Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Dmitriy_N]

Дмитрий, похоже ты немного лукавишь!
Ну, предположим, женщины стали более мужественнее, и? Что мешает догнать и перегнать?
И если, предположить, что тебе дали слабинку...у тебя же был выбор! Воспользоваться или оставаться в своих выборах?

что мешает догнать и перегнать? Моя роль в этом состязании - зритель, у меня своих проблем выше крыши, еще этой ерундой заморачиваться, состязание полов это не для меня. Для меня самый лучший пол это паркетный. Ну а насчет слабинки, вода в гору течь не особо то разбежалась.

Сообщение отредактировал Dmitriy_N: 24.10.2011, 12:03:37

[Нина Гаврилова]

Оксана Ковальчук
Нина Гаврилова

обидно что она пытается считать наши деньги. одно дело когда ты пытаешься помочь, но если мы передумали ехать - зачем же так грубо высказываться???"Так и будете жить в своеи дыре"...Но ведь это наша дыра!

Попробуй формировать в форме высказывания?
Пример: Я обижаюсь на тебя тетя, что ты считаешь наши деньги. И для меня это-.........................
Я благодарна тебе за твою помощь и при этом хочу, чтоб ты уважала наше решения даже если они тебе не нравятся.
И очень хочу получить от тебя признание в том, что я..........

.

[Нина Гаврилова]

Нина Борисовна,
вы знаете что лучший способ выйграть в сражении- избежать его. Вам так же известно, что на определенном этапе развития личности (самоутверждения) возникает желание бросать вызов. Ну устроены определенные женщины таким образом, что просто требуют что бы им постоянно что-то доказывали. Доказывали что во-первых она самая-самая, а во вторых - что тот кто в данный момент рядом- дйствительно заслуживает быть с ней. (не все женщины такие, но бросательниц вызовов достаточно много).
Я ничег не имею против зарабатывания денег, скажу больше- "Я ЗА зрабатывание большего количества денег и открытия новых возможностей".
Я просто против вызовов, я против денег ради денег, я против драк ради драки.

ввязавшись в подобный "вызов" можно уйти ну оооочень далеко от себя самого.

надеюсь получилось донести свою мысль и не слишком много использовать обобщающих фраз.

Спасибо за честность, я надеюсь, что я поняла твою мысль именно так, как ты хотел донести.
И при этом важно заметить, что когда мы говорим про абстрактных женщин и мужчин, мы используем много обобщающих фраз, иначе вообще разговора не получится. Поэтому важно говорить про себя, как мужчину или женщину, и про свои чувства. И тогда появляется личность! и с ней возможно договорится или поговорить. Остальное зависит от задачи развития.

[Нина Гаврилова]

Дмитрий, похоже ты немного лукавишь!
Ну, предположим, женщины стали более мужественнее, и? Что мешает догнать и перегнать?
И если, предположить, что тебе дали слабинку...у тебя же был выбор! Воспользоваться или оставаться в своих выборах?

что мешает догнать и перегнать? Моя роль в этом состязании - зритель, у меня своих проблем выше крыши, еще этой ерундой заморачиваться, состязание полов это не для меня. Для меня самый лучший пол это паркетный. Ну а насчет слабинки, вода в гору течь не особо то разбежалась.

Согласна, что когда есть жизненная задача и для ее решения нужна энергия, то заморачиваться "ерундой", на мой взгляд, не имеет смысла.

[Нина Гаврилова]

Спасибо всем за участие! решила подождать - не давить на него и посмотреть во что все это выльется.
Семью, детей и свое будущее я вижу действительно с этим МЧ. Буду стараться понять его и может где-то самой нужно измениться, чтоб он больше чувствовал, что я в нем нуждаюсь. В общем - время покажет. Еще раз всем спасибо.

Я правильно тебя поняла, что тебе достаточно?

[Оксана Ковальчук]

Кошка с зелеными глазами, я твое сообщение расценила однозначно как «стоп», тогда счастья вам! Буду признательна, если появишься позже и расскажешь как у тебя дела.

[Оксана Ковальчук]

Знаю, что такие разговоры наши уважаемые мужчины называют «выносом мозга»

Эй!
Это ни разу не правда.
Я не это называю "выносом мозга".

