Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Нина Гаврилова]

Добрый день всем, милые представительницы прекрасного пола у меня к Вам вопрос - почему Вы сейчас говорите что измельчала мужская порода, нет, это просто женщины стала более мужественные, ну а нам че, моя вторая половинка сама не плохо деньжат на работе подзаработает а я тем временем футбол гляну, пивка попью, все нормально, Вы сами дали нам слабинку и нечего теперь на нас обижаться .

кошка с зелеными глазами вопрос к Вам - с чего Вы взяли что Ваша недосказанность не причинила боли вашему МЧ, может он просто не подал виду. И как говорится в других нам не нравится то, что мы не любим в себе.

Дмитрий, похоже ты немного лукавишь!
Ну, предположим, женщины стали более мужественнее, и? Что мешает догнать и перегнать?
И если, предположить, что тебе дали слабинку...у тебя же был выбор! Воспользоваться или оставаться в своих выборах?

[Нина Гаврилова]

Конфиденциальная беседа всегда будет для меня более комфортна. Извините, если что.

ДН, я думаю, что тебе не за что извиняться. ТЫ заявила о своей потребности и я тебе написала способы удовлетворения твоей потребности. Выбор за тобой! Я приму любой твой выбор!
Могу предложить подумать про то, что ситуация, о которой ты бы хотела говорить конфиденциально, давно уже в прошлом. И то, что ты, относительно прошлого, так эмоционально заряжена, что это влияет на твои выборы сегодняшнего дня. Готова ли ты, и дальше, тратить столько энергии отдавая власть ситуации в прошлом?

[Оксана Ковальчук]

Веснуха, тогда вот мои комментарии:
сначала зацепила твое: «..Очень надеюсь не услышать в ответ всем известные общие фразы». Сразу встала по стойке «смирно» и .. расслабилась) Ну как то я забыла сначала, что не умеем мы с Ниной общаться общими фразами, а если говорим известными, то авторство стараемся указывать.
Потом ты стала рассказывать какая ты умная и требовательная и я перехотела вообще тебе отвечать. Чего, подумала, нарываться на возможное отвержение, ведь соответствовать твоим ожиданиям я не стремлюсь, а получить в ответ на мой текст критику вместо размышлений – очень возможно. А потом я увидела твою искренность – о том, что тяжело тебе писать сюда, о том, что ты сама боишься осуждения и отвержения и оттого осторожна и ставишь завышенные требования к людям и тепло к тебе почувствовала. И уважение к тебе, прожившей жизнь, которая заставила стать такой. И радость, что сейчас рядом с тобой есть близкий и родной тебе человек. И благодарность, что доверила нам, придя сюда со своей проблемой.
Как тебе это читать?
Я «за» развернутую консультацию с ответам и рекомендациями. Конфиденциальность здесь, конечно не возможна. Возможна открытость. И насколько я пониманию, это именно то, за чем ты пришла. Расскажи свою историю… историю свой жизни. А бережное отношение к ней истории я гарантирую. От себя. И поддержка модераторов сайта у нас с Ниной есть. Да и люди здесь не случайные собираются. Поддержку давать умеют. И чувствами делиться не стесняются. А мнение свое высказывают осторожно и с согласия, как ты уже увидела выше.

[Нина Гаврилова]

Неприятно - это так, что он лжет - а ты смотришь ему в глаза и видишь ложь. Спрашиваешь еще раз и просишь сказать на этот раз правду, а он тебе в ответ " я действительно говорю правду!"
И готов биться головой об стену, стоя на своем. А когда правда "всплывает" - он теряется... ему нечего сказать... начинает глупо смеяться и говорить прости.
Мне приходилось говорить неправду. Она не принесла ему никаких страданий, нервных срывов и т.д. потому что моя ложь - она нужна была мне - чтоб не раскрывать все т о - что происходит со мной. Даже скорее всего это была недосказанность.

