях. А тебе решать как с этими наблюдениями быть. Если ты внимательно пролистаешь последние 8 страниц, то заметишь как под влиянием эмоций менялись твои слова, мысли, суждения, мнения о людях и ситуациях. Не всегда ты был адекватен, что очень понятно и объяснимо. Я рада, что ты «выливал» свои переживания сюда, рада, что знаешь свою особенность - ты вспыльчивый человек. И вместе с тем ты искренний и сильный. Предполагаю, что стоит найти возможность в жизни выбрасывать раздражение, злость, ярость более констуктивным способом. Борьба, железки..боулинг..караоке..какие то агрессивные двигательные действия, которые помогут тебе оставаться выше раздражения. Используй нашу ветку и беседы здесь, если возникнет такая необходимость. И не забудь об откровенных разговорах с женой о том, что не нравится до того, как недовольство превратится в злость или ярость. С целью не только сказать, но и дать возможность ей выразиться и обоим услышать друг друга. Мальчик еще приедет. Не хотелось бы, чтобы ситуации, на возможно оставшихся старых дрожжах, вновь обострилась. Думаю, что у тебя в семье достаточно авторитета, чтобы не стучать по столу, заявляя о своих правах. Здорово было бы, чтобы вы в ближайшее время с женой выполнили «работу над ошибками», отметив ее недоговорки, решения, которые вы принимаете друг без друга, твою вспыльчивость, оговорили сроки пребывания мальчика, ваши отношения в его присутствии, объем помощи и заботы о нем и другие очень важные для комфорта в семье вещи.
Очень хочу пожелать вашей семье счастья, здоровья и любви!
Буду рада тебя видеть с вестями с .. нивы))

добрый день, Оксана! Спасибо большущее за ответы. Я рад познакомиться тут с таким количеством хороших людей. Проблемы как то роднят и объединяют что ли. Это как в больнице. Пациенты лежат, делятся болячками, способами лечения и так находят общий язык. А здоровый никогда не поймет полностью больного, и наоборот.

Честно скажу - назад не листал и не перечитывал. Раз так говорите. значит правда в этом есть. Мне стыдно и неудобно, что, получается, я был неадекватен. Штормило, бывает. Вообще, я наверное сам по себе очень агрессивный человек и если на взводе, то становлюсь совершенно непредсказуем. Молниеносные действия идут впереди моего разума. Такое ощущение в таких ситуациях, что кто то как будто в меня вселился и все что делаю это не я. Выливать сюда весь свой негатив думаю неправильно по своей сути. Женщинам простительно. Мужчинам нет. Одно лишь оправдание может быть в моем случае - абсолютно не с кем поделиться. Правда не с кем. Вот такой закрытый тип. Ни друзей, ни доверенных лиц. С одной стороны всегда держу круговую оборону, а с другой когда сам не могу справиться - готов любому чужому человеку открыться лишь бы просто выслушали, т.к.со стороны себя не очень вижу. А со стороны наверное выглядит как вы и сказали - неадекватный, опасный и обозленный человек, который абсолютно непредсказуем.

Спасибо еще раз за вашу помощь!

[Vo pole beresa]

Оксана,Нина, добрый день! Хотела сама во всем разобраться, но не могу. Знаю что ссор из-избы не выносят, но у нас дома твориться страшная атмосфера, уже как неделю. А начну с того, что моя сестренка закончила учиться и приехала к нам жить. Я дома была на декретном. Муж работает зарабатывает неплохие деньги, но так как снимаем жилье все не хватает. А тут мои родители начали мне говорить чтобы я вышла на работу для того чтобы я работала и оплачивала учебы сестры. Родители всегда говорят мне что они отучили меня, воспитали, а теперь я должна им помочь. Их слова конечно меня взяли за живое и я решила снова выйти на работу. Ребенку 2года, не знала куда его оставить.

Mамочка Н, к зиме не очень хорошая идея отдавать 2летку в садик.
Ваши родители своими действиями ссорят вас по крупному с сестрой. Она заставляет вас действовать в ущерб вашему ребенку. Пока вы молоды, вы еще можете предотвратить пожизненную неприязнь между вами, если удалите родителей из ваших с сестрой отношений. Вы сама мать, у вас ответственность перед своим ре, а сестре вы ничего не должны. Если родители считают что вы должны им, то некоторые дети например считают что родители обязаны обеспечить своих отпрысков квартирой. Так что можете предьявить, они будут в шоке. У вас есть доля в родительской квартире.
Все больше убеждаюсь, что мамы ездят на своих дочках, если две, то выбирают ту, что подобрее. Плохого в этом нет, просто кто-то за это платит. Или муж дочки, или ее ребенок. В любом случае, это вмешательство в ее семейную личную жизнь.
И еще я знаю, что сколько родным не помогай, в ответ никогда помощи не дождешься, особенно от сестер или братьев. Наоборот, завидуют, считают тебя везунчиком а себя мучеником, а как тебе это дается, им наплевать.

Сообщение отредактировал Vo pole beresa: 18.11.2011, 12:57:12

[LTD_18]

Мне не понятно, это ответ на пост? или ответ лично мне?

Ой, кажется, я имена спутала. Ирина Чаевцева - это не психолог? Это был ответ на ее пост.

))))))))))))нет, я не психолог. Мне кажется, что у нас ситуация очень схожа с 777, и пытаюсь тоже ему помочь, т.к. я женщина.