приношу извинения, выходит у нас схожие понимания смыслов, меня это радует!

[Оксана Ковальчук]

Копакабана,
Асель, а если ты взвешиваешь свои плюсы (дети в полной семье, связи с родными, видимость благополучной семьи, выполненная мечта мамы) и минусы (ты как робот, жизнь с нелюбимым человеком, страх трудностей и возможность, что мама «съест») что перевешивает?
И скажи, что ты называешь благоприятным исходом? а что тогда не благоприятный исход?
Насчет будет мама нервничать или нет, даже если ты будешь жить хорошо вне брака..то тут вопрос, как мне видится из твоего рассказа, не однозначный. Если маме важно, чтобы ты жила как она велит, то любой благоприятный исход твоего будущего может быть истолкован превратно. И мама, я точно знаю, желает тебе только добра. Дело лишь в том, что ЕЕ добро не всегда ТВОЕ, судя по 10 годам вашего брака.

[Оксана Ковальчук]

Я никогда не любила по схеме: "В омут с головой". Эту голову я оставляю снаружи. В этих отношениях - не исключение. Я испытываю чувства, но будущее с агрессором - останавливает!

Иногда это тот вариант, когда стоит прислушаться к голове..а было в твоей жизни, когда ты не владела собой, ситуацией?
Ты точно решила расстаться со своим молодым человеком? На мой взгляд честность всегда выгоднее, лжи, недосказанности, избегания. Не сейчас - так позже. Особенно если это бесповоротное «нет». Хотя это на мой взгляд. А если послушать твою умную голову, то какой из 2 вариантов, озвученных тобой предпочтительнее в расставании – быть честной или пропасть? а есть другие решения?

[Оксана Ковальчук]

Kodoman, если я правильно тебя поняла, ты обиделась на грубость тети, обесценивание того, что дорого тебе и ее бесцеремонное вмешательство в вашу с мужем жизнь и в ваши выборы, как говорит Нина?
ок, если бы у тебя была возможность высказать своей тете все, что ты хочешь – твою злость, твою боль, твою обиду, какой бы был текст? Без цензуры, опасения, что это разрушит ваши отношения. Писать сюда этот текст не обязательно, это часть твоей внутренней жизни и стоит это беречь от посторонних глаз и ушей. А вот проговорить это себе самой или просто в пустоту чрезвычайно важно, чтобы освободиться. Возьми чистый лист, пропиши там все, что тебя взволновало и разгневало, адресуя тете. И выбери время, когда ты сможешь это прочесть вслух с этими эмоциями.
Согласна на такое предложение? Если да -буду ждать результата для дальнейшей работы

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 24.10.2011, 18:23:07

[Fatiniya]

Я предлагаю заменить маркеры "хорошо" и" плохо", на другие безоценочные слова.
Давай с тобой подберем их:
Например: нравиться мне или не нравиться, я опасаюсь, меня это беспокоит, меня это радует.
Ребенок должен знать, как его поступки отображаются в мире родных ей людей. И на сейчас вы самые доступные эксперты, через вашу с мужем картину мира она познает мир и выстраивает свою картину.
Наказания - это такая вещь, которую имеет смысл анализировать вопросом....Что бы что?
Вот я ее сейчас наказала, чтобы она что усвоила? Чтобы что было в результате? От чего я ее хочу уберечь? и т.д.
Мое мнение, наказывать ребенка тем, что не давать игрушки два дня, это не педагогично. Это только усиливает либо страх либо сопротивление.
Важно мотивировать ребенка, и при этом говорить как ты к этому относишься
Пример: Когда ты не убираешь игрушки за собой, я сержусь, и хочу, чтоб ты, поиграв, убирала игрушки за собой. Давай подумаем вместе, как это можно сделать, чтоб было интересно тебе?
И всякий раз, как только она уберет игрушки, хвалить ее и всячески поддерживать ее старания. Быть настойчивой и последовательной в своих требованиях
и поощрять...например, ты знаешь чего она любит и говоришь, а когда ты уберешь игрушки, то получишь (......) то, что она любит.
Зная свою дочь, как бы ты обратилась к ней?

