Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Mid_Night]

Мои расходы на его обеды, одежду и машину составляют намного больше.

Эти же деньги можно израсходовать на приходящую няню. Не обязательно выбирать между садом и няней. Если вы всё таки с ним разойдётесь то вы соответсенно перестанете на него тратить свои деньги и если вдруг приболеет ребенок вы можете нанять няню, которая сможет за ним присмотреть.

Несколько раз я порывалась расторгнуть с ним брак, но останавливалась, так как больше помогать нам с ребенком мне некому.

Тем не менее ребенок это не повод держаться за брак, если бы у него были какие то настоящие отцовские чувства или он бы был человеком хорошим, понимающим или любящим вас, думаю задесь можно было бы задуматься. А так у вас получается не один ребёнок, а 2. Уж лучше сейчас по молодости разойтись, чем после жалет что этого не сделали. Тем более если у ребёнка уже задержка речи, на это надо обратить внимание. пусть он лучше будет воскресным папой, который придёт к нему, пообщается и уйдёт, чем сын вырастет нервным или с комплексами. Я не хочу вас пугать, извините, но я просто знаю по себе. У меня отец пил, я не раз была свидетелм того как он поднимал руку на мою маму или орал так что стыдно было потом было выходить из дому (там всё было слышно), мама вообще нервным человеком стала, ну а я выросла с кучей комплексов, была очень забитая, и вот только к своим 30 годам стала раскрепощаться.

[Нина Гаврилова]

Свекровь знает, что он всегда на моей стороне. Он маму не критикует, относится рассудительно, думаю он понимает что всё происходящее временно, он так и сказал, что мама поймёт что сестра не права. Пока он ничего не говорил маме, о том как относится. Получается он пока в стороне, пока в роли поддержки. Но я уверена, что могу на него положиться. У меня с мужем полное доверие, я знаю что могу положиться на него, кстати возможно он тоже будет читать сообщения, он знает что я сюда отписалась по нашей ситуации. Думаю, что да, он замечает что я приветлива к маме, да я признаю, что я на данный момент на неё зла и не скрываю этого, но он достаточно знает меня чтобы понимать что несмотря на это я всё равно благодарна за ту помощь которую она оказывала нам в прошлом. Но тем не менее я мать и не могу позволить чтоб на нашего сына наговаривали. Он это тоже понимает. Просто если я ещё имею какое то представление что мне делать дальше, то он по моему не имеет, кроме представления о том что он будет меня поддерживать

С Вашего позволения я вмешаюсь в ваш диалог.
Я все внимательно прочла и мне правда не очень понятно несколько вещей
1. В чем не права золовка?
2. Почему вы думаете, что золовка накручивает свекровь? Почему не допускаете, что свекровь солидарна(но не хочет выглядеть "плохой" бабушкой в ваших глазах) и тогда напряжение в ситуации, достигает предела и золовка берет на себя роль "плохой" и вынуждена говорить это, кстати тоже для того, чтоб сохранить систему?
3. ТЫ не можешь позволить чтоб на вашего сына наговаривали, что конкретно наговаривают на вашего сына?
Поддерживать нужно не друг друга, а ту идею, которую семья для себя выбирает как разумную для сохранения союза. Когда в семье(союзе) кто то выбирает поддерживать кого-то , то это дорога в следующий тупик.
Какова идея, которую ты лоббируешь, а твой муж поддерживает?

[Нина Гаврилова]

Последнее время меня все чаще и чаще посещает мысль о том что я больше не хочу жить с женой, причин этому масса и это не измены.
Я крайне устал от взаимных претензий и недовольств... не хочу уже ничего выяснять и ничего доказывать.
И на данный момент решиться на развод мне не дает мысль о детях... если бы не дети я бы ни на секунду не сомневался.
Вот интересно есть в психологии какая-то однозначная оценка такой ситуации??? Или все же надо как-то детально разбираться???
Я уже на знаю хочу ли я сохранить семью или нет... жалко детей только в этой ситуации

Есть такая особенность, когда идут претензии, то за ними стоят неудовлетворенные потребности. И можно предположить, что ты устал от того, что претензии высказываются, а вот то, что за ними стоит - нет! И тогда понятна твоя тревога и усталость.
Думаю, что если будут озвучены потребности и возможность их удовлетворить, то и напряжение спадет.
Можешь сказать, чего, конкретно она от тебя хочет?
И чего, конкретно, ты хочешь от нее?

