Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Бегущая_по_волнам, мне сложно ответить на твой вопрос… Смириться..это больше про принятие. На мой взгляд, возможно через благодарность .Что благодаря маме ты появилась на свет. Что ближе и дороже ее у тебя нет никого. Что бы она не творила и как бы тебя не обвиняла. И во всех жизненных ситуациях ты остаешься дочерью. Которая не судит своих родителей. Только сейчас уже – взрослой дочерью, которая сама вольна принимать решения и совершать выборы в своей жизни. Понимаешь.. Мать не должна тебе ничего. В том числе любовь. И ты не должна ей ничего. В том числе заботу и помощь. Ни ты ни она в этом мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга. как тебе это слышать..мм..читать?
Я рада, что ты отказалась от кредита. И рада, что рядом с тобой человек, который сможет останавливать тебя от опасных шагов.

[Оксана Ковальчук]

В безопасности - да. Просто в момент пустяковых ссор, закрадывается мысль: "а как он отреагирует, если причина будет более серьезной?"

Адриана, если он не захочет менять свой способ реагирования, то ты бессильна его изменить… И, прости, ты уже живешь с агрессором. Только пока агрессия направлена на тебя косвенно, через мебель, вещи, которые он крушит. И для меня это не про безопасность.
И все же выбираешь свой путь и спутника ты сама.

[Оксана Ковальчук]

Оксана,вечер добрый. Я тоже очень рада, Вас видеть. Да уж,не думала, что в 30 лет,буду решать, казалось бы не серьезные вопросы,но в тоже время,нужно решить и поставить точку, т.к сама не смогу спокойно жить. В том то и дело, что удовольствия то нет, а наоборот, какая то мрачность и тяготит. Более того, один и другой хотят серьезных отношений, кроме того,они знают про существования друг друга.

Точно не вижу, superr, что это все не серьезно. Куда серьезнее то? Я про то, что мы иногда приносим сами в нашу жизнь «избыточную важность»

ты довольна своим решением?

[Оксана Ковальчук]

Fatiniya, здравствуй! Рада что "волка" вы прогнали))
в нашей жизни были разные ситуации. И было время, когда я просто не обращала внимание на истерики сыновей. А разговаривала только когда они прекратятся. Говорила как будто и не было слез. Игнорировала в общем. У нас и сейчас для 5-летнего есть «плакательная» комната. Отправляем туда его без агрессии. Ему иногда хочется сбросить напряжение дня.. а способ именно такой выбирает. Учимся по-другому. Получается. Но медленно. Бывало, что спекулировать начинали истерикой. Если чувствовала – ругала. Строго.
И бывало, когда воспринимала малышовую истерику как крик о помощи, страх перед неизвестным. И если предполагала, что это связано именно с ситуацией - садила на колени и рассказывала о будущем позитивно. Успокаивала возможные страхи. Так было, когда моя мама умерла, а среднему тогда 3 года было.
ну вот так.

[Мартинка]

...И, прости, ты уже живешь с агрессором. Только пока агрессия направлена на тебя косвенно, через мебель, вещи, которые он крушит. И для меня это не про безопасность.

Тема агрессии была для меня - туманной: нет опыта, не сталкивалась с подобным. Вы развеяли туман немного. Но мне хотелось бы ещё большей ясности, если можно?!
1) Зависит ли от меня (как партнера) его реакция? К примеру, в других отношениях - он может быть не агрессивным и отношения сложатся удачней?
2) Может именно во мне есть то, что провоцирует его?
3) Отчего уровень агрессии у тех или иных людей зависит? Что было не так в его воспитании? (ответ на этот вопрос хочу взять себе на заметку, на будущее, для воспитания детей)

[Fatiniya]

ДН, у дочери возраст, когда она проверяет границы дозволенного ей!

