Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[ЮмИк]

ну то что думаете о будущем это хорошо конечно. Но можно встречаться просто так, без ударения на то, что вот она ну точно будет моей женой. А что именно вас гложет?

Чувство ето!Я же говорю что меня вроде как бы и тянет к человеку вроде и хочу с ним быть потому что реально человек дорог а потом наступает момент как волна накрывает что я хочу расстаться,что не так,я становлюсь злым,грубым и обижаю человека!я просто хочу понять что за чувство появилось и как его убрать!

[≈777≈]

Это колебанием называется Возможно следующее
- быстрое пресыщение общением, человеком
- скрытый страх дальнейшей ответственности
- нерешительность
- желание оставаться свободным
- ...

Сообщение отредактировал ≈777≈: 16.11.2011, 19:38:07

[ЮмИк]

Это колебанием называется Возможно следующее
- быстрое пресыщение общением, человеком
- скрытый страх дальнейшей ответственности
- нерешительность
- желание оставаться свободным
- ...

Даже если так мне то что делать?я хочу быть с человеком!а ето меня напрягает!а я не люблю когда меня что то напрягает!

[≈777≈]

напряжение от того, что появилась зацикленность на будущем. Надо жить в настоящем - вот ты с девушкой рядом, за руку держишь, пульс ее чувствуешь. Вот и живи этим. А если конечно держать за руку и одновременно думать "тааакк..а какой она будет мне женой? а будет ли гладить как я хочу " и пр. то само собой напряжение появится. Проще надо быть и не париться слишком сильно. У вас еще все впереди - 20 лет!!!

Если проще - скажу так: хочешь быть с девушкой - будь с ней. Не хочешь - отойди, дай другим шанс. Просто надо внутри вам разобраться и стать более цельным , более честным с самим собой

Сообщение отредактировал ≈777≈: 16.11.2011, 19:46:34

[ЮмИк]

напряжение от того, что появилась зацикленность на будущем. Надо жить в настоящем - вот ты с девушкой рядом, за руку держишь, пульс ее чувствуешь. Вот и живи этим. А если конечно держать за руку и одновременно думать "тааакк..а какой она будет мне женой? а будет ли гладить как я хочу " и пр. то само собой напряжение появится. Проще надо быть и не париться слишком сильно. У вас еще все впереди - 20 лет!!!

я все понимаю!одного понять не могу!как я уже писал мы с ней уже любили друг друга!одна проблема в то время етой проблемы не было а щас она есть как так?или раньше я не думал о будующем?)

[≈777≈]

раньше видимо был "моложе" ) а сейчас помудрел и стал думать на пару шагов дальше. Просто поймите - отношения это не уравнение с одним неизвестным и не игра по принципу "бац бац и в дамки". Это большая работа и много ответственности и чем долгосрочнее отношения, тем больше ответственности. По сути вы еще не влезали в долгосрочняк, думали всегда будет все легко и просто. Увы нет. Чем старше будете, тем все сложнее будут становиться отношения и все больше и больше неизвестных величин будет появляться

Сообщение отредактировал ≈777≈: 16.11.2011, 19:49:56

[ЮмИк]

раньше видимо был "моложе" ) а сейчас помудрел и стал думать на пару шагов дальше. Просто поймите - отношения это не уравнение с одним неизвестным и не игра по принципу "бац бац и в дамки". Это большая работа и много ответственности и чем долгосрочнее отношения, тем больше ответственности. По сути вы еще не влезали в долгосрочняк, думали всегда будет все легко и просто. Увы нет. Чем старше будете, тем все сложнее будут становиться отношения и все больше и больше неизвестных величин будет появляться

Я вас впринципе понял!просто хотелось услышать мнение психолога!надеюсь они мне ответят)а вам спасибо за поддержку))) Дальше при желании расскажу как протекают отношения))))Вам в жизни удачи и всех благ)))Еще спишемся иии если не секрет как ваше настоящее имя и сколько вам лет?)