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте,

я, наконец, созрела для того, чтобы обсудить свою проблему с психологом.
Мы с мужем женаты уже больше 4 лет. Ребенок желанный, выстраданный и вымоленный. И вот, через 4 месяца после рождения ребенка мой муж ушел, а если точнее, сделал все для того, чтобы я его сама выгнала. У него друзья по пятницам, покер-шмокер, приходит под утро, в субботу высыпается до обеда. У меня сложные роды, ребенок с неврологией, отсутствие помощи со стороны родных, ночи без сна, закуп продуктов по субботам и глажка его рубашек по воскресеньям. Короче, одной было сложно, но с ним еще сложнее.
Муж финансово помогал, приходил (когда ему удобно), сидела пару часов с ребенком в выходные, пока я бегала по магазинам за продуктами. Практически, ребенка растила одна.
Родители его ребенком и мной не интересовались, никто ни разу не позвонил и не спросил, чем помочь. Даже сейчас пишу и чувствую обиду, чувствую, что не могу до конца простить его и его родителей за это.
Прошлой зимой у меня был период, когда я хотела восстановить отношения, просила его вернуться, предлагала восстановить отношения, предлагала попробовать. А он, вкусил свободной жизни, говорил, что не может и не хочет жить со мной... ну и ладно... проглотила, переварила. Новый Год встретили двоем с дочкой, слезы душили, у всех праздник, а мой ребенок встречает первый НГ в такой обстановке. А он уехал в Астану к родителям.
Весна пришла, потом лето. Ребенок растет, папе стало интересно. Стал дольше с нами находиться, хотя, как и раньше, мог пообещать и не прийти, мог прийти после пьянки с перегаром. Я стала спокойнее ко всему относиться, пришел - хорошо, не пришел - твои проблемы, уговаривать не будем.
Весь отпуск опять провел у родителей, дочке выделил один день - воскресенье, а в понедельник вышел на работу. Мыслей о том, чтобы мне хоть как-то помочь, не возникло.
В итоге я нашла ребенку няню, пересилила себя, свой страх доверить свою кровинку чужому человеку. Стало легче, появилось время подумать, оценить ситуацию.
Сейчас муж хочет вернуться, мы говорили об этом, но я как представлю.... он то ведь не изменился... он привязан к дочери, и она к нему, и потому я не могу никак решить, может дать ему шанс... У нас сейчас гостевой брак, он приходит на выходные, а в будни он у брата, и хотя брат живет в 15 минутах ходьбы от нас, он не приходит в будни или приходит очень очень редко. В общем, ситуация запутанная, чувства любви я к нему не испытываю, но и презрения, как раньше уже нет.

ДД, возьми лист бумаги, раздели его пополам. В одной колонке напиши все, предполагаемые плюсы вашего союза, который вновь создадите, а в другой все минусы! Только будь честна сама с собой. Посмотри что получилось, если возможно напиши его сюда.

[Нина Гаврилова]

Прошу Вас хотя бы подсказать, в каком направлении мне начать действовать? Часто возникают мысли оставить их всех и жить одной с ребенком. Но бывают такие ситуации, как, например, болезнь ребенка. Если я буду на больничном, потеряю значительную часть зарплаты. Платить за садик и за няню одновременно я не смогу, и так во всем себе отказываю. Так хотя бы муж сидит с ребенком во время болезни. Но я устала уже всех тащить на себе, при этом выслушивать постоянные упреки и скандалы. С мужем стараемся вообще не общаться между собой (живем в однокомнатной квартире). На выходные никуда не ходим, так как он в церкви, даже покупки на выходных делаю я. Решаем только бытовые вопросы, в основном, все на повышенных тонах.
Прошу прощения за длинное письмо. Пыталась все детально описать.

ДД, самое разумное, в твоем положении, это набраться мужества и оставить своего мужа и маму жить так, как они выбрали.
И начать спасать своего сына, он единственный, которого еще можно спасти и которого родители обязаны спасать. Пока ты спасаешь взрослых,то мужа, то маму, сын, маленький, справляется сам, своими детскими силишками, которые ох как малы.
Мама умрет, муж тоже, а в это время, как -то вырастет твой сын...И потом ты будешь плакать, про то, что сына упустила...а время уже ушло, вернуть невозможно.
У жизни, у твоей и у твоего сына, второго дубля не будет и об этом важно помнить.
Как только ты выберешь спасать себя и сына, найдутся и силы и ресурсы. Ты мать, а материнские возможности очень ресурсные.
Теперь дело за твоим выбором, либо ты продолжаешь спасать тех, кто не готов и не хочет спасаться и при этом быть в постоянством неудовлетворении(результатов нет) или выбрать сына и себя! Что выбираешь?

[Нина Гаврилова]

Одно скажу точно - дети не причина для сохранения семьи. Скорее повод.

А обман одного из супругов - причина для не сохранения?

Как правило, если в союзе начался обман, то мало что осталось для сохранения.

[Нина Гаврилова]

[quote name='Fatiniya' timestamp='1319877610' post='18082524']

Признаю, я перегнула палку, договариваясь о количественном чтении сказок. Преследовала цель: быть последовательной. Не правильно было договариваться о количестве сказок, ребенок все равно будет хотеть еще и еще. Теперь после купания, мы читаем сказки на мое усмотрение (на сколько времени хватает), целуемся, обнимаемся, доча полежит со мной и спать. А как правильно донести ребенку, что чем больше она тянет (убегает, прячется, заигрывая со мной) перед купанием, тем меньше времени остается на сказки? Должны же быть какие-то ограничения?
[quote]

Правильно доносить, это ставить ее перед выбором. Мы сейчас бегаем столько сколько тебе хочется, а сказки читать будем?
Если она говорит, что да, то вы говорите ей, тогда нам надо перестать бегать, весело купаться и айда читать сказки.
Если говорит - нет, тогда бегайте "здоровье"!
Все время обговаривайте с ней варианты, ребенок научится делать выборы( что очень важно) и тебе не надо голову загружать вариантами.