Спасибо, Нина что откликнулась! Да, я понимаю, что так у всех детей происходит. Говорят девочки, наиболее настойчивы. Сказали нельзя, а они еще и еще пробуют, вдруг прокатит.

Купите пластилин, краски, порисуйте или полепите ее страхи и переживания.

Сегодня купили пластилин и просто полепили куличики, шарики. А как слепить ее страх? А что при этом говорить? Например, давай, слепим твой зубик, который болит? Что с ним потом делать? Вот волка мы нарисовали, позвали папу и все вместе его прогнали.

[Fatiniya]

Fatiniya, здравствуй! Рада что "волка" вы прогнали))

Спасибо Оксана за то, что поделилась своим опытом!

Ему иногда хочется сбросить напряжение дня.. а способ именно такой выбирает. Учимся по-другому. Получается. Но медленно.

По-другому? Поделитесь?

[with_a_smile]

я рассталась с МЧ и мне тяжело. Причина, его брат (названный)с которым он пропадает, гуляет, живет и проводит все свое время. У нас все было замечательно, но как они начали тесно общаться и брат расстался со своей девушкой, все испортилось. Его брат очень грубо относится к нынешней девушке, кричит, материт и я вижу что моего парня он настроил на такой же лад. Я говорила,кричала и делала все чтобы он изменил свое отношение ко мне, уже и со слезами было. Но он обозвал меня истеричкой и ушел...есть одно но, этот брат его и он, приняли христианство (казахи) и думают будто друг без друга не проживут. Веру свою они скрывают даже от родных...мне очень тяжело,я люблю его, он меня любил тоже.именно любил..любит ли незнаю. Сейчас мне очень тяжело, спасает только работа и контракт по работе, а выходные дни (целых 2 дня)я не могу даже встать с постели, боюсь за здоровье свое, как мне забыть и начать жить дальше.

[кошка с зелеными глазами]

Здравствуйте! помогите разобраться в ситуации. с МЧ вместе долгое время, пятый год живем вместе, официально отношения не оформлены. жили душа в душу - были мелкие ссоры, но не больше того. Совсем недавно он мне соврал, при чем по мелочи. я не истерила, но попросила его больше так не поступать. может у него что-то накопилось, или еще есть какая-то причина, но я о ней не знаю. В итоге он попросил пожить отдельно. 10 дней его не было. но мы виделись. вчера у нас состоялся разговор, он сказал, что так и не разобрался в себе. Он говорит, что видит меня матерью его детей, хочет связать свою жизнь со мной, но у него какой-то стопор! т.е. он не может понять, что препятствует всему. Я на него не давлю - понимаю прекрасно что в отношениях - вернее в их исходе виноваты двое, но так и не пойму, что мне делать в данной ситуации. Люблю его, он отвечает мне взаимностью. В интимной жизни проблем нет. Он так же сказал, что наши отношения, ну как бы превратились в рутину что-ли... конечно очень неприятно такое слышать, но по сути - так и есть: дом, работа, рестораны, прогулки. многие мечтают о такой жизни - но ему она наскучила что-ли.... тяжело все это переживать. Он боится слова "расставаться", видно по человеку, что он не лжет... у него действительно что-то происходит, он чем-то обеспокоен, но не могу понять что именно у него случилось и как мне вести себя в сложившейся ситуации. Слезами делу не поможешь - надо решать что-то и помочь ему разобраться. Помогите прошу вас. Знаете, у него даже проскальзывают такие мысли - а не сглазил ли его кто-то?! он сам себя понять не может...
Спасибо Вам заранее

[С Луны свалился]

Знаете, у него даже проскальзывают такие мысли - а не сглазил ли его кто-то?! он сам себя понять не может...
Спасибо Вам заранее

Не парьтесь Вы так.
Он просто Вас обманывает.

Почему так делает не могу знать.

[кошка с зелеными глазами]

смысл обманывать?? я его не держу всеми руками и ногами. хочет - все стороны для него свободны.

