Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Consuela]

Consuela, я здесь для того, чтоб меня грузили своими проблемами!
Спасибо тебе за доверие!!!
Прежде всего, хочу тебе сказать, что ты - Мать. Именно так – с большой буквы. Была бы плохой – не спрашивала бы совета, не тревожилась бы, не болела бы душой и не старалась найти выход. И я думаю, твоему сыну очень повезло, что ты у него есть! Это нормально, когда тебе легче в его отсутствие, ведь сейчас ты видишь в нем его отца, а значит вновь оживают обиды, злость, раздражение. .. Предполагаю, что ты еще эмоционально связана с бывшим мужем, раз видишь его в сыне. И до тех пора, пока не разделишь эти две личности раздражение будет тебя накрывать. . Это первое.
Второе. Постоянное указание на ошибки ребенку вызывает в его душе бурю и стресс. И тогда он не желает повторения и не пишет домашнего задания. Постарайся не ругать дитя, а хвалить. Устрой себе такой эксперимент. В течении 2 дней не критикуй, не ругай, не обращай внимания на его промахи. Вообще!!! И всячески следи за его хорошими качествами (твоими, бабушек, дедушек, его собственными) и хвали, но ЧУР искренне! От сердца. Не с отсутствующим взглядом потому что надо сделать задание, а отмечай именно то, что тебе понравилось в его поведении, настроении, мимике, шутках. Например, у бабушек: «ты сегодня такой открытый, веселый, любуюсь тобой и думаю: «какая же ты у меня интересная личность растешь», я горжусь тобой, сынок!»
Хорошо? Согласна на эксперимент?

как-то непривычно получать такую душевную отдачу бесплатно и из-за этого видимо неудобно
Но, на твой ответ хотелось бы тоже ответить.... С отцом моего сына я уже давно развелась и душой спокойно отпустила. И перестрадала и любовь ушла точно. Он не плохой человек, а просто не МОЙ. Когда я поняла это, то сразу все прошло.. В личной жизни у меня все по-настоящему хорошо. Я замужем во второй раз, мой настоящий муж любит моего сына, у них теплые отношения (но не такие как у родных отца и сына). Иногда прошу мужа уделять ему больше внимания, брать с собой на всякие мужские дела, но почему-то не получается у них... От второго брака есть общий ребенок и конечно в нем души не чаем. Но я всегда помню что старшие дети обычно ревнуют и всегда-всегда целуем и обнимаем ОБОИХ детей одинаково. Такие эксперименты какой вы предложили (за что спасибо тебе) я уже ставила.. Когда плевала на все и просто радовалась ребенку, но не хватает меня надолго.. Внутри меня сидит счетчик на количество его оценок и измеритель времени до конца четверти. Не могу ничего с собой сделать, но хочу чтобы он был отличником.. Каждый год думаю, вот этот год добьем на пятерки, а потом пусть как получается... Но нет... Знаю его возможности и тяну и тяну его на отличника. Вот из-за этих своих амбиций (быть мамой единственного отличника в классе) я давлею над ним... И еще как начнешь его хвалить, его сразу "уносит", сразу начнются мультики, игры в нете, вытрясывание денег....

Сообщение отредактировал Consuela: 13.04.2010, 04:20:39

[Джон Ос]

Спасибо Оксана! твой совет поможет нам провести еще какое то время до размена квартиры.Вчера я была на приеме у психолога в одном кризисном центре, который помогает женщинам, дело в том что когда случаются стычки с родственниками-алкоголиками у меня физическая реакция происходит - такой колотун, дрожь во всем теле, становится холодно, в такие моменты трудно двигаться и говорить, оказалось во мне сидит страх, за мной бегал с ножом пьяный отец, когда мне было лет 12,до этого момента я его очень любили всякого, потом стала бояться, по его шагам еще в подъезде узнавала в каком он состоянии, от его выходок защищала маму, бросалась на него как кошка, потом дрожала и плакала в одиночестве. Психолог как я понимаю проживала эту ситуацию снова, потом я как бы разговаривала с отцом, пересаживаясь со стула на стул, я его простила, приехали домой - у меня такая усталость, чувство облегчения... мои дети не боятся родственников, разборки между взрослыми происходят,