[Нина Гаврилова]

Давайте попробуем. С чего нужно начать? Признание: я признаю, что у меня стресс, начался он 2 года назад, когда у меня умерла самая любимая бабушка. Через год отец. А через 6 месяцев мы переехали в другой город, страну. Полный отрыв от привычной реальности. Поплакала, когда писала.

Да уж! две потери и плюс переезд. Это еще тот стресс.
Каждая потеря любимого - утрата, должна переживаться Как ты пережила утрату любимой бабушки? Как пережила утрату отца?
Самостоятельно?
Как пережила переезд?
Каждая утрата неизбежно вызывает у нас скорбь,
Каждая потеря воскрешает у нас в памяти все прошлые утраты.
культурно мы все предрасположены к осложненному и отсроченному гореванию.
Смерть является наиболее тяжелой утратой. Переживая ее, мы сталкиваемся с тем, что осталось от наших прерванных отношений, вынужденных или поспешных разлук. И каждая новая непережитая утрата, может разным способом организовывать себе место в теле. Некоторые начинают много кушать, наедая массу тела, потом ходят на тренинги для похудания, сидеть на диетах, как правило безрезультатно, другие начинают страдать насморком или болеть по разным органам и т.д.
Тот кто не до конца пережил утрату, будет крепко цепляться за стабильность и не допускать перемен, кто-то напротив, будет стремиться к переменам, отрицая свои привязанности, потому что живет в боли, потеряв привязанности с уходом человека!
ну вот вкраце, про то, как неотгореванные потери могут влиять на ход нашей жизни, на наши выборы !

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 02.11.2011, 15:23:18

[Not_for_U]

С Вашего позволения я вмешаюсь в ваш диалог.
Я все внимательно прочла и мне правда не очень понятно несколько вещей
1. В чем не права золовка?
2. Почему вы думаете, что золовка накручивает свекровь? Почему не допускаете, что свекровь солидарна(но не хочет выглядеть "плохой" бабушкой в ваших глазах) и тогда напряжение в ситуации, достигает предела и золовка берет на себя роль "плохой" и вынуждена говорить это, кстати тоже для того, чтоб сохранить систему?
3. ТЫ не можешь позволить чтоб на вашего сына наговаривали, что конкретно наговаривают на вашего сына?
Поддерживать нужно не друг друга, а ту идею, которую семья для себя выбирает как разумную для сохранения союза. Когда в семье(союзе) кто то выбирает поддерживать кого-то , то это дорога в следующий тупик.
Какова идея, которую ты лоббируешь, а твой муж поддерживает?

Добрый день, спасибо, Нина, что отписались.
1) Я считаю что золовка не права, потому что её интересует только собственные интересы, она хоть и показывает что жалеет мать, но это только на словах, поверьте мне, у неё есть много возможностей облегчить жизнь маме, но она этого не делает. Мать сама возит их сына к няне, сама всё убирает, им готовит, да ещё вечером нянчит их сына. Я не хочу в это углубляться, слишком много всего. Причём я это не выдумываю, я это знаю точно. С одной стороны я понимаю что она жалеет дочь и она просто не умеет ей отказывать, а золовка этим пользуется. Просто золовка хочет чтобы она занималась только её ребёнком, ей так удобно. Мой сын действительно очень любит свекровь, даже больше чем мою маму. И когда он её видит он прямо радуется, а когда с ней прощается, всю дорогу домой слёзы. Я это вижу и не хочу ограничивать его общение со свекровью.

2) Я считаю, что всё началось с золовки. До этого когда мы привозили ребенка никогда не возникало проблем. Причём привозили мы всегда с разрешения свекрови. хотя свёкр всегда говорил, что разрешение нам не нужно, мы всегда интересовались её мнением. Если она соглашалась мы везли, я всегда принимала помощь с благодарностью и давала понять что ценю то что она делает, так прямо и говорила. Если же она отказывала, мы ей не привозили, без всяких там обид, не может значит не может, не упрашивали, не давили. И даже когда она говорила привозите иногда и отказывались везти, чтоб дать ей отдохнуть. Как и в позапрошлый раз, мы вообще не возили 2 недели и только в конце 3 привезли, хотя она до этого и настаивала. И вот когда пришли забирать, пришлось выслушивать комментарии золовки в воздух и недовольство. Не удивительно, ведь золовка в прямом смысле ходила по пятам и ныла: ты так устала, так устала. Причём матери самой было не приятно её поведение.
В последний раз с порога стало всё ясно. У свекрови на лице читалась злость и недовольство и все слова точная копия слов золовки. У нас казахов вообще не принято так встречать гостей, и свекровь всегда была гостеприимна, у неё этого не отнять. А тут вообще как будто подменили, я сразу поняла что это не она настоящая, это поведение ей не присуще, поведение было навязано, уж я то знаю, всё таки 5 лет в их семье.