Тогда у меня вопрос: Зачем ты, зная правду о том, что он тебе сказал неправду, задала вопрос не обозначая что ты знаешь правду?
И еще, когда ты выбирала говорить неправду, ты могла предполагать, что твоя ложь не принесет ему никаких страданий, и нервных срывов? То есть ты, заранее знаешь, как это отразиться в другом мире?
И почему у тебя есть право говорить неправду и при этом объяснять себе, что она нужна была тебе, а МЧ, ты это право не даешь?
Можешь посмотреть на свои детско-родительские отношения, где ты видела подобную модель поведения?

[Fatiniya]

Настойчивость не имеет пола, настойчивыми могут быть как девочки, так и мальчики. Детям просто "нельзя" говорить не имеет смысла, им надо объяснять, почему нельзя. Они должны слышать вашу точку зрения и про те последствия, которые вы, своим запретом хотите предотвратить.

Я с тобой полностью согласна, что ребенку нужно все объяснять, потому что он попросту не знает как себя вести. Доча только учится, как жить, и что такое хорошо, а что такое плохо. А как на счет наказаний? У нас кажись такой возраст, (я где-то читала) когда можно применять систему причина=следствие? Например, доча не хочет убирать за собой игрушки (я ей помогаю при этом), то собираю их сама и говорю, что не отдам их 2 дня. Так педагогично поступать? И вообще, какие санкции можно применять к расшалившемуся ребенку.

Если дочь спрашивает про любовь в моменты, когда чего-нибудь натворит, то возможно, у нее есть понимание того, что ее любят только тогда, когда она хорошо себя ведет и удобная для родителей. Поэтому я и написала, что когда она в истерике, тоже важно быть с ней рядом, ни как не комментировать ее поступок и после обнять ее и говорить ей, что любите ее и т.д.

Теперь не дожидаюсь, когда дочь спросит меня про любовь, а говорю сама что люблю ее. Так результат на лицо: почти не спрашивает и капризничает меньше. Кстати, ходим в садик уже 2 дня. Она очень довольна, удивляется, зачем это я пришла так ее рано забирать. Надеюсь уже в этом году, дочу переведут на целый день. Уж на работу не в терпеж.

Актуально

[Нина Гаврилова]

Ок, ретируюсь, Вы меня убедили, все мои аргументы растоптаны, все мои доводы разбиты, я позорно бегу с поля битвы - Вы победили....

Хочу переспросить, все так и есть?
ТЫ бежишь, с поля битвы - значит битва имела место?
И она победила?
Слушай, любопытно, а если представить на минуту себя МЧ девушки с такими боевыми качествами, что бы ты выбрал, сказать ей правду или соврать?

[Нина Гаврилова]

Актуально

Я очень радуюсь изменениями в ваших отношениях, много к тебе тепла и уважения, за то, что ты разбираешься с тем, что тебе не понятно и делаешь это методично. Уверяю тебя, это окупится!
Спешу напомнить, что и мужа нельзя оставлять без любви, признания и ласки. И от него получать любовь,признание и ласку. И тогда дочери, вы, ты и муж, будете это отдавать, потому-что этого в избытке, и она вам, в свою очередь, отдаст много позитива и признания.

[Нина Гаврилова]

Я с тобой полностью согласна, что ребенку нужно все объяснять, потому что он попросту не знает как себя вести. Доча только учится, как жить, и что такое хорошо, а что такое плохо. А как на счет наказаний? У нас кажись такой возраст, (я где-то читала) когда можно применять систему причина=следствие? Например, доча не хочет убирать за собой игрушки (я ей помогаю при этом), то собираю их сама и говорю, что не отдам их 2 дня. Так педагогично поступать? И вообще, какие санкции можно применять к расшалившемуся ребенку.
Актуально

