Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Экспериментатор. .. я правильно поняла – ns выбираешь расстаться с мужем, сохранив отношения с ним как с отцом вашего общего ребенка?
Знаешь на каких словах запнулась? Когда ты сказала, что давно так не плакала.
Читая твое письмо я не увидела в нем чувств, слез. Все рационально. Сдержанно. Точно…И твои слова о слезах. Сказу нарисованной мной образ холодной жесткой девушки сменился на что-то очень теплое, нежное и трогательное. Ты и в жизни такая? Закрытая для всех, и только близкие знают тебя настоящую?
Насчет почему «ПАПА.. ПАПА» - всегда саму интересовал этот вопрос. Наверное это выше логики и понимания… Ты злишься на отца своего ребенка?
Трансерфинг почитай. Интересно. Только читай критично. Не все принимай на веру. Только то, что кажется твоим. «Ложится» на душу так сказать.

[Оксана Ковальчук]

Kilьka, здравствуй.
Твои слова задели мою давнюю боль. Мне было 19, когда я не стала выяснять почему пропал мой любимый. Побилась в «закрытую дверь». Не получила внятные ответы. Решила не унижаться и не добиваться разъяснений. Ушла в учебу-активность-спорт. Мучилась 3 месяца неизвестностью. А потом спросить стало не у кого. Он разбился.
Наверное из этого своего жизненного опыта сказать тебе хочу – если важно тебе знать – спрашивай пока не получишь ответ.
А из профессионального опыта – иногда сказать «нет, ты меня не устраиваешь…у меня есть другая..я не хочу больше с тобой быть.. я тебя не люблю» сказать почти невозможно. Смелости не хватает. Иногда не хватает смелости и спросить из страха получить такие ответы. Ты к ним готова?
Может быть еще и вариант наговора. «добрых» людей хватает везде

[Оксана Ковальчук]

Ksu_Ideasss..Грустная история.. и злая..
не знаю почему у меня так сложилось.
Симпатична ты мне очень. В смеси яркости, независимости, смелости, ума, самоотверженности, заботы о других. Логично про себя все объяснила, до всего сама докапалась.
Давай я тебе свои размышления напишу и чуток вопросы позадаю. Там, глядишь, выкарабкаемся из твоего плохо!
Смотри.. есть сценарий семейной жизни, где мужчина с женщиной живут плохо. И это отражается на детях. Один вырос тираном, другая забывает о своих интересах и стремится соответствовать ожиданиям родителей. Хочешь ты этого или не хочешь, а этот сценарий уже заложен в твой опыт. И чем дольше ты живешь с родными, тем меньше шансов получить другой опыт. Книжки туту не в счет.
Второе. Тебе 22, а твоя жизнь уже состоит из служения. И ты верно написала – как будто ты уже замужем, вырастила детей и старишься.
Чью жизнь ты живешь? за кого? А оно тебе надо?
Третье. Твоя уверенность падает, когда ты находишься рядом с родителями. Ты самодостаточна и финансово независима и вместе с тем не имеешь отдельного жилья, куда ты приходила бы ДОМОЙ! Где вместе с тобой жила бы твоя свобода..а может и еще кто-нибудь! Почему это так в твоей жизни? Что тебе мешает вырасти и отделиться от родительской семьи?
Четвертое. Я рада, что благодаря ситуации с работой у тебя появился повод открыто заявить о своих правах и желаниях, позаботится о своих интересах. Начальнице, которая друг и тоже хочет для тебя самого лучшего, как и твои мама с папой. Родным, которые решают что лучше для тебя. Себе самой, глухой к крикам твоего тела. На сколько кг ты похудела?
Пятое. Что то о страхах я твоих ничего не узнала. Все сказанное тобой большепро злостьдляменя прозвучало. Даже не про бессилие. Это так? А если есть страхи, то они про что? Это страх изменений.. осуждения.. оценки..отвержения..