3)Мы с золовкой не подруги и ими не будем. раньше она критиковала постоянно моего мужа при мне, при моих родителях, при их родственниках, ну а теперь принялась за моего сына. Говорит, что он им описил постель, хотя их ребенок тоже так же писяется. Ну это же ребёнок, если не хотите чтобы описил постелите что-нить подниз, можно ведь что-нибудь придумать. То что маме не дал спать, хотя собственно говоря ничего такого не произошло, да проснулся, дали ему попить и он заснул. Много чего говоила, но это я больше всего запомнила. Раньше свекровь даже на это не обратила внимание, она говорила, ну это же внуки и всё. Если бы свекровь говорила своими словами меня бы это не так задело, было неприятно слышать слова золовки из уст свекрови.
Моя идея состоит в том что я хочу чтобы мой ребенок не был обделён вниманием свекрови, потому что она ему нужна. Чтобы если может нянчится пусть нянчится, не может так не может. а если уж взялись нянчится то чтобы это не превратилось потом в подобные неприятные сцены. Тем более она знает что я отвожу ей ребенка не для того чтобы отдохнуть, а чтобы пойти заработать денег (у нас с деньгами не очень) и что муж тоже работает по выходным иногда. Муж поддерживает и абсолютно не удивляется когда рассказываю про сестру, он так и говорит, у нас с ней постоянно баталии были...

[Нина Гаврилова]

С Вашего позволения я вмешаюсь в ваш диалог.
Я все внимательно прочла и мне правда не очень понятно несколько вещей
1. В чем не права золовка?
2. Почему вы думаете, что золовка накручивает свекровь? Почему не допускаете, что свекровь солидарна(но не хочет выглядеть "плохой" бабушкой в ваших глазах) и тогда напряжение в ситуации, достигает предела и золовка берет на себя роль "плохой" и вынуждена говорить это, кстати тоже для того, чтоб сохранить систему?
3. ТЫ не можешь позволить чтоб на вашего сына наговаривали, что конкретно наговаривают на вашего сына?
Поддерживать нужно не друг друга, а ту идею, которую семья для себя выбирает как разумную для сохранения союза. Когда в семье(союзе) кто то выбирает поддерживать кого-то , то это дорога в следующий тупик.
Какова идея, которую ты лоббируешь, а твой муж поддерживает?

Добрый день, спасибо, Нина, что отписались.
1) Я считаю что золовка не права, потому что её интересует только собственные интересы, она хоть и показывает что жалеет мать, но это только на словах, поверьте мне, у неё есть много возможностей облегчить жизнь маме, но она этого не делает. Мать сама возит их сына к няне, сама всё убирает, им готовит, да ещё вечером нянчит их сына. Я не хочу в это углубляться, слишком много всего. Причём я это не выдумываю, я это знаю точно. С одной стороны я понимаю что она жалеет дочь и она просто не умеет ей отказывать, а золовка этим пользуется. Просто золовка хочет чтобы она занималась только её ребёнком, ей так удобно. Мой сын действительно очень любит свекровь, даже больше чем мою маму. И когда он её видит он прямо радуется, а когда с ней прощается, всю дорогу домой слёзы. Я это вижу и не хочу ограничивать его общение со свекровью.

2) Я считаю, что всё началось с золовки. До этого когда мы привозили ребенка никогда не возникало проблем. Причём привозили мы всегда с разрешения свекрови. хотя свёкр всегда говорил, что разрешение нам не нужно, мы всегда интересовались её мнением. Если она соглашалась мы везли, я всегда принимала помощь с благодарностью и давала понять что ценю то что она делает, так прямо и говорила. Если же она отказывала, мы ей не привозили, без всяких там обид, не может значит не может, не упрашивали, не давили. И даже когда она говорила привозите иногда и отказывались везти, чтоб дать ей отдохнуть. Как и в позапрошлый раз, мы вообще не возили 2 недели и только в конце 3 привезли, хотя она до этого и настаивала. И вот когда пришли забирать, пришлось выслушивать комментарии золовки в воздух и недовольство. Не удивительно, ведь золовка в прямом смысле ходила по пятам и ныла: ты так устала, так устала. Причём матери самой было не приятно её поведение.
В последний раз с порога стало всё ясно. У свекрови на лице читалась злость и недовольство и все слова точная копия слов золовки. У нас казахов вообще не принято так встречать гостей, и свекровь всегда была гостеприимна, у неё этого не отнять. А тут вообще как будто подменили, я сразу поняла что это не она настоящая, это поведение ей не присуще, поведение было навязано, уж я то знаю, всё таки 5 лет в их семье.