Я предлагаю заменить маркеры "хорошо" и" плохо", на другие безоценочные слова.
Давай с тобой подберем их:
Например: нравиться мне или не нравиться, я опасаюсь, меня это беспокоит, меня это радует.
Ребенок должен знать, как его поступки отображаются в мире родных ей людей. И на сейчас вы самые доступные эксперты, через вашу с мужем картину мира она познает мир и выстраивает свою картину.
Наказания - это такая вещь, которую имеет смысл анализировать вопросом....Что бы что?
Вот я ее сейчас наказала, чтобы она что усвоила? Чтобы что было в результате? От чего я ее хочу уберечь? и т.д.
Мое мнение, наказывать ребенка тем, что не давать игрушки два дня, это не педагогично. Это только усиливает либо страх либо сопротивление.
Важно мотивировать ребенка, и при этом говорить как ты к этому относишься
Пример: Когда ты не убираешь игрушки за собой, я сержусь, и хочу, чтоб ты, поиграв, убирала игрушки за собой. Давай подумаем вместе, как это можно сделать, чтоб было интересно тебе?
И всякий раз, как только она уберет игрушки, хвалить ее и всячески поддерживать ее старания. Быть настойчивой и последовательной в своих требованиях
и поощрять...например, ты знаешь чего она любит и говоришь, а когда ты уберешь игрушки, то получишь (......) то, что она любит.
Зная свою дочь, как бы ты обратилась к ней?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 22.10.2011, 23:35:00

[Нина Гаврилова]

И вообще, какие санкции можно применять к расшалившемуся ребенку.

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

...И ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ ПОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ...

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.

[С Луны свалился]

Знаю, что такие разговоры наши уважаемые мужчины называют «выносом мозга»

Эй!
Это ни разу не правда.
Я не это называю "выносом мозга".

[Штуцер]

Знаю, что такие разговоры наши уважаемые мужчины называют «выносом мозга»

Эй!
Это ни разу не правда.
Я не это называю "выносом мозга".

Может потому что ты не мужчина?

[С Луны свалился]

Знаю, что такие разговоры наши уважаемые мужчины называют «выносом мозга»

Эй!
Это ни разу не правда.
Я не это называю "выносом мозга".

Может потому что ты не мужчина?

Чисто женская фраза, которая как раз и относится к "выносу мозга".

[Мартинка]

Адриана Родригез, я читала твои письма и не увидела в них ничего о твоей любви. Только о его, в которую ты закуталась и греешься. Мне такая картинка представилась. Это так?
На мой взгляд, ответ «как поступить в данном случае?» может скрываться именно здесь.

Я никогда не любила по схеме: "В омут с головой". Эту голову я оставляю снаружи. В этих отношениях - не исключение. Я испытываю чувства, но будущее с агрессором - останавливает!

[Kodoman]

Оксана Ковальчук
Нина Гаврилова

обидно что она пытается считать наши деньги. одно дело когда ты пытаешься помочь, но если мы передумали ехать - зачем же так грубо высказываться???"Так и будете жить в своеи дыре"...Но ведь это наша дыра!

[smexx]

Ну, предположим, женщины стали более мужественнее, и? Что мешает догнать и перегнать?
И если, предположить, что тебе дали слабинку...у тебя же был выбор! Воспользоваться или оставаться в своих выборах?

Нина Борисовна,
вы знаете что лучший способ выйграть в сражении- избежать его. Вам так же известно, что на определенном этапе развития личности (самоутверждения) возникает желание бросать вызов. Ну устроены определенные женщины таким образом, что просто требуют что бы им постоянно что-то доказывали. Доказывали что во-первых она самая-самая, а во вторых - что тот кто в данный момент рядом- дйствительно заслуживает быть с ней. (не все женщины такие, но бросательниц вызовов достаточно много).
Я ничег не имею против зарабатывания денег, скажу больше- "Я ЗА зрабатывание большего количества денег и открытия новых возможностей".
Я просто против вызовов, я против денег ради денег, я против драк ради драки.

ввязавшись в подобный "вызов" можно уйти ну оооочень далеко от себя самого.

надеюсь получилось донести свою мысль и не слишком много использовать обобщающих фраз.

[Штуцер]

Знаю, что такие разговоры наши уважаемые мужчины называют «выносом мозга»

Эй!
Это ни разу не правда.
Я не это называю "выносом мозга".