[С Луны свалился]

смысл обманывать?? я его не держу всеми руками и ногами. хочет - все стороны для него свободны.

Я не знаю смысл, но он есть.
И есть причина по которой он так делает, тот же перерыв.
Причина вполне реальная, а не мистическая.

[Оксана Ковальчук]

Кошка с зелеными глазами, здравствуй!
Точно не представляю, как мы с тобой можем разобраться, что происходит в душе у твоего молодого человека. И тут я тебе бесполезна. Любые мои фантазии могут быть лишенными возможности применить их в реальности.
Может ты как то по другому спросишь, чего ждешь от меня?
А если комментировать ситуацию, которую ты описала, то мне очень импонирует твоя готовность быть рядом, свобода, что ты даешь своему мужчине, твоя чувствительность к его настроению и состоянию... И вместе с тем, тревожит его намерение на «пустом месте» пожить отдельно. Прости, в сглаз я не верю. В моем опыте – за таким объяснением как правило стоит вполне логичные факты измены, трусости и прочее. Я не говорю, что это про вашу пару. Это может быть совсем не так.
А рутина.. чтобы раскрасить 6-ой год брака (пусть гражданского) мало только недовольства, важно что-то приобретать. Вместе. Готов ли он к этому?
И точно не выход расставание.
Скажи, а ты можешь его как-то удивить, стать новой и другой? Или выполнить давно задуманное в ваших отношениях и откладываемое из-за рутины?

[Оксана Ковальчук]

with_a_smile, здравствуй!
Очень хочу тебя поддержать в том, что ты не стала терпеть грубость, игнорирование, пренебрежение от своего МЧ. Соглашаюсь, что любовью такие отношения назвать сложно.
А вот за твое здоровье пока не тревожусь. На мой взгляд, твой организм тебе как раз помогает ПЕРЕЖИВАТЬ расставание. Именно пережить, а не забыть. Это твой опыт и он бесценен! Иначе так и будешь «наступать на те же грабли». А без завершения прежних, оплакивания, горевания, новые отношения не возможны.5 дней в неделю ты не даешь себе возможность горевать, а в выходные тебе тело помогает остановиться и пережить.
Любое расставание – это утрата. И в переживании горя и утраты – есть свои законы, этапы. Это шок, отрицание, принятие факта утраты, обвинение, вина, оплакивание, встреча нового.
Думаю много у тебя осталось несказанного, недоделанного. Это и может мешать завершить отношения. Ты можешь мысленно это сделать (особенно если нет желания встречаться, да и не за чем). К примеру, написать письмо. Будешь ты его отправлять или нет – потом решишь. В письме стоит прописать все свои обвинения, попросить прощение самой если есть за что и … поблагодарить. Как раз если пропишешь, а еще лучше вслух проговоришь, как будто ему, все, в чем его обвиняешь или винишься сама, слова благодарности придут сами собой.

[Оксана Ковальчук]

По-другому? Поделитесь?

По другому – это он рассказывает что было в садике, мы вместе переживаем. Охаем-ахаем над несправедливостью (если она была). Идем в парк и бегаем наперегонки. Он с папой борется и хохочет. Или со старшим братом «боксирует». Скачет по дороге из садика то на одной ножке, то на другой. Если едем на машине – во все горло вместе горланим песни…
подходит?

[Оксана Ковальчук]

Тема агрессии была для меня - туманной: нет опыта, не сталкивалась с подобным. Вы развеяли туман немного. Но мне хотелось бы ещё большей ясности, если можно?!
1) Зависит ли от меня (как партнера) его реакция? К примеру, в других отношениях - он может быть не агрессивным и отношения сложатся удачней?
2) Может именно во мне есть то, что провоцирует его?
3) Отчего уровень агрессии у тех или иных людей зависит? Что было не так в его воспитании? (ответ на этот вопрос хочу взять себе на заметку, на будущее, для воспитания детей)