3)Мы с золовкой не подруги и ими не будем. раньше она критиковала постоянно моего мужа при мне, при моих родителях, при их родственниках, ну а теперь принялась за моего сына. Говорит, что он им описил постель, хотя их ребенок тоже так же писяется. Ну это же ребёнок, если не хотите чтобы описил постелите что-нить подниз, можно ведь что-нибудь придумать. То что маме не дал спать, хотя собственно говоря ничего такого не произошло, да проснулся, дали ему попить и он заснул. Много чего говоила, но это я больше всего запомнила. Раньше свекровь даже на это не обратила внимание, она говорила, ну это же внуки и всё. Если бы свекровь говорила своими словами меня бы это не так задело, было неприятно слышать слова золовки из уст свекрови.
Моя идея состоит в том что я хочу чтобы мой ребенок не был обделён вниманием свекрови, потому что она ему нужна. Чтобы если может нянчится пусть нянчится, не может так не может. а если уж взялись нянчится то чтобы это не превратилось потом в подобные неприятные сцены. Тем более она знает что я отвожу ей ребенка не для того чтобы отдохнуть, а чтобы пойти заработать денег (у нас с деньгами не очень) и что муж тоже работает по выходным иногда. Муж поддерживает и абсолютно не удивляется когда рассказываю про сестру, он так и говорит, у нас с ней постоянно баталии были...

ДД, золовка честна в вами в том, что не скрывает, что преследует свои интересы и выгоды. И ты описываешь какими способами она это делает. Тебе эти способы не подходят.
ТЫ тоже признаешь, что твоя идея, чтоб твой ребенок не был обделен вниманием свекрови, тут тоже твой интерес, и ты сейчас в стадии принятия, каким способом это сделать.
Вы обе, преследуете свои интересы - ты это признаешь?
а если это так, то что тебя задевает, то ЧТО она преследует свои интересы или КАК она это делает?
А про свекровь....если у меня есть свои взгляды и убеждения и я верна им, то никогда не буду взаимодействовать с людьми опираясь на другие убеждения.

[Not_for_U]

ДД, золовка честна в вами в том, что не скрывает, что преследует свои интересы и выгоды. И ты описываешь какими способами она это делает. Тебе эти способы не подходят.
ТЫ тоже признаешь, что твоя идея, чтоб твой ребенок не был обделен вниманием свекрови, тут тоже твой интерес, и ты сейчас в стадии принятия, каким способом это сделать.
Вы обе, преследуете свои интересы - ты это признаешь?
а если это так, то что тебя задевает, то ЧТО она преследует свои интересы или КАК она это делает?
А про свекровь....если у меня есть свои взгляды и убеждения и я верна им, то никогда не буду взаимодействовать с людьми опираясь на другие убеждения.

Не знаю насчёт честности, она из тех про кого говорят, лает, но не кусает. Потому что стоило мне подать свой голос и высказаться, она сразу же ушла в соседнюю комнату, а не стала вмешиваться, сразу стала наблюдателем. Да, она преследует свои интересы, мне эти способы точно не подходят, я не конфликтынй человек, я из тех кто молчит, переживает причём очень долго, а потом взрывается. На самом деле за 5 лет, это всего лишь мой второй взрыв.
Да, я признаю, что у меня тоже есть свои интересы, и я их тоже преследую. Я ни от кого это не скрываю и от муже тоже.
Меня задевает, не то ЧТО она преследует свои интересы, а КАК она это делает.
Я признаю, что мы обе преследуем свои интересы. мама видимо меж двух огней, Я считаю несправедливым то что нянчась с 2 внуками (не одной, там ещё свёкр а иногда и золовка) почему то застревают внимание на моём сыне, что ж она не говрит что устала и от её сына. Мне всё равно больше достаётся, я ж не родная дочь, я это понимаю.

А про свекровь....если у меня есть свои взгляды и убеждения и я верна им, то никогда не буду взаимодействовать с людьми опираясь на другие убеждения.

Про свекровь не очень поняла выражение. Вы имеете в виду, что её позиция о том что она устала от моего сына это её позиция и что золовка не навязывала или как?

Сообщение отредактировал Not_for_U: 02.11.2011, 16:28:22

[Нина Гаврилова]

Не знаю насчёт честности, она из тех про кого говорят, лает, но не кусает. Потому что стоило мне подать свой голос и высказаться, она сразу же ушла в соседнюю комнату, а не стала вмешиваться, сразу стала наблюдателем. Да, она преследует свои интересы, мне эти способы точно не подходят, я не конфликтынй человек, я из тех кто молчит, переживает причём очень долго, а потом взрывается. На самом деле за 5 лет, это всего лишь мой второй взрыв.
Да, я признаю, что у меня тоже есть свои интересы, и я их тоже преследую. Я ни от кого это не скрываю и от муже тоже.
Меня задевает, не то ЧТО она преследует свои интересы, а КАК она это делает.
Я признаю, что мы обе преследуем свои интересы. мама видимо меж двух огней, Я считаю несправедливым то что нянчась с 2 внуками (не одной, там ещё свёкр а иногда и золовка) почему то застревают внимание на моём сыне, что ж она не говрит что устала и от её сына. Мне всё равно больше достаётся, я ж не родная дочь, я это понимаю.