[Мамочка Н]

Как только отписалась, мне на душе немного стало легче. Спасибо что пишете и разделяете мои переживания...

[≈777≈]

да, похожи. И с Мамочкой Н тоже похоже.

Вот Во поле береза стояла сказала не в бровь, а в глаз : "сколько родным не помогай, в ответ никогда помощи не дождешься, особенно от сестер или братьев. Наоборот, завидуют, считают тебя везунчиком а себя мучеником, а как тебе это дается, им наплевать." Я с этим полностью согласен. Отходить от родителей, сестер нужно аккуратно, вовремя и насколько это возможно без больших материальных потерь.

Мне кажется, ключом во всех этих наших схожих проблемах - избыточная привязанность между теми или иными родственниками и неумение выставлять необходимую дистанцию. Если солнце слишком близко будет к Земле, мы все просто сгорим. Если слишком далеко - замерзнем нафиг и станем пингвинами. Но природа все разумно делает - солнце не далеко, и не близко..именно там, где надо и нам землянам комфортно. Вот и с родней в идеале надо правильные дистанции выставлять и по мере взросления все больше отдаляться и наооброт -все больше на себя ответственности брать добровольно в своей уже СОБСТВЕННОЙ семье за детей, мужа/жену. Только так, и именно так идет рост сознания. Любые попытки пятиться назад в прошлое, в детство и/или в объятия родителей/сестер/братьев это проявление слабости, безволия и не дают возможности роста сознания. Все имхо!

[Vo pole beresa]

да, похожи. И с Мамочкой Н тоже похоже.

Вот Во поле береза стояла сказала не в бровь, а в глаз : "

Хаха, а вам я вчера предсказала, что жена таки покупкет брату билет, пока вы по кину ходите.
Насчет братьев и сестер - имхо, тут есть шанс на обычные дружеские отношения по принципу ты мне, я тебе, если не вмешивать всякие глупости, которые обычно исходят от родителей, типа взаимного чувства долга. Долга никакого к ним нет, но все же родной Б или С вряд ли могут откровенно кинуть тебя например в бизнесе. Или подставить другим людям. Они могут стать хорошими партнерами по жизни, но только если действовать на равных, а не играть в одни ворота.

[≈777≈]

Экстрасенс - ничего не скажешь

Кидки между родней (хотя и такое бывает) конечно это перебор. Про них речи я и не вел. Про партнеров хорошо сказали. Действительно, можно оставаться партнерами но при условии, что обе стороны умеют прощать и все уже простили

[Vo pole beresa]

Вот и с родней в идеале надо правильные дистанции выставлять и по мере взросления все больше отдаляться и наооброт -все больше на себя ответственности брать добровольно в своей уже СОБСТВЕННОЙ семье за детей, мужа/жену.

+100

[Vo pole beresa]

Действительно, можно оставаться партнерами но при условии, что обе стороны умеют прощать и все уже простили

Да, прощать надо, а то получается что жизненный путь начинал в команде, а к финишу пришел в одиночестве. Всех растерял по дороге. И думаю сижу, что мне важнее, дурной мир или добрая ссора.

[Мамочка Н]

Хорошие рассуждения по поводу родственников +100, я вот со всеми родственниками поссорилась из-за того что все говорят что я обязана, должна помочь родителям. А теперь я даже домой не хочу с работы возвращаться в этот ад, где напряженка, только ради сына из-под палки еду домой.

[≈777≈]

а мы знаете все приходим в одиночестве, и уходим в одиночестве. Редкие случаи когда коллективно умирают как в Помпее исключим.
Так что смысла слишком привязываться к окружению не вижу. Выполнил свои обязанности, раздал все физические и моральные долги и спокойно можно умирать. Из этого всего трагедии не стоит делать.

[Vo pole beresa]

Хорошие рассуждения по поводу родственников +100, я вот со всеми родственниками поссорилась из-за того что все говорят что я обязана, должна помочь родителям. А теперь я даже домой не хочу с работы возвращаться в этот ад, где напряженка, только ради сына из-под палки еду домой.

Смотрите чтобы это не отразилось на ваших отношениях с мужем. А то окажется что он как 777 молчит, но в себе копит и даст один раз жару всем. Добро пожаловать во взрослую жизнь, где мама не авторитет, а решать приходится самой.

[Мамочка Н]

Хорошие рассуждения по поводу родственников +100, я вот со всеми родственниками поссорилась из-за того что все говорят что я обязана, должна помочь родителям. А теперь я даже домой не хочу с работы возвращаться в этот ад, где напряженка, только ради сына из-под палки еду домой.

Смотрите чтобы это не отразилось на ваших отношениях с мужем. А то окажется что он как 777 молчит, но в себе копит и даст один раз жару всем. Добро пожаловать во взрослую жизнь, где мама не авторитет, а решать приходится самой.

Да совершенно согласна что 777 чем то похож на моего супруга, он вчера просто не выдержал и сказал когда уходил на улицу моей маме. Если мы такие плохие, то нечего сидеть и хаять всех, у вас есть свой дом так что идите к себе, а нам мозг не выносите. Сегодня ему очень не хочется с моей мамой встречаться. Сказал мне или я или твоя мама с сестренкой. Он даже уже запланировал выходные так чтобы не встречаться с ней. ЭХХХ, моя семья рушиться у меня на глазах, а я ничего сделать не могу. Я хочу чтобы все решилось мирно без криков и обид, но мама не хочет такого ухода, она мне сказала, что если уедет, то только тогда когда разведет меня с супругом.