[Ksu_Ideasss]

'Оксана Ковальчук' спасибо вам огромное за ответы)))) Вы мне очень помогаете вашим участием)))

Второе. Тебе 22, а твоя жизнь уже состоит из служения. И ты верно написала – как будто ты уже замужем, вырастила детей и старишься.
Чью жизнь ты живешь? за кого? А оно тебе надо?
Я уже над этим очень много думала. мое постоянное стремление услужить родителям и всем прочим--только для того чтобы меня любили, потому что этого очень не хватает. Вот и стараюсь всем подряд угодить. Это ужасно, я всеми силами пытаюсь это исправить, чтобы такого чувства не возникало.

Третье. Твоя уверенность падает, когда ты находишься рядом с родителями. Ты самодостаточна и финансово независима и вместе с тем не имеешь отдельного жилья, куда ты приходила бы ДОМОЙ! Где вместе с тобой жила бы твоя свобода..а может и еще кто-нибудь! Почему это так в твоей жизни? Что тебе мешает вырасти и отделиться от родительской семьи?
мешает страх перед тем что мне всегда говорили--ты маленькая. несамомостоятельная, квартиры у меня собственной нет, я уже очень давно думала о том чтобы снять квартиру, только вот эти вечные НО----смогу ли я жить отдельно, хватит ли у меня средств, не придется ли с позором вернуться обратно? Да и к тому же, в моей семье такая позиция--семья это самое главное в жизни и ты (тоесть я) не имеешь право нас бросать потому что нам всем трудно и нужна помощь, а вместе мы справимся
Четвертое. Я рада, что благодаря ситуации с работой у тебя появился повод открыто заявить о своих правах и желаниях, позаботится о своих интересах. Начальнице, которая друг и тоже хочет для тебя самого лучшего, как и твои мама с папой. Родным, которые решают что лучше для тебя. Себе самой, глухой к крикам твоего тела. На сколько кг ты похудела?
Я похудела на 8 кг, сейчас мама у меня уехала в командировку, я думала что без нее трудно будет потому что она по дому помогала, а теперь все придется делать самой. В итоге-я справляюсь со всем очень даже прекрасно, я ей не говорю о своих решениях, не советуюсь, приняла решение сама потому что знаю мамину реакцию на все мои самостоятельные выводы-НЕПРАВИЛЬНО. Даже когда я не хочу рассказывать о своих проблемах мама все время выпытывает, что, да как? И соответственно дает советы и в конце добавляет--дело твое, жизнь твоя делай что хочешь (это в том случае если я делаю не так как она мне сказала)

САМЫЙ большой страх--это одиночество. Даже не само по себе....а страх того, что я не встречу СВОЕГО мужчину и не выйду замуж, и останусь в старых девах, очень сильно этого боюсь, прям паника у меня когда думаю об этом.
НО.....с другой стороны----чтобы личная жизнь была, на нее ведь нужно время....а я настолько загружена своими работами, учебой, своей семьей, что времени у меня нет вообще(((((
Это и есть то, чего я очень сильно боюсь((( Я встречаюсь с парнями, с разными, кто-то нравится, кто-то нет. Любила одного, но он меня бросил, потому что как сказал "я слишком наивная и добрая"
Есть у меня один знакомый---он пример идеального мужчины для меня) Он скоро женится, но каждый раз когда я его случайно встречаю или просто захожу на его страничку у меня настроение поднимается) просто из-за того, что такие мужчины как он существуют)

Сообщение отредактировал Ksu_Ideasss: 22.09.2011, 10:55:43

[эксперементатор]

Экспериментатор. .. я правильно поняла – ns выбираешь расстаться с мужем, сохранив отношения с ним как с отцом вашего общего ребенка?
Знаешь на каких словах запнулась? Когда ты сказала, что давно так не плакала.
Читая твое письмо я не увидела в нем чувств, слез. Все рационально. Сдержанно. Точно…И твои слова о слезах. Сказу нарисованной мной образ холодной жесткой девушки сменился на что-то очень теплое, нежное и трогательное. Ты и в жизни такая? Закрытая для всех, и только близкие знают тебя настоящую?
Насчет почему «ПАПА.. ПАПА» - всегда саму интересовал этот вопрос. Наверное это выше логики и понимания… Ты злишься на отца своего ребенка?
Трансерфинг почитай. Интересно. Только читай критично. Не все принимай на веру. Только то, что кажется твоим. «Ложится» на душу так сказать.