[≈777≈]

да, я ни разу не психолог. Просто то, что вы испытываете, я уже давно прошел и эти все ощущения мне знакомы. Меня благодарить не стоит. Вы главное с целями определитесь - чего хотите в жизни, насчет базы, насчет семьи.
Спасибо за пожелания. Вам также побольше удачи, уверенности и хорошей девушки в жены Мне 36, имя на форуме не сообщаю

[ЮмИк]

Если проще - скажу так: хочешь быть с девушкой - будь с ней. Не хочешь - отойди, дай другим шанс. Просто надо внутри вам разобраться и стать более цельным , более честным с самим собой

а вот на ето отвечу просто тем что я и написал сюда от непонимания!от того что я и хочу быть с человеком и не хочу)Вам тоже спасибо за то что если вы даже не психолог все равно поделились опытом что ли)я о многом задумался и думаю все будет хорошо)

[≈777≈]

ну так не бывает, чтоб одновременно. Скорее всего наплыв чувства - ДА, ХОЧУ.. а через какое то время -мысли, думки..и вот уже отливная волна "НЕТ, НЕ ХОЧУ"..т.е.по сути это постоянное чередование то хочу, то н е хочу и вот это "мигание" и выматывает. ВЕрно?

[ЮмИк]

ну так не бывает, чтоб одновременно. Скорее всего наплыв чувства - ДА, ХОЧУ.. а через какое то время -мысли, думки..и вот уже отливная волна "НЕТ, НЕ ХОЧУ"..т.е.по сути это постоянное чередование то хочу, то н е хочу и вот это "мигание" и выматывает. ВЕрно?

да и как уже сделать так что бы "ДА ХОЧУ" и все без всяких отливов и все такое?

[≈777≈]

После 20 включается думка..а ее остановить практически невозможно. Можно только регулировать. Т.е.ум становится активным, постоянно начинает много думать, забегает наперед, как вы и сказали "в будущее". При очень активном уме трудно заснуть, бессоница начинает донимать.

Может растрою, но скажу так - уже не получится у вас чтобы было как и раньше только "да, хочу". Мозг включился и это хорошо. Просто фильтруйте мысли, думания, не давайте себе циклиться. Отключить у вас его не получится. Поэтому, сомнения (а это результат думаний) будут и это нормально. Юношеский максимализм когда все и всегда "да хочу" уже у вас уходит и это все нормально. Не беспокойтесь на этот счет. В нужное время все устаканится, найдете вы ту самую..проблема не в этом а в умении прожить долгую жизнь с этой самой..вот это блин трудно! а найти жениться поверьте это несложно!

[ЮмИк]

Вот теперя я точно все понял)Спасибо еще раз)))

[С Луны свалился]

Здравствуйте!Так получилось что меня к вам занесло)

Задайте свой вопрос на этом форуме.

[LTD_18]

ну так не бывает, чтоб одновременно. Скорее всего наплыв чувства - ДА, ХОЧУ.. а через какое то время -мысли, думки..и вот уже отливная волна "НЕТ, НЕ ХОЧУ"..т.е.по сути это постоянное чередование то хочу, то н е хочу и вот это "мигание" и выматывает. ВЕрно?

Прочла Ваши предыдущие сообщения. Сердце защемило. Пережила Вашу боль. Т.к. хорошо понимаю Вас. Ваши эмоции. Но, РАЗВОД, не рубите с горяча, дайте себе время остыть и жене подумать. Пригласите супругу хоть куда. Лишь бы Вы были наедине. Откройтесь друг другу, вспомните все что было до появления мальчика и неужели Вам не жалко терять эти счастливые мгновения? Это дорогого стоит. Обсудите, объясните супруге в спокойной обстановке, что с Вами происходит, причину, и что Вы хотите, криком Вы не добъетесь положительных результатов. А может быть Вам втихоря купить билеты этому мальчику и отправить его домой?