[FannieMae]

еще сумбур

спасибо всем. я пока не ухожу. просто спасибо. и плохое услышала и хорошее. и со всех сторон постаралась на себя посмотреть, вероятно где-то не правильно смотрела, но буду стараться... еще рано говорить что все решено. Оксана я запишусь к вам на прием. когда еще не решила. и с кем - одна или с мужем тоже не решила... вот.

[I.M.P]

Оксана, здраствуйте! Я Вам вчера отправляла письмо в ЛС. Вы на такие письма отвечаете? И дошло ли оно до Вас? А то вдруг затерялось в дебрях интернета... Очень жду ответа...

[I.M.P]

Bereginya, спасибо, что ты с нами!

Джулиана, тронута твоей заботой!

Друзья, я в личке завтра всем отвечу.. Вернее уже сегодня, по попозже

Упс, прогледела) Будем ждать)

[damca]

Оксана, здравствуйте!

У меня дочь, 4 года, грызет ногти. Как отучить и в чем искать причину: делает ли так окружение (детсад) или психологическое?

[ЭЛМО]

Думаю что причина, ЭЛМО в этом: «потому что он единственный мужчина который игнорирует меня». И тогда если он станет понимающим, влюбленным, выйдет из скорлупы, то станет одним из других мужчин. И жить с ним ты не захочешь. Станет не интересно. Что думаешь об этом?

честно я думаю сейчас о том что, он просто оделся и молча ушел по английски не прощаясь. нисказав ни слова, не забрав вещи... что это было? вернеться? или нет? могу я спокойно начать встречаться с другими или мне ждать,что он вернеться?

[moss_kate]

а моей дочке 1,8 у меня тоже с ней проблемы очень меня она изматывает, думаю я её избаловала своей излишней любовью, может ли для ребенка маминой любви слишком много?

1,8 или 18, moss_kate? Материнской любыи много не бывает. Бывает гиперопека и это душит ребенка, лишает его самостоятельности и тогда она будет тебя изматывать - ведь сама приучила, что ты всегда рядом, а может и многое делаешь за нее?

спасибо за ответ, 1 год 8 мес., на работу вышла в годик, так вот сейчас пашу в 2 смены, и ночью тоже вообщем упиваюсь жалостью к себе от недосыпания, плохо по ночам спим. и душит не ребенка моя гипер опека, а как будто меня паук душит "мама, мама, мама" причем со всеми другими она очень спокойная, а прихожу я как только начинаю заниматься не ею начинается плач и крик по любому пустяку. насчет самостоятельности тоже идея пора ей поручать маленькие дела, тьем более садик не за горами. Как заставлять себя рабоваться и быть счастливой когда мешает эта хроническая усталость по вечерам?

[gans65]

Оксана, добрый день! Спасибо за подробный ответ! Мне просто хотелось, чтобы профессионал посмотрел со стороны и указал мне на мои промахи. Трудно признавать, что ты далека от идеала, гораздо легче внушить себе, что это муж совсем тебя не понимает и вообще...не такой, каким казался, а вот еще его мама, да его ребенок и т.д., и т.п.! Не хочу так, я его люблю, хочу с ним жить, поэтому должна учиться быть рядом, несмотря на то, что иногда так хочется послать всё к черту! Женщины...сложные создания, не правда ли?!

[*femida*]

Не подскажете, является ли поводом к разводу такая ситуация, когда в семье нет интимных отношений между м и ж ? Муж старше жены лет на ..надцать, есть ребенок. Ей 35 ? Требования и недовольство - с ее стороны. Разговоры были. Но постоянно напоминать о себе как о физиологически-здоровой женщине -утомительно, а просить внимания - унизительно...