Добрый день!Оксана и Нина!
Я человек маятник... ненавижу это качество в себе ! Никогда не знаю чего хочу...Поехать отдыхать или не поехать ... Нужен или не нужен... вот и сейчас... вчера говорила не нужен , а сегодня скажу нужен не хочу расставаться, но ( опять но , опять условия...)... если без условий, а все так как есть... бррр не знаю.
Я хочу быть с ним и хочу, что бы он был со мной и как отец и как муж, а не в качестве воскресного папы. Он говорит что он тоже хочет, но у него нет возможности... нет дома, нет средств, а жить с моей мамой он не хочет... хотя у нас огромный дом. Всегда находятся какие то причины... и так уже 10 лет! И даже такое событие как рождение ребенка не подтолкнуло его к более серьезным отношениям... я уже думала ну так может я одна хотела ребенка... хотела родить -родила что еще надо? Ну так нет он всегда говорил о том, что вот ребенок нам нужен... почему не получается? Я уже и кнутом пробовалатипа или...-или... И пряником пробовала... типа люблю скучаю ты нужен.. мы ждем и рады... И отпускать не хочу так как столько лет притирались, я знаю каждый раз что он скажет что ответит и что сделает. Да еще если бы прЫнц прибежал и схватил, а то сиди у окна жди прибежит или не прибежит.
А по поводу слёз...хехехе... не обращайте внимание Я ПЛАКСА... А по поводу моего образа вот посмотрите какая Я! Спасибо!

Прикреплённые изображения:

• 
• 

[алматиночка!]

Здравствуйте. ситуация в моей семье следующая- полгода назад я разошлась с мужем от которого у меня растут двое мальчиков 2,5 и 4 года. втроем мы переехали из Тюмени в Алматы к моему нынешнему супругу.с бывшим мужем у нас давно были сложные отношения, спасать которые я уже давно не имела ни малейшего желания, хотя в свое всемя я всячески пыталась что то менять в нашей с ним жизни..но сейчас я не об этом. При разводе бывший муж убеждал что будет общаться с детьми,я говорила что никогда не посмею очернять его в их глазах(я и правда не собираюсь этого делать), но он так ни разу не позвонил детям за все это время.У моего нынешнего супруга замечательные отношения с малышами, очень по моему искренние, они его очень полюбили,и есть за что- родной папа никогда не уделял детям столько внимания и заботы как он, а дети они же все видят и чувствуют.когда то старший Артем даже не шел встречать папу с работы, а сейчас они наперегонки бегут к двери к Мише, скучают по нему. Старший Артем хорошо помнит папу, хотя очень редко вспоминает о нем, ниразу не сказал что скучает. Я пыталась аккуратно выведывать-может он скрывает может переживает внутри себя, но ничего подобного в разговоре с ним для себя не отметила. С младшим Матвеей проще-такое ощущение что в силу малого возраста он особенно и не заметил перемен.Дети оба ходят в садик.Естесственно там другие дети говорят о родителях, о папах. И хотя все воспитатели отмечают как много и с каким воодушевлением Артем говорит о Мише,но всеже он понимает что это не папа..Мы собираемся крестить детей, хотели чтоб крестным стал им Миша, но по церковным канонам так нельзя, а для нас было бы проще объяснить детям что Миша тоже им папа, только крестный, а со временем это уточнение "крестный" стерлось бы и он в их восприятии был бы просто папой. Очень боюсь чтоб у них не возникло чувство ущемленности неполноценности от того что папы у всех есть а у них нет,то что он есть но живет далеко этого для них недостаточно, ведь рассказывают они в садике друг другу ежедневные события связанные с папами, мамами, как произвести эту замену в сознании, чтоб ребенок понимал что папа для них Миша, чтоб учавствовал на равне со всеми в беседах. Я слышала их детскую беседу в саду, Артем рассказывает какие то воспоминания о той жизни с папой, когда дети говорят о своих папах.Когда я якобы случайно говорю на Мишу -ПАПА, Артем меня поправляет что мол папа Юра, а Миша это Миша...он делает это спокойно,как бы невзначай, но понимание кто есть кто в нем живет. Изначально я очень хотела чтоб их родной отец учавствовал в их жизни и думала так и воспитывать детей, объясняя им- папа живет далеко, но вот же он и звонит и говорит с вами и учавствует в вашей жизни, а есть у нас Миша с которым мы живем и он тоже вас как и папа любит и вообщем все в этом духе.НО пока что папа не проявил никакого интереса к детям а врать им я не хочу о его якобы участии в их жизни, да и они вопрсов не задают, они по моему полностью увлечены Мишей. Да и сама жизненаая ситуация требует определенного выбора в нашей линии поведения-либо отделять Мишу и папу, либо постепенно доводить до детей что Миша тоже папа..не знаю..но понимаю что особенно для старшего Артема уже сейчас важно понимать кто есть кто, чтоб не растеряться , чтоб не возникло в нем чувство что у него что то не так как у всех..На сегодняшний день эта проблема настолько остро ещене стоит, но это вопрос времени и я понимаю нам нужнен совет как правильно донести все до детей, чтоб позже не возникло проблем или их было гораздо меньше. как правильно донести сложившуюся ситуацию до их понимания?что для ребенка в этом возрасте менее болезненно и более понятно- новый папа или нужно пытаться объяснять всю ситауцию как есть. Важно понять, что для меня главное не то -ущемит ли это чье-то самолюбие из взрослых, например родного папы, ведь он надеется так и остаться для них папой, хотя ничего не делает для этого, Самое важное- найти верный подход к ребенку чтоб не породит в нем чцвства неуверенности в себе неполноценности и т.д. очень прошу Вас высказать свою точку зрения на нашу ситуацию. заранее спасибо.