НУ вот, мы сфокусировались на одном моменте. Очень важно, что ты признаешь, что вы обе преследуете свои интересы.
И тогда давай твой интерес поисследуем....Как ты понимаешь, что твой ребенок обделен вниманием свекрови? И зачем, как ты думаешь, ему, ее внимание? Что это для тебя? Когда ты была маленькой, получала ли ты внимание со стороны бабушек?

[Нина Гаврилова]

Да, она преследует свои интересы, мне эти способы точно не подходят, я не конфликтынй человек, я из тех кто молчит, переживает причём очень долго, а потом взрывается. На самом деле за 5 лет, это всего лишь мой второй взрыв.

Здесь ты можешь взять власть над ситуацией в свои руки. КАк? не копить переживания до взрыва.
Возникает ситуация, у тебя есть на эту ситуацию свои переживания и имеет смысл их озвучивать, ну как минимум осознавать и делать с этим что-то сразу же!
Пример:
Когда ты говоришь, что мой сын вам обуза, я обижаюсь, потому что нас приглашают свекр и свекровь и они говорят что им нужно общение с нами. И злюсь на тебя, когда ты говоришь не за себя, а за других.
Нам так же важно общение с ними, и я хочу, чтоб ты высказывала лично свои претензии, про то, что именно тебя не устраивает. И тогда мы можем сесть и договориться про то, сколько раз , когда и при каких обстоятельствах мы можем это делать. ну например, приезжать забирать стариков, привозить к себе в квартиру, где они могут быть только с нашим сыном.

[Not_for_U]

Не знаю насчёт честности, она из тех про кого говорят, лает, но не кусает. Потому что стоило мне подать свой голос и высказаться, она сразу же ушла в соседнюю комнату, а не стала вмешиваться, сразу стала наблюдателем. Да, она преследует свои интересы, мне эти способы точно не подходят, я не конфликтынй человек, я из тех кто молчит, переживает причём очень долго, а потом взрывается. На самом деле за 5 лет, это всего лишь мой второй взрыв.
Да, я признаю, что у меня тоже есть свои интересы, и я их тоже преследую. Я ни от кого это не скрываю и от муже тоже.
Меня задевает, не то ЧТО она преследует свои интересы, а КАК она это делает.
Я признаю, что мы обе преследуем свои интересы. мама видимо меж двух огней, Я считаю несправедливым то что нянчась с 2 внуками (не одной, там ещё свёкр а иногда и золовка) почему то застревают внимание на моём сыне, что ж она не говрит что устала и от её сына. Мне всё равно больше достаётся, я ж не родная дочь, я это понимаю.

НУ вот, мы сфокусировались на одном моменте. Очень важно, что ты признаешь, что вы обе преследуете свои интересы.
И тогда давай твой интерес поисследуем....Как ты понимаешь, что твой ребенок обделен вниманием свекрови? И зачем, как ты думаешь, ему, ее внимание? Что это для тебя? Когда ты была маленькой, получала ли ты внимание со стороны бабушек?

Для меня обделён вниманием - это когда ему приходится реже её видеть и если она будет ему меньше уделять внимание чем другому внуку. Хотя мой сын шустрый, по сравнению с сыном золовки, он своего не упустит, будет требовать и добьётся. Он тогда в последнюю встречу оказывается сына золовки то ли побил, то ли ударил. Сын золовки добивается у свекрови жалостливым голосом, а мой сразу требует и кричит.
Думаю меня скорее задевает здесь не то что он будет обделён вниманием, а несправедливое отношение к нему со стороны свекрови. Хотя честно говоря, я уверена в том что она любит ребёнка, думаю здесь был настрой не против внука, а против меня.
Когда я была маленькая у меня была только одна бабушка, она жила со мной и с папой. Она меня нянчила, вниманием я не была обделена, я её очень любила, умерла она когда мне было 12. Я конечно переживала, но для меня это не было трагедией, я уже была достаточно взрослая чтобы понимать, что человек всё таки старый был, было ей 85.

[Нина Гаврилова]

Про свекровь не очень поняла выражение. Вы имеете в виду, что её позиция о том что она устала от моего сына это её позиция и что золовка не навязывала или как?

Думаю, что ничего нового не скажу. Взрослый человек должен отвечать за свои поступки и слова, и если она произносит какие либо слова, то она уже их присвоила. И тогда она уже отвечает за то, что говорит чужими словами. Ну или за то, что позволила другим навязать себе то, что сама не испытывает.