Сообщение отредактировал *femida*: 13.04.2010, 18:27:27

[Breezzz]

Привет, Omega01. Мне очень понравилась эта мысль Оксаны:

У каждого события в жизни (поведения человека) есть более чем 2 стороны. Попробуй посмотреть на поведение мужа его глазами. ...Теперь глазами его матери... Теперь глазами вашей дочери.... Вот теперь оценка может быть чуть более объективна.

Поддерживаю и рекомендую обратить внимание на эти слова. Попробуйте, это может Вас хорошо продвинуть.

Далее... Многое из Вашего поста осталось для меня не понятным. Чтобы продолжить, мне нужна Ваша помощь в прояснении некоторых моментов. Поэтому сейчас будет много вопросов.

Привет. В том-то и дело, что я не всегда могу сама решить и жду решение проблемы с мужской стороны..

Правильно ли я Вас понял: Когда Вы не можете найти решение, то предпочитаете передать ответственность за его принятие своему мужу? Если да, то как часто и в какого рода вопросах Вы ждете решения от него, ничего не предпринимая самостоятельно? Если нет, то поясните, в чем мое понимание ошибочно?

мне кажется, что мужчины склонны решать проблемы, а не убегать от них.
В нашем случае все наоборот.

Объясните, пожалуйста, что значит все наоборот?

Я готова разделить ответственность, потому как иногда я нуждаюсь в его одобрении..а иногда кажется, да ты меня словом ласковым назови, да я "выстелюсь перед тобой" все сама сделаю..только рядом будь, в обиду не давай.

Как Вы связываете "одобрение и ласковое слово" с "ответственностью" и взятием всех дел на себя? Что Вы подразумеваете под "выстелюсь перед тобой"? Как это: "в обиду не давай"?

Поддержка мне очень его нужна. В вопросах с той же работой, чтоб не говорил, что через месяц ныть буду (его слова) а как-то приободрил, ну, например: Ты же у меня умница, не вешай нос...все получится! пусть банально но оно работает..

Многое из банального фундаментально, и является основой жизни. И то, что Вы назвали таковым, это очень важная часть нашей жизни. А скажите, пожалуйста, Вы мужу говорили, что Вам нужна поддержка, что Вам бы хотелось слышать от него такие-то и такие-то слова? И, Omega01, какими способами Вы запрашиваете у мужа поддержку? Что Вы ему говорите, когда она Вам необходима?

Хочу видеть от него, что он может сказать друзьям "нет" отказом от рыбалки и проведет выходные с нами..(хотя я знаю это его хобби было и до меня) но что-то уж совсем нам времени не уделяет. ..

Как часто он выезжает на рыбалку? Какие еще хобби у него есть? Сколько времени и в какой форме он уделяет его вам (если я правильно понял, с дочкой)?

Я хочу найти выход из ситуации, а причин может быть много. Восхищаюсь людьми у которых есть выдержка, я хотела бы поработать над ней, как не сорваться, когда тебя провоцируют??

На мой взгляд, та выдержка, о которой пишете Вы - при частом употреблении может быть довольно опасным приобретением. Если сдерживать свои чувства по отношению к провокациям (или в других случаях), может быть несколько возможных исходов. Поскольку сдержанные чувства не исчезают бесследно, они могут проявляться в жизни человека в неожиданных формах. К примеру, возьмем раздражение. Если Вы сдерживаете его в ответ на провокации, оно может позже вылиться на себя, в т.ч. в виде психосоматических заболеваний, или на других людей - дочку, продавщицу в магазине, соседей и т.п, или может однажды вылиться непосредственно на провоцирующего человека в 10ти-20ти-и т.д кратном накопленном за долгое время объеме. Выхода здесь как минимум два. 1й - выражать свое раздражение сразу в момент провокации, и 2й - изменить свое отношение к провокации. К Вашему желанию о выдержке, т.е. торможению развития конфликта между Вами и провоцирующим более подходит 2й способ. Я Вам уже рекомендовал книгу Литвака, повторяться не буду. Прочтите ее. А до того момента, хочу Вам указать Ваш ответ на Ваш же собственный вопрос в посте к A_pa2010:

Сопротивление идет от того, что, ДА, по их меркам, выбора у меня НЕТ...я должна и все. я не против, мне могут предложить какое-либо предложение, я не буду воспринимать в штыки, но решаю ведь все-таки я..