[эксперементатор]

Простите я просто прохожая... Как всЁ здорово у вас. Мне кажется все встанет на свои места. Моё мнение если вы хотели манипуляции сделать с крестным папой... попробуйте то же самое с приемным папой. Я думаю мальчишки самисделают выбор. И я всегда говорю можно сказать а у тебя 2 папы -Ты круче всех!!! P.S. научите как выйти замуж с ребенком

[алматиночка!]

)))))неожиданный поворот))))))))
наверное тут не может быть ни советов ни учений, просто судьба так сложилась наверное....ну и он конечно же настоящий мужчина. Спасибо Вам за теплые слова, а ведь и правда 2 папы это круто!!))))

[Fatiniya]

Простите я просто прохожая... Как всЁ здорово у вас. Мне кажется все встанет на свои места. Моё мнение если вы хотели манипуляции сделать с крестным папой... попробуйте то же самое с приемным папой. Я думаю мальчишки самисделают выбор. И я всегда говорю можно сказать а у тебя 2 папы -Ты круче всех!!! P.S. научите как выйти замуж с ребенком

Хочу поделиться опытом своей мамы. Она вышла замуж с двумя детьми, я и братишка. Мне тогда было около 9 лет, а братишке почти 5 лет. Главное, конечно же, мыслить позитивно. Что я достойна любви, семьи. Очень нравится вот это мысль - Будьте внимательны к своим мыслям, они - начало поступков (Лао-Цзы) . Конечно, мы не сразу его начали называть папой. Тем более что мы продолжали общаться с родным отцом. И все-таки это произошло. Мама ни когда не препятствовала нашему общению, даже сама приезжала в гости к бабушке, где жил мой отец, и они тоже общались. Позже мама даже со своим мужем приезжали к ним в гости. Мои два папы знали друг друга и раньше. Мама и второй папа в браке около 20 лет. И я, правда, говорила, что у меня два папы. Мы все достойны большой и чистой любви! Терпения и любви всем!