Я правильно поняла: вместо негатива: если ты не уберешь игрушки - спрячу их, лучше использовать позитивный настрой: если ты уберешь игрушки - почитаем книгу, дам конфетку, посмотрим мультик...? То есть эмоциональная окраска самого действия, а не прилепливания ярлыка "плохая, ленивая, вредная девочка"? Стараюсь хвалить часто, раньше сопровождали бурными аплодисментами. Обращение: Доча, пойдем убирать игрушки на перегонки, а потом потанцуем. Часто происходит так: я начинаю убирать, а она: сама буду. А вообще, дочь очень самостоятельная. Вечером сама тащит игрушки в свою комнату, а вот там уже не хочет их убирать, пока не скажешь: Ой-ой-ой, какой бардак. Бардак у нас не в почете. Вот на счет настойчивости и последовательности в последнее время дала слабинку, само того не замечая. Например: перед сном читаем книгу. Я заранее с дочкой договариваюсь: сейчас прочитаем 3 сказки и спать. Прочитали, а она еще одну, и еще одну и начинает плакать, уговаривать, требовать. Иногда стою на своем, когда время уже критично, но чаще соглашаюсь. Если ребенок точно знает, как отреагируют мама и папа, то он лишний раз не будет пробовать баловаться. Папа в этом отношении строг и с дочкой, и со мной. Сказал-сделал, шаг вправо, шаг влево - расстрел.

[Нина Гаврилова]

Я правильно поняла: вместо негатива: если ты не уберешь игрушки - спрячу их, лучше использовать позитивный настрой: если ты уберешь игрушки - почитаем книгу, дам конфетку, посмотрим мультик...? То есть эмоциональная окраска самого действия, а не прилепливания ярлыка "плохая, ленивая, вредная девочка"? Стараюсь хвалить часто, раньше сопровождали бурными аплодисментами. Обращение: Доча, пойдем убирать игрушки на перегонки, а потом потанцуем. Часто происходит так: я начинаю убирать, а она: сама буду. А вообще, дочь очень самостоятельная. Вечером сама тащит игрушки в свою комнату, а вот там уже не хочет их убирать, пока не скажешь: Ой-ой-ой, какой бардак. Бардак у нас не в почете. Вот на счет настойчивости и последовательности в последнее время дала слабинку, само того не замечая. Например: перед сном читаем книгу. Я заранее с дочкой договариваюсь: сейчас прочитаем 3 сказки и спать. Прочитали, а она еще одну, и еще одну и начинает плакать, уговаривать, требовать. Иногда стою на своем, когда время уже критично, но чаще соглашаюсь. Если ребенок точно знает, как отреагируют мама и папа, то он лишний раз не будет пробовать баловаться. Папа в этом отношении строг и с дочкой, и со мной. Сказал-сделал, шаг вправо, шаг влево - расстрел.

да, ты все правильно поняла, одна маленькая поправка. Убираем слово если....
Заменяем на слова: Давай уберем игрушки, затем почитаем книгу, Я хочу, чтоб ты убрала игрушки и после вместе почитаем книгу, полакомишься конфеткой, посмотрим мультик, и т.д. Дети и вправду очень быстро понимают то, чего от них хотят, если родители сами понимают чего от них хотят. Настойчивость и последовательность в воспитании это очень важная часть. Мягко и настойчиво нужно держать договоренности и обещания. В обращениях к девочке, имеет смысл называть ее по имени!

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 24.10.2011, 18:38:51

[Fatiniya]

да, ты все правильно поняла, одна маленькая поправка. Убираем слово если....
На слова: Давай уберем игрушки, затем почитаем книгу, Я хочу, чтоб ты убрала игрушки и после вместе почитаем книгу, полакомишься конфеткой, посмотрим мультик, и т.д. Дети и вправду очень быстро понимают то, чего от них хотят, если родители сами понимают чего от них хотят. Настойчивость и последовательность в воспитании это очень важная часть. Мягко и настойчиво нужно держать договоренности и обещания. В обращениях к девочке, имеет смысл называть ее по имени!