[Сорбонна]

to ~777~ я тоже ни разу не психолог , но не могу остаться равнодушной . До этого только читала ваши посты . Видно что вы сильный и решительный человек . Не рубите с плеча , не разрушайте вашу семью . Я думаю что просто у вас и вашей жены произошел нервный срыв . Женщина может сгоряча наговорить лишнего и даже то чего не думает , по себе знаю . И ваше терпение тоже лопнуло . Нужно успокоиться и все обсудить с женой . Вы глава семьи и если вы не хотите чтобы мальчик жил с вами , это ваше право и жена должна с этим считаться . Сейчас вам кажется что даже дети вам не так дороги как раньше , но пройдет время и вы очень сильно будете скучать без них , не лишайте себя и их счастья совместной жизни . Не торопитесь .

Сообщение отредактировал Сорбонна: 16.11.2011, 22:21:51

[С Луны свалился]

А может быть Вам втихоря купить билеты этому мальчику и отправить его домой?

Не вариант, по любому нельзя опускаться до тихого сапа.

Необходимо поговорить с женой и решить вопрос с парнем раз и навсегда.

[Нина Гаврилова]

По хорошему, нужно всем взрослым в этой семье, сесть и обговорить сложившуюся ситуацию! В систему, которая жила, с твоих слов комфортно, вошел еще один член! А система живет так, как будто ничего не произошло. И вот реальность сама расставляет все точки над I. Вход каждого нового члена семьи, подразумевает пересмотр правил и поведение каждого! И система наказания, если кто-то приняв правила, решил в одностороннем порядке нарушить.
Обговорить ситуацию и принять новые правила, которые будут приняты всеми и будут соблюдаться всеми.

Уважаемая мной Нина! Я постоянно об этом и говорю и ему уже высказывала, но я одна против троих членов семьи, это их близкий родственник им самим с ним сложно жить, но Жалость мешает. Он напьется, вначале крик, на утро уже жалость, кушать принесут, попить принесут. Как быть незнаю. Они на меня обижаются, но твердо говорю это моя точка зрения на происходящее, что я хочу, чтобы было все как раньше. А с его выходками не намерена мириться. Пока терплю, если и дальше так будет, буду настивать на отдельном проживании. Т.к. мы планируем ребенка и мне в доме пьяные персоны и ленивые дормоеды не нужны.

Поговорить, высказать свое мнение - это хорошо! Здесь не мнение уже надо выражать, здесь уже надо обговаривать варианты действий. Вы планируете родить ребенка, и никому не секрет, что в период вынашивания дитя, комфорт и удовольствие от жизни тебе просто необходимо. И если те, с кем ты сейчас живешь, выбирают другое(дядю, тетю, а за ними свой собственный комфорт), то тебе самой придется заботиться о себе и твоем ребенке. Терпеть время закончилось, на отдельном проживание уже давно пора настаивать. Иначе добро пожаловать в невроз и тебе и твоему будущему малышу!

[Нина Гаврилова]

Вы хотите сказать, что я привираю, не договариваю и прикидываюс "чайником". Спасибо за слова
Интересно где и что я приврал и не договорил.

ДД, Вышеизложенные слова к тебе не относились ни как. Это был кусочек обобщенной теории, из которого я задала вытекающие вопросы, дабы прояснить уже лично про тебя! Приношу свои извинения, если это прозвучало адресно, намерений таковых не было.

[Нина Гаврилова]

Моя позиция не рушить брак, жить в браке, идти на разумные комромиссы т.к.порой истовое стояние на своей позиции может в итоге дорого обойтись. В отношениях с женой хочу комфортной психологической зоны общения.

Очень разумное объяснение своей позиции. Думаю, что имеет смысл именно с женой решать вопросы твоего дискомфорта. Думаю нелишним будет напомнить, что создавая семью, мужчина и женщина, должны, вновь создавшуюся семью, ее важности и цели, сделать первичной. А те семьи, в которых вы выросли и из которых вы вышли, перевести в разряд вторичных. Из того, что ты описал, твоя жена не сделала вашу семью приоритетной. И из-за этого начались перекосы. Нарушилось твое личностное пространство и даже тогда когда ты об этом начал говорить, тебе же и предъявили, что ты не достаточно осознан в данной ситуации.
Можешь пояснить, что такое для тебя комфортная психологическая зона общения?