[cat-woman]

cat-woman
Кэт, здравствуй, прости что долго не отвечала.
Меня знаешь, что меня зацепило в твоем письме? Вот эта фраза: «..результата то нет от тех манипуляций, что совершаются с ребенком».
Скажи, у тебя есть доверие к малышу, что он сам может разбираться в способах влияния на мир? Брать то, что нужно ему? И отторгать то, что ему вредно?

И еще. .. Вы, безусловно, влияете на ребенка, но и он влияет на вас. Ты с этим согласна?
И думаю влияет как раз тем, что вызывает в вас стремление конкурировать друг с другом, например в части его воспитания.
Что думаешь о сказанном? что чувствуешь?

Оксана, привет!

насчет манипуляций и объект - конечно же я не воспринимаю сына как объект, но наверно действительно жду от него той или иной реакции. думаю если сделать так то и так - будет реакция такая, если сделать по другому - будет другая..
а конкуренция между нами с мужем действительно присутствует от этого и разногласия в "воспитании"
но я сейчас уже гораздо реже лезу к мужу со своими ЦУ. стараюсь отделиться от сына
знаешь, мне на самом деле кажется, что я и сын не есть одно целое.. и мне даже кажется, что я всячески пытаюсь сохранить свою "свободу", свое личное пространство..

а по поводу истерик и слез, я писала ранее - я очень по дурацки реагирую на детский плач, начинаю волноваться может это мой внутренний ребенок, а может нарушается мой внутренний покой.. мне мешает шум??? но реально я просто очень очень переживаю за ребенка! если же я вижу, что это просто "капризный" плач - то я переживаю уже меньше!
а насчет того, что он наказывает себя сам тем, что плохо спит - ну помимо него не сплю и я, и муж и бабушка я реально зверею если не высыпаюсь

но я согласна с тем, что надо учиться отделяться от сына и позволять ему быть самим собой.. может сделать это не так легко как сказать - но я хотела бы быть счастливой и желаю того же и своему мужу и сыну!

кстати, Оксана, Нина, вопрос вам обеим - вы читали книгу "Материнская любовь" Некрасова? Что думаете об основной мысли книги?

Сообщение отредактировал cat-woman: 23.09.2011, 00:03:49

[Ариада]

Здравствуйте. Сегодня я хорошо поняла но ещё до конца не приняла тот факт что развод неизбежен. Мне 27л., замужем 7л. И всё это время только я старалась и боролась за эти отношения а муж видимо привык (да он и сам не раз говорил что если бы не мои старания мы бы давно разошлись). Больно и обидно что ему не нужна семья, не нужны отношения. Ведь он сам говорил что любит меня и жить без меня не может, а на деле поступками показывает совершенно другое. Если любишь человека как можно его оскорблять, унижать а потом как ни вчём не бывало просить прощения, какое то время нормально и по новой. Я просто устала терпеть и бороться, раньше была надежда, я верила что больше это не повториться, это точно в последний раз, а последний раз не наступает. Я считаю что отношения строят два человека, а не один пашет а второй принимает как должное.
Пишу а сама думаю может можно ещё всё наладить, хотя я в это уже не верю, но так хочется. Ведь он бывает нормальный, ласковый, заботливый но как найдёт на него так это всё, живёшь как на пороховой бочке- что ждать неизвестно. Я не понимаю, если человек бывает хорошим почему он не может быть таким всегда, я не говорю со всеми, имею в виду в семье.
Извеняюсь за ошибки, пишу со слезами на глазах, выходя замуж думала на всю жизнь а оказалось.

[coach15]

уважаемые психологи! дайте пожалуйста четкие методы проверки брака, что разводиться уже пора. А то люди годами думают об этом, а жизнь проходит...

[Оксана Ковальчук]

Знаешь, Экспериментатор, есть такое выражение «душу рвет». На себе испытала не раз. А читая твое письмо, первый раз от букв на мониторе такое почувствовала…И так ты живешь 10 лет?
Я уважаю любой твой выбор. Сожалею только, что пока в твоей жизни так.
Чем я могу тебе помочь?