можете попробовать следующее: попробуйте относиться к каждому моменту давления на Вас как к предложению!!! И после очередной попытки давления искренне говорите, к примеру, следующее: "Спасибо тебе большое (мама) за твое предложение устроиться кассиром к Вам в компанию. Твоя забота придала мне сил и уверенности в себе. Я в самое ближайшее время серьезно подумаю над твоим предложением, и сообщу о своем решении". Когда придет время сообщить о решении, нужно сделать это так же мягко, но уверенно. Например: "Ты поддержала меня в очень нужный мне момент. Спасибо тебе за это. Эта поддержка помогла мне сдвинуться с места и начать самостоятельный поиск работы."

[Breezzz]

Не подскажете, является ли поводом к разводу такая ситуация, когда в семье нет интимных отношений между м и ж ? Муж старше жены лет на ..надцать, есть ребенок. Ей 35 ? Требования и недовольство - с ее стороны. Разговоры были. Но постоянно напоминать о себе как о физиологически-здоровой женщине -утомительно, а просить внимания - унизительно...

Здравствуйте. Такая ситуация может стать как поводом, так и предлогом для развода. В чем именно Ваш вопрос?

[Breezzz]

муж стал ласковее... понятливее... перестал третировать на тему куда я дела деньги... и освободил от нескольких (мелочи! но я вздохнула свободнее) бытовых обязанностей. безумно благодарна. иначе раньше жила с ощущением что везде не успеваю, не могу быть нормальной мамой, нормальной женой (из-за взаимных придирок. отсутствия конструктивных разговоров)

Здравствуйте, FannieMae. Звучит супер!!! Очень радует новый тон поста! Расскажите, пожалуйста, что изменилось, чтобы Ваш муж так изменил свое поведение? Наверняка, какие-то изменения произошли и в Вашем. Если позволите, это может быть полезным для других посетителей темы.

[Оксана Ковальчук]

Оксана, здравствуйте!

У меня дочь, 4 года, грызет ногти. Как отучить и в чем искать причину: делает ли так окружение (детсад) или психологическое?

damca, добрый вечер!
Безусловно это психологическое. Ребенок в этом возрасте начинает утверждать свое Я в обществе. Делает он это разными способами: окружает себя понравившимися вещами (и неважно свое или чужое), отстаивает свое мнение ( и неважно как, чаще криком и капризами, т.к. мнение малыша почему то в корне отличается от правил, установленных в семье и детском саду ), стремится обратить на себя внимание и если мама-папа заняты, то самый действенный способ - снова крики и капризы. тут внимание всегда обеспечено. притом долгое. Часто сначала дитя воспитывают, ругают, потом жалеют. класс!!!.. но настает момент, когда и за капризы наказывают и они уже не помогают и малыш учится подавлять эмоции. Загонять их внутрь, а раз они внутри - то все равно вырвутся. если нельзя на других - то агрессия будет обращена на себя. И тогда дитя грызет ногти, кожу у ногтей, может выщипывать себе волосы. .. есть другое, психоаналитическое объяснение этой привычки, но тут Денис лучше расскажет... И еще - наши дети снаружи такие, какие мы внутри! И дело не в количестве времени, которое мы проводим с ребенком, а в его качестве.
Избавится от такой привычки достаточно легко - ласка, проявление любви к малышу, переключение его внимания на другое занимательное действие, активные игры, которые учат выплескивать негативныне эмоции, желательно играть вместе с ней. Понаблюдай, чем занята твоя дочь, когда грызет ногти, убери ее ручку ото рта, займи чем-то другим и запомни, чтоб угасла одна привычка и на смену пришла другая, повторить новую надо не менее 21 раза подряд.
Удачи и любви вашей семье.