[Нина Гаврилова]

Для меня обделён вниманием - это когда ему приходится реже её видеть и если она будет ему меньше уделять внимание чем другому внуку. Хотя мой сын шустрый, по сравнению с сыном золовки, он своего не упустит, будет требовать и добьётся. Он тогда в последнюю встречу оказывается сына золовки то ли побил, то ли ударил. Сын золовки добивается у свекрови жалостливым голосом, а мой сразу требует и кричит.
Думаю меня скорее задевает здесь не то что он будет обделён вниманием, а несправедливое отношение к нему со стороны свекрови. Хотя честно говоря, я уверена в том что она любит ребёнка, думаю здесь был настрой не против внука, а против меня.
Когда я была маленькая у меня была только одна бабушка, она жила со мной и с папой. Она меня нянчила, вниманием я не была обделена, я её очень любила, умерла она когда мне было 12. Я конечно переживала, но для меня это не было трагедией, я уже была достаточно взрослая чтобы понимать, что человек всё таки старый был, было ей 85.

Ты сказала одну очень важную вещь, любовь бабушек и дедушек, не зависит от количества встреч, любовь важна в своем качестве, и похоже твой сын умеет заявлять о себе, мало этого, он не накапливает обиды, а сразу разбирается с обидчиком Может стоит поучится этому у сына?
Другое дело, что ты понимаешь, что тебе хочется, чтоб и тебя любили и принимали?

[Not_for_U]

Да, она преследует свои интересы, мне эти способы точно не подходят, я не конфликтынй человек, я из тех кто молчит, переживает причём очень долго, а потом взрывается. На самом деле за 5 лет, это всего лишь мой второй взрыв.

Здесь ты можешь взять власть над ситуацией в свои руки. КАк? не копить переживания до взрыва.
Возникает ситуация, у тебя есть на эту ситуацию свои переживания и имеет смысл их озвучивать, ну как минимум осознавать и делать с этим что-то сразу же!
Пример:
Когда ты говоришь, что мой сын вам обуза, я обижаюсь, потому что нас приглашают свекр и свекровь и они говорят что им нужно общение с нами. И злюсь на тебя, когда ты говоришь не за себя, а за других.
Нам так же важно общение с ними, и я хочу, чтоб ты высказывала лично свои претензии, про то, что именно тебя не устраивает. И тогда мы можем сесть и договориться про то, сколько раз , когда и при каких обстоятельствах мы можем это делать. ну например, приезжать забирать стариков, привозить к себе в квартиру, где они могут быть только с нашим сыном.

Я понимаю, что не надо всё это раздражение копить. То что я высказала им всем своё недовольство - для меня было большим шагом, а мне главное было начать и останавливаться я не хочу. Но тем не менее я не уверена по поводу того что мой разговор с золовкой принесёт плоды. Когда в прошлый раз, золовка сказала, что мама так устала (опять таки не про себя, а за неё). я сказала: ну конечно мама устала, ведь теперь ей приходится нянчится каждый день, а не как раньше 1 или 2 раза в неделю (с намёкрм что устала она из-за её ребёнка тоже, которого она теперь нянчит каждй день). реакции на моё высказывание было ноль, как будто я с пустым местом разговаривала, она даже не повернулась и не посмотрела. посде этого я вообще сомневаюсь что к ней можно как то пробиться. Единственное я могу наверное просто сразу отвечать ей, Но при всех. Потому что если мы останемся наедине, она потом родителям наврёт что-нить про то что я ей говорила, или всё преувеличит (я уже с этим сталкивалась), короче только хуже себе сделаю.
Подскажите, пож-та, как быть мужу? Он хочет принять непосредственное участие. Хочет поговорить с матерью, как вы думаете, стОит? И что лучше ему сказать во время беседы? Не то чтобы он не знает, он имеет представление, тем не менее мы были бы очень благодарны за подсказку.
Спасибо за ваши ответы!

Сообщение отредактировал Not_for_U: 02.11.2011, 17:01:07

[Not_for_U]

Ты сказала одну очень важную вещь, любовь бабушек и дедушек, не зависит от количества встреч, любовь важна в своем качестве, и похоже твой сын умеет заявлять о себе, мало этого, он не накапливает обиды, а сразу разбирается с обидчиком Может стоит поучится этому у сына?

Точно, он сразу на месте разбирается, не хорошо как то от сына отставать

Другое дело, что ты понимаешь, что тебе хочется, чтоб и тебя любили и принимали?

Я тоже хочу чтобы меня любили и принимали, и не просто как невестку, а как часть их семьи. Мои родители уже пожилые и честно говоря с их здоровьем я сомневаюсь что они ещё лет 10 проживут. Когда я обнимаю свекровь или она меня обнимает мне становится так хорошо... ну вот не станет моих родителей, от кого я ещё смогу получить родительское тепло, только от родителей мужа. Тёти, сёстры, племянники, это всё не то... Наверное, из-за этого мне хочется чтоб они меня принимали как родную и из-за этого я наверное просто не могу на свекровь долго злится, у неё жизнь ещё та была (свёкр совсем не подарок, как и от дочери она настрадалась, она сама говорила). Мне просто её иногда так жалко становится, а с другой стороны я понимаю, что я просто невестка, хотя она ко мне всегда хорошо относилась. Может на самом деле несправедливое отношение к сыну я отношу к себе...