Может потому что ты не мужчина?

Чисто женская фраза, которая как раз и относится к "выносу мозга".

Ай-яй-яй, не хорошо врать-то, сам же говоришь что не называешь выносом мозга и тут же этим же и называешь Или у тебя шизофрения?

Сообщение отредактировал Штуцер: 24.10.2011, 01:45:32

[С Луны свалился]

Ай-яй-яй, не хорошо врать-то, сам же говоришь что не называешь выносом мозга и тут же этим же и называешь Или у тебя шизофрения?

Вам срочно необходимо вернуться в школу, чтобы научиться не только читать, но и понимать прочитанное.

Эй!
Это ни разу не правда.
Я не это называю "выносом мозга".

Читать до просветления.

[кошка с зелеными глазами]

Спасибо всем за участие! решила подождать - не давить на него и посмотреть во что все это выльется.
Семью, детей и свое будущее я вижу действительно с этим МЧ. Буду стараться понять его и может где-то самой нужно измениться, чтоб он больше чувствовал, что я в нем нуждаюсь. В общем - время покажет. Еще раз всем спасибо.

[Копакабана]

Копакабана, на мой взгляд, твое письмо звучит как просьба – «помогите мне решиться уйти». Это так?
Точно не скажу тебе как поступить – ты это знаешь. Пока я увидела, что ниточки, которые препятствуют разводу растут быстрее, чем твоя решимость стать свободной от отношений, в которых ты гибнешь. перечисли мне пожалуйста название этих ниточек.
Вот и мамина экзема тобой воспринята как призыв жить во имя других. Ты точно думаешь, что мамина экзема пройдет, если она увидит, что дочь несчастлива в браке и все же сохраняет его?
Ок, давай представим, что ты разведешься и скажешь о разводе позже. Что будет? Понятно что это твои фантазии, но все же!

Всё верно. Я постоянно думаю о том, что будет, если я разведусь.
В первую очередь, плохо будет моей маме. Это по ее желанию я вышла замуж за человека, с которым у меня вообще ничего общего небыло. 10 лет замужества я пыталась создать такую семью о которой мечтала она. И вот теперь, "разрешив" мне уйти она должна как бы признать свою ошибку. Думаю она этого не вынесет.
Потом, конечно же детки. Мне бы хотелось, чтобы они росли в полной семье. Думаю, что я не имею морального права лишить их этого.
Родственники, в основном его, тоже уже очень много значат в моей жизни. Не хочется терять отношений с ними, расстраивать его родителей.
Получается, что все эти годы я своими силами, терпением создавала иллюзию благополучной семьи. Может быть даже для себя, мне как и любой другой женщине, хочется иметь крепкую семью.
Это все на одной стороне весов. На второй чаше - моё личное. С каждым днем я понимаю все больше, что не хочу и не могу жить с этим человеком. Не мое это. Рядом с ним мне приходится полностью забыть о себе. Я как робот.
В общем так как-то.
Если я разведусь и скажу об этом позже, все-таки факт уже свершится. Нервничать маме будет уже бесполезно. Может она увидит, что я с детьми могу жить и без него. И что мне это даже на пользу. Это при благоприятном исходе А если у меня начнуться трудности - она меня "съест"

[Dmitriy_N]

Ок, ретируюсь, Вы меня убедили, все мои аргументы растоптаны, все мои доводы разбиты, я позорно бегу с поля битвы - Вы победили....

Хочу переспросить, все так и есть?
ТЫ бежишь, с поля битвы - значит битва имела место?
И она победила?
Слушай, любопытно, а если представить на минуту себя МЧ девушки с такими боевыми качествами, что бы ты выбрал, сказать ей правду или соврать?

День добрый, я бы сказал правду, к сожалению лгать у меня не получается, я настолько комично выгляжу когда пытаюсь соврать. Да не было битвы, так.... скорее пытался поспорить, но не вышло, девушке охота было чтобы ее парень был виноват ну и пусть будет так, мне с этого ни холодно ни жарко - это их личное дело.