[Оксана Ковальчук]

как-то непривычно получать такую душевную отдачу бесплатно и из-за этого видимо неудобно

без проблем, могу выслать свой картсчет

...Вот из-за этих своих амбиций (быть мамой единственного отличника в классе) я давлею над ним... И еще как начнешь его хвалить, его сразу "уносит", сразу начнются мультики, игры в нете, вытрясывание денег....

Ты права. из за своих амбиций..давлеем над детьми... Мы часто ждем, что наши дети добьются в жизни того, что не добивались мы. И тогда они ДОЛЖНЫ быть, стараться, уметь, знать.. Но они никому ничего не должны. ведь они просто наши дети и уже маленькие Личности. Мне стало грустно от твоих последних слов. Деньги, мультики, игры. Это суррогат любви. И тогда этого суррогата должно быть много, чтоб быть уверенным в том, что мама любит...
Consuela, а почему тебя не хватает надолго безусловно любить? Зачем ты "выдавливаешь" из сына отличных успехов? Попробуй ответить от сердца, от души без этих социально-одобряемых стереотипов: чтоб он стал успешным, научился преодолевать трудности, его личность еще не сформирована, он может достичь большего...

[Оксана Ковальчук]

Спасибо Оксана! твой совет поможет нам провести еще какое то время до размена квартиры.Вчера я была на приеме у психолога в одном кризисном центре, который помогает женщинам, дело в том что когда случаются стычки с родственниками-алкоголиками у меня физическая реакция происходит - такой колотун, дрожь во всем теле, становится холодно, в такие моменты трудно двигаться и говорить, оказалось во мне сидит страх, за мной бегал с ножом пьяный отец, когда мне было лет 12,до этого момента я его очень любили всякого, потом стала бояться, по его шагам еще в подъезде узнавала в каком он состоянии, от его выходок защищала маму, бросалась на него как кошка, потом дрожала и плакала в одиночестве. Психолог как я понимаю проживала эту ситуацию снова, потом я как бы разговаривала с отцом, пересаживаясь со стула на стул, я его простила, приехали домой - у меня такая усталость, чувство облегчения... мои дети не боятся родственников, разборки между взрослыми происходят,

Спасибо тебе, Джон Ос! Слыша или читая слова об изменении состояния клиента после работы с психологами я испытываю чувство гордости за коллег и благодарности судьбе, сделавшей меня одной из психологов.
Удачи, счастья тебе и терпения!

[Оксана Ковальчук]

Думаю что причина, ЭЛМО в этом: «потому что он единственный мужчина который игнорирует меня». И тогда если он станет понимающим, влюбленным, выйдет из скорлупы, то станет одним из других мужчин. И жить с ним ты не захочешь. Станет не интересно. Что думаешь об этом?

честно я думаю сейчас о том что, он просто оделся и молча ушел по английски не прощаясь. нисказав ни слова, не забрав вещи... что это было? вернеться? или нет? могу я спокойно начать встречаться с другими или мне ждать,что он вернеться?

Честно? решать тебе! Но важно, чтоб решение было окончательным

[Оксана Ковальчук]

спасибо за ответ, 1 год 8 мес., на работу вышла в годик, так вот сейчас пашу в 2 смены, и ночью тоже вообщем упиваюсь жалостью к себе от недосыпания, плохо по ночам спим. и душит не ребенка моя гипер опека, а как будто меня паук душит "мама, мама, мама" причем со всеми другими она очень спокойная, а прихожу я как только начинаю заниматься не ею начинается плач и крик по любому пустяку. насчет самостоятельности тоже идея пора ей поручать маленькие дела, тьем более садик не за горами. Как заставлять себя рабоваться и быть счастливой когда мешает эта хроническая усталость по вечерам?