[Нина Гаврилова]

Я понимаю, что не надо всё это раздражение копить. То что я высказала им всем своё недовольство - для меня было большим шагом, а мне главное было начать и останавливаться я не хочу. Но тем не менее я не уверена по поводу того что мой разговор с золовкой принесёт плоды. Когда в прошлый раз, золовка сказала, что мама так устала (опять таки не про себя, а за неё). я сказала: ну конечно мама устала, ведь теперь ей приходится нянчится каждый день, а не как раньше 1 или 2 раза в неделю (с намёкрм что устала она из-за её ребёнка тоже, которого она теперь нянчит каждй день). реакции на моё высказывание было ноль, как будто я с пустым местом разговаривала, она даже не повернулась и не посмотрела. посде этого я вообще сомневаюсь что к ней можно как то пробиться. Единственное я могу наверное просто сразу отвечать ей, Но при всех. Потому что если мы останемся наедине, она потом родителям наврёт что-нить про то что я ей говорила, или всё преувеличит (я уже с этим сталкивалась), короче только хуже себе сделаю.
Подскажите, пож-та, как быть мужу? Он хочет принять непосредственное участие. Хочет поговорить с матерью, как вы думаете, стОит? И что лучше ему сказать во время беседы? Не то чтобы он не знает, он имеет представление, тем не менее мы были бы очень благодарны за подсказку.
Спасибо за ваши ответы!

Реакция была ноль, именно потому, что ты говорила с намеком, а она похоже намеки не понимает, и с ней надо говорить напрямую.
Пример: ты говоришь, что мама устала, я думаю, что она и вправду устает, если раньше она няньчилась раз в неделю, то теперь, когда вы живете вместе, ей приходится это делать каждый день и целый день! Она уже бабушка и свое она уже отнянчила.Силы уже давно не те, чтоб можно было спокойно, без особого напряжение, ухаживать за детьми

А про то, как говорить мужу....Это должен быть разговор взрослого сына и постаревшей мамы. И лучше всего говорить о своих чувствах и переживаниях, выслушать переживания и чувства мамы и подумать, как разрешить ситуацию, чтоб всем было достаточно комфортно.

[Нина Гаврилова]

Я тоже хочу чтобы меня любили и принимали, и не просто как невестку, а как часть их семьи. Мои родители уже пожилые и честно говоря с их здоровьем я сомневаюсь что они ещё лет 10 проживут. Когда я обнимаю свекровь или она меня обнимает мне становится так хорошо... ну вот не станет моих родителей, от кого я ещё смогу получить родительское тепло, только от родителей мужа. Тёти, сёстры, племянники, это всё не то... Наверное, из-за этого мне хочется чтоб они меня принимали как родную и из-за этого я наверное просто не могу на свекровь долго злится, у неё жизнь ещё та была (свёкр совсем не подарок, как и от дочери она настрадалась, она сама говорила). Мне просто её иногда так жалко становится, а с другой стороны я понимаю, что я просто невестка, хотя она ко мне всегда хорошо относилась. Может на самом деле несправедливое отношение к сыну я отношу к себе...

Мне очень нравится, что ты честно признаешься, что хочешь от них любви и принятия! много уважения к тебе! Я тоже хочу, чтоб меня любили и принимали! Это нормально хотеть любви и принятия. Так уж устроены люди, плохо им без любви и признания, принятия.
У твоей свекрови ровно та жизнь, которую она выбрала, которую она могла создать, и поверь мне в этой жизни, помимо того, что ты описываешь, были свои радости и выгоды. Только она тебе про это не рассказывала, похоже сама не осознает!
И если про любовь....когда мы хотим это от других, то имеет смысл четко понимать, что мы в роли тех, у кого есть неудовлетворенная потребность и мы хотим, чтоб те, кого мы выбрали удовлетворили ее(потребность). Тут мы в зависимости от них, и это ни плохо ни хорошо. Важно понимать и принимать свою зависимость от других людей и быть готовым к тому, что кто-то будет удовлетворять наши потребности, а кто-то нет!
Вот когда удовлетворяют нашу потребность мы к этому готовы и принимаем это за справедливость!
А вот к тому, что кто-то откажет нам, мы, люди не всегда готовы, вернее вообще не готовы, и тогда мы принимаем это за некую несправедливость.Твоя потребность получать родительское тепло от свекрови...Она как бы не про реальность. Родительское тепло ты можешь получить только от родителей, все другое это суррогат.
Предлагаю получать тепло от родителей, они живы, и еще лет десять ты это можешь получать. А там кто знает, может получишь сполна и настанет тот день, что тебе будет достаточно. А вот про признание - это уже интересно!
Какого признания ты хочешь от свекрови! Что бы она могла сказать, чтоб ты поняла ВСЕ, МЕНЯ ПРИЗНАЛИ!!!