Ты задаешь профессиональные вопросы, Адриана. Испытываю уважение к глубине твоих размышлений! Попробую ответить:
1. безусловно зависит. Не исключен вариант, что в других отношениях он может быть не агрессивным. А вот удачно сложатся такие отношения или нет – не знаю. Если его привычное поведение – агрессивное, то в других отношениях чтобы не быть агрессивным ему придется себя сдерживать. И тогда он не сможет быть свободен, открыт. Возможна ли в таких условиях гармония? Для меня это сомнительно.
2. смотря что ты называешь провокацией. Если это про твои направленные действия, цель которых – эмоциональный взрыв твоего темпераментного МЧ – то да, ты его провоцируешь. Если ты просто защищаешь свои интересы (без оскорблений, унижений и крика), а в ответ - его ярость, то нет. В данном случае ожидаемая реакция партнера в ответ на твои действия – раздражение. Может быть контролируемая злость. Защищая свои границы, интересы мы автоматические нарушаем чужие, которые считают эту «территорию» уже своей. Если реакция не адекватна – то при чем здесь ты?..не знаю понятно ли я написала. если что – переспроси.
3. Уровень агрессии зависит от физиологических особенностей (гормоны, обмен веществ). Прошлого опыта – к примеру папа всегда так себя вел или другой важный человек. Особенностей воспитания – когда такое поведение считалось нормой, а выгоды, которые подрастающий МЧ получал, были ощутимее и весомее платы за его агрессию. например, если ребенок истерит, сучит ногами и после этого всегда получает игрушку, конфету.. или новую машинку, то потом он так будет получать и новую машину.. и выгодное для себя поведение близких..
Я ответила на твои вопросы?

[кошка с зелеными глазами]

Оксана Ковальчук,
Вы знаете, после того разговора, мы больше не затрагиваем этот вопрос. Я не стала на него «быковать», ходить в плохом настроение, просто занялась теми делами, которыми давно пора было заняться. Уделяю больше времени себе, дома стараюсь что-то поменять (в плоть до перестановки). Он видит все это, даже как бы похвалить что-ли пытается … «хозяюшка ты моя» и т.д.
Стараюсь с ним больше говорить, делиться впечатлениями, интересоваться его мнением, хочу сделать так, чтоб он чувствовал, что я его друг, настоящий, который не предаст. Супруга, которая ждет его с горячим ужином и т.д. Конечно, тяжело вести себя так, будто ничего и не происходило, но я действительно стараюсь, надеюсь, у меня получается.

"А рутина.. чтобы раскрасить 6-ой год брака (пусть гражданского) мало только недовольства, важно что-то приобретать. Вместе. Готов ли он к этому?"

Вы знаете, в этом плане мне тоже сложно понять его. У нас есть общие цели и планы, он постоянно о них говорит, мечтает. Знаете, как это бывает у женщин – увидишь диван из белой кожи и говоришь: «Хочу чтоб в моем доме был такой диван!» МЧ мой запоминает это и в какой-нибудь неожиданный момент, может подойти с журналом «Все для дома» и показать на другой диван: «Вот этот диван, кажется лучше»))) Я этим хочу сказать, что он не пустословит и не пропускает мимо ушей то, что говорю я. Он старается подкреплять свои слова поступками, действиями. Может в силу возраста еще не все получается, но он старается. Судя по его суждениям – я думаю, он готов к тому, чтоб укрепить наши отношения, делать все вместе.
Понимаете, он рядом. Даже когда ушел на 1,5 недели, он все время был рядом. Приглашал на свиданья, дарил цветы, отвозил и привозил с работы и на работу, постоянно звонил. Говорит, что любит и не представляет жизнь без слова «мы» (я и он). НО… в то же время его что-то ступорит. Не могу понять в чем причина и прежде всего, что мне сделать для того, чтоб он как можно скорее разобрался в себе.Может что-то делаю не так, или не доделываю так сказать?!