[Оксана Ковальчук]

Ksu_Ideasss.
Получается, что ты веришь маме, что не справишься одна. Веришь что ты не самостоятельная. Веришь, что сама правильно не сумеешь сделать. Как будто ты еще не выросла.
А ведь семью можно создать будучи одной!
Перестать быть слишком наивной и доброй, стать самостоятельной и независимой тоже помогает одиночество.
А насчет того, что тебе не хватит средств... может быть. И тогда ты найдешь вариант заработать больше. Или у мамы будет возможность доказать на деле, что семья это самое главное в жизни и вместе вы справитесь.
А насчет бросать. Когда то твоя мама и отец ушли из родительской семьи. Они бросили своих родителей? Или вы живете одной большой семьей – родители твоего папы, родители твоей мамы, вы?
Маму можно понять. В психологии этот возрастной кризис описан как «синдром опустевшего гнезда» и маме очень не хочется верить, что ты уже выросла и можешь жить одна. Думаю, страх одиночества и у нее силен, хоть и есть папа. А тут еще может быть опасность быть не нужной, раз она живет сейчас твоей жизнью.
Что думаешь об этом, что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

cat-woman
Привет, Кэт.
Рада, что ты выбираешь с чем соглашаться, а с чем нет в моих словах. Я пыталась помочь найти тебе ответ на вопрос как абстрагироваться. И это точно про то, как стать счастливой.
Как думаешь, нам с тобой это удалось?
Слушай, а что вы делаете все вместе (мама, ты, муж) когда сын плохо спит ночью? Может дежурство установить?))
Книгу Некрасова читала. И рекомендую ее прочесть всем мамам.
Помню свой шок от прочтения. Злость. На автора. На себя. На то, что раньше мне никто этого не говорил. Потом было осмысление. И согласие. Больше всего впечатлил круг, в котором в центре Я, потом Я и Муж, потом Я, Муж, Наши Дети. Это ломало все мои имеющиеся представления, в которых настоящая, хорошая мать и жена должна ребенка ставить на первое место, потом мужа, и потом себя. А потом я пробовала по-другому, из моего нового согласия быть с сыновьями. И увидела разницу. В себе. В них. В наших отношениях. И мне это понравилось.
А тебе как эта книга?

[Оксана Ковальчук]

Алматиночка, здравствуй!
Я очень рада, что у твоих малышей 2 отца – я согласна на все 100! И не скажу лучше, спасибо Fatiniya и Экспериментатор за ваше мнение и опыт!
Моя точка зрения на вашу ситуацию.. захотелось сказать – «позитивная»)
Как я тебя поняла, ты счастлива во втором браке. Твои мальчишки не страдают от вашего разрыва с их отцом. Твой муж тепло по отечески относится к ребятам. И ты чувствуешь себя в новых отношениях любимой и счастливой. Твое беспокойство сейчас связано просто с фактом отсутствия биологического отца в жизни твоих малышей. И тебя это беспокоит больше чем их. Я права?
На мой взгляд за отношения папа-маленький сын несет ответственность папа. Ты можешь на это влиять только косвенно. Не разрушая эту связь и поощряя ее. Что ты, по-моему, успешно делаешь. Плохое об отце не говоришь. Не настаиваешь, чтобы ребята его забыли. Не заставляешь Мишу называть папой. Внимательна к душевному состоянию сыновей. Больше, на мой взгляд, ты сделать не в состоянии. Просто потому, что ты не папа. А если ты замечаешь, что сыновья скучают, спроси чем ты можешь помочь. Предложи позвонить. Скажи, что с любой просьбой о встрече, звонке отцу они могут к тебе подойти и вы все обсудите. Решите как это сделать лучше всего.
Конечно можно звонить ему, напоминать, что он обещал заботится, быть отцом. Вот только это надо вроде как ему. Ты как думаешь?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, Ариада!
знаешь.. прочла твое письмо и задумалась, что могу тебе сказать..
чтобы облегчить боль твою.
Чтобы ты могла поплакать до облегчения.
Чтобы силы нашлись решить остаться рядом или уйти.
Чтобы проверить единственно верное ли это решение.
И показать картинку твоего будущего, где ты счастлива. Я уверена, что ты достойна счастья!
.. и не знаю как это сказать!
Расскажи о себе и своем браке…как ты пришла к решению о разводе. В чем тебе нужна моя помощь?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, coach15.
Думаю, что решение когда разводится каждая пара принимает самостоятельно. И плохой бы я была психолог если бы давала четкие рекомендации и методы проверки для всех: «Сделайте так и так и проверьте не пора ли разводится))»
Для меня брак невозможен без уважение друг к другу. Любви. Влечения, тепла и нежности. Не приемлю насилия и оскорблений. Допускаю злость друг на друга и другие далеко не теплые эмоции. И верю, что все можно решить, если сохраняются озвученные ранее составляющие. На консультациях видела другие отношения, где есть насилие и оскорбление и для этой пары происходящее не служило причиной для расставания. Видела браки основанные только на уважении. Без нежности и тепла. И они были счастливыми в понимании той пары.
А если индивидуально и чуть более объективно. Есть такая методика «Ролевые ожидания и притязания в браке». Это вопросы и ответы, при анализе которых пара может выявить сложные места в своих отношениях, и либо укрепить их либо ..оставить без изменений.
Ночь уже. Пишу тебе не сильно задумываясь. А тему ты поднял(а) большую и глубокую. Если важно тебе это давай завтра продолжим наш разговор.
Скажи, а ты относишься к людям, которые годами думают об разводе, а жизнь проходит?