Ты сама ответила на свой вопрос. Работа в 2 смены и ночью тоже, хроническая усталость, ЗАСТАВИТЬ себя радоваться и быть счастливой в таких условиях невозможно. Зачем так себя изматываешь?
moss_kate, дело не в количестве, а в качестве времени, поведенного с дочерью. если ты ее обнимаешь, а сама думаешь о другом, то это не считается. попробуй заниматься ею. В первую очередь. Потом всеми остальными делами, начиная с отдыха для себя, а если ты придумаешь еще как отыхать после работы вместе с дочерью - будет просто здорово!
Ты здорово придумала про маленькие дела и поручения. Это маленькая Женщина сможет дать столько радости тебе, что заставлять себя радоваться и быть счастливой не придется! А для дочери - великая честь - стать полезной самому главному человеку на земле - МАМЕ, особенно если ты сумеешь найти те дела, которые она сможет сделать сначала с твоей помощью, а вскоре самостоятельно. И хвалить малышку просто жизненно необходимо. Притом хвалить и ругать надо умеючи. Не саму личность, а ее дела и поступки. Ведь дочь ты любишь всякую - и послушную и когда она становится маленьким паучком..

[Оксана Ковальчук]

Оксана, добрый день! Спасибо за подробный ответ! Мне просто хотелось, чтобы профессионал посмотрел со стороны и указал мне на мои промахи. Трудно признавать, что ты далека от идеала, гораздо легче внушить себе, что это муж совсем тебя не понимает и вообще...не такой, каким казался, а вот еще его мама, да его ребенок и т.д., и т.п.! Не хочу так, я его люблю, хочу с ним жить, поэтому должна учиться быть рядом, несмотря на то, что иногда так хочется послать всё к черту! Женщины...сложные создания, не правда ли?!

Точно! Представляешь как тяжело с нами мужчинам? Но идеальной ведь быть так скучно! И потом, мы всегда можем посплетничать и всласть перемыть косточки всем кто под руку попадется, в том числе ему, его маме, его ребенку и послать все к черту! У мужчин другие механизмы защиты срабатывают..
Есть такая притча. Встретил однажды мужчина прекрасную женщину. Влюбился без памяти, она ответила ему взаимностью. Предложил выйти замуж и та сказала: «я соглашусь только в том случае, если ты раз в год будешь меня отпускать на сутки в пустыню и не станешь искать. Позже я сама возвращусь к тебе и вновь стану идеальной женой и прекрасной матерью». Мужчина согласился. Раз в год женщина уходила в пустыню и ровно через сутки возвращалась обратно такая же ласковая, спокойная, приветливая и нежная. Так прошло несколько лет. Замучило мужа любопытство. Не выдержал – прокрался за женой и что же он увидел? Вышла жена в пустыню, дошла до дальнего саксаула, там превратилась в змею и сутки шипела и кусала дерево. После – снова стала прекрасной женщиной…. Смысл в том, что мы сможем оставаться спокойными, нежными, любящими лишь в том случае, если найдем безопасный для себя и окружающих выход своим негативным эмоциям.
...Наши же мужчины сделали из этой притчи тост, который заканчивается: «так выпьем же за то, чтоб наши жены были змеями только раз в году и не в нашем доме!»

[Оксана Ковальчук]

еще сумбур

спасибо всем. я пока не ухожу. просто спасибо. и плохое услышала и хорошее. и со всех сторон постаралась на себя посмотреть, вероятно где-то не правильно смотрела, но буду стараться... еще рано говорить что все решено. Оксана я запишусь к вам на прием. когда еще не решила. и с кем - одна или с мужем тоже не решила... вот.

Жду, FannieMae! до встречи