[Мартинка]

Ты задаешь профессиональные вопросы, Адриана. Испытываю уважение к глубине твоих размышлений!

Спасибо, что оценили вопросы)

2. смотря что ты называешь провокацией. Если это про твои направленные действия, цель которых – эмоциональный взрыв твоего темпераментного МЧ – то да, ты его провоцируешь. Если ты просто защищаешь свои интересы (без оскорблений, унижений и крика), а в ответ - его ярость, то нет. В данном случае ожидаемая реакция партнера в ответ на твои действия – раздражение. Может быть контролируемая злость. Защищая свои границы, интересы мы автоматические нарушаем чужие, которые считают эту «территорию» уже своей. Если реакция не адекватна – то при чем здесь ты?..не знаю понятно ли я написала. если что – переспроси.

Действительно, подчас в разговоре мне приходилось защищать свое личное пространство, на которое он с каждым разом претендовал всё настойчивее, это очень раздражало его. Наши диалоги всегда нарочито веду не повышая тона - стараясь показать пример, что свои эмоции можно держать под контролем.

3. Уровень агрессии зависит от физиологических особенностей (гормоны, обмен веществ). Прошлого опыта – к примеру папа всегда так себя вел или другой важный человек.

Интуитивно чувствуя это, не хочу для своего будущего сына\дочери такой пример - я избегаю темы детей с ним.

Я ловлю себя на мысли, что у таких отношений нет будущего. Меня держит его любовь, она огромная, окутывающая и чувственная. Останавливает агрессия, которая может закончиться плохо для меня. Я готова поступить по разуму. Что правильней в данном случае: предложить остаться друзьями, честно признавшись в причинах расставания или дать отношениям дойти до след.скандала и просто пропасть?

[Веснуха]

Добрый день. Хотелось бы обратиться к специалисту за помощью и советом. Очень надеюсь не услышать в ответ всем известные общие фразы.
Я живу в Алматы почти год. В январе приехала сюда жить к любимому человеку. У нас замечательные отношения, полное понимание и доверие. Проблема в том, что я не могу найти здесь друзей, круг общения, просто людей, с которыми можно было бы сходить погулять, посмотреть город. Я просто не представляю, где и как можно искать людей, с которыми у нас могли бы наличествовать общие интересы и мировоззренческие пересечения. Печалит и то, что интернет- и телефонное общение с друзьями и знакомыми из моего родного города сошло на нет. Общих тем для разговоров совершенно не осталось, интересы стали абсолютно разными, наверное, территориальная удаленность, отсутствие возможности личного контакта сыграли свою роль. Я могу сказать, что я сложный, тяжелый в общении человек. У меня завышенные требования к людям, мне нужен высокий интеллектуальный уровень общения, нужно, чтобы собеседник хотя бы в общих чертах разделял мои взгляды на жизнь. С большинством окружающих людей я не могу общаться, они кажутся мне чересчур поверхностными и легкомысленными, мне тяжело с ними и я могу предположить, что им было бы так же тяжело со мной. У меня большие проблемы с самооценкой, мне трудно идти на контакт первой. Даже это сообщение мне очень трудно писать, я боюсь осуждения, боюсь услышать расхожие фразы о том, что нужно становиться открытым, уверенным в себе, "быть проще" и так далее. Раньше я неоднократно обращалась к помощи психологов, и иногда это даже приносило положительные результаты. По крайней мере, с психологом мне интересно говорить, меня привлекает эрудированность собеседника в тех вопросах, которые меня волнуют. Очень надеюсь на отклик с вашей стороны.

Сообщение отредактировал Веснуха: 18.10.2011, 10:26:15

[С Луны свалился]

Не могу понять в чем причина и прежде всего, что мне сделать для того, чтоб он как можно скорее разобрался в себе.

Скорее всего ты ничего не сможешь сделать!
ИМХО.