[алматиночка!]

здравствуйте, всем спасибо за участие))
главный мой вопрос вот в чем- как донести до сына , что Миша это тот человек, о котором он может говорить друзьям когда они говорят о своих папах..как провести параллель, я была свидетелем когда они в саду рассказывали про пап а Артем лепетал что-то из прошлых воспоминаний, хотя ему много есть что рассказать про их времяпровождение с Мишей, далеко не каждый родной папа столько времени уделяет детям как он,но у сына четкое разделение в голове-папа и Миша.я не хочу чтоб у него возникло чувство , что у него не все как у всех, что нет рядом папы..надо чтоб он понял что близкий мужчина рядом есть и это Миша. Я вот задумала поговорить с воспитателем в садикеЮ чтоб она может даже сынициировала в группе разговор о папах и наряду с другими детьми с родными папами спросила у Артема о нем и о Мише..и вообще попосить чтоб помогли ему разобраться..я к сожалению, нахожусь с ними реже, чем они.. или может вообще оставить эту затею? пусть все идет своим чередом..

[Оксана Ковальчук]

Алматиночка, я не работаю с ребятишками и профессиональный совет тебе не дам (дам полупрофессиональный)) . Могу просто поделится опытом. И своим мнением.
На мой взгляд, важно не то, как Артем говорит про Мишу. Важно то, кем он его в своей жизни считает. Кто он в сердце и душе ребенка. И, как я увидела в твоих словах, сейчас он его отцом не считает, поправляя тебя, когда ты называешь его «папа».
Моя подруга растит сына своего мужа. Вместе они уже 5 лет. Малышу тогда было 3. Мама родная "вышла замуж" за это время уже раза 3. Пьет. Мальчик стал называть мою подругу мамой не в первый год. Он долго приглядывался и долго ждал Маму. Не верил, что она просто о нем забыла. Отец свозил его на встречу с мамой… Вернувшись, увидев как мачеха его встретила, он крепко ее обнял и сказал: «мама, я тебя люблю!»..
С другой стороны, о том, что отец это не всегда тот, кто родил, малыш может в силу своего юного возраста просто не знать. А это категории и определения твоего сына. Можно спросить у него что такое, (кто такой) "папа"? В общем. Не по имени. Ну как мы иногда спрашиваем у ребенка: "Что такое яблоко?". .. "Что такое дом?". И определения, которые малыши дают бывают очень интересными. Потом сравнить то, что Артем сказал и как действует Миша. Пусть ребенок, а может быть и (ты сама) сделает выводы может ли Миша называться отцом или еще нет.
Что думаешь об этом?