Согласна, что нужно мягко подходить к настойчивости. А как все-таки себя повести, если она очень просит почитать еще одну сказку? Правильнее стоять на своем? Напомнить ей о договоре, выключить свет, обнять ее, предложить просто полежать вдвоем. А если начинает истереть (ведь перед сном доча уставшая), как устоять? Я в последнее время (2-й год) эмоционально и физически истощена, апатия какая-то, постоянная усталость (я не работаю), даже анализы сдала (хорошие). Просто столько всего навалилось... Похоже на стресс. Как его победить? К кому обратиться, может, я это все себе придумала (про стресс)?

[Мартинка]

Я никогда не любила по схеме: "В омут с головой". Эту голову я оставляю снаружи. В этих отношениях - не исключение. Я испытываю чувства, но будущее с агрессором - останавливает!

Иногда это тот вариант, когда стоит прислушаться к голове..а было в твоей жизни, когда ты не владела собой, ситуацией?
Ты точно решила расстаться со своим молодым человеком? На мой взгляд честность всегда выгоднее, лжи, недосказанности, избегания. Не сейчас - так позже. Особенно если это бесповоротное «нет». Хотя это на мой взгляд. А если послушать твою умную голову, то какой из 2 вариантов, озвученных тобой предпочтительнее в расставании – быть честной или пропасть? а есть другие решения?

Верно ли я Вас поняла - вариант прислушаться к чувствам и жить с агрессором?
Точно ли я решила? Суммировав ваши советы и свои опасения - да.
Мой вариант - честный, но я понимаю, что разговариваю и рассказывая о расставании - даю ему шанс исправить. Это как в народной поговорке: "Я ругаюсь только с теми, с кем хотела бы помириться. Остальных я посылаю." А если просит объяснения ситуации, причины, то сможет их (мои объяснения) использовать, найдя аргументы "против" и переубедит.

[I_S]

Может кто подскажет, если у нас в Алматы группы для со зависимых родственников, что-то типа Ал-Анон. Очень нужно!!! Не могу ни где информацию найти.

[Копакабана]

Копакабана,
Асель, а если ты взвешиваешь свои плюсы (дети в полной семье, связи с родными, видимость благополучной семьи, выполненная мечта мамы) и минусы (ты как робот, жизнь с нелюбимым человеком, страх трудностей и возможность, что мама «съест») что перевешивает?
И скажи, что ты называешь благоприятным исходом? а что тогда не благоприятный исход?
Насчет будет мама нервничать или нет, даже если ты будешь жить хорошо вне брака..то тут вопрос, как мне видится из твоего рассказа, не однозначный. Если маме важно, чтобы ты жила как она велит, то любой благоприятный исход твоего будущего может быть истолкован превратно. И мама, я точно знаю, желает тебе только добра. Дело лишь в том, что ЕЕ добро не всегда ТВОЕ, судя по 10 годам вашего брака.

Пока перевешивает первое.
Благоприятный исход, мелось в виду, будет такой, когда мне не придется обращаться за помощью к маме. Материальный достаток в первую очередь. И, соответственно, не благоприятный исход - когда я буду вынуждена просить о помощи, вот тогда мама и произнесет классическое: "я же тебе говорила!" и сделает все, чтобы я поверила в то, что совершила ошибку.
Вообще, я человек действия. Меня убивает это мое состояние, когда я думаю-думаю-думаю и не знаю, что делать.

[SVG]

Оксана,добрый день! если несложно напишите, пожалуйста, в личку возможно ли попасть к вам на прием в эту субботу после обеда? спасибо! и цену сразу

[Оксана Ковальчук]

доброй ночи, SVG, рада тебя вновь видеть! В эту субботу встретиться возможно. А вот в личку написать не могу - тебе сообщения не уходят. Позвони (87779062646) – выберем время.

[Оксана Ковальчук]

Копакабана, раз ты выбираешь сейчас остаться с мужем - думаю правда пора действовать.
Давай вместе решать как сделать так, чтобы ваша совместная жизнь стала более комфортной для тебя. И параллельно, думаю, стоит искать работу с достаточным уровнем материального достатка, на случай если отношения в семье, несмотря на твои усилия не улучшатся.
Согласна?
Что тебя не устраивает в ваших отношениях сейчас? как ты хотела бы чтобы было?

[Оксана Ковальчук]

я написала в